Фотографии mirabu : Новое

...

Я словно ребенок, не могу отказаться от сладости.... А потом строгая мама бьет меня линейкой по рукам за то, что не сдержалась....
Каждый раз, покидая пределы твоей обители, мне становится больно.... И каждый раз, я возвращаюсь туда снова и снова, зная, что на утро меня ждет эта постоянная спутница - боль. Мне так сложно поверить в то, что между нами уже ВСЕ. Я снова и снова подбираю сладкие крошки того единственного и столь любимого шоколадного пирога.... Я подумала, а может быть, это проблема во мне? Может именно я сама не отпускаю собственные чувства? Ведь гораздо проще тебя не видеть (какое-то неопределенное время) и уже спустя дни, недели, я перестану бредить.... и мечтать.... Я не знаю.... Я должна набраться сил и пропустить эти выходные.... Нет, я не могу пустить все на самотек, т.к. рискую быть либо отвергнутой либо потерянной для себя.... Это дорогого стоит, но смогу ли я отказать себе в удовольствии....

Apr. 20th, 2009

Уже неделя...

Сегодня ровно неделя, как мы расстались. Первых два дня я чувствовала себя хорошо. А потом до меня начало доходить.... Тогда охватила паника. Я не убиваюсь, не режу себе вены и не вешаюсь. Я чувствую и переживаю это гораздо глубже. Это как карамель, долгая и тягучая, густая и липкая. Не проходит. Не становится легче.

 

Я не надеюсь на то, что мы сойдемся. Вернее, я не жду этого. За что боролась тогда? Он меня добиваться не станет, значит это полноценный конец отношений.

 

Близится мой день рождения. Мы планировали провести его вместе, но к сожалению не сложилось. Теперь я жду этот день с ужасом. Я знаю, что он меня поздравит. И я меньше всего хочу слышать его голос. Не потому, что ненавижу, а потому, что боюсь. Мне страшно. Я знаю, что мое сердце забьется быстрее, голос будет сорван, а слезы польются сами по себе. Но даже не это самое страшное. Я боюсь и одновременно жду этого дня. Чтобы услышать этот завораживающий голос. ПАРАДОКС. И страшно то, что после этого дня мне уже нечего будет ждать. Дни будут тянуться как огромное серое облако над землей.

 

Я переживу. Я все смогу. Я все понимаю....

 

Apr. 25th, 2009

С Днем Рождения меня!

Почему так хреново? Почему я такая дура? Почему мгновение счастья для меня стало определяющим?
В ночь с 24 на 25 я была с ним. Целая ночь... Я так не хотела, чтобы она заканчивалась... Чтобы эта ночь длилась целую вечность.... Чтобы быть только рядом с ним. Чтобы чувствовать его, знать, что вот ОН. Что это не иллюзия, что это не сон, что все реально....
Ночь закончилась. В 9 утра я собрала вещи и ушла.... Обливаясь слезами, в бреду....я ползла домой.... Туда, где уютно и тепло, но только не без него.... Я так не хочу отпускать.... Я не могу не любить, но и любить мне больше не разрешают....

May. 1st, 2009

Тавро

Ночь за окном и запах дождя

Мы не вдвоем, но я не одна

Мои ожидания осколками фраз

Ложатся на землю в "сто тысячный" раз

Усталость-обыденность сводит с ума

Я с полной уверенностью лечу вникуда

И вот поворот, и снова обвал

Ведь ты ничего мне не обещал

А я еще есть, дышу и живу

Куда-то бегу, кого-то ищу

Меняю одежды и запах духов

В попытках избавится от этих оков

Прости меня милый, я стала сильней

Я слишком боюсь закрытых дверей

Осыпались листья с деревьев давно

Оставлю на память на сердце тавро

 

 _____________________

Спустя месяц страданий мы снова разошлись, было еще больнее чем в первый раз, а сейчас я продолжаю бегать к нему каждые выходные, занимаюсь сексом, все буд-то бы как и раньше, а утром тихонько одеваюсь и сбегаю в свою реальность, где я, это я, где нас уже нет, и где есть будущее, которое все еще завиет от меня!!!!

Вот так!

 

 

Последнее время очень скучала за liveinternet, вот и решила вернуться! В следующем посте коротко расскажу, что происходило со мной за последнее время!

Ну че писать то? Заебали меня будни наши серые...Хочу в Америку, буду выстаивать в очередях за техникой по скидке....Или в Гонконг проституткой поработать...А что? Вполне нормальные труд....Лежишь себе и нихуя не делаешь....Потому что, когда все ЗАЕ..СЬ это не интересно, нужно чтобы так с синяками или с кровью было....И чтобы нервы царапались кем-то....Хотя с этим у меня проблем нет....Нервы ни к черту....В общем в жизни сейчас происходит полный ПИЗДЕЦ, но что самое забавное, меня он (этот ПИЗДЕЦ) очень радует, так как я в нем рассмотрела нелетальный исход, а очень даже положительный....
Вот так и живем....Я пока еще с Костей...Что будет дальше, время покажет.....Но я уже так хочу трахнуть кого-то, что становлюсь похожа на животное...."Дикое желание делает из меня дикое животное"....Простите за маты...Уж очень захотелось поругаться....

Я все время думаю о словах одного человека "Если ты переедешь, вы скорее всего расстанетесь. Но для тебя это будет наверное лучше..." И самое смешное, что эти слова являлись продолжением моих мыслей.
Сижу вот и думаю.....Грустно мне или нет? Не понимаю.... Знаю только одно, что я люблю того Костю, что был раньше....Страстного, внимательного, нежного и чуть недоступного....Именно в него я влюбилась, в нем я увидела Бога.....Но Бог как-то быстро стал меняться, и в итоге стал маленьким бесенком, к которому мои чувства поугасли...
Я не люблю его таким, каким он стал....Во мне сидит память о нем, и в этом мире воспоминаний я его люблю....Парадокс....Я люблю и не люблю одновременно....

Это последние дни, которые я живу с НИМ....Через пару дней я вернусь в свою квартиру, в свою постель....
НАЧАЛО это, или КОНЕЦ.....не знает никто....И все могло бы быть иначе....Если только не.....
Вера уже не спасает....и будь что будет.....
Но я искренне скажу....Я буду помнить каждую секунду каждого часа каждого дня.....
И я все еще готова ЛЮБИТЬ тебя.....

Скажите, а полное равнодушие можно назвать любовью?
Я заболела, и мне вот так до боли захотелось ласки, каких-то детских поцелуев, мне захотелось, чтобы меня пожалели....
Одним словом, чтобы обратили на меня внимание, ведь я же живая....Вот она Я, из плоти и крови....
Я как домашнее животное, про которое иногда забывают, и которое из-за этого "иногда умирает".....
Мне стало еще сложнее держать все в себе....Хочу домой....В свою постель, к своему шкафу и книжным полочкам...

Сегодня я окончательно поняла, что если я останусь с Костей, у меня не будет такой свадьбы, о которой я мечтаю.....А к ребенку он не испытает того, чего бы я ждала от своего мужчины....И первыми его словами будет: "Давай пойдем к врачу"....
Я не говорю, что я несчастна....Нет....Это мой выбор....Просто теперь я хочу сделать выбор в пользу своей будущей жизни....и своего СЧАСТЬЯ....

Твое отражение делает меня слабее....Словно поток воздуха, меня окутывает дикое желание прикасаться...Но прикоснуться сложно....ты ведь эфемерная иллюзия....витающая в моем сердце как последний желтый лист октября...
Боль....это не то....нет не боль....просто мне снится что-то далеко-недоступное....Просто сны не имеют свойства сбываться часто...
Я могу забыть....могу убить....могу казаться равнодушной....Но...
мне так сильно мешают мои желания....
Желания, затягивающие все глубже и глубже....

Медленно, не торопясь...я побеждаю...
Беру над тобой верх, и ты уже у меня в руках... Я делаю так со всеми, тактика одна и та же... Женщина-ребёнок? Любишь таких?
Но почему тогда я не люблю мужчину-отца? Почему ты, как косточка в горле? Все обвиняют в игре...А я не играю, я живу так...И только тот, который сможет это понять и принять, останется рядом....
Опять побеждаю...Побеждаю того, кто для меня безразличен....

Мне не хорошо, и не плохо...Мне НИКАК... Говорят, любовь проходит тогда, когда проходит уважение...Наверное это правда... Говорят любят не за что, а вопреки.... Так вот...Неправда все это....Любят за что-то...За поступки, за любимые черты характера....Но не возможно любить просто так, любить человека, который словно зеро..
А еще, любовь так просто можно убить, растоптать, разрушить.... Так неосознанно и безупречно с его стороны.....И так туманно-болезненно с моей....

Фотографии mirabu :

...