На самом деле, со мной все просто. Мне нужно чуть больше тепла. Я раздражаю, да, я могу злить, чаще именно так и бывает. Иногда хочется подсесть рядом и просто объяснить, что когда вы чувствуете, что вот-вот оно это чувство раздражения перейдет в злость, меня просто нужно обнять. Все то, что вступает в резонанс с вами, слетит с меня мигом. Во мне все еще живет маленький ребенок, который знает только один способ привлечения внимания. Если вы не любите детей, со мной будет сложно. Я чертовский сложный ребенок, и последняя моя попытка повзрослеть для кого-то закончилась плачевно именно для меня. Теперь то, в чем я всегда так нуждалась со стороны близких, отдает для меня фальшью даже когда человек действительно искренен. Я тут подумала, что лучше я постараюсь перестать хотеть быть нужной, лучше я научусь хотеть быть независимой. И пусть от меня веет холодом.

Статья моя дописана и 15 числа мне предстоит где-то в стенах университета на студенческой конференции с ней выступить. Вопросы из зала от дюже любопытный людей, конечно же, включены в программу. Вот где-то на этом месте я перехотела быть автором статьи. Особенно после слов педагога - "Но Вы проработали много литературы, эта тема Вас увлекла, естественно, Вы знаете намного больше других." - о, зашибись. Как думаете, стоит сказать ей, что мне для запоминания информации нужно все то, что я проработала, перечесть еще раз пять. А я ведь и правда прочла кучу материала... и вдруг спросят то, чего в собранной мною информации нет? А еще у меня экзамены, и к ним нужно готовиться тоже. А с другой стороны, чем мне еще заниматься? Жизни вне стен университета-то у меня все равно нет.

Утро началось с СМС от незнакомого номера "Улыбнись! :)"... За окном солнце, ну как тут не улыбаться? Вообще, неделя выдалась сложная. Меня сваливало в кровать часов в 12 ночи, как я не пыталась бодриться, а после 7-8 часов сна все равно просыпалась разбитая. Начинается зачетная неделя, которая по традиции моего института перейдет сразу в сессию, а у меня, как у любого правильного студента, гора не сделанных самостоятельных работ. Вагон просто. И меня тревожит, что моя сокурсница до сих пор не сказала, нужно ли писать ей какие-то работы. Это что же? В этом семестре я остаюсь без собственных денег? Вот дерьмо...

Завтра иду в кино. Надо же, завтра у меня будет целый день нормального отдыха... меня пригласили в кино, а еще смотреть на пингвинов, потом заблудиться в поисках определенного кафе, а после отогреваться вкусным кофе на мягких диванчиках за приятной беседой. И я почти внесла все правки в свою статью. Счастье. Не считая разбушевавшегося гастрита и моих безуспешных хождений вокруг скайпа (я вижу тут прямую связь), я вполне довольна тем, как продвигается моя весна.

Кстати, а есть ли среди моих ПЧ психологи? У нас предмет в универе новый "Психодиагностика"... препод на одной лекции дает материал, на второй лекции ставит на нас опыты. Всякие тесты проводит, сегодня вот его аспирантка на нас исследование проводила для своей работы, а прошлый раз он попросил нас нарисовать свой герб. Потом мы это дело анализировали. Хотите мой посмотреть? Что скажите? Я прям люблю себяизучение примерно так же сильно как самокопание. А еще у меня растет мой первый зуб мудрости...

Что бы это могло значить, когда Нина каждый день пересматривать какой-то фильм? Это значит, что чем веселее, бодрее в кино - тем больше шоколада нужно, чтобы Нина улыбалась. Когда дело доходит до мюзикла "Mamma MIA", я, как человек довольно хорошо Нину знающий, могу вам сказать, что это своего рода клиника. Уже и правда слишком много зимы, и это утомляет. Слишком много одиночества. Слишком много самокопания. Слишком часто выплывает фраза "я никому не нужна, потому что я откровенное Г". У меня сегодня чуть сердце от зависти не остановилось во время наблюдения за ссорящейся посреди универа парой. Парень решил, что лучшим способом объяснить что-то своей разъяренной девушке будет просто заткнуть ее поцелуем. Я смогла отвести взгляд только когда мне громко сказали "девушка, возьмите анкету и проходите в зал", а кто тычет в меня анкетой? Очаровательная лесбияночка, прям как я люблю - анемичная внешность и сила во взгляде.

Открыла для себя удивительный "по-настоящему выдуманный" мир Габриэлья Гарсия Маркеса. Начиная читать "100 лет одиночества", думала, что отложу ее на потом, точно так же, как "Исповедь молодой девушки" Жорж Санд, а на последних страницах было даже обидно, что писатель не придумал историю еще про пару десятков Буэндиа из Макондо. Эта книга точно появится у меня в твердом переплете когда-нибудь, а пока забила его произведениями планшет. Дочитала все книги Жана-Кристофа Гранже... обида... Хоть бери и перечитывай. Да и вообще, насильственно прививающаяся привычка планировать день освобождает пару часов перед сном для чтения.

На днях получила пинок в виде фразы "Нина, педагог предложит раз, предложит два, а потом разочаруется в студенте", да-да, я почти упустила шанс написания научной статьи с самым великолепный преподавателем в институте. Вообще, на что я растратила время с лета? Умница, Нина, что сказать, блестяще... просто гениально цепляться за то, что не для тебя и уже давно в миллионе столетий вне твоего времени, вместо того, чтобы закрутить свое настоящие в пользу будущего. Восторг. Феерия. А фотография снова слетела со стены ночью. Там уже 5 или 6 слоев скотча, а она все падает и падает. Только она одна...

Москва в снегу. Внутри меня все в снегу. Я вчера танцевала... как-то странно... всегда было стыдно перед кем-то невидимым танцевать, оставаясь дома одной, а оказывается, это чертовски выправляет настроение в сторону солнца. 20 минут безудержного скакания с расческой вместо микрофона по комнате, и я будто стряхнула с себя уныние этой неудавшейся с самого начала весны.

Встреча с друзьями. Хорошо... если не считать, что я простыла в международный женский день не покидая общаги, и шампанское, а потом "бегом домой по морозу от метро минут 30" на утро выдали мне дикую головную боль, усилившийся кашель (теперь это, блеать, больно) и температуру. Когда собирается компания больше 8 человек, сразу становится понятно, кто член этого маленького общества, а кто просто сидит и выбирает ложечкой из глинтвейна гвоздику. Такие веселые душевные встречи всегда кстати, жаль, что редки. Правда, посиделки вечно омрачаются нинастайлом, потому что слева обсуждается особа, с которой не сложилось, не срослось, напротив сидит и буровит взглядом та, с которой ну совсем схождения и срастания не хотелось, справа тенью присутствует мини-копия персоны, с которой никогда не сложится и не срастется. При этом кто-то над ухом зудит вопросами о моей личной жизни, а я уже достаточно пьяна (с возрастом, я так понимаю, у меня вообще ни какой сопротивляемости организма не останется), чтобы случайно подумать вслух...

p. S. А теперь я пошла кулинарить... Все чаще и чаще веду себя как девочка.

Кофе? Уже после второй кружки моего кофе у соседки начало покалывать сердце, а я только пожала плечами - мне больше достанется - и сварила еще одну 300-мл чашку. Я говорила, как мы назвали наши новые игрушки? Блендер - мистер Дарси, кофеварка - Элизабет. Так, у соседки появился идеальный мужчина (второй уже), а у меня - идеальная женщина, одна единственная любимая. Теперь у меня кофе утром, днем, в бутылочки из-под кефира в универе, после универа, ночью, глубокой ночью, бессонной ночью... У меня, в принципе, и раньше так было, но кофе в турке вдруг внезапно перестало у меня получаться, растворимый - увольте, а без кофе совсем ни как. И если ближайшие дни не начнется солнце, я удавлюсь...

Хотите улыбку? Смотри, этой мой братишка, которого у нас дома ласково зовут Питонец...
А лично я зову злобным Гобеленом, в отместку за его "Мина кака".


Я ведь домой ездила в прошлом месяце. А там вот такой вот детопарк...

Интересно, лечится ли это? Пройдет ли это? Не искусственно ли путем самоубеждения это вызвано? Как я буду жить без этого, если вдруг однажды проснусь с мыслями о чем-то другом? Что такого в весне, что 28 февраля я совершенно спокойно засыпаю, а 1 марта мне просто жизненно необходимо излить душу в дневник? Я в весну совсем не верю. Жду только Фиму солнце, чтобы утром вставать было легче, а в течении для не хотелось разгромить магазин со сладостями или загрызть корову. Что не говори, как не порицай мою хмурость и "черноту души", а я солнечный человек, хотя, дело тут, наверное, не во внутреннем свете, а в том, что выросла я в Узбекистане на арбузах, а здесь, простите, при вечной дерьмо-погоде на дерьмо-овощах выживать приходится. Кто хочешь взвоет, особенно я со своей вечной недостаточностью человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь (с)

p. S. Я подарила Анечке блендер, а Анечка подарила мне кофеварку. 8 марта такое 8 марта...

На самом деле, хочу сказать, что вы зря меня читаете. Я отписалась ото всех, просто потому, что у меня нет времени читать чужие блоги (чужие = блоги незнакомцев), тем более, комментировать. Я предупреждала, что осноблюсь окончательно в связи с цифрой 21 (а так же недоёбом, как мне подсказывает одна моя подруга), так вот, я вообще не вижу смысла в чтении левых блогов. Вот если я скажу вам, что я ездила домой, вам это о чем-то скажет? А что я рыдаю у коробок с письмами - вас волнует? А про университет... рассказы про университет все такие одинаковые. Для себя же хочу заметить, что болезнью номер 1 в этом году ощущение, что я самая глупая на планете особь женского пола. Мой интеллект невозможно измерить, так как его нет. Уровень моей образованности ушел в минус. Я скучная, пустая личность. Сегодня 20 февраля, даю себе и воооон той горе книг ровно год. Время пошло...

Удивительное дело творится под моей кроватью. Полезла по своим сокровищным коробкам искать блокнот под немецкий язык, а нашла три письма... Три письма, написанные моею рукой в последний месяц жизни в Узбекистане. Двум разным людям. Все три письма говорят о моей безмерной и вечной любви к этим людям, несут в себе извинения за какие-то мои проступки, рассказывают о страхе их потерять, предсказывают эту самую потерю. Почему я их тогда не отправила? Зачем я их сохранила? Еле подняла себя с пола после прочтения. Я ведь потеряла этих людей. Одно письмо я все-таки решила отправить, не почтой, конечно, увы, я адреса не знаю, другие два я спрятала обратно в конверт, они тогда были не нужны, не нужны сейчас тем более. Что-то в груди кольнуло, не зря снишься...

У меня, кажется, какой-то радар на особей женского пола по имени Наталья. Если я увидела девушку/женщину, и у меня щелкнуло, что она Наталья, она 100% так и представиться. Вот если бы не моя безмерная симпатия к имени Евгения/Женя и желание назвать дочь в честь мамы, я бы назвала своего ребенка Натальей. Пусть у меня будет две дочери. И тогда одна из них будет мягким, чувствительным, заводным, креативным и светлейшим человеком в мире, а вторая - сильной, выносливой, расчетливой с пытливым умом и стальными нервами.

Что же касается авангарда, так это та тема, которую нам дали в университете в рамках Ресторанного форума. И вот уже 9 дней мы пытаемся выродить достойную наших судей авангардную концепцию ресторана, а потом еще и возвести этот самый ресторан в аудитории. Моя команда все чаще возвращается к идее о ресторане под названием "Похуй", основной концепцией которого будет слоган "И здесь на вас всем реально похуй". Хотя, учитывая уровень сервиса в России, Москву таким рестораном не удивить.

О, этот неловкий момент, когда мама говорит тебе "да ты же разменяла третий десяток!". Скажу вам, что слышать от подруги "теперь ты можешь заниматься сексом и с мужчинами, и с женщинами, <...>, и с прочей домашней утварью" порадовало больше, чем тонкое наблюдение моей мамы. 21 - это вам не просто так, это 21... И без того была занудным снобом, а теперь, в связи с цифрой 21, я и вовсе начну душить окружающих чрезмерной самостоятельностью, организованностью и прочими "взрослыми" чертами характера. Верите нет, но я даже забила органайзер расписанием на предстоящий месяц. Но, не будем о грустном. На самом деле, та черная полоса, о которой я ныла месяц назад, прошла еще в прошлом году. Вот вам и правило блога: носим сюда только грустьпечальтоску. Описывать 10000 счастливых моментов у меня просто не хватит слов. Скажу только, что начало года меня радует. Вот и дальше бы так шло...

Знаете, в чем минус научно-технического прогресса? В том, что когда я хочу в 4 часа утра находясь в комнате, наполненной сном соседки, встать из-за стола абсолютно бесшумно, я легким движением ноги сдергиваю со стола ноутбук, а с кровати телефон и планшет, чем созда крайне шумную и весьма травма-опасную для моей техники ситуацию, в ходе которой я от неожиданности той же ногой, которая все еще в состоянии выполнения легкого движения, цепляюсь за стул и обрушиваю его на пол тоже, еле удерживая последнее из задействованных в этюде тел, то есть, себя. Стоит ли удивляться, что с соседкой отношения начали ухудшаться? Я ночью сплю от силы раз в неделю, все остальное время я мешаю спать окружающим. А вообще, с католическим Рождеством вас, штоле...

Парадокс... удивительное дело. Люди, которых я не впускаю в душу, думают, что я сильная. Я правда часто слышу вопросы в стиле: Как тебе удается это выдержать?... я обычно улыбаюсь и говорю, что скорее всего, они такие же сильные, просто не замечают этого. И так приятно, что окружающие тобой восхищаются. А вот близкие... Приходишь, к примеру, с работы домой, костюм в шкаф, халат с мишками на себя. Работа - люди посторонние, дом - люди близкие. И вдруг дом тебе говорит "охерела, да, халат одела? замухрыжка!", так и близкие в лоб тебе выдают, что ты жалуешься или ты слабая. Окда. Нехер тогда лезть ко мне с вашей якобы-внимательность и якобы-любовью, и звать меня другом тем более? Друзья - это те, кто рядом в халате присядет и поможет вам подготовиться к завтрашнему выходу из дома на 12-сантиментровой шпильке, и чтобы весь день выдержать. По крайней мере, я так думаю.

В такие моменты начинаю еще больше не любить Колина Ферта. Мало мне было вечно исходящейся в слезах восторга мамы. Нет, серьезно, за что он так нравится женщинам? Такой смазливый... такой сахарный весь... напудренный... Бррр! И совсем он не идеальный Мистер Дарси.
____________________________________________________
А тем временем я медленно, но решительно прихожу в себя. Новый Год стремительно тащит свою примороженную задницу в наши жизни, и я впервые реально озадачиваюсь этим великим праздником. Помимо горы подарков для семьи, которые я буду покупать уже после, меня ждет поход по магазинам в поисках 6-ти подарков для друзей. Осложняется все тем, что эти люди любят меня так же, как и я их. Да и вообще, меня любят. Если бы не хор... большинство из них, и уж тем более наш преподаватель, уже моя семья. Это страшно, потому что это может кончится, но это прекрасно, потому что они действительно рядом, и я им верю. И вот тому доказательство: Настась связала для меня дивного мишку, сказав "сейчас он тебе нужен", потому что, пусть я и стараюсь скрыть, но близкие мой развал видят. И близкие поднимают, ставят на ноги, одергивают одежку, и поддерживают под руку, пока сама не пойду.

Ночной пост, традиционно, длинный, унылый и обо всем.
Не могу точно сказать, хорошо все или плохо. Все просто как-то наперекосяк. Эта осень не удалась, а зима пройдет под знаком разгребания всего того, что я успела в течении золотой поры наворотить в своей идеальной жизни. Мне скоро 21... Смешно, конечно, говорить, что-то о жизни в этом возрасте, но с другой стороны, оглянитесь, сколько примеров того, как люди в 21 уже могут себе позволить зваться личностями, и посмотрите на меня. Чуть подуло - я расклеилась... Это касается и здоровья, и всего моего существования в целом. Еще в 17 я шутила, что не буду распыляться на дела любовные, образование ячейки общества не есть цель для меня, любить и быть любимой, в принципе, тоже, я хочу быть человеком, который будет опорой семье, себе, друзьям и своей собаке, которая разбавит мое одиночество. Сегодня я думаю, что тогда я как в воду глядела. Насколько все легко и успешно у меня получается в целом, и насколько я жалкая в любви, а главное, как же красиво все рушится, когда я в любви.

Тут формула проста. Есть такие как Она, которые нацелены на статус парной особи, а не на чувство в его глубинном понятии. И у таких как Она все хорошо в личной жизни. А есть такие как Я, преданные, верные, способные на любое безумие ради любимых, но увы, мы либо клинические промежуточные варианты, либо свахи.

Я все еще помню, как когда-то давно я спала по несколько часов в сутки из-за разницы во времени и желании быть рядом.
Я все еще помню, как совсем недавно я шла в два часа ночи по промерзшей Москве, потому что знала, как неприятно уезжать куда-то с пустого перрона.
Хорошо, что я во всем умею видеть хорошее. А еще, я во всем могу видеть свою вину, вплоть до кармической кары. Это все так облегчает обиду.

Мои снежные шары как-то синхронно рухнули с полки на кровать, где я погребена под одеялом, едой и ноутбуком. Простите, что? Вот если бы шар из Лондона стоял на соседней полке, я была бы убита англичанами. Если бы там стояла Москва, то вполне логично от нее погибнуть. Ну, уж про принятие смерти от украинцев я вообще молчу, куда как приятнее умереть от самого "радужного" города России, по совместительству, самого культурного, да... Убрала всё к чертям подальше от своей головы. Вообще, сегодня впервые, когда я за последние 4 дня ощущаю себя живой. Разболелась к чертям. Болели даже зубы. Первый раз настолько убойно с тех пор, как я уехала из дома. Я вам скажу, хреново, когда приходится саму себя лечить, самой переодеваться после температуры, самой наводить себе чай, да и вообще, самой звонить в деканат и говорить, что "я тут слегка умираю, можно завтра одну пару пропустить?"...

p. S. О этот неловкий момент, когда тебя трижды за три дня банят в Instagram... Но я таки выяснила причину и из вредности зарегистрировалась еще раз!

Зима... я тут что-то впала в воспоминания о том, какими были мои последние пять зим. Скажу я вам, с этими зимами все понятно, радует, что Москва сломала систему, и дурь зимняя стала проявляться то тут, то там летом и осенью. Как не крути, а смена декораций. Осень кончилась, и все, что у меня обычно происходит зимой, осталось в ней. Когда-нибудь я встречу человека, который будет видеть во мне не просто удобный стул, и в котором я тоже буду видеть не мебель, а человека. И тогда мы будем. Будем на более высоком уровне крошить друг другу души. А еще приход зимы - это начало праздников. Ненавижу праздники. Сейчас пойдет череда дней рождения, которых стало вдвое больше из-за воссоединения семьи, а значит, нужно вдвое больше сил на максимально искренние поздравления. Убейте меня сразу... я разругалась с семьей при первом же разговоре о подарках. Куда мне? Какие семейные праздники? Вы о чем? Я асемейное быдло.

p. S. Только Нину могут забанить в Instagram через сутки пользования! Пришлось по новой...

Теперь и Нина нещадно инстаграмит обо всём, что видит. Добавшляйтесь штоле, кто там есть! А началось все с того, что мы с сокурсницей начали дурачиться на паре, фотографируя идеальный порядок на нашей парте. Там такие завалы, вы бы видели! Вообще, что ни говори, а настроение у меня замечательное. Я даже, Господи, не сглазить бы, начала немного выправляться в учебе. В отличницы мне, конечно, уже не выбиться хотя бы потому, что физ-ру я похерила от души, но хотя бы не заваливаю сессию. Стараюсь разукрасить зиму фруктами и овощами, общаюсь, дурачусь, смеюсь... Что-то внутри шепчет "хотя бы так, Нин, хотя бы такое, помни, что было раньше", и совсем становится не обидно за то, что кто-то бросает, кто-то обманывает, кто-то сваливает на меня всё, вплоть до Кеннеди. Посмотрите, у меня есть весь мир и билеты в Питер. О какой грусти вы? О какой?

А вот и кнопочки на меня в Instagram.
На фото дворик перед универом. Африка негодует. На улице сугробы.