Зал оглушительно аплодирует, люди несут цветы нашему хормейстеру, мы немного одуревшими глазами смотрим, как все нам улыбаются. Директор института просит спеть на бис. Поем. Зал аплодирует стоя, я уже окончательно перестаю оценивать обстановку, смеюсь во весь голос, и все еще пытаюсь найти глазами в зале друга. Не пришел. Ну и черт с вами, заболевшими и не успевшими по иным причинам. Кто-то выкрикивает "еще на бис!", аплодирующие это подхватывают, и хормейстер спрашивает у нас, что мы хотим исполнить повторно. Мы связаны сильнейшей энергетикой, поэтому почти одновременно говорим - "а давайте пятый номер, сеновал!". Уже потом кто-то меня тряс и говорил "Нин, это же был твой дебют!". А ведь и правда. Жаль, нет профессиональной записи нашего концерта. Мы камерный хор, у большинства из нас даже нет музыкально образования, но мы исполнили кантату "Кармина Бурана" на профессиональном уровне, поставив ее всего за пару месяцев, и замечу, что в отличие от профессиональных коллективов, мы знали тексты и пели без партитур.

Нина - полководец! И не смотрите, что полк ее состоит из двоих не совсем трезвых прекрасных дам, не суть вопроса. Силой маразма и абсурда я сподобила своих спутниц посреди поздней ночи шагами мерить, по центру ли стоит SOS в метро. Сколь чудотворна же фраза "А давайте измерим!". И ведь мерили. Знайте же, люди, что на Беговой все не так симметрично, как нам об этом говорят. Да и вообще, информация о том, что эти столбы стоят четко в центре зала, может оказаться мифом. Я и моя команда выведем проектировщиков на чистую воду. Разрушители мифов выходят на дело! А вообще, просто не пейте со мной. После сего буйства, когда дамы мерили шагами, а я аккомпанировала вторым номером из кантаты "Кармина Бурана", горланя ее на всю станцию, я умудрилась сделать жизнь краше мужику в соседнем вагоне, корча ему рожи через стекло, сесть в поезд, идущий в противоположную от меня сторону, пройти мимо своей общаги, встретить тех, с кем пила вчера... По-моему, пора писать мемуары на тему "Как я сделала эту осень!".

Наверное, сейчас это модно - писать стихи рваными фразами якобы о том, что именуется жизнью, когда на каждой фразе у вас дрожит голос, а после стиха остается ощущение, что у автора просто не хватило сил. Меня занесла лихая на подобие поэтического вечера, где десяток никем не узнанных Вер Полозковых, не имея в друзьях Сурганову, читали свои творения. Стоит ли мне критично относиться к этому? Сама-то я не пишу. От творения к творению не покидало ощущение, что они просто друг у друга строки воруют. Но ведь я знаю хороших авторов, того же Бродского и Маяковского, которых современная творческая молодежь так самозабвенно копирует. Мне понравился только один автор, и не мудрено... А вообще, мои опасения, они, а кто бы сомневался, оправдались. Проекция. Я так круто проецирую. Какой-то тройной слой лжи получается над уровнем моей личной жизни.

Ничто так не успокаивает, как процесс настройки гитары. Такое ощущение, будто жизнь свою настраиваешь: дни становятся чище и звонче, струна за струной. И вот доходишь до первой, звон которой похож на солнечный луч, освещающий каждую твою минуту даже в стоящие за окном почти зимние дни по календарю, но весьма уныло-осенние дни по погоде. А тем временем, новогодние всероссийские выходные обещают быть еще более запоминающимися, чем в прошлом году. Только бы подруга не спасовала. Я умею втянуть в авантюру. Но черт побери, нам по 20 лет? Когда, если не сейчас, срываться с места, закручивать жизнь вихрем, делать глупости, поддаваться импульсу? С каждым днем у нас все больше и больше обязательств... так зачем тратить это время на раздумья "сделать или нет?". Сделать!

ПостиГг вот спешл фо Kelly_Bailey, так как именно с ней я решила поделиться своей Теорией Всепревосходства! Все помнят, что я в режиме эгоистичного высокомерия? Решила я всерьез и надолго задуматься над тем, почему же мне так не везет на личном поприще. Почему со мной так нравится всем дружить, но вот влюбиться в меня...? Надолго задумываться не пришлось, ответ пришел достаточно быстро. Я слишком хороша! Я настолько великолепна, что рядом со мной просто невозможно, ведь приходится просто ежесекундно осознавать мое превосходство. Сложно, понимаю, поэтому готова вам всем и всё простить. С миром к Богу, вперед! А вообще, просто я больше не одинока. И никогда одинока не буду. Лен, давай тебе рояль купим?

Вы себе просто не представляете, как меня прет в творческом плане. Вполне возможно, что в ближайшем будущем я пойму простую истину о своей непревзойденности, решу, что к черту всех, я слишком шикарна, чтобы быть с кем-то, закреплюсь в мнении о своей целостности, и уйду в эгоистический загул. Хотя, может дело в том, что я пару часов назад выпила все стимуляторы и бодрины, которые у меня были, запив это все очень-очень-очень черным кофе, и теперь просто не знаю, в какую стену воткнуться головой, чтобы меня вырубило. Но душа отключена. А мой мозг настолько высокомерен, что мне сейчас хорошо. Просто хорошо... Я как чувак с аватарки. Друг наехал на меня, что я забросила фотографировать, поэтому я быстренько нащелкала пару снимков. Значит, из последнего:
1. Мой родной Фим с моим зайцем. Я тут подумала...
Этот заяц - он всю жизнь со мной о_О Я себя без него и не помню.
Типа я талантлива...

Там, где как-то внезапно и весьма грустно не смогла помочь Светонька, даже с учетом ее фантастической энергии и необычайно теплых песен, внесли свою лепту в мое настроение девочки. Мои милые девочки. Веселые, внимательные, интересные... Я думаю, о том, что рядом с ними мне гораздо уютнее, чем, к примеру, в гордом одиночестве с орешками в общаге, видно по снимкам. Скоро парочка из них будет закреплена на стене над кроватью. А скоро, совсем скоро, Ночные Снайперы и жесткая Беня. Почему-то ее песни мне сейчас нужнее. Музыка, она такая музыка... как она это делает?


Родные...

Прошлые три концерта Светы... от песни "Далеко" и "Мураками" рвало душу. Вчера... я подпевала во всю силу только потому, что это были одни из немногих известных мне песен, что Света исполнила в рамках редкого концерта. Слушая ее, я поняла, что ни одна их отзвучавших композиций мне не подходит, как и ни одна из тех, что остались в альбомах. Даже "Время познаний". Могла бы быть "Апрельская", потому что и правда "и уже осатанело, ноют губы, ноет тело", или "Предчувствие смерти", но живущее в душе чувство я не хочу вписывать в строки "я люблю тебя, слышишь, как тоскует мой дом?". Может только если песня БГ "Еще один раз" в исполнении Светы забросит в мой ум слова "Есть повод прийти сюда еще один раз", и тогда я могу запустить это колесо по новой. Это же Света... Это же ее песни... чувствуешь себя пустым, когда ее тепло не находит в тебе отклик. Концерт был пуст.

p.S. А что самое паршивое... Она с той другой в любви изъясняется строками из песен Сур... Мне кажется, или про невозможность эмоциональной привязанности к кому-либо в данное время мне сурово напиздели? Не в первый раз, должна я сказать, я ведусь на подобные речи. Грабли. Здрасьте! Нина! Почему людям так сложно сказать правду, а не увиливать?

- Блин, мам, ты как хочешь, но я рассказываю... Значит, влюбилась я!
- Прекрасно же!
- В девушку! Зовут Маша, глаза огромные и она меня отшила. Жалей меня!
- Ээ...
- А еще помнишь Ольгу? С ней я тоже немного... ну...
- Дооочь!
- А еще приезжала Чуба! А еще в начале лета мне снесло крышу от Любы. А еще... а, нет, все.
- Вот я про Ольгу так и знала! А ты говорила, что подрууууга, подрууууга. Ну, и что там?

Вот такой прекраснейший диалог состоялся с мамулей, по итогам которого выяснилось, что даже папа уже в курсе, и вообще, "главное, чтобы не секта". Тетка-крестная-психолог вообще десны шлифует, ждет моего приезда, чтобы обсудить влияние такой нестандартности на мою молодую жизнь, и как я с этим справляюсь, ведь это стресс. Я говорила, что моя семья - лучшая? Я просто так привыкла, что мама знает все, а тут такая огромная тайна, я так не могу. Но мама, такая мама. Мама попросила только одно... "Домой приведешь девушку только тогда, когда будешь уверена, что она тебя любит!" А девушку без обожающего взгляда мама априори ненавидит. Вот так! Все мои подруги-геи ревут в голос, когда звонит моя мама и передает им привет.

Это, я должна вам сказать, заебись была неделька. Или две... или... в общем, заебись настал как-то внезапно, так же внезапно, как кончился. Я надеюсь, что кончился. Вот тут можете прекращать читать. Советую, да. Хочется люто ненавидеть весь мир. Но я, как умный человек (а хуле еще делать? быть умным!), просто пораскинула туда-сюда мозгами и пришла к выводу, что все так, как должно быть. Я, конечно, не ожидала, что приехавшая в Москву стаааарая знакомая, пусть и при условии года необщения, не найдет секунды времени, чтобы лично передать мне подарок, если это подарок, а не что-то вроде "говорила, сделаю, на, подавись". Да и черт с ним. В одну секунду я освободилась от 7 лет. Почти хорошо. Было бы. Если бы не гораздо более ожидаемое поведение Маши. И что с того, что я наперед знала, как пройдет сегодня наша встреча?
Высади...

Я не могу не излить это здесь. Считаю, это вообще самое гениальное, что мне в голову за последнюю неделю приходило. Туда, вообще, мало что приходит последнее время, ибо там ветра неистовые, холодно, и кажись неприятно попахивает унылостью! Я такой себе веселый уг, который, в принципе, могёт, да. Ой, мама, вы бы видели, что я творю... Я такой творец! Сотворитель просто! Значит... Это вот типично про меня:

Любовь - это когда ты как одуванчик, такой милый, желтый, растешь себе,
а потом приходит неистовый таджик и хуярит тебя газонокосилкой, хуярит,
только потому, что это Москва, а ты растешь где-то вдоль дороги...

Я совершенно опустошена... Из меня вытянули всё, что только можно было. Я просто покорно выдавала по частям свою душу, будто это что-то значит. Моя душа не значит ничего. Мои мысли остаются при мне. Мои чувства совершенно не имеют веса. Мой взгляд может означать только подыгрывание всем вашим нуждам. Не то, чтобы я жалуюсь, я же сознательно отдала себя. И что-то мне подсказывает, что это не последний был раз. Только что отнимете? Душу-то я уже вам подарила. Радует только то, что мое типичное "не везет в любви?" меркнет на фоне "повезет в бою!". Да я ведь и не жалуюсь, где это видано, чтобы все и сразу? Я люблю свою жизнь, люблю всё, что у меня есть, благодарна за каждую секунду. Всё так, как должно быть. А боль... это не душевная, это просто гастрит! XD

Ко мне внезапно потянулись люди. Знаете, я тут недавно решила, что "дьявол, да я реально уг, мне невозможно симпатизировать", и, о боже, что происходит? Даже в университете казалось бы уже совсем развалившиеся отношения с курсом стали стремительно налаживаться. Я понемногу возвращаю себе тот вкус к жизни, который у меня был в прошлом году. Поняв, что что-то уже приелось, я отчаянно цепляюсь за все возможности, лишь бы снова раскрасить настроение. И у меня получается... Я сегодня очень много смеялась. Правда. Даже не смотря на то, что я еле дохожу до дома, серьезно, я иду качаясь, я дорогу боюсь переходить, так как в полусне живу от усталости, но я снова много смеюсь, я шучу, и, главное, над шутками моими смеются. Это важно.

5 недель адского труда, 30 дней бесконечных попыток сдать отчет, 3 бессонные ночи, 10 минут позора и... вот оно счастье! Практика засчитана. Будь ты проклята. Как можно забыть текст, когда он написан исключительно по воспоминаниям о рабочих днях? Но, Нина может, Нина может всё, что угодно... Однако, когда меня заваливали вопросами, я не стала пытаться расхвалить отель, развалиться в благодарностях, насочинять несуществующий опыт и навыки. Зачем? У меня была цель тупо понять, хочу я работать в отельном бизнесе или нет. Не хочу. Я так и сказала комиссии, за что меня потом разов пять ткнули носом в мое личное мнение. Но в целом, день отличный. Я люблю своих педагогов. Я люблю своих сокурсников. Я люблю... ой, а я вам говорила, что ежевечерне сталкиваюсь в лифте с очаровательной девушкой? 11 этаж. А я живу на 16. Так и хочется сказать - не выходи здесь, на 16 вид лучше!

Кажется, я немного перестаралась в своих попытках по максимуму забить каждый день работой, чтобы поменьше растрачиваться на ненужные метания по безнадежности. Теперь все, на что я способна от усталости, это жаловаться... Я все чаще сижу в лифтовой и жалуюсь на то, что хочу спать, хочу на улицу, хочу к друзьям, хочу к семье, хочу орать на концерте Светы, хочу, черт побери, отношений без любви, построенных исключительно только на потребительстве. Хватит с меня чистоты и преданности. Мне нужно, пардон, блядство. В конце-концов, пора оправдывать образ ветреной девочки. Но только не на этой неделе. И не на следующей. Но вот в ноябре... я уеду в Питер и прогуляю там мозги. Ну, и о названии поста замолвим слово: абсурд куда как интереснее читать. А если уж и смотреть, то в гордом одиночестве. Хотя, может это был не абсурд, а я просто не разглядела в фильме комедии?

Да и вообще... Я могу. Я посплю послезавтра, и все снова станет прекрасно.

Разреветься перед группой... как!!!??? Как вообще могло это произойти, чтобы я разревелась в присутствии педагога и 30-ти студентов?Как я сама себя могла позорно так выдать? Я!! Я, человек, о котором говорят как о личности, вообще мало способной на проявление искренних эмоций. Когда одна из сокурсниц увидела, как я улыбаюсь, обнимая Фиму, она неделю компостировала мне мозг, что, оказывается, я способна улыбаться от души. А тут - на тебе! Вполне реально, эмоционально, а главное, искренне разрыдаться посреди пары, только потому, что не смогла прочитать мысли 30-ти человек и найти этот гребанный спрятанный в аудитории неизвестный мне предмет. Ведь у других получалось... А я дьявольски закрыта для космоса, но, "Вам природа дала больше, чем многим, почему Вы блокируете это?" - я вам не верю. Природа дала мне заботливых родителей, и пока они тащат меня на своем горбу, я здесь.

Это так чудесно не спать с воскресенья на понедельник. Нет-нет, я серьезно! Пятницу и субботу ты проводишь в тумане, воскресенье чуть яснее, а вот когда выходные переходят в злоебудни, жизнь окончательно проявляется во всех своей цветовой гамме, и ты только и успеваешь, что отхватывать себе куски. Вот пишешь отчет для сокурсницы, вот залипаешь на каком-то сериале, вот делаешь презентацию для себя и сокурсниц, вот дочитываешь очередной абсурд, вот срываешь свое внутреннее напряжение на той, кто еще не сбежала, вот уже сидишь ночью в лифтовой на полу и жалуешься подруге на то, о чем даже думать стыдно, не то, что в слух произносить. А еще Нина теоретик. Фильмы, сериалы, паблики, фотографии и, обожебоже, я даже книги умудрилась найти! А все потому, что рамки внутри себя я разрушила давно, а вот по осколкам пойти страшно... Да и ведь ждала, что поведут, а нет, сломать помогли, а дальше, милочка, сама.

Мистер Смит (все еще глядя в газету). Смотри-ка, здесь написано, что умер Бобби Уотсон.
Миссис Смит. Господи! Бедный! И когда это он умер?
Мистер Смит. Нечего делать удивленный вид. Ты прекрасно знала. Он вот уже два года, как умер. Не помнишь? Мы были на похоронах полтора года назад.
Миссис Смит. Ну конечно, я помню. Я сразу вспомнила, просто я не поняла, почему ты так удивился, прочитав про это в газете.
Мистер Смит. В газете про это ничего нет. Мне уже три года назад говорили о его смерти. И я по ассоциации вспомнил.
Миссис Смит. Какая жалость! Он так хорошо сохранился.
Мистер Смит. Это был красивейший труп во всей Великобритании! Совершенно не выглядел на свой возраст. Бедный Бобби! Четыре года, как умер, а был еще теплый. Вот уж по¬истине живой труп. А какой веселый!

Отрывок из пьесы "Лысая певица",
Ионеско Эжен

Читать далее...