Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия низкая	агрессивных качеств не найдено
Подозрительность низкая	критических/подозрительных качеств не найдено (принимаем все на веру?)
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0
Дружелюбие	0
пройти тест

Ну вот. В субботу 8 марта, в понедельник, 10 числа, едем в Селятино к Белобровым. К маленькой Сашеньке))))

А еще я тетей стала. 3 марта в 2:15 моя старшая сестра родила мальчика!!!!!!!!!!!!

А настроение хуевое хуевое! Просто видела его бывшую жену в одноклассниках!!!!!!

Бесииииииит!!!!!!!

Жуть!

не могу!!!!!!!!!!!!!

все, ушла за мороженым домой... к мужу!!!!!!!!!!!!

Мой дневник - сплошное одиночество.

Давайте, уже, что ли, проведем чистку. Ну. если друзей нет, то нет и, значит, не надо дневник открывать.

Начиная с сегодняшнего числа, тобеж 25 февраля 2008 года, заканчивая 3 марта 2008 года те, кто хочет читать и коммнентить мой днев должен отписаться в комментах. со своей стороны также обещаю комментить ваши дневы. Пишите. Ваша Белка.

Мы все одиноки. В той или иной мере.

И я не исключение. Совсем.

Впрочем, надо улыбаться и радоваться)))) "Носите маски")))))))))

Это не негатив. Это состояние души.

Хочешь ты этого или нет, но я привыкла видеть мир через видоискатель моего фотоаппарата и серебро моей пленки.. Я больна. смертельно.

Эта болезнь называется "самоедство". Эта болезнь называется кризис...Один сплошной... и постоянный...

"- Как же тебя угораздило с Ленкой расстаться?
- Ну, вот так получилось…
- Какая же тогда девчонка тебе нужна?
- Которая смелая, может уйти ночью из дома, чтобы сказать спокойной ночи. Которая выжимает мне с утра апельсиновый сок, варит мне кофе, и дает мне йогурт в надежде, что мне хватает его до обеда. Которая … - на Максима нахлынуло, он сидел, говорил и не понимал где он. Он начал понимать кого обидел. - бегает под дождем, а потом не понимает почему начала чихать. Которая хочет казаться такой взрослой, но сама спит в пижаме с вини пухом. Та, которая, иногда тихонько плачет ночью, а с утра улыбается одной из самых красивых улыбок. Та, у которой дрожат реснички во сне. Та, которая ночью скидывает сначала свое одеяло, потом мое, а потом дрожит…Она жует листья салата, и при этом, глядя в глаза врет, что не голодна…
Максим всё понял, он сорвался со стула и побежал. Пятя, восьмая, третий этаж. Звонок. Ёще один. Ну, открывай. «Солнышко я понял, что я потерял. Прости. Прости. Тысячу раз прости». Он стоял перед ней на коленях. Она стояла в пижаме с вини пухом, солнце играло у неё в глазах.
- Максим, я много думала. Я тебя люблю. Люблю больше жизни. Мне все равно, что ты ешь мясо, что рано встаешь, что любишь футбол…Я тебя люблю..
Он обнял её так, как будто не видел сто лет…
- Лен… только давай ты больше не будешь кормить меня йогуртами... "

Моя болезнь... только моя... а может и не только)

мы не привыкли ждать милости от природы, и если бог нас чем и обделил, придется самим потрудиться, чтобы взять свое. Ведь, мужчины доверчивы, как дети. Как показывает опыт, на нехитрые приемы покупаются даже самые серьезные и талантливые.

Так что берись за дело всерьез, сказала я своей коллеге, и не отступай, пока не добьешься своего, то есть пока не станешь сексапильной. И не забывай: пышный бюст, идеальные ноги и упругая попка для этого не так уж и нужны. Они не помешают, конечно, но, если всех этих несметных богатств на твоем теле нет, - не отчаивайся. Сексапильность - это, скорее, то, как ты себя ведешь и ощущаешь, чем физические данные. Это только кажется, что мужчин ничего не волнует, кроме фигуры и личика, на деле же они за этим видят совсем другое: уверенность или застенчивость, доброжелательность или оборону, независимость или готовность стать жертвой. И, поверь мне, в одно мгновение они могут отличить ухоженную женщину от неряхи.

Отсюда совет первый для всех, кто хочет горячего секса с любимым мужем, но не знает, как его на это подвигнуть:

• Хотя бы на пару вечеров в неделю упраздните халат, старые джинсы, линялую футболку и шлепанцы. Наденьте обтягивающие брючки и топик на голое тело. Намекните любимому: дескать, как это классно - ходить без нижнего белья! Подойдет и другой наряд: рубашка мужа с закатанными рукавами, застегнутая на одну пуговку под грудью в комплекте со стрингами и туфлями на шпильке (туфельки должны быть очень мелкими, чтобы было видно начало пальчиков). Тут, правда, нужен дополнительный антураж: тихий Джо Дассен и свечи на ковре. Возможны варианты. Например, одна моя изобретательная знакомая застелила все поверхности в спальне белыми простынями, на которых расставила красные фрукты и бокалы с красным вином. Сама легла на пол в красном белье (кстати, не пожалейте на белье денег), приняв эротическую позу, и так читала книжку, пока муж не вошел в комнату. Эффект превзошел все ожидания.

Совет второй:

• Пристаньте к мужчине. Сами. Как это принято делать в разных американских фильмах. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его ногу под столом. Причем, чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем лучше. Слегка приоткрытый рот, влажные губы (не премините провести по ним языком), этот взгляд, показывающий полную сосредоточенность на собеседнике, - вы все это знаете, только забыли. Давайте ему понять о своем желании в самых неожиданных местах: в метро, на презентации, на кухне.

Совет третий:

• Не забудьте про помаду. Помада - важная составляющая вашей сексапильности. К примеру, кроваво красный рот притягателен для мужчины лишь при знакомстве. Затем это начинает его огорчать, поскольку нормальный мужчина не решится поцеловать вас в такой помаде. Просто ему будет лень от нее отмываться. Еще замечено, что сухая помада привлекает мужчин больше, чем жирная. Теплые оттенки они любят сильнее холодных, а от фиолетово-черной гаммы впадают в депрессию. Так что лучше используйте качественный блеск для губ.

Совет четвертый:

• Негромкая речь, более низкий, чем обычно, тембр голоса добавят общению интимность. Между прочим, сексуальные женщины садятся к мужчине значительно ближе несексуальных. И позу они при этом принимают свободную. И говорят таким голосом даже о том, каким способом повысить продажи у него на работе.

Совет пятый:

• Психологи советуют чаще говорить с объектом о сексе. Как они выяснили, разговоры о сексе - это почти то же самое, что и сам секс. Оказывается, надо взять да и без всякого стеснения объяснить любимому, что при возможной близости вы ему можете доставить райское наслаждение. А потом подробно рассказать каким образом. Скорее всего, в этом случае телевизор сразу перестанет быть ему интересен вообще. Обсуждайте фильмы, свои фантазии, фотографии в "Плейбое". Научившись говорить об этом, можно избавиться от многих комплексов.

Совет шестой:

• Приняв душ или ванну, ни в коем случае не надевайте ночную рубашку! Мужчины их ненавидят! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), чтобы он при ходьбе невзначай распахивался! Как бы хорошо он ни знал ваше тело, а подглядывать нравится всем! Походка должна быть не просто "свободная, от бедра", а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Не забывайте также держать спину, ваша грудь покажется более соблазнительной.

Совет седьмой:

• Освойте леность в движениях. Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку сок из большого бокала… Наденьте для этого полупрозрачный пеньюар и не забудьте случайно встать против света, произнося при этом совершенно невинную фразу типа "что ты хочешь на ужин, дорогой?" Кстати, не забудьте добавлять ему в пищу продукты, способствующие повышению желания: яичница с розовым луком или просто вареные яйца, мясо, мед, рыба, петрушка, орехи, морковь.

Совет восьмой:

• Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Смотрите эротические фильмы и порнографические тоже. Красивая эротика настраивает на романтику, партнера хочется любить и боготворить. Откровенное порно пробуждает животное желание, что тоже, впрочем, неплохо. Не отказывайтесь от просмотра триллеров. Оказывается, не только фильмы о любви, но и триллеры повышают желание. Переживания за судьбы героев способствуют повышению адреналина в крови, а значит, и сексуального "аппетита".

Совет девятый:

• Перед тем как он собирается посетить душ перед сном, уберите из ванной все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной жены…

Совет десятый:

• Оборудуйте любовный уголок… синей лампой! Располагаться она должна наверху - когда свет падает сверху, освещенное лицо и тело кажутся намного красивее. А еще лучше действуют лампы красного цвета. Падая на сетчатку глаза, красные лучи оказывают сильное стимулирующее действие на нервные волокна.

полезная информация о сексе!!!

1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.
=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.

=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.

=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!

=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.

=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.

=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

=============
10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

Вообщем, занимайтесь сексом чаще!!!

Редко кто захочет услышать в свой адрес: «Какая стерва!» А потому мы бываем порой даже слишком милыми-добрыми-пушистыми в ущерб себе.



И совершенно напрасно.



НЕ СЧИТАЙ СЕБЯ СТЕРВОЙ, ЕСЛИ ТЫ…



Говоришь«нет»

Когда просят о чем-нибудь действительно для тебя сложном.

Конечно, ты можешь в середине рабочей недели смотаться к пяти утра в аэропорт, чтобы встретить девушку брата… А потом быть злой, невыспавшейся, завалить месячный отчет, накричать на любимого и так далее, и так далее. Но ты же понимаешь, что ты МОЖЕШЬ это сделать, но вовсе не ОБЯЗАНА. Если у тебя есть желание и настроение – выполняй просьбу, если нет – сразу скажи об этом.

Только ни в коем случае не начинай оправдываться и объяснять причины отказа – это повод для ненужных дискуссий. Ты удивишься, как быстро братишка смирится с твоим твердым «нет» и отправится искать кого-нибудь более сердобольного.



Требуешь компенсации убытков

Если честно, пословица про наглость и счастье очень даже жизненная. Когда в кафе суп холодный, а в салате мало клубники и много яблок – смело зови официанта и требуй администратора, шеф-повара и прочих ответственных за безобразие сотрудников. Формулировка может быть примерно такой: «Подскажите, кто может помочь мне с этим вопросом». Важно не скандалить и не жаловаться, а предлагать варианты, которые могут примирить тебя с ужасающим сервисом: вазочка клубники в качестве комплимента от заведения, дисконтная карта магазина или бесплатная экскурсия от провинившейся турфирмы…



Не играешь роль жилетки

Конечно, ты очень переживаешь, когда у подруги беда с мужчинами, деньгами, начальницей или весом… Примерно первые 90 раз. На 91-й пора начать волноваться о собственном душевном здоровье и предложить подруге обратиться с ее проблемой к какому-нибудь специалисту. Ведь если вопрос настолько серьезен, что вам не удалось его решить с помощью долгих обсуждений, то пора обратиться к кому-то более компетентному в данном вопросе: пойти на биржу труда, поговорить с психоаналитиком или доктором-диетологом. То, что она жалуется, а ты слушаешь, лишь переваливает проблемы с больной головы на здоровую. Причем твою собственную и единственную.



Сразу говоришь о том, что тебе не нравится

Твой парень тебя чем-то раздражает. Даже мало того – бесит. Но на все твои намеки у него одна реакция: «Да ладно, котенок, не надо делать такую мордочку». И ты улыбаешься и терпишь-терпишь-терпишь. Пока не взрываешься и не устраиваешь грандиозный скандалище. А он и не понимает, с чего это ты вдруг так разволновалась. Лучше с самого начала расставить все по своим местам: «Я ненавижу, когда мужчина курит за столом и стирает свои носки моим персиковым мылом». Хочешь, чтобы тебя услышали и поняли, – говори четко и понятно.



Не сидишь на скамейке запасных

Твоя подружка сообщает, что ответит, пойдет ли с тобой в кино, после того, как узнает, что делают этим вечером ее парень или коллеги? Не стоит ждать полвечера, чтобы потом услышать «извини, но мой Петя предложил мне такоооое…» Как только тебя поставили в лист ожидания, вежливо улыбаешься и говоришь: «Пожалуйста, не волнуйся, сегодня я схожу в кино сама, а с тобой давай пересечемся в другой раз». Так ты дашь человеку шанс пересмотреть ваши отношения. Тебе же не нужна подруга, которая встречается с тобой только потому, что ей никто не предложил ничего поинтереснее?



Ведешь подрывную деятельность

Вы собрались милым женским коллективом и перемываете косточки всем неприсутствующим.



Ты можешь:



А принять самое активное участие в дискуссии;



Б взывать к совести сплетниц, внушая им, что говорить гадости за чужой спиной – плохо;



В ехидничать и разрушать стереотипы.



Советуем выбрать третий путь: «А кто тебе сказал, что у М. отношения с шефом? Вау! Они приехали на одной машине утром? Тогда у меня отношения с половиной городского таксопарка! Как вы думаете, моей репутации еще можно хоть чем-то помочь?»



Напоминаешь о долгах

У тебя одолжили денег или какую-то важную вещь и не возвращают. Ты переживаешь, но стесняешься напомнить. И злишься-злишься-злишься. Втихую.

Не доводи себя до белого каления. Прямо спроси, когда отдадут тебе причитающееся. Если должник просит об отсрочке, стоит предложить ему отдавать долг по частям и оговорить сроки. И нечего стесняться того факта, что тебе больше не хочется общаться с человеком, который когда-то взял что-то в долг и не вернул после нескольких напоминаний.



Имеешь свое мнение

Допустим, японское кино гениально, «Маленький принц» – это учебник жизни, а руккола – королева салатов. Но тебе почему-то не нравится смотреть на то, как живые люди глотают рыболовные крючки, Принц кажется редкостным занудой (то ли дело Карлсон!), а рукколу твои вкусовые рецепторы напрочь отказываются воспринимать.



Зачем смотреть неинтересное, восхищаться скучным и есть невкусное? Если тебе нравятся пирожки с повидлом и кино с Хью Грантом, где в конце все женятся и целуются, смело говори об этом. Ты удивишься, как много последователей у тебя вдруг обнаружится!

Вчера ездила в магазин Терволина. Купила запожки.  велюровые)))) прелесть это, а не сапожки!))))

К сожалению, а, может быть, к счастью, я никогда не была женщиной с большой буквы, никогда не была женщиной во всеобщем понимании слова. Я никогда не была неженкой, которая вздрагивает из-за каждого шороха, которая не может постоять за себя и при любом, хоть малейшем, страхе ответственности прячется за юбку маменьки или за спину супруга. Фигура у меня женская, а душа мужская.

Часто мужчины думают, что супруга-это их обязанность, ответственность. Но лично я никогда не была человеком, который разрешит себе "сидеть на шее" у мужа. Нет. Итак, первое правило:

Самой обеспечивать свою жизнь

Но даже если денег много, все-таки хочется получать от мужчин подарки. Конечно, даже очень хорошо знакомые мужчины часто отказываются, но позвольте, дорогие мужчины, сказать мне хоть пару слов.. "Если я прошу подарить мне что-нибудь, это не значит, что я не смогу сама себе это купить". Итак, правило второе:

Если просишь подарить тебе подарок, имей деньги на него

В последнее время люди стали очень злые. Постоянно какие-то крики, придирки по поводу и без повода. На тебя кричат, ругаются, обвиняют тебя во всех грехах земных, пытаются ни за что и ни про что выгнать с работы, из института, продать в магазине некачественный товар... Итак, правило третье:

Умей защитить свои права

Но, к сожалению, люди слишком озлобились. озлобились настолько, что начали кидаться на людей с кулаками. Правило четвертое:

Умей постоять за себя, не рассчитывая на помощь извне

В этом мире женщина должна быть самостоятельной, умной, сильной, но в тоже время женственной и мягкой. Увы, есть женщины нежные и мягкие, а есть.. такие, как я... К сожалению, а, может быть, к счастью.

Все хорошо.

Спасибо.

На самом деле.

Это бред.

Мне плевать на все и на всех.

Плевать на то, что Ольга говорит, что нужно знать автора;
Плевать на то, что у меня нет друзей;
Плевать на то, что Лилит Торосян думает, что первая женщина была из огня, а не из глины

Мне плевать на все, понимаете, на все! Главное, что со мной Степа! главное, что он всегда со мной!!!!

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ...

ОН НЕ ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЯ

	Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода,
Только он не вернулся из боя.
Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас,
Когда он не вернулся из боя.
Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал,
А вчера не вернулся из боя.
То, что пусто теперь, - не про то разговор,
Вдруг заметил я - нас было двое.
Для меня будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.
Нынче вырвалась, будто из плена, весна,
По ошибке окликнул его я:
- Друг, оставь покурить! - А в ответ - тишина:
Он вчера не вернулся из боя.
Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые.
Отражается небо в лесу, как в воде,
И деревья стоят голубые.
Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло для обоих.
Все теперь одному. Только кажется мне,
Это я не вернулся из боя.

Белый ангел ....

По увязшим в снегах бездорожьям

Зимних улиц, забытых весной

Белый ангел шёл в сонме прохожих

С перебитым крылом за спиной.



Мимо люди спешили сквозь вечер.

Их семейный ждал дома уют.

Белый ангел, никем не замечен,

Жался к стенам, раздет и разут.



Он замёрз и дрожал весь от стужи,

Сбитый в снег чьим-то крепким плечом,

Но с улыбкой заглядывал в души,

Закрываясь от ветра крылом.



Он был словно с листа акварели,

Из счастливых рождественских снов.

Благовесты хрустально звенели,

Вторя поступи лёгких шагов.



Падал снег, холод стягивал кожу,

Ветер всё беспощаднее дул.

Ни одним не замечен прохожим,

Белый ангел навечно уснул.

Я люблю его. Больше всех на свете! я люблю!

И мы всегда будем вместе!! Всегда!! Мы этого сами хотим!

И будут у нас детишки)))))))) маленькие ножки, детские крики, плач по ночам и режущиеся зубы.... Как я люблю его....

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви. 

 

"Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо......"

Ты будешь моим! Будешь! Хочешь  ты этого или нет! Но ты будешь моим! Или не будешь ничьим...

Надоело.

Может это просто зима? Может это просто снега нет?
Скучно... И грустно...
И видеть весь этот мир с его шизанутыми заморочками абсолютно не хочется..

И Степа весь в делах.. и я...

Быстрей бы завтра. Я его увижу.

Он для меня как наркотик, как магнит... День могу без него прожить, два, а потом ломка начинается, как у наркомана... Трясет... И мысли только  о нем...

"

Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь - это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-х..-убить-эту-с...», и стремления «умереть-за-это-самое-бл...-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня - только два. Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо - игра в одни ворота…
Это просто мысли... но совершенно точные:)" НО Я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!