Вот уже июль.
И как теперь кажется всё, что было еще пару месяцев назад, замечательным.
Всё глупо... очень глупо...
Вчера поговорили Женей и он предложил расстаться, ну предложения такого рода нельзя не принять, просто невозможно.
Сложно описать то, что творится сейчас со мной, еще сложнее понять.
Я уже не ребенок и это не простое упрямство. Мне есть с чем и кем сравнить отношения. Когда идешь своей дорогой и раз сильно обжигаясь уже ничего такого не хочешь и становишься очень осторожной, но жизнь - интересная штука - она приподносит разные сюрпризы.
С самого начала нашего знакомства этот человек был интересен, близоки нужен. Но в голове был другой... первая любовь... со всеми такое бывает впервые :-) И мне не хотелось начинать отношения с таким как Женя. Мне казалось, что нужен кто-то поспокойнее, где не будет такой сильной привязанности и чувств. Мне не хотелось больше боли, той, которая даже еще не сильно затихла. А он меня полюбил и был всегда рядом. Он ждал и говорил что может ждать. И я верила ему, вот так глупо и неосознанно. Вообщем тот год был очень сложным и закончился аварией. Женя всегда был рядом и я потихоньку оттаивала. когда уже стало очевидно, что я не могу и не хочу больше держать его на расстоянии, я отпустила себя, свои эмоции и чувства, дала им волю. Всё шло замечательно, не считая небольших ссор, ну да у всех это бывает. Я старалась дать этому человеку всё, что могла, чтобы показать как я благодарна ему за терпение и заботу, как я его ценю и люблю.
Есть такая мудрость - быть тайной для мужчины во всем и в чувствах прежде всего - не показывать сколь сильно ты его любишь. Но я так его любила, что не могла бы поступить иначе, чем делала. Я знаю, что могла бы пройти всё то, что прошел он и даже больше, ради него.
Его чувства стали со временем спокойнее, мои же пока развивались и к чему-то более спокойному, но всё также глубокому, я пришла сейчас.
Когда-то слышала фразу - я могу пережить разрыв, любовь, но я не хочу этого делать... Я скорее смирюсь с разрывом, если не смогу ничего сделать, но пережить любовь... когда-то мне нагадали, что до 25 лет я обрету настоящую любовь и не смогу больше никого любить...
Бред, что угодно, но я не смогу жить долго без него. И пусть он будет счастлив, с кем - это уже судьба распорядится. А я... могу быть счастлива только с ним.
Жалею... жалею, что он не смог забыть прошлого, хотя наверное пытался... и что не смог принять мою любовь... только об этом жалею...
И его предложение расстаться и дать время проверить чувства... учитывая то, что ему кто-то нравится. Разумом я понимаю, что это ничего не даст для укрепления наших отношений, но так хочется надеяться и я надеюсь.
Жду, люблю, мучаюсь и надеюсь, что всё ещё изменится.
Мир Вам.
