Все мои карты биты
Все мои мысли шиты
Белыми нитками
Белыми нитками
Хотите - пойте сами
Мне больше нечего сказать

В колонках играет - nightwish
Настроение сейчас - работа, черт её дери.

почему ты думаешь, что тебе не хватает слов для того, чтобы выразить то, что происходит, то что ты чувствуешь, ощущаешь? ты мало читала? у тебя мальнький словарный запас? или ты просто боишься? чего? того, что не получится передать во всей полноте?

да. ещё боюсь, что то, что я напишу, исчезенет из памяти и место займут подобранные слова и пропадет ощущение восторга при воспоминании. пустоты боюсь.

вспомни, ты всегда знала, что чем больше отдаешь, тем больше приобретаешь...

знать бы, что это значит! она цинично усмехнулась.

 а то и значит! что ты постоянно все копишь в себе? Скупердяйка!

а вот теперь ты послушай. не так давно ты писала, что: я поняла, почему так пусто внутри. потому что я постоянно выношу все, ничего не оставляя внутри, все проговаривая. всем нагрыжая людей, чтобы самой при этом ничего не делать. нагружыю их собой, заставляю их жить моей жизнью, смотреть моими глазами, делать за меня выбор. когда мне что-то говорят, у меня возникают свои ассоциации, и я уже не слышу, а переживаю а думаю и переживаю, но не СОпереживаю.

ты сама знаешь ,что можешь настроится на другого человека разделить с ним его реальность, жить его жизнью, читать его мысли и говрить его словами...

да, но как это включается!!!! и почему отключается!

Сломался какой-то зверский агрегат на линиях и теперь сидим и страдаем фигнёй:) Здесь пока и так работы не много, так теперь вообще нет! Читаю Принца Госплана. и Ирвина Ялома. Ещё нашла книжецу по русским мифам:) Вот это занимательное чтение! Как же мне все-таки нравятся всякие культурные книжки:) Только я об этом редко вспоминаю... А жаль. Ну ничего, теперь на работе будем окультуриваться.

В колонках играет - Guns n' Roses
Настроение сейчас - рабочее, только работы нет:)

Всю жизнь бегала от системы. А теперь прихожу на работу к 9 и сижу до 6. Жизнь по регламенту и мозги с 9 до 6! Самое главное, что мне это местами нравится... Хочется самой сделать систему... Надолго ли меня хватит? Правда на работе есть все необходимые условия: холодильник микроволновка, чайник, интеренет:) и РАБОТА. Странно, но хочется работать:). Несмотря на то, что во время написания диплома и предшествующей депресси я подошла к совему моральному и физическому ресурсу... И теперь по выходным хочется просто сидеть дома и наволить порядок, вязать и пр.:) даже готовить кушать...

Кошмар. Я опять вернулась к системе, как в школе. Такое было в школе. Ходишь какждый день када-то, с нетерпением ждешь вечера, потому что именно вечером и начинается настоящая жизнь. И не только вечером, настоящая происходит только в те моменты, когда идешь на работу и с работы. И все. Но в эти промежутки в голове происходит такое! Романы пишу... Когда же впечатления, накопленные мной перехлестнут через край и смогу их записать... Сейчас мне не хватает слов. Совсем. А жаль.

Сегодня во сне ездила в Питер, но почему-то все время по городу мы с моей соседко перемещались вплавь. Решила теперь стараться записывать свои сны. А ещё снилось что докуриваю сигарету, и такое возмущение было на себя (кажется же что это все наяву)! Как же я! Дала ведь слово! И тут звонит будильник... И на работу.

На выходных гордо закрыла всю личныую жизнь, пробив ухо! Пробивала сама. Пришлось пробивать 3 раза. Сама не смогла сережку вставить. В результате пару часов ходила с изогнутой иглой в ухе, а потом с Любкиной помощью вставила сережку, пролив изрядно количество крови:) Теперь хожу довольная с кркодилом в ухе, почти не болит.

Преследует одна идея: хочется взять бритву вскрыть вены (вскрыть на обеих руках и по всем правилам, это будет почти не больно:)) и подробно описать, что при этом происходит, какие ощущения, в какой момент теряешь сознание. Хочется побыть за той гранью... и неважно вернусь ли обратно.

Сегодня увидела впервые сон, в котором пела:). Один мой друг сказал, что если бы я пела, тоу меня было бы сопрано. Во сне я именно так и пела! Сильно, красиво. Ощущение как от полета! Как же было хорошо!

В колонках играет - Nidhtwish
Настроение сейчас - страшновато...

Посмотрела вчера мультфильм "Буревестник".

Еду в метро, слушаю Шевчука, о чем-то думаю... Накануне смотрела по культуре "Культурную революцию" (разговор на тему театрального мастерства и таланта). Передо мной стоит хрупкая загорелая девушка в белом платье с оборочками, стрижка стильная. Спит. Стоя. Сижу смотрю на нее, думаю: "Ну это, наверное, актриса. И куда это она едет?" Дальше цепочка ассоциаций расширяется (мне всегда интересно за этим наблюдать) и неожиданно заканчивается словами: Над шестою частью суши гордо реет Mars противный...(уточню, мы использовали, или придумали сами, я уже не помню, эти антирекламные строчки, когда готовили задания для КВН в 8 классе. Надо сказать, что КВН получился для нашей комманды 8² класса просто звездным! Обошли всех на более чем 10 очков! И вообще 8 класс был лучшим из годов обучения в ФТЛ... Эх...)" Вся цепочка заняла примерно секунд 30:). А вот что там было внутри: девушка-актриса?...Сергей, который не поступил в ГИТИС... Дальше мысль, а может мне поступить? Что я могу? А я могу стих прочитать! А какой? Вот вчера смотрела мультик про "Буревестника"... И вместо слов стихотворения в голову приходят уже написанные выше строчки! Только в этот момент я поняла к своему стыду, что рекламу мы переделали из "Буревестника":). Смеялась я долго!

Смотрела мультики про "Кота, который умел петь" и "Дети в небе Кёльна". "Дети.." - совершенно сюрный мультик! Там столько символов. Я покажу тебе, Ольга, когда закончится сессия. Я как обычно жажду сразу же поделиться всем, что вижу и переживаю, и обсудить это:)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Безумству нет предела!

Второй рабочий день. Проснуласб в ужасе в 5 утра с мыслью, что все проспала! Соседка успокоила...

теперь сижу и пытаюсь собрать воедино все впечатления от Питера. Видимо, за все три поездки сразу. Плюс ещё впечатления от просмотра фильма "Прогулка"...

Впервые совершила путешествие по трассе. Трасса это особый мир со своими законами. Если повезет, то посмотрю на трассу, как говорится, изнутри, с точки зрения дальнобойщиков:) А пока только наблюдала за тем, как одна фуру обгоняет другую, или как можно пристроится к лидеру и без болезненно гнать 140 (понимаю, скорость небольшая, но первый раз страшно было и на 120:)) и обгонять. Выехали в 3 утра. Покружили по ночной Москве и Химкам. Потом поставила Nightwish и поезка стала просто сказачной (все-таки сопрано в рок-музыке завораживает!!!) Встретили рассвет! Цвета были совершенно сюрреалистичные!!! Дали был бы в восторге! Как будто сам и нарисовал:) (представь себе, Ольга, сравниваю творение природы с творением рук человеческих! почему "Ольга", потому что дневник этот создан был для тебя... больше его никто не читает, и мне все равно будет ли читать его кто-то ещё).

Остановились, решили сфотографировать рассвет! Время примерно от 5 до 6 утра. Все в дымке (радиационный туман, как сказал Саша!). Залезли в кусты, все вымокли:) но фотки должны получится оболденные. Жаль, мы потом сюр на небе не засняли. Зато остановились прямо на трассе на мосту и сфотографировали рассвет на реке!!! Лично приложила руки:))) Периодически засыпала, просыпаясь, отмечала, что пейзаж (ну в общем по виду, а не потому что засыпала:)) неуловимо меняется и становится понятно, что едем на север. Когда ехала обратно, поняла. один из признаков - высота деревьев. Чем севернее, тем деревья ниже и кряжистее:). И небо более синее. На небе ни облачка!!! И так было все два дня и всю ночь!!! В воскресенье жара страшная, хорошо что мы выехали после полудня.

Приехали. Созвонилась С Мишкой. Кольнуло немного... Видимо ещё долго будет колоться:( приехала в Петропавловскую. Как там хорошо:) Ничего разошлась, нормально погуляли. Сходими в зоопарк:) Там столько всяких гадов!!! И есть черный ягуар:) Бедные белые медведи! В самую жару они методично бродили по одному и тому же маршруту на солнцепеке. Флегматичные жирафы. Наглые воробьи. Спящие кондоры с лысыми головами. Пара львов в разных клетках. Они между сосбой переговаривались пару минут:). Всем жарко, все устали. Лежат почти без движения.

Что тебе снится крейсер Аврора в час, когда утром встает:) Ржавый, но мощные. Бравый матросик нас туда не пустил:)

А потом несколько блаженные часов свободного полета по Питеру. В эти часы меня не было! 10 вечера, а солнце ещё не коснулось горизонта!

Вот что написалось непосредственно на набережной через пару часов:

Стрелка Васильевского острова. Стою. Звучит "Кукушка". В эту песню на мгновение замкнулась вся жизнь и мгновение стало целой жизнью. Моё Я на вечность растворилось и там осталось.

Цой. Неожиданно.Сильно. И никто не слышит. А для тебя это все. Стоишь и молчишь.

Почему я не умею рисовать?!!! Почему эти картины уже стали достоянием памяти?! Нигде их больше нет и никогда не будет. Где мне взять такие слова, которые смогут описать все, что я вижу?!

Запах воды. Небо всех цветов радуги с еле уловимыми глазом цветовыми переходами.

И как после этого вернуться в Москву?

Широкие джинсы. Большой мягкий свитер (в середине июня!!!) Неизменный рюкзак. Растрепанная рыжая голова. Сейчас и только сейчас ты самая настоящая!. Без пола, без Я, без знаниий, высшего образования, притязаний. Ты только воспринимаешь, переживаешь и ощущаешь. И вм мире нет ничего важнее этого, и ничего важнее не было.

Вспоминаешь ТУ поездку. Самую первую! Самую... САМУЮ!!! Перед глазами опять встают картины и ты опять не можешь их описать.... Как будто я не уезжала!

Питер целиком и полностью мой город. Жить я там вряд ли буду, но в моем сердце он занимает самое первое место. Он меня принял, я с ним разговариваю. Нева вообще живая и ласкается к рукам, как кошка, но может и тяпнуть или оцарапать. Ртуть в гранитном сосуде. Как только он выдерживает?! Каменные сфинксы, которым несколько тысяч лет! В нем невозможно заблудиться:) И ночевать можно где угодно! В Питере меня ничего не тревожит, он меня хранит:)

А Финский залив?! Мелко правда:) но зато простор!

Уже опять кончаются слова... Вхожу в то состояние, которое было в те два дня. Часть моей души так и осталась там навсегда. 

Настроение сейчас - первый день на работе, и настроение соответствующее

вчера поставила последнюю точку в страшном документе под названием ДИПЛОМ.  какие бы там не нашлись ошибки или логические неувязки, все, последняя точка поставлена и менять уже ничего не буду. осталось только написать речь на защиту... и выучить её за ночь. интересно, когда же наступит гроб, чтобы там отоспаться...

главное не теряться на защите. а как не теряться, когда считаешь,что твоя работа самая паршивая и несерезная.... черт придется изображать из себя самую умную....

заснула днем примерно на пару часов... теперь представляю, как выглядит моё бессознательное. как оказалось, мало презентабельное зрелище... прямоугольный водоем с гранитным бортиком. лето, но водоем затянут льдом, где-то это твердая поверхность, где-то вода. но я могу ходить по ней везде. на протяжении сна пленка льда становится тоньше и тоньше. вода грязная и замосоренная, находится там неприятно... все это наводит на нерадостные размышления, придется вооружиться средствами (знать бы какими) и чистить этот водоем... знать бы как... узнаю в любом случае...

 

В колонках играет - тишина... блаженство
Настроение сейчас - peacefull

сижу за АБСОЛЮТНО замусоренным столом в чужрй квартире после терапевтичных процедур по уходу за собой, и мне не верится, что еще пару часов назад я яопять не видела мир.. совсем. слезы закрыли все, тоска была безумная. я просто садала ещё один вариант диплома. и на какое-то время отпустило и я вернуласьк апрелю, когда я могла встать и плакать, мыть полы и плакать. и вообще плакать каждые полчаса, чтобы я не делала и в любом месте города... хорошо, что мнея никто не видел... потому что никого не было, а самому близкому человеку я делал постоянно больно и его тоже не было.

вчера была у Мишки... когда подходила к дому, накрыло со страшной силой. вся обстановка... код, номер которого я не помню, но помнят пальцы, дверь звонок, быстрые шаги. он спешил открыть мне дверь, как раньше. вошла, улюбнулась (странно, но у меня никогда не получалась натянутая улыбка, чтобы не творилось внутри, действительно странно, я всегда думала, что так заметно, когда на душе полный разлад). улюбнулся, сказал привет, провел рукой по спине, как обычно. потом телефон, длинные гудки в трубке, научница вне доступа. 9. ему надо на дачу. а у меня начинается истерика и я уже не могу сней справиться... ушел за сосисками. бегала по квартире от кухни до самой дальней комнаты, тщетно пытаясь взять себя в руки... потом все. забилась в угол кровати и начала просто рыдать, но как-то опять странно, рыдания не получались, шли из самой глубины, но рывками. не хватало воздуха. пришел. (рассказывал потом, что его накрыло прямо в магазине, да так сильно, чтос разу захотелось плакать) пришел, сел. спросил, что случилось. я не могла сказать ни слова. просто пыталась дышать, рыдания душили.

ПОЧЕМУ!? Почему, я до сих пор тебя чувствую!? почему я чувсивую, все что с тобой происходит. помнишь, ты говорила, что ты сделала меня "мамой"? так и есть. знаешь, почему я тебе помогаю? потому что чувство осталось... 

ОН меня чувствует. эта мысль накрыла, как волна с головой. нет я наверное не хочу (вру, хочу даже сейчас, где-то очень глубоко. эти отношения еще не кончились, и мне кажется. что они там будут всегда, потому что ближе быть уже невозможно). ТАМ было хорошо. это, конечно сейчас так кажется. в любом случае было хорошо...

утром разбудил, даже назвал по старой памяти  и машинально "солнышек", говорили целый час. впервы я спала. на диване одна... впервые... слава богу. что я так устала, что ни разу не проснулась. потом играли на гитрах. вот это было замечательно!!!!!!! я бы хотела это продолжить. мне даже больше ничего не нужно.. только бы можно было бы учится у него,. я ведь я так мало могу... я так не умею чувствовать, и за это иногда становится стыдно. то есть я умею, но не знаю как и где это включается, потому что иногда очень получается.

да, поиграть на гитаре - это действительно классно. если бы у меня сегодня вечером была гитара, я бы легко сняла истерику, переключившись на игру...

ох, устала, вырубает. несмотря на энергетики... истерить - тяжелая работа:) поговорила сейчас по телефону, и стало очень хорошо. теперь надо переносить отношения на другую основу... надо учится отдавать... и мне кажется. что у меня получится пройдет много сремени и все будет очень хорошо. для меня ведь важнее всего делать что-то вместе...

15 минут позора и верная смерть... вот так и было сегодня на экзамене.полная не пруха... все было против меня, и билет в котором не было ни одного вопроса по психологии личности.  и в качестве комисси наша полоумная деканша. и в результатет я совершенно стушевалась... а потом вышла зеленым человечком. и все я сделал своими кривыми ручками. и становится противно. за себя. и за свою личность... блин, это скоро кончится, и надо просто отдохнуть...

Настроение сейчас - crazy

мда, пост про страшное слово СЕССИЯ вызвал просто волну истерического смеха:)))) на что Ирка Садовская философски заметила: сборище зеленых истеричек.... потому как завтра все будут зеленые от переживания важности момента. поэтому сейчас начинаются судорожные поиски куда бы можно было бы засунуть эту чертову книжку шпаргалок.. я думаю, что мы вполне смогли бы уже написать учебник по психологии.

Самый главный лозунг (предложенный ппреподом по возратсной психологии) это : В любом случае вы знает еБОЛЬШЕ любого препода!!!! вот на это и вся надежда, а ещё на свой великий и могучий ум, которые непонятно как работает, но иногда выдает ТАКИЕ результаты, что просто диву даешься.

В колонках играет - Мое имя — стершийся иероглиф…
Настроение сейчас - читс как белый лист

Хлеб с майонезом в 5 утра самое вкусное блюдо.

А за окном рассвет.

Темно-серая Останкинская, такая же туча снизу, а над ними единственная светлая полоска облака… и больше ничего.

БОГ ЕСТЬ. Надпись на несуществующем плакате на станции метро Пушкинская.

Ещё один момент жизни, который потом вспомнишь миллион раз и не заметишь этого сама.

 

Здравствуй, бля, утро!

Тааакккк!! Сижу в наушниках и начинаются глюки: женский жалующийся голос… страшновато сталоJ

И солнце светит прямо в глаза! Хорошо. И есть ощущение наполненности бытия и его осмысленности, ощущение как в детстве, когда гуляешь в обеденный перерыв, никого нет. Садишься на качели, раскачиваешь, смотришь на раскидистый тополь, слушаешь ветер и растворяешься во всем этом. Или когда стоишь всю ночь на балконе и мечтаешь, и будешь стоять до самого утра, и встретишь рассвет, а потом со спокойной душой и чувством выполненного долга пойдешь спать. А мгновение останавливается, как муха в янтаре и ползет тяжелой каплей дальше по стрелкам часов.

 

Кого только не встретишь в нашем общежитии! Время 7 утра, а мне предлагают супер мега целительную фотографию! Всего за 300 рублей. Виктория-целительница, массажист-экстрасенс! У меня, наверное, что-то на лице написано, ко мне всегда такие люди интересные обращаются. Гы. А глаза все равно тяжелые карие, выглядит более или менее прилично… но глаза… два булыжника, аж неприятно стало.

Но какова! Перезайми деньги и очки снимешь! Как будто я хочу их снять. Хотела бы давно сняла бы. Я даже проснуласьJ.

В колонках играет - Mistreated
Настроение сейчас - ГОСЫ!!!! о мой мозг:)

Вчера (или уже не вчера, а позавчера... по общим мерка, но я настаиваю на том, что завтра не началось пока ты не лег спать!!! вот так! и пусть кто-нить поспорит со мной....) весь день меня посещали благие намерения пойти в библиотеку и то ли диплом пописать, то ли вопросы к госам (кои я сейчас и мучаю перед компом, то есть насилую ими свои мозги и комп заодно, хотя вопросы у меня простые). Но. Возникла проблема. в течение дня рассталась с парнем и в библиотеку попала только к часам 6 (бля!!!!). пробыв там примерно с полтора часа и успев написать только полтора абзаца, понеслась в хранилище за очередным талмудом (у меняих и так лежали горы вокруг, но ведь мне всегда надо больше) и там! угадайте кого я встретила? (не зря понесло в хранилище!) Саму Анну Паукову:) и в результате через 15 минут меня в библиотеке уже не было. а была я  Китай-городе с бутылкой пива в руках и экзистенциальной тоской в глазах... Понятное дело, весь разговор крутился вокруг мужиков и переживаний по поводу мужиков. ну ещё не забудем про нашу славную профессию и связанные с ней переживания и профессиональные крисизы. за таким разговорами мы плавно дошли до Кузнецкого моста. А там....
А там был закат, ласточки, нагонющие не то тоску, не то надежду на светлое будущее, и целый круг самых разных барабанов и барабанчиков. вокруг барабанов ходили люди прифигевшего и медитативного вида. были дреды, цветные рубашки, вино, пиво сигареты и пр. атрибутика. и очень мало народу вокруг.
Анна садится прямо на булыжники мостовой... начинается стук, затем ритм. а потом я уже не могу сидеть и иду танцевать. и в этот момент становится все равно как я танцую, как я выгляжу. есть только ритм, воздух,мир, небо и черт знает,что там ещё есть. нет одного. нет МЕНЯ. совесем, я растворилась полностью в ритме. где я была, я не знаю. но ощущение единения с ритмом осталось. эдакий шаманский ритуал... а потом были ласточки и женщина-змея, танцевавшая с факелами. а римт то набирал силу, то почти останавливался... мне кажется, я там так и осталась, потому что ритм так и звучит в ушах. даже не в ушах ,а где-то ещё глубже...
Выселенная (старнно,что вспомнилось это слово... давно покрытое пылью и заросшее паутиной... когда-то я был бокалом....)

Вот, они строки, которые часто вспоминаешь:
Вчера еще в глаза глядел,
А нынче – все косишься в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Все жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
«Мой милый! Что тебе я сделала?!»

И слезы ей – вода и кровь –
Вода – в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда ни милости!

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Вчера еще в ногах лежал!
Равнял с китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою, немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал – колесовать:
Другую целовать», - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот что ТЫ, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе Я  сделала?

Все ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая! Уж не любовница.
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть – садовница!

Само – что дерево трясти!-
В срок яблоко спадает спелое…
-За все, за все меня прости,
Мой милый, - что тебя я сделала!
М. Цветаева.

в продолжение "fuckin' love". думаю на эту тему меня ещё какое-то время будет сильно клинить. влюбиться так просто, если бы было так просто разлюбить обратно (хотя было бы логично, ведь процесс по сути один). с каждым часом чувтсва меняют по отношению к тебе... теперь на смену простой боли пришло новое ощущение: ощущение "оплеванности". странное такое, очень неприятное. наверное, просто неприятно быть ненужной и не значимой для кого-то, кто пообещал тебе все, предложил тебе душу(хотя здесь я могу сильно ошибаться! все может быть просто моей иллюзией, но по внутренним ощущениям это так) и забрал твою, и теперь внутри пустота.... это я зря так говорю, тебе ведь тоже не сладко, если ты чувствуешь все вдвое сильнее, чем я...
Вчера еще в ногах лежал!
Равнял с китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала копейкой ржавою!
Мой милый, что тебе я сделала? А ты периодически поднимаешь глаза к небу, чтобы упрямая слеза осталась на месте. или со всего размаха бьёшь рукой об дверь, рука на несколько секунд немеет ,а потом медленно приходит в себя и это самые спокойные минуты. И продолжаешь улыбаться:) просто натягиваешь улюбку настолько широко, насколько можно. вокруг тебя же люди, ты им нужна они радуются, когда ты радуешься и грустят, когда тебе плохо. Так зачем заставлять ещё и их переживать. надо улыбаться и верить, крепко верить в то,что все будет хорошо!!! Я люблю вас, люди, которые меня окружают, пусть я не часто показываю это, но... я буду очень стараться. Ведь я давно выбрала свой путь помогать людям, почему же я так часто стараюсь с него свернуть, ведь больше в жизни я ничего не смогу делать. но об этом в другом месте и в другое время.
Читаю Ольгин дневник и там тоже все черно. но есть одно НО. есть что-то хорошее во всем этом... Мы вместе и мы ещё живы, а значит все можно сделать, главное (таак для меня всю жизнь было) это держаться вместе.
а вот первый случай потери недавно вспомнила. вспомнила в подробностях день, то как я сижу за дверью подъезда (мне лет 7 или 8, или даже 6? нет все-таки семь, первый класс! чем дальше что-то в прошлом тем оно ярче, но тем сложнее его перепутать со сном) и рыдаю, так как будто жизнь кончилась и ничего в ней не осталось и никого в ней не осталось. я не помню, что конретно было сделано... может меня опять опустили Танька и Машуней (там точно была страшая сестра Машуни, Ленка, по-моему она тоже во всем этом поучаствовала) или что-то ещё. Но тогда я поняла, что овкруг меня нет близкого мне по духу (это я стараюсь выразить доступными мне словами, то что ощущалось маленькой девочкой) человека, у меня больше нет близкого друга.. и на оставшиеся 7 лет он так и не появился, а мама им никогда не была итолько теперь она постепенно им становится... День был весенний и очень солнечный, а я сидела в 1 подъезде, в темном холодной подъезде за второй подъездной дверью (и как я там только уместилась) беззвучно рыдала, казалось что это было вечно и продолжается и по сей день. чувство, что нет рядом по-настоящему близкого человека так и осталось и осталась очень сильная жажда этой близости...

Ситуация: время 4 утра, на столе 6 бумажных сосисок и несколько упаковок с остатками различных гадостей, типа соусов calve. вот сосиски съедены, соусы закрыты. сидим. за окном потихонечку светает...
Маша, то есть я, радостно: Здравствуй, бля, утро!
Ира: Я так устала, что даже курить не хочу и засну прямо здесь.
Маша: ира, ты будешь чаю.
Ира: нет, я уже ничего не могу и не хочу.
Через 15 минут. Маша сходила за печеньями и вафлями. Налила себе и Любе чаю. Сидим пьем чай.
Сидит Ира и неожиданно говорит обиженным таким тоном: а как же?! вам, значит, чай а мне вафли?! и обиженное вопрошающе смотрит на всех присутствующих...
Маша: ира, ты же отказалась!?
Люба: ир, правда, ты отказалась... и курить даже отказалась
Ира: да? и уже совсем потухшим голосом: я не помню:(((
Дальше всеобщий смех.

В колонках играет - дуб перпл hey joe
Настроение сейчас - just fuckin' love!!! ппя

Почему?

Почему?.. меня всегда удивляло, почему для того, чтобы что-то делать, чтобы куда-то стремиться, чтобы «творить» в конце концов, должно быть обязательно больно. Это негласны и всеми неукоснительно исполняемый закон. Почему нельзя быть просто счастливым?

Ты подрезаешь мне крылья, тем что ты рядом, тем что ты надеешься на что-то. летать можно только одному.

Я не хочу ничего, потому что дальше будет больно. Обязательно. 

Я уже ни во что не верю. 

Я мечтаю о том, чтобы проснуться и увидеть, что в мире не осталось людей. там был только я. 

Король одиночества. 

Мне не нужны ни тепло, ни ласка. 

Я построил внутри себя стену из боли. Я больше не хочу никому открывать свой мир. Это больно, чем дальше, тем больнее. Это как ходить по гвоздя. Чем дальше ты идешь, тем выше и чаще (странно, было сказано «реже») они становятся. 

А ты сидишь и мечтаешь, чтобы отключился тот центр, который отвечает за чувства, за слёзы и больно. Вот ведь какая штука: в центре груди есть вертикальный «столб» (собственно говоря, это грудина и солнечное сплетение). Когда тебе радостно, не просто радостно, а ты в восторге, то там есть ощущение. Когда тебе больно, там тоже ощущение. Ощущение одно и тоже и от этой мысли становится ещё больнее. Это знание.

Я отпихивалась от этого знания всю свою сознательную жизнь. Знание яд, зло и… Да, черт возьми, много ещё чего. Со школы я хотела знать, знать что творится в глубине души человека. Теперь я это получила.

Если бы мы могли читать мысли, было бы ещё больнее. 

И отравилась, на всю оставшуюся жизнь отравилась знанием. Теперь придется прикладывать усилия, чтобы смотреть на человека незамутненным чистым взглядом. Теперь целью стало вернуть себе ту чистоту взгляда, которая была на 1 курсе, которую ты увидел, когда мы впервые встретились. А знаешь ли ты, что ты меня так и не увидел? Чтобы я не говорила, чтобы я не делала, ты меня не видел и не слышал. Потому что видел свое, видел тот образ, который хотел видеть. Он есть во мне, но я живая, я не статуя, я не богиня, я ЖИВАЯ. И мне бывает и больно и хорошо. Хорошо бывает гораздо чаще, потому что я не помню когда мне бывает больно. Совсем, в тех местах черные дыры.

Тебе ещё не делали так много больно как мне. Я уже ни во что не верю

Это палка о двух концах и достается нам обоим. 

Я делаю тебе больно и мне от этого в двойне больнее. Я не хочу больше делать себе больно. Я видел в тебе чистый светлый образ, когда ты пришла. Я молил Бога о том, чтобы появился человек, который бы меня любил. Я получи это и понял, что мне это не надо.

Хочется кричать. А как же я? Зачем все это было начинать? Как можно бросаться тем, что дал Бог?! Я ЖИВАЯ. Я не приставка к твоим мечтам и желания… А теперь опять придется отрезать кусочки души, хотя сама знаю, что никогда уже не отрезать полностью. Это будет всегда. И ты будешь всегда со мной, потому что жизнь нельзя повернуть вспять. Нельзя выкинуть ни одно мгновение…

Впервые в жизни, мне захотелось вернуться на 1 курс и начать все заново. Это жизнь. Это опыт. Страшное слово ОПЫТ. Не хочу, не хочу….нехочунехочунехочунехочу…….ууууууууу.

Хотя посмотреть со стороны и взрослому человеку, да хотя бы тебе. Какой это опыт, какие это страдания! А боль-то никуда не денется, просто ты привыкаешь к ней, ты её холишь и лелеешь, культивируешь и заботливо поливаешь по утрам.

Я потерял тот светлый образ который был. ты стала обной из тысячи...

но... но хочется...

Хочется сказать только одно слово: «Прости».

Прости, что не стала твое мечтою.

i'm just makn' love with life...