Верите или  нет? надоело. До жути.

просто устала.. эх..

И вот снова пустота. Здорово, правда? 

Ты так много для меня делаешь... но мне все равно тебя не хватает.. самый прекрасный человек на всем белом свете. спасибо тебе. я тебя очень ценю... 

Какая же я счастливая! Спасибо огромное. просто большущее пребольшущее... руки пахнут твоим запахом.. оторваться не могу.. стояла и дышала, стараясь надышаться, запомнить.. хм.. и все-таки, много сказать не могу даже здесь.. но что могу, то скажу. Мне очень хорошо, спаибо. Огромное. Твой запах,  твои руки... меня это все просто с ума сводит.. каждое прикосновение.. и у меня такая робость просыпается... блин...

АААААААААА!!!!!!! ЛЮДИ!!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто безумие. когда я рядом с тобой, мир вокруг значения не имеет, голова кружится... так хорошо. морально хорошо. просто очень. спасибо тебе большое. ты для меня делаешь очень много, ты заставляешь меня улыбаться. Спасибо!!!!!!!!!!!!

Да, хаос. Очень верно подобранное слово..

Как же это тяжело - сидеть и ждать. просто ждать твоего нового сообщения, ждать когда же ты наконец зайдешь в сетку. так много хочется сазать... а еще больше хочется обнять тебя так робко... и наслаждаться твоим запахом. таким дурманщим и манящим снова и снова... им просто невозможно надышаться.. стоять и жадно вдыхать твой запах, стараясь запомнить его навсегда..

 Когда невозможно жить иначе... когда стараешься что-то сделать, но одни лишь попытки разбиваются о скалы только потому, что ты помнишь..

Ты знаешь, а я помню. я помню то лето и лучи солнца, пробивающиеся сквозь листву, я понмю в чем ты был одет, твои волосы, руки... я помню дождь  и безумное ощущение счастья.. непередаваемо.. 

Что это? я и сама не знаю. ответить на этот вопро не могу. Просто в последнее время я понимаю, что иногда я тебя люблю. что иногда сердце бьется чаще, что солнце светит лишь для меня, что каждое слово.. каждое твое слово отдается звуком в серце. эх.. иногда. просто какая-то привязанность, какое-то чувство безумия и непреодолимого расставания гложет круглыми сутками. не могу ни о чем думать, кроме тебя. думаешь ты для меня подушка или жилетка?.. нет, это не так. просто само состояние. мне есть кому поплакаться. бред...

бред... ненавижу себя за это, за все то, что я не могу описать, не могу рассказать.. за то, что я сама себе боюсь признаться в своей слабости. слабости по отношению к тебе.

страшно. страшно, что уйдешь, что прогонишь. Хорошо, что ты этого не читаешь... 

Как иногда тяжело сделать ВЫБОР. Просто признаться себе, что "я хочу так и никак иначе"

Тяжело сказать всю правду как есть, так, как хочешь

Сердце не на месте, целый день хожу по одному и тому же кругу

И хочу и боюсь

Страшно

Прости меня......................................................................................................................

Вот объясните мне, может я чего-то не понимаю, почему мы так сильно боимся своих близких людей? Почему мы охотнее рассказываем наболевшее почти незнакомым нам людям, почему нас понимают наши друзья, но не понимают наши близкие люди? Почему мы так боимся тех, с кем живем.. мужа, жену? Они же не звери, они ведь тоже люди. Почему мы постоянно живем во власти страха и не можем просто рассказать о том, что нас беспокоит, о том, чего нам хочется? Почему? 

Настроение - убиться головой  об стену.. Ничего не хочу. какая-то пустота внутри. это, видимо, вечер. Ничего, рассосется. Ладно.

Сейчас вот смотрела картинки. Хотела аватарку сменить. вообще, йогурт с мюсли и крылья наутилуса, оказыкается, настривают на хорошую волну.

Кстати о йогурте. Я тут худеть решила. особо себе ни в чем не отказываю ,поэтому ем очень много. За сегодня 3 йогурта и сушка)))) но еще не вечер))))

Довольная.

Да, кстати, я тут себе юбку на днях покупала. аж обалдела 44 размер.. я-то всегда думала, что у меня 48!!!))))) класс)))) а когда говорила, что 48, думала, что немного вру и у меня на самом деле 50))))))

Чего-то  не хватает в этой жизни. Сейчас смотрела фотки одноклассницы, она там с молодым человеком. такое счастье на лице. у меня этого давно нет. И человек, в которого я могла бы вложить свои нерастраченные чувства показал мне, что с ним этого не будет. тяжело. 

А так хочется просто побыть СЧАСТЛИВОЙ... грустно

Странное чувтсво одиночества. С самого утра хоже по квартире, не знаю куда мне приткнуться, Места себе найти не могу.. И постоянно что-то хомячу))) надо в Ашан ехать)) шопоголизм процветает)) Меня тут, кстати, мама моей старшей сестры назвала настоящей женщиной))) и сказано это было после моей фразы "шопоголизм сильнее диареи"))) url] />  </div>
</div>

 

Большое ожидание. Целый день. И только две песни.. Ночные снайперы "Южный полюс" и Флер "Сияние"

В колонках играет - Ночные снайперы "Южный полюс"

Бывают такие моменты, когда вся жизнь переворачивается с ног на голову, когда сидишь и ждешь когда же ОН напишет... Я, к сожалению, не поэт. Я в такие моменты прозу пишу. Иногда очень абстрактно, строчки льются рекой, но конкретно написанные слова ко мне не имеют абсолютно никакого отношения. Ко мне имеет отношение только то, что написано между строк... А между строк мое состояние и настроение...

В общем, ничего нового. снова вечер и снова тоска зеленая.. бррр... ппц.. и кашель еще, зараза, сухой давит...

Бывает такое странное состояние души, когда хочется спать, но не можешь уснуть, когда хочется кушать, но не хочется готовить, когда хочется пойти на кухню, а, когда приходишь туда, садишься и ждешь чего-то.. когда ходишь по пустой квартире, не зная куда приткнуться, когда слышишь только тиканье часов и шум компьютера... когда включен телевизор, но выключен звук, когда хочется пойти на улицу и бродить всю ночь до утра, когда хочется сорваться с места и уехать далеко далеко...

одиночество.... 

когда, засыпая, ставишь будильник и мечтаешь увидеть цветной сон... себя на поле ромашек.. грустно...

Почему-то я начала скучать.. По школе. даже странно. но там здорово было, хотя я и не была никогда в центре всех событий. просто там все равно было прикольно.. скучаю.. 

Мы помирились! 

Это просто здорово! Вчера вечером он приходит домой, я приготовила ужин, он кушает.. Потом говорит мне, мол, вы тут делайте что хотите, а я спать пошел! Я как разоралась. Сказла ему, что это отвратительно с его стороны, что мы постоянно порознь, что другие люди только и стараются, что выбрать время и побыть вместе, а мы как нелюди - даже на выходных не можем побыть друг с другом! Он начал говорить что -то типа "мне что, на работу теперь не ходить? или институт бросить?" ну, в итоге он пошел курить, а я занялась ребенком. Потом он заходит ко мне в комнату, начал играться с дочкой. Ну, я уже остыла, собственно говоря, извинилась. А он мне говорит: "Я все понимаю. Ты просто устала от одиночества. Это как вечная весна в одиночной камере". Ну, поговорили, потом я уложила ребенка, попили чайку.. А потом... Ну, что было потом это уже отдельная история))))

Как меня это все уже достало! Почему у нас в семье все с точностью до наоборот!! Все люди пытаются побыть вместе хотябы в выходные и т.п. Мой же муж только и делает, что в выходные постоянно пытается от меня сбежать! то ему к маме надо поехать, то на дачу, то в книжный магазин или еще куда-то, но обязательно на целый день.. В итоге получается, что по будням он рано утром уходит, поздно вечером приходит (около 11 часов вечера), садится кушать, смотрит телек.. а я иду спать. Иначе я просто отрубаюсь. А он смотрит телек.. Потом я встаю чайку попить, а он спать ложится. вот тк и живем. В выходные он просто не дома. Коненчо, до поздна или вообще с ночевкой. А еще я всегда ему поражаюсь! То есть посмотреть полночи телевизор или почитать книжку у него силы есть, а чтобы со мной пообщаться нет! Я уже не говорю о сексе. 1 раз в 2 недели - я уже привыкла.  

 Мне прислали Вконтакте приглашение в группу по покупке нижнего белья - очень кстати, так как я давно хотела себя побаловать. Но вот облом.. То, что нравится мне не нравится моему мужу, то, что нравится ему не нравится мне, а то, что нравится и мне, и ему нет на складе..

вот модельки, которые мне понравились:

то, что нравится обоим:

изумительный комплект, которго нет на складе и больше не будет(((

Коротко. Новости.
1) Вчера у меня чудным образом пропали 2.000, отложенные на подарок Татьяне Дмитриевне (маме моего Степана);
2) Сегодня я покрасилась в рыжий;
3) На улице снег, но из кроссовок я все равно не вылезу;
4) Со Степой все вроде как нормуль. Вчера не виделись, но ничего. сегодня увидимся.
5) Сегодня ДР у Татьяны Дмитриевны. Надо не забыть поздравить.

Ну, что еще? у меня фотки новые))) Первая фота мне оч нравится!

и вот эта)))) тут я недовольная какя-то))

А на улице солнышко.. светит солнышко в мое окошко. А у меня милый на работе... А мой милый забыл телефон и я не могу ему позвонить.. А на улице весна.. а в серце у меня осень. Сосульки тают и падают слезами на мои щеки. я уже устала плакать. Я больше не могу плакать. Мне хочется просто побыть дома. С ним. Засыпать и просыпаться рядом с ним. Видеть его глаза. Держать его руки. эхххххххххххххххххх

Вы знаете, мне почему-то в последнее время очень хочется побольше соленого кушать. хочется взять банку маринованых огурцов, помидоров, грибов побольше, капусты кашеной... и хочется вкусненького.. просто пожевать. и спать очень очень хочется.... ладно, поехала я на курсы..