я крута.дада.именно в эту минуту я чувствую себя прекрасно.
пишу в другом блоге.вчера перечитывала,то что здесь.
виден прогресс.

я крута.дадада.
и я добъюсь всего!

а еще приходится притворяться,ибо как я ему объясню свои приступы злости к себе?и вообще остальным?
я же чувствую,я вижу и понимаю.
и от этого больно!!!
благословите забывающих ибо счастливы они в своем неведении.

ПОДЗАЕБАЛО чуток.
блять такие хорошенькие.славные.идеальные.
ая вот докатилась.

ты моя слабость.я должна от тебя избавиться.но не могу.

Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

.что я поделаю,если весь ты для меня прекрасен.и мои глаза меня выдают.
остается злость.ненавистная злость,поглощающая меня.
когда была в трамвае,стало уютно.я люблю этот город.
и мне интересен историк.
чем?

разница есть.

я не могу тебе сказать многое.не могу разделить свои чувства.

и от этого больно.

Вот решила сказать человеку,что люблю его. А все воспринято в шутку.
Хэй,обремененные любовью!обеременные.
сейчас вещает добрая половина меня.
мне и сказать некому что люблю,ибо не поверят!и все чувства сгорают.
мы с тобой,или нет.уже можно сказать я с тобой не общаюсь дня четыре.тебе легче стало?там мньше переживаний,Проблем?или побоку?
в общем.уже не жалею ни о чем.и буду любить.ВСЕХ!
и мне уже весело и трагично от того,что происходит.черт побери!

Я скучаю.

Я справлюсь.

и чему верить .разуму или душе?

любить надо уметь.

так.

- Ты ведешь себя как разозленный котенок.

неужели?

Silentium!
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.
Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..

И как я не сопротивлялась,не решалась,не действовала достаточно твоего взгляда,или текста,любой оттветной реакции с твоей стороны и я ломаюсь.
это неправильно.

Расскажи мне сказку о том, что я все смогу, что однажды ночью, стоя на берегу, руку твою сжимая в своей ладони, я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи, не падают якоря… Расскажи мне сказку, правды не говоря, расскажи мне сказку сильнее того, что есть… Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, что мы сами себе напишем и создадим...

Расскажи мне, что я остался здесь не один.

А теперь начистоту.
По традиции в самый неожиданный момент с меня снисходит озарение.
Как бы я не написала,Все равно не поймешь.Я говорю с тобой,ты читаешь,может и раньше читал то,что я настрочу сюда.
Процесс пошел.Останавливать не буду.
Что произошло, ты задашься вопросом?Так и хочется швырнуть в тебя чем потяжелее и крикнуть,что все в порядке!!
Люди в разной мере восприимчивы.У каждого свои взгляды.Да что говорить все РАЗНЫЕ.И я бьюсь об стену которую воссоздали все вы и я сама.Вы меня слышите,но не слушаете.Я не доверяю никому из вас,боюсь доверится,потому что в итоге услышу - да забей!
Поговорив с мамой, выяснилось,что я переживаю за других,сострадаю им и чтобы он мне не сделали продолжаю быть добра к ним.Да черт подери!
Предательская мысль - бросить вас,мои друзья к черту.Но меня удерживает.Что?Любовь,преданность?или ты скажешь все это ересь собачья?
мама задала очень коварный вопрос :" А что ты хочешь от дружбы?что она для тебя есть?"
Судя по всему не то,что для вас.Где ваши чувства?зачем вы их притупляете??бросаете на полуслове,не пытаясь понять.снова плачу.вдвое больней.
И от этой разницы понимания мне больно.Впервые настолько сильно

 

 

 

тогда.

 

Слушаю Бетховена.на миг радуюсь,смеюсь,забавляюсь.
но внутри пустая комната. бетонная комната и в ней я.ищу трещину,хоть небольшую.выбираться то надо.
но сначала все обдумать.ай!снова обдумать.решать.анализировать.мне это принесло пользы?,..да.принесло.
перехожу порог школы - становится плохо.мое желание сбылось.ха-ха.дома стало уютно.но причины этого уюта..
надо быть осторожнее с желаниями.впрочем что я и делаю.
а сейчас спать.


ушла из школы после второго урока.пересилила себя и убрала все дома а один час.открыла все форточки.музыа разливалась по комнате.запутывалась в волосах..
перескакиваю с одного на другое..спать.

Ты все время выходишь,Если я задам подобные вопросы. Ты их боишься?
И если бы тебе было глубоко неинтересно ты не заглядывал бы сюда.

"В школе все свои чувства скрывают" . неужели и ты и они ?да и я впрочем так делаю.
мне сейчас не одиноко.хотя.кому я могу позвонить ночью,когда меня накроет волна страха?никому.
прислушиваюсь.присматриваюсь.и не говорю много слов.

каждая ночь - выдержка на прочность.

НАДОЕЛО СДЕРЖИВАТЬСЯ,
надоло не совершать ошибок и быть осторожной.

в отражении не я.
что произошло???за три минуты??невозможно так быстро изменится.
глотку режет.паника.и пишу сюда.
для отчетности .
чтобы потом читать и ужасаться??
это не я.не я.не я.
вечером и ночью не я.
и днем не я. куда пропала???
где???

Эйфория духа.Слабость тела.

Вечер.16 октября.После семи. 

надо мыть полы на кухне.воду налила,все лишнее убрали.дома никого.и легла на пол.снова.как в прошлые разы.играла Placebo - Where Is My Mind я чувствовала жизнь.улыбалась и видела его.даже не так. я видела тебя.потому,что вижу что ты читаешь все это.

что было вчера?некая драма.нет.трагикомедия моей жизни,отчетливо просвечивающая через окна нашего дома.залезла на чердак.посидела в своей коробке.вспомнила 2005 год.дрожь по телу и улыбка!пересмотрела Адреналин два .впустую.

каждй день встречаю рассвет и провожаю закат.без исключений.

 

а сегодня утром была легкость.не хотела ее отпускать,но не удержала.разве удержишь воздух?

В голове гуляют разные мысли.Свободно переходят с улицы на улицу.
за спиной зеркало.любое движение вижу краем глаза.в комнате нет никого кроме меня.кошка спит передо мной.и все же что-то около спины промчалось. нет.только не кошмары и страхи перед сном.
На кухне спокойнее и тише.Сколько ему осталось жить?Он с нами полгода.Либо снова предчувствие,либо паранойя.

ночные.около двух ночи.

Танцую.Это невероятно.и это хорошо?

Сколько уже ночей так прошло?

Понимаю что происходит внутри меня и истоки моей злости,обиды и ненависти.Справляться со всем этим удается.Я доказала себе,что могу спарвляться с волнами чувств.Ха,не поймешь ты возможно всегоо этого.

Я вижу их нежности,чувства,страхи,волнения,касания,крики,поцелуи. Я вижу их любовь.

И я люблю вместе с ними.
со всеми ними.их много.я рядом и любуюсь ими и я люблю с ними.
и мне этого достаточно.
после стольких терзаний пришел конец.
Спасибо.сам того не понимая.ты мне помог.

Спасибо.

Ну а ты в который раз ничего не поймешь.
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!

все было замечательно,получалось не зацикливаться и БАМ.сорвалась .мысли прорвали плотину и огромным потоком прорвались в глубины.они въедаются в меня,делают слабее и разрушают.
и слезы тут не помогут.
надо все честно сказать.

и сейчас как никогда раньше нужно,чтобы кто-то обнял.
не сдамся.не сдамся.не сдамся.

Спросила о чем думаешь - ты ответил.
И весь настрой на хорошее улетучился.
Агрессия,злость,обида,слабость сразу проступает,бессилие и усталость.
Плакать не буду.
Нихрена ты не понимаешь меня.Ты даже не поверил в мои чувства.
А я буду все равно преданной.Не впустую.

Пока шла домой в полном разочарования, думала о происходящем.Головная боль прошла,когда в голове летели мысли : не нужно зависеть от них,от друзей и от родных,ждать поддержки и помощи.глупости?и я так считаю.паранойя проще говоря. МЫ с ней,наконец смогли вместе побыть.Я ей ничего не рассказывала,не говорила .Просто были рядом.Так и надо.все держать при себе.во мне томится сладкая усталость. в грудине ничего не болит.

Кошмары не проходят.Я помню обо всем и все чувствую,не забыла нет.А еще,ты все таки не умеешь читать по глазам.Я прекрасно от тебя все скрываю.Лучший друг?Да.но сейчас не то время,чтобы поддаваться сомнениям.я их подавляю.иначе снова буду одна.

Думай что хочешь,делай как хочешь,а я не изменю свое мнения и своим чувствам.
Пусть будет для тебя так как сказал ты.
А у меня иначе.И я буду жить с этим.И буду совершать свои подвиги.Я верю и это главное.
Но от этого плохо.даже хуже чем было. зря сказали все тебе.я же говорила что надо молчать!стало хуже.
от переизбытка чувств внутри все рвется.
а так все хорошо.и меня греет это фальшлюбовь.

И лишь играет музыка.И то не слышу половины слов.
Они идут,идут,идут.Смеются.эффект замедления.И вот тут встретишься с кем-то кто в этой же волне,в этом море.Ждешь продолжения? его нет. и все это бред.
я распутываю,распутываю,а куда сложить эти нити не знаю.они не помещаются!!

временами не слышу,что они говорят.проваливаюсь.
вместо просиживания тут,вместо того,чтобы валяться на полу и сомтреть в потолок займись делом наконец.
ТЫ СМОЖЕШЬ,
заткнись.как,но,зачем,но я.иди и делай,Лиш.

чувствую кошку.если она в комнате сидит.а еще она изящна и понимает меня.и у нее интересный характер.но она продается за корм.
друг из нее никакой.а слушатель прекрасный.

Тарарататаратаратарата
спасите меняяяя.трарарарарататат
виновата самаааа

Но что не так то!!!! Как лучше?

Ногой в стену.глупо,но эффектно.

тревога.утихай.

снова выпала из времени.и неимоверно грустно.побольше времени с ними бы.

отвлечься от мысли помог пинок об стену. спасибо дяде,за подаренные тогда деньги.
и сейчас я злюсь.потому что не смогла.или смогла,но не поняла этого,перешагнула и пошла дальше.в какую сторону идти тут??????
или мое чутье меня подвело.или я вправду не понимаю.

"- наконец родителей нет дома!!" или "- скорей бы они ушли." - суть одна.


но,скажите,почему так? они ВАШИ родители.вы рады когда их нет?напомню вам одну неоспоримую вещь - ВСЕ желания сбываются.

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется, 
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялся потерять тебя,
Ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

 

все мои страхи далеко-далеко...

 

 

Так то мне ясно что происходит и причины.но вот как их решить.с чего начать????

" гневом отвечать на гнев это не выход,а тупик."

Я им восхищаюсь.Каждую минуту.Кем?лучшим другом.

- 5 минут.разнесла квартиру к чертям.
Учись сдерживать себя.Научись терпеть.

Четыре месяца насмарку!!!!!

Будь позитивной! Легко сказать! Вместо нытья пора сделать дело,но ведь жду толчка как последняя ..уж промолчу.
Какие проблемы? Представляете их и вовсе нет,просто надо смотреть под другим углом.А у меня то ведь проблемы!!никто не понимает! Да ,Егор,черт возьми с полуслова поймет.Яна чувствует за верст
у что не ладится все, а Саша задушит,если не скажу правды.
Парень ко мне с улыбкой, с душой, а я давай свое нытье.Сволочь я.Если страдать,то со вкусом.Так получай!Твои страдания это все пустяки. Ну и развела,а. А все из-за чего?правильно. из-за меня.моего самолюбия и ЖИЗНЕЛЮБИЯ.
Верно ведь. отгородившись сама,отгородились другие.

Я раскаиваюсь.и раскраивание.боль,приносящая облегчение.
пора извиниться и все наконец решить.ЖИВЕШЬ и ЛЮБИШЬ жизнь. а не ЖДЕШЬ от нее пинков.

Кто управляет своей судьбой?кому ты внушала что ТЫ сам хозяин своей судьбы.а? помогаешь другим,даешь верные советы,а сама им не следуешь!

Моя душа проснулась.Не получается?найдем другой выход. НЕТ безвыходных ситуаций.и ПРОБЛЕМ нет.есть лишь ЖАЛОСТЬ к себе.

__
пойду восстанавливать все.

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад

1) Да что же происходит. Я бы убежала от этого,но не тот случай. Сама проблема непонятна.Значит и решать неоткуда.Головоломка,как говорит физик штурм мозга.
ну и задали вы мне задачку,Сергей Николаевич.
уже вторую неделю подряд прикидываю куда подвесить веревку,чтобы успешно повеситься на физике.Кошмарный сон...кошмарный сон...проснись!

2)ну снова началось.не получается - сдаюсь.сразу.лапы кверху,глаза закрыты и жду конца всего этого. а вед конца нет!сама связала жизнь с этим предметом.вот и мучайся.выход есть,Но черт возьми не хочу даже его искать.
вот и проблема нашлась. пропало желание выживания.пустила все на самотёк. помощь предлагают,а отказываюсь.как говорю - все равно не пойму! а ведь и не пробовала. и не хочу.3 дня в неделю испорченного душевного равновесия.
к концу полугодия стану совсем невесомой.выход есть,но мне не по душе.
слабачка.

я не хочу врать тебе.но ты близкий друг.к чему тебе мои проблемы и не надо переживать.
мне лишь бы ты был счастлив и доволен.
я ведь все чувствую.

Ты пришла и от этой нашей жизни началась ежедневная песня.почему,откуда это,о чем ты думаешь и толку от тебя никакого. чаще всего ты говоришь мне это :готовить не умеешь,порядка нет,все разбросано,в столе кошмар, в шкаф заглядывать боюсь,неряха,росомаха и почему не вымыта посуда,снова закатила истерику отцу,не кричи на брата,не груби,как ты выглядишь?

я понимаю,что ты устала.разве было бы лучше если бы мы остались там?здесь лучше,но тяжелее.я не хочу такого будущего.нет. я добьюсь большего.

Проблему оказывается можно не просто прокручивать в голове десятки раз,но и решить.Привыкла ведь ждать помощи из неоткуда. Собственно я понимаю,что происходит сейчас,но приходится прикладывать немало усилий.все что было раньше кажется таким пустячным!
..и сейчас часы оглушительно громко тикают.пульса нет,есть лишь тик-так..тик-так.....тик-так..

вчерашний день занесен в сбывшиеся мечты.спасибо тебе.

отыскала наконец в своем компьютере Земфиру и поняла,что не время. так и гоняю одну и ту же песню.зато не плачу.с ума не схожу и хорошо.ждем завтра.

 

мне не хватает холода, отсутствия солнца.отвратительное желание послать всех к чертям!чувствую себя лишней,несуразной,но сдаваться не буду. отдельно.как всегда

А я одна.люди исчезли.

Горло болит.Ей нельзя доверять себя.Он съедает все это,проглатывает и не переваривая выплевывает,смывая в канализацию.А потом на душе отвратно.А все из-за нее.Не впускать ее к себе,но как если она ближе всех мне?После ее критики все рушиться,ломается.Меня не волнует что она скажет,Ибо я не верю этому.
Уйди.Как тогда.уйди на три месяца.потом не о чем поговорить нам будет.
Если друг,то он.Но не она.

Мне хватило смелости и я позвонила тебе.
Успела загадать желание на падающую звезду.Могла бы все расписать красиво,длинно,чтобы читать и ..Ах!.. но зачем это вам?

Ну начался у тебя период,когда мир несправедлив,конфеты не бесконечны и кошка все время срет мимо лотка.
Пойду тебя спасать.

А вы так глубоко засели внутрь.Вас уже и не вытащить без вмешательства хирургического.Тебя я знаю почти год, а тебя с мая , а ты со мной уже более пяти лет. А вот ты,не могу точно понять,но будем считать что два года.Вы мои друзья.
начнем с тебя
Первая.
ты привыкла к моим выходкам,к этой непредсказуемости и недостаткам.ты их знаешь все и умеешь находить компромисс. кто если бы не ты.кто если бы не я.как играли "угадай" вплоть до развившейся телепатии.а мне так с тобой спокойно.
ты второй.
ах,трудно со мной.трудно с тобой.ты всегда впереди идешь и помогаешь.я не могу ткнуть пальцем и сказать ты помог в этом и в том,а еще ты такой и такой.я чувствую тебя рядом и твою поддержку. а еще ты вселяешь стремление и возрождаешь мои амбиции.ты пример для подражания.я как-то забыла про твой день рождения.самое неприятное что я сделала в этом году,это именно тот день когда я забыла.
третий.
ну знакомство начала я.да.а потом помогла тебе,а ты мне и так и повелось.помогаем друг другу.мне нравиться,что понимаю тебя с полуслова.и ты всегда рядом.это лето показало кто мы друг другу.ты был рядом ни смотря ни на что.и сейчас
четвертый.
плюс тебе за то что ты первый заговорил со мной.я была глубоко удивлена,так как со мной никто не заговаривал так.именно так.я тебе нагрубила и заставила пообещать то,что сама даже не в силах осуществить.а еще помнишь я обещала тебе сказать что же в тебе такого? я скажу.ты спроси меня заново.мне тебя сейчас так не хватает.прости,но я не знаю что ты чувствуешь и чего хочешь.но я всегда буду рядом.обращайся.

совсем стала помешанная.напридумывала себе океан.
а на самом деле море.
начинать надо с самого начала.чтобы распутать все,нужно найти начало.

время идет.никого рядом нет.здорово ведь!

Больше месяца здесь,где был мой волшебный мир.он ушел.даже слов не надо.он все равно все поймет.к чему все это расписывать? чтобы помнить?а зачем помнить?к чему мне все это.а впрочм чем мне еще заниматься в старости как не вспоминать.не желаю скучной жизни.и не будет ее.на всех вокзалах они.во всех городах есть люди.вы не поймете ничего из того что здесь написано.все спутаете.и не надо вам это.внутри меня море.а надо мной чайки.сяду в поезд и поеду к своему закату.

мне здесь тоскливо несмотря ни на что.
пора прислушаться к себе, а не к источникам.

..- мне как-то трудно с людьми общаться.не вписываюсь.
- зазналась просто.

черт.а ты прав.я считала и сейчас часто считаю себя выше их. возомнила себе черт знает что.нет я знаю что.испортила себе характер.сама виновата.
есть время исправиться.этим и займусь.
___

вчера была у Вити.он играл на гитаре ,а я записала все на диктофон.ночью сидели на кухне.сплю по три часа.больше не могу.избегаю солнца.лето удается наверно.

магазины-такси-такси-магазины-гости-друзья-встречи-кафе.
когда уедет мама будет немного иначе.свободы прбибавиться немного и времени.
город небольшой.
пешие прогулки,сувенирные лавки,скверы,парки,кафе,ночи на балконе.

я так и не привыкла  к  Саратову. здесь в Петропавловске закружилась голова. Запахи,цвета и люди.Все как я и помнила эти года.

сейчас я в Караганде.через пару часов поезд и наконец я приеду в назначенное место!!уже завтра вдохну родной запах.чем ближе к дому,тем ярче становятся воспоминания.все мелочи вспомнились.саратов суетливый,раздраженный город.а здесь умиротворение.нет желания спешить куда-либо!

голова кружится.двое суток в поезде.Саратов-Петропавловск-Караганда-Жезказган. была в Самаре,Челябинске,Уфе ,Кургане.осталось проехать 12 часов.а дальше будет пара суетливых дней,дни разговоров и прощания.

с собой взяла Т.Толстую.зацикливаюсь на мелочи и влюбляюсь заново в казахскую нацию.

забываю напрочь все плохое предыдущее.думаю когда вернусь обратно в саратов будут странные ощущения.

    Марго,мне не хватает тебя!

меняя читают?ого!надо же.
но увы,скоро уеду.
надолго.а жаль не навсегда.

вдоволь нареветься,поспать,наесться до отвала,громко машина времени.
сегодня.после экзамена.
оторву душу!

я боюсь завтра.
как я сдам эту физику если в голове ничего нет?
провал.полный провал.

я боюсь завтра.
как я сдам эту физику если в голове ничего нет?
провал.полный провал.

время снова проходит сквозь меня.немного неловко даже,но..
привет.

Я - изменчивый огонь, зарница, молния.Я неожиданно вспыхиваю, но также охладеваю и исчезаю. Горячий, вспыльчивый характер, живой ум, сообразительность. Нетерпеливость в мелочах, нерасположенность к длинным объяснениям, умение схватывать главное быстро, порывистость.