- Если я упаду?
- Я поймаю тебя!
- Если я разлюблю?
- Не разлюбишь меня...
- Если буду стареть?
- Я состарюсь с тобой...
- Если я убегу?
- Побегу за тобой!
- Если буду одна?
- Ты же рядом со мной!
- Если буду глупа?
- Поглупею с тобой...
- Мы же вместе умрём?!
- ...
- Ну и где твой ответ?
- ...
-Ты опять промолчал
и любви твоей нет...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика.
Умный мужчина + глупая женщина = роман.
Глупый мужчина +умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль.
Умный начальник + глупый работник = производство.
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе.
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
.
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

4 месяца. Разве за этот срок можно узнать человека? Разве за этот срок можно узнать Меня? Думала не возможно, но оказывется нет ничего не возможного... Как всегда ошибалась.

Допускать ошибки - моя привычка, как привычка пить крепкий кофе со сливками, как привычка курить (хорошо, что бросила), как привычка быть одинокой, зацикленной только на своём маленьком мире, где нет и не будет никого. Но как всегда бросаю привычки. Нет силы воли и других хороших качеств...

Теперь Ты стала моей привычкой. Ты стала моей болезью, моей... Нет, не судьбой.... Чем-то больше. Опять это противное чувство привязанности, нужности...

Ужасно знать, что человек, который сейчас так нужен, далеко. Далкео - это мягко сказанно! Несколько миллионов илометров разделяют нас и единственное место, где мы можем общаться интернет...

Я не могу без тебя. Без тебя мне плохо. Видеть твоё имя в графе офлайн ещё больнее. Я хочу быть всегда рядом с тобою, помогать, когда нужна... Но не могу. Почему мы не родились в одном городе или хотя бы в одной стране? Судьба - сука... Прости за мат. Знаю, ты его не любишь....

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

Я просто обажаю мою Аню...

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой.
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки.
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун.
4. Алтайский - Мэн сэни турар.
5. Албанский - Уне дуа ти.
6. Амхарский - Афэггерэ антэ.
7. Английский - Ай лав ю.
8. Армянский - Ес кез сирум эм.
9. Азербайджанский - Мен сени севирем.
10. Афганский - Ма ди кавэл мина.
11. Белорусский - Я цябе кахаю.
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти).
13. Болгарский - Аз те обичам.
14. Бурятский - Би шамай дурлаха.
15. Башкирский - Мин хинэ яратау.
16. Венгерский - Серетлек.
17. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм.
18. Голландский - Ык хау фан йе.
19. Греческий - Эго агапо су (Сагапо).
20. грузинский - Ме шен миквархар.
21. Датский - Йег элскер дит.
22. Дунгайский - Во жыай ни.
23. Иврит - Ани охевет отха.
24. Идиш - Об дих лыб.
25. Индонезийский - Сайя ментьинта коу.
26. Испанский - Тэ киеро.
27. Итальянский - Ио тэ амо.
28. Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун.
29. Казахский - Мэн сэни жаратам.
30. Кара-латыкский - К'тыбытык.
31. Киргизский - Мен сени суйем.
32. Калмыцкий - Би чи дурта болх.
33. Коми - Мэ радэйт тэне.
34. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык.
35. Кумыкский - Мэн сэни сюйим.
36. Китайский - Во ай ни.
37. Лакский - На вин хира хун.
38. Латышский - Эс тэви милу.
39. Латинский - Эго ту амарэ.
40. Литовский - Аш тавес милю.
41. Луганда - Нкуквагала.
42. Македонский - Яс тэбэ сакам.
43. Малагайский - Тиа иануо ао.
44. Малайзийский - Аку кунта капада авак.
45. Марийский - Мый тыймым ратам.
46. Менгрельский - Ма си мныорк.
47. Молдавский - Т'юбеск.
48. Монгольский - Би танд хайртай.
49. мордовский - Мон вечкан.
50. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь.
51. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь.
52. Немецкий - Ихь либе дихь.
53. Нивхский - Ни чезмудь.
54. Норвежский - Ег дэг элски.
55. Ненецкий - Мань хамзангав сит.
56. Осетинский - Аз даима уварзон.
57. Персидский - Ман то эйсч.
58. Польский - Я чебе кохам.
59. Португальский - А мо тэ.
60. Румынский - Те юбеск .
61. Сербско-хорватский - Я ту волети.
62. Словацкий - Мам тя рад.
63. Словенский - Яз ти любити.
64. Сомали - Анига ку есель.
65. Суахили - Мимикупенда.
66. Тагальский - Ако сия умибиг.
67. Таджикский - Ман тул нохс метинам.
68. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
69. Татарский - Мин сини яратам.
70. Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
71. Турецкий - Бен сени севиёрум.
72. Узбекский - Мен сен севаман.
73. Украинский - Я тэбэ кохаю.
74. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
75. Финский - Ракастан синуа.
76. Французский - Жэ тэм.
77. Ханси - Ина зон ка.
78. Хакасский - Мин син хынара.
79. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум.
80. Чешский - Мам те рад.
81. Чувашский - Эп сана йорадап.
82. Шведский - Яд эльскар дэй.
83. Эвенкийский - Би синэ фйв.
84. Эрзянский - Мон тон вечкемс.
85. Эсперанто - Ми амас син.
86. Эстонский - Ма армастнан синд.
87. Якутский - Мин эн манмаа.
88. Японский - Аната ва дай ску дес.
89. Корейский - Саранхэё.

Скажешь мне "да"?
– Да.
– Скажешь мне "нет"?
– Нет.
– Что там в окне?
– Звезда.
– Что нам с того?
– Свет.
– Вот на стене...
– Тень.
– А в колыбели?
– Дочь.

– Завтра придёт...
– День.
– Ну а пока?
– Ночь.
– Ночью темно.
– Боюсь!
– А рядом со мной?
– Покой.
– Я постарею.
– Пусть.
– Может, и ты.
– С тобой.

– Ты для меня?..
– Звезда.
– Я для тебя?..
– Свет.
– Вместе навек?
– Да.
– Ты меня любишь?
– ...

Если бы ты стал солнцем, я бы грелась в твоих лучах... Если бы ты стал небом, я бы распахнула свои крылья среди твоих облаков... Если бы ты стал землёй, я бы выращивала самые красивые цветы в твоих недрах.... Если бы стал дождём, я бы с радостью купалась в твоих струях... Странно... но почему сейчас мы так далеки друг от друга...

О женщинах
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

О мужчинах
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Всё будет так, как должно быть.
Даже если будет иначе.

I - часть "отдать тебе любовь?"

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Приду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу
- "Спой!" - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов!


II - часть "отдать тебе любовь?"

-Рабов не любишь?
-Не люблю!
-А терпишь рабсвто?
-Не терплю!
-А что любовь?
-При чем любовь?
-При том что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
-Ты лжешь!
-Не лгу!
-Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
-Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.
-Пошел ты прочь!
-Я ухожу.
-Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
-Нет. Я уйду. Ведь я не раб.

1. Идет качок, бычается.
2. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3. Кто поспел, того и съели.
4. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5. Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6. Что мешает танцору, то помогает певцу.
7. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9. Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10. Омон бэйби, Омон.
11. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12. Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
13. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15. Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16. Театр одного актера, весь билет продан.
17. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом.
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать.
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов.
54. Я вам говорю приходите завтра, а вы всё время сегодня приходите.
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института.
56. Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
57. Кто первый украл, тот и автор.
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть.
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек .
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь.
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%.

Любовь в интернете,такое бывает?
Когда половинки друг друга встречают,
Когда безмятежно начав разговор,
Подписываешь смертный себе приговор...

Ты ждешь целый день свиданья вслепую,
И толком не зная, кого же ревнуя,
Волнуясь, по клавишам нервно стуча
Боишься сказать не то, сгоряча...

Здесь ты не увидишь конверты и марки,
Здесь почте не требуются чистые бланки,
И здесь ничего от тебя не зависит...
А рядом смеется судьбы искуситель...

Аня...
Трудно сказать что-либо определенно.
Девушка, скорее всего, подросток излагает свои мысли в дневнике.
Сказать что-либо подробнее затрудняюсь т.к. в дневнике только одна
страничка, да и то не вся.
Первая запись - "Приветик, дневник! Это я - Миллана...", лично мне продемонстрировала дружелюбность и открытость. Девочка пишет про свои проблемы с друзьями, про фильмы, которые просмотрела, про свои поездки...
Все написанно правильным, грамотным русским языком, тем не мение, особо интересных записей в дневничке не наблюдается. Жаль.

Степень раздражения: 5 из 100.

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

Продам коллекцию зажигалок.
Герострат

Антикварное оружие в хорошем состоянии.
Дамокл

В связи с разногласиями партнеров
продается хорошо налаженный бизнес.
Спросить Дамона или Пифиаса

Вниманию бизнесменов!
Есть запасы чистой соли
в неограниченном количестве!
Обращаться к Лоту

Переезжаете? Перевозим!
Работаем 24 часа в сутки.
Спросить Харона

Требуется партнер в стабильный бизнес.
Сизиф

Открыта парикмахерская "Далила и Ко"
Самсоны - добро пожаловать!

Мулине, мохеровые нитки, люрекс.
Ариадна

На лёгкую домашнюю работу требуется
молодой человек, любящий животных.
Авгий

Добрая услужливая женщина с прекрасным характером
ищет место прислуги. Есть рекомендации.
Мегера

Кровати всех размеров прямо с фабрики!
Удовлетворяем любые запросы.
Прокруст

Отец разыскивает дочь.
Уважаемая Антигона, отзовитесь!
Ваш отец Эдип - в бедственном положении.

Надгробья в присутствии заказчика.
Сходство - гарантирую!
Медуза Горгона

Два друга шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь накамне. Почему?" Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либохорошее,мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это". Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть будет легко и светло...