Странные люди...
Вот ничего не хотят делать для других...а когда ты что-то делаешь еще тебе в укор ставят то, что ты это для себя делаешь и какой ты эгоист...
Давайте я тоже перестану делать что-то для вас, точнее делать буду ровно столько сколько и вы для меня и для нашего общения...так уже было с Игорем...и ничего хорошего из этого не вышло...хотя там немного другая ситуация, но в общем - все именно так...
В общем совет вам всем на будущее - если хотите нормально общаться кем-то - делайте что-то для этого...

Когда мы еще учились в Лицее Митек сказал:"Проблемы надо решать по мере их поступления", а я с ним по-момеу тогда не согласился, дурак)
много чего мог бы понаписать, но не буду...не хочу...лучше пойду чай пить...
У меня все хорошо,да, есть проблемы, есть волнения и очень серьезные, но все хорошо. И все будет хорошо!)

Нате!!! http://vkontakte.ru/video854045_79925269
Это все правда...Я себя ТАК ВЕДУ, что же будет с моим братом и нашими детьми...

Ощущение такое, как будто в горле ежики поселились...
Расплата за вчерашний футбол...ну ничего, было здорово...
Семь матчей осталось пройти чтоы выиграть КУЕФА...будем надееться, а ведь как я изначально боялся Астон Виллы...и ничего, надрали...

Хочу блинов, очень хочу...делать не буду, в доме полно еды, которую я не очень-то хочу есть, но выкидывать категорически отказываюсь...
Завтра приедет мать...мож повеселей станет...
в четверг футбол, в субботу кровь или олимпиада и лицей, мой любимый лицей) и пьянка!!!)))

В субботу в очередной раз иду сдавать кровь...это входит в привычку, а это очень радует)...да радует вообще вся процедура...
Мать спрашивает зачем, почему...странные вопросы...я вроде отвечаю, но ей все мало... Но...так больно видеть на сайте доноров новости об умерших детях...это невыносимо...

Почему они всегда кричат и здатся на своих детей? Всегда всем не довольны! А когда хвалят и радуются уж очень переигрывают...
И ведь я буду таким же...это очень печально...
Почему нельзя общаться ласково и по-дружески...может потому, что тогда дети начинают на тебе ездить...опять замкнутый круг...не умею я воспитывать детей, и никогда не научусь...

Давно и много хочу тут написать, но...вы не поверите...лень!)
Хочу не писать, хочу поговорить...не просто диалога, как с большинством, а экспрессивного разговора, спора, если хотите, так...как говорю всего с несколькими людьми...
Вчера с Игорем поговорил...честно?...очень полегчало)), у него все неплохо и меня это очень радует)...с ним у меня такие разговоры выходят...без обыд, но иногда злобные...без ругани, но иногда споры...по крайней мере раньше...
Не хочу чтобы меня слушали...по крайней мере сейчас...хотя, выразился не правильно - не хочу чтобы меня просто слушали и слышали...хочу говорить и слышать что-то в ответ...
Дело не в людях...дело в теме разговора, и если уж с некоторыми людьми такие темы находятся, значит мы похожи в чем-то...я, например, тоже не часто могу что-то сказать собеседнику...что-то противопоставить или согласиться, потому что я в этой теме ни бум-бум...
Например(первое, что пришло в голову при мысли о том, где я нормального разговора предложить не могу)...про Спартак...я могу очень объективно и четко обсуждать их игру....но абсолютно не могу обсуждать историю и традиции...

Сегодня первый день ходил на занятия)
Ну занятиями это сложно назвать - три раза в неделю по 3 часа, но темпы там ударные, я столько информации последний раз у Мартыновой в лицее получал...это прияно, когда мозг распухает и давит на череп)

Блин, народ, это просто жесть...
Всем советую посмотреть, нвероятно интересно, а если все это правда...

Сегодня мой мозг устроила информационную атаку...столько мыслей, одновременно, о десятке людей и о каждом по-несколько...у меня аж голова ныть стала...
А еще сегодня была куча желаний...я сегодня хотел сделать не один десяток вещей...но, так ничего и не сделал...потому что не могу...Хочу лето, на дачу с друзьями, хочу на стадион, хочу на выезд, хочу сидеть в душной москве и гулять по утрам, когда встает солнце, хочу пить пиво, но не хочу алкоголя...хочу напиться, но не хочу алкоголя)...хотел сделать ей предложение, вот встать на колени и попросить выйти за меня замуж, прям в зале...хочу весны, одному гулять, смотреть на невероятно красивую природу, и температуру, градусов 10-15...хотел набить кому-то морду, но не просто так, за дело..а никто не лез...хотел помочь людям, не важно кому....хотел просто сидеть где-нить на лестничной клетке, или на кухне и разговаривать(не важно с кем)...хотел кричать, петь, ныть, реветь, спать...я и сейчас всего этого хочу...
А потом...все чувства убил волшебный понос...ну, не понос, но фраза понравилась...просто очень хотел в туалет, еле дотерпел до дома...
Ну а если по делу....то больше всего я хочу быть с ней(абсолютно не важно где и чем мы будем заниматься), а она, видимо, уже не хочет...это убивает, это пожирает изнутри... я не верил в это...но...я был бы гтов провести с ней всю жизнь...но, коли она не хочет, я уговаривать не стану, значит не судьба... Какие у нее глаза...боже, в них можно утонуть, они...не знаю, как голубой океан...хотя мне больше нравится сравнение с весенним небом, но они больше похожи именно на океан... я не знаю как остальные, но видит Бог, я готов терпеть все ее недостатки(которых я, абсолютно, не замечаю)...я ее ЛЮБЛЮ...
Я превращаюсь в того, кем я был до нашего знакомства, и она говорит тоже самое...я себе нравлюсь, она тоже...но, если для этого мы должны быть порознь...то я не согласен...а может стоит начать с начала...
Если она захочет отдать мне свое(большое и мягкое) сердце..я его не возьму, пусть выкинет, может кто-то найдет...а если захочет отобрать мое..я отдам его, я с ним очень хорошо обращаюсь...оно меня любит, может как кошка, но любит...

Если в течение 10 минут она мне еще что-нить скажет я либо разревусь, либо пошлю ее в ЖОПУ!!!
Я сначала разбираюсь с Дедушкой минут 10, выслушивая его бред(уж извините, но это откровенный бред...хотя ему я об этом и не скажу, и виду не подам), потом слушаю как мать на него орет постоянно(даже за то, что он с ней о нормальных вещах говорит), потом мне в трубку практически рыдает Дедушка, я его слушаю сам чуть не рыдаю потому что я не понимаю как так можно с ним обращаться...а потом по мне еще ездит мать по поводу того, как я с ним раговариваю, что я вообще в ним разговариваю, и что я за него заступаюсь...иногда я ее просто ненавижу...думаю как и все...

Почему последнее время у меня все чаще появляются мысли, что это конец? И, что когда МЫ придем к этому концу во всем обвинят меня...хотя я даже не всегда в курсе о чем спор...
Почему я все чаще подвожу итоги нашего 15-ти месячного общения(подумать, так долго)?? Вот только сколько каждый раз, я прихожу к одному единственному выводу...я ее люблю и это были самые лучшие месяцы в моей жизни...она подарила мне их...не смотря на всю хурму которая произошла с нами... В любом случае я благодарю ее и знаю, что никогда не забуду, что еще не один год буду думать, что то, что нравилось ей будет нравиться всем, с кем я общаюсь...хотя это далеко не так... Буду так же реагировать на имя Ира... Буду постоянно думать о ней, пока когданибудь/если не встречу ту, которая уведет мои мысли в сторону, но и тогда при каждом жесте и действии я буду думать о ней...о моей любимой, о моей единственной, которая так себя вела, так обращалась со мной... Да и не верю, если честно, что когда-нибудь встречу кого-то подобного....Буду, приходя к какой-то другой домой искать Тему, тетю Жанну, Владимира Викторовича, Тошу, Мусю...А еще другишь Тошь)
И моя Мать будет всегда всех сравнивать с ней...и правильно будет делать, хотя...это всего лишь повод поездить по мне еще...

Заметили, я готовлючь к худшему?))) Вот только я все равно надеюсь, что наши 15 месяцев и один день, превратятся в 18, 24, 3 года, пять, десять...надеюсь и жду...

Что делать когда все идет так?
Что делать когда ты пытаешься понять человека и в чем-то его даже понимаешь, но далеко не во всем... А этот человек думает, что ты и не пытаешься, хотя при этом все прекрасно понимаешь...
Что делать когда чьи-то мысли и действия расходятся как солнце и луна?

Может ли вам так не нравиться человек, который вам ничего не сделал плохого? По-моему всякое возможно...
Можете ли вы стерпеть человека, которого вы ненавидите ради любимого(ой)... По-моему ради любимого человека можно стерпеть все на свете...если ты действительно любишь...
Может человек говорить, что не ревнует, что ему просто кто-то не нравится и при это постоянно представлять вас в постеле с кем-то?... я думаю это, как минимум, несостыковка...
Можете вы жалеть, что с кем-то целовались? Можете!
Могли бы вы сказать любимому(ой) большую гадость только за то, что он(она) поздоровались с неприятным вам человеком?... Я бы не смог...а если бы все-таки выпалил, то потом извинялся бы...
А как вы думете...вы когда-нибудь могли пожалеть о том, что целовались с любимым человеком... Возможно, но не в моем случае... Я ни о чем в своей жизни не жалею...
Что делать когда любовь к одной части человека затмевает ненависть к другой...тут уж надо выбирать, чего больше... По-моему не следует закрывать глаза на "темные пятна" и попытаться забыть о любви,т.к. вы не сможете всегда закрывать глаза на эти червоточины...но...если любовь все-таки сильнее? А вот если сильнее, то ничто вам не помеха...

Как бы я поступил если бы моя девушка общалась с человеком, который мне очень-очень не нравился... А вот тут надо подумать..а что мне сджелал этот человек и почему он мне не нравится.... Если он для нее дорог и не представляет угрозы нашим отношениям, то я и думать плохо о нем не стану...а вот если наоборот...тогда, наверное, ей приедтся выбрать...
А что если она выбрать не может? Что ей делать? Я бы постарался отойти в сторонку и подумать... День,неделю,месяц,год...а потом раз и навсегда решить нужен ли мне этот человек со всеми его недостатками...

Что же касается моей ситуации...я не могу смотреть на то, как моя любимая убивается без повода... Почему без повода? Потому, что можно просто не любить с человека, но с чего бы? Почему представлять любимого с другой если не ревнуешь? Повода нет...по-моему...но если она все-таки его нашла... Я не могу спокойно что-то делать, зная, что ей плохо, пусть и без причин... Но сделать что-то я тоже не могу...Это не в моей компетенции...я такой...и все будет по-моему! А если что-то не нравится, то катись... жестко сказал,но...стирать не буду...не буду я подбирать слов...главное выразить мысль...
И все же...единственный выход который я вижу, это взять паузу....отрешиться ото всех и подуть, что для тебя важнее... И если все же твои плохие мысли окажутся сильнее, чем твоя любовь...тогда, наверное, я не тот человек, с которым ты должна провести свою жизнь...если бы я был им...такой ситуации, наверное, не возникло бы... Если же она решит уйти...нам обоим будет очень плохо...но, по крайцней мере будет плохо обоим, а не ей одной...и мне тогда будет легче...я буду знать почему ей и мне плохо...

Я уже давно согласился с этим - Любят не за что-то, а вопреки...

Вы знаете, сегодня я окончательно осознал то, чего думал никогда не осознаю...бывает так, что в тебя не верит никто...все говорят:"У тебя ничего не получится"...
Я с самого начала решил специально не говорить всем одну вещь...ну узнают и узнают, но говорить не буду...а вот те, кому я сказал или намекал все говорят, что ничего у меня не выйдет и вообще я дурак и бездельник который ничего не хочет делать, и ничего не хочет заканчивать...
И ладно бы кто, но в меня не верит ни один из самых близких мне людей...так больно и горько стало...
А потом я подумал, а какого хера...я ведь никогда не обращал внимание на то, что думают обо мне другие...и не буду...буду что-то делать, если это что-то приносит мне такое удовольствие, которое оно мне приносит...но все же так обидно, когда люди, которые должны поддерживать тебя, не смотря ни на что, делают обратное...

Еще я подумал...а когда последний раз я слышал слова:"Все будет хорошо!" от кого-то кроме себя самого??? От матери Сени недавно слышал, был ооочень рад, слова эти мало относились ко мне, а больше к нему, но все же...так приятно, что есть еще люди которые так думают...

Бляяя....
А вот хер вам, у меня сегодня хороший день!!!!! Правада щас придет мать и начнет его портить...
Никогда не буду делать то, к чему меня принуждают "ради моего же блага", а потом говорят:"Закончи дело, которое начал, бездельник!"...

СУКА, ненавижу...

Второй день какая-то фигня творится...сука...и вечером будет какая-то хрень, ненавижу...

Ладно, все нормально...просто бесит!!!
Мож хоть одно хорошее событие сегодня произойдет...

Никогда я не буду подчиняться женщине...
Безоговорочный глава семейства - мужчина, и я с этим согласен... Да, меня можно "уговорить", но в абсолютном большинстве случаев эти "уговоры" являются каплей, которая может перевесить чашу весов в ту или иную сторону... Если я действительно не хочу что-либо делать, то меня никто не заставит... Мог бы заставить отец, если бы он у меня был...и я бы его слушался, но никто другой...все остальное - игра в уговоры...
Единственная женщина которая может мне приказывать это моя мать, но и она уже давно не имеет власти надо мной...
Мой сын будет слушаться меня и точка...хотя, конечно т.к. он мальчик у него будут свои возможности...а когда он повзрослеет и он получит свою самомтоятельность(под "повзрослеет" я имею ввиду лет 15-16)...хотя и далеко не полную... Что касается дочери, за ней я буду следить пристальнее... Девочке нужен отец...но основную часть воспитания должна взять на себя мать....я так считаю...
Я хочу чтобы вы поняли...я не тиран, я просто хочу знать где и с кем мои дети, моя жена...и что они делают...это не значит, что я буду все запрещать.....но против буду...

Что же касается именно нашей ситуации...если мне действительно придется выбирать между Ирой и кем-то еще...я вибиру ее....но если мне придется выбирать между Ириными требованиями и своими желаниями...тут я без колебаний выберу последнее...это не значит, что я буду делать все, что мне взбредет в голову, но если я в чем-то буду уверен, то не Ира, ни кто-то другой мне не указ...

И...с февраля начинаю учиться...впервые за несколько лет у меня есть желание учиться....и оно не пропадет...надо только поступить, а уж там все пойдет...

Мать с марта не работает, я тоже....на что будем жить не очень понятно...нам бы года 3-4 продержаться, а там уж я буду работать...ладно, прорвемся!!)

Всем спасибо, все свободны...

Конечно шоколадка вкуснее, чем член...наверное)

Ну что...рассказать как встретил и провел первые часы нового года?...а я все равно расскажу...
-Чуть не опоздал на обращение президента потому что смотрел игру Россия - Голландия на ЧЕ-2008...вот такой я)
-Речь президента, бой Курантов, желания...прослушивание гимна (естесственно стоя)...мысль о ом, что я хочу быть с Ирой, а не с друзьями...ну всмысле всечать НГ...а меня звали и туда и туда...хотя, я бы в любом случае поехал к ней...она хотела так...
-Поездка в метро, где в пол второго ночи народу, как в 19-00 пятницы...
-Приехал на речной...а там...в два часа ночи автобусы ходят)...шел...слушал музыку, новогоднюю - Rammstein, ну и футбольные разные)
-Пришел, посидели...мне очень понравилось...а потом пришлось уйти...в шесть утра первого января...вот так...
-Вышел...передо мной уехал автобус...да-да-да...они и в шесть утра первого января ходят...прям круглосуточное такси)...и народу в них полно!)
-Зашел в магазин, купил пива...очень не спеша дошел до метро...сел, читал книгу, в итоге заснул...пересен на свою ветку...понимая, что не просыпаться не хочу намеренно не открывал глаза...в итоге, как и рассчитывал, сделал круголя по желтой ветке(к сожалению она очень короткая)...
-Вышел из метро...понимая, что дверь в квартиру, скорее всего, закрыта на внутренний замок, сходил в туалет...пришел домой, дверь открыта...видимо забыли закрыть...оно и к лучшему - никого не разбудил...

Итог - я очень рад, что встретил новый год с Ирой(а так или иначе, я считаю, что встретил его именно с ней)...но вот насчет того, что мне надо было уходить - это жестоко...хотел бы я еще раз так провести НГ - определенно нет...мне понравилось все, кроме конца празднования(а так или иначе оно было)...и вот этот конец меня и отталкивает от повторения...
Знаете...для меня эта ночь всего-лишь очередная в году. Я считаю главный праздник - День Победы...но если уж вы считаете по-другому, то и ведите себя по-другому...я не хочу чувствовать себя выброшенным щенком тогда, когда все по какой-то причине радуются...
Ну а в общем - Ира довольна, что я приехал(я надеюсь)...я тоже рад, что увидел ее...а то, что меня выпроводели...это все мелочи...С новым годом вас Люди!