Многие завидуют и даже прямо говорят об этом, потому - что у меня не смотря на плотный рабочий график достаточно насыщенная событиями жизнь. Может это потому, что у меня много друзей, горячих, восточных... южных. Но кто бы знал, как я уже от этот страстей устала. Как я устала подстраиваться под менталитет мусульманских мужчин. И как они удивляются, узнав меня настоящую. Во мне тоже намешано много кровей. В том числе и южных. Как это утомляет... Но по другому я не могу. Начинаю впадать в депрессии и так далее. Никак не получается найти золотую середину. А мне уже не 18. Руки опустились.

вы когда-нибудь шли на какой-то поступок, осознанно, зная, что он принесет вам лишь мимолетное счастье... но потом, возможно, годы боли? за все нужно платить... но зная цену заранее... я осознанно... скоро... буду счастлива, как никогда в жизни. но первый и, скорее всего, последний раз. непонятно все.... но не буду заранее ничего говоорить. сглажу. потом поделюь счастьем... а потом и горем...

блин. дожила))) с какого перепугу какие-то студентки пускают слухи обо мне... я их даже не видела никогда. ну вот приписали мне роман с курдом местным иракским)))) хотя я его видела пару раз в жизни. ))))) еще и шлюхой обозвали)))... Хотя наверняка у меня за мои 27 лет было мужчин раз в 10 меньше, чем у них в их 19-20)))) ну вот понегодовала я, пошла в клуб и дала им повод для сплетен! а то обидно, безпочвенно обвиняют)))))

с понедельника у папы начинается химиотерапия. дай Бог ему сил и нам всем...

чую теперь он мой любимый) а еще весь вечер шаманила.... клинанула, сделала оберег. из лунного камня и с китайским тру ловерс узлом))))) не знаю как тру лов, но нервы успокоились)

 

и к сережкам сделала браслет... хотя обычно наоборот)))

очухалась от расставания и влипла в новое прикобчение, которое точно скоро кончится и снова соплями)))))) не возвращайтесь к бывшим... дважды в одну реку не войти

почему вокруг только те, кто хочет попользоваться или обмануть. я не понимаю, чем я плоха. надо попроситься на 2 ставки, чтоб не встретить не дай бог никого больше.

Выстроилась неистовая очередь! Как мухи на говно! А я не могу выбрать))))))))))))))))))))))))))))) Все красавчики! На любой вкус и цвет! И молодые, и не очень. Правда в основном всёже южных кровей. Ну прям как мне нравится!))))) фотографы, доктора наук, просто хорошие парни, даже миллионер есть!!)))) Мне оно льстит, но если честно, нахер не надо.... Хочется то, родное, прижаться... Но это уже никогда не станет родным.... Как грустно...

Когда к чему-то привыкаешь, вкладываешь много сил в это. Отдаешь всего себя. Строишь планы на будущее, пусть необоснованные... А потом в момент теряешь. Неожиданно и безповоротно... Наступает чувство пустоты. Как будто потерялся в дремучем лесу ночью и не знаешь, как найти выход. Чувство страха, неизвестности... И даже зная, что это вскоре закончится и появится новая мечта, ты не можешь с этим совладать. Но жизнь продолжается. Люди, не достойные нас, уходят. Не держите. Отпустив, вы облегчите себе жизнь. Не теряйте время. Жизнь одна. Проведите её с любящими и любимыми. А если нет достойной второй половинки, есть друзья и семья, которые обязательно вас любят. Просто так... Ничего не требуя взамен.

Turkey

я не знаю как дальше жить оставшись без парня.. я совершила большую ошибку. я растворилась в мужике и все планы построила связаные с ним....

заебали. каждому, кто про меня пиздит, пусть ячмень на глаз, типун на язык....

хочу выглядеть как нормальный человек... здоровая как слон. самое обидное, что не толстая, а большая. огромная блин. хочу быть миниатюрной (((((( тут диета не поможет...

чувствую, скоро и компьютеры не будут нужны. все есть в телефоне :-D

как всё надоело мне что-то.

любишь человека, любишь... за что любишь, не понятно. сволочь последняя... негодяй, эгоист. плюсы тоже вроде есть... но как-то мало... и вот делаешь для него всё. и он вроде ноги о тебя не вытирает... но и недооценивает явно тоже. а ты веришь... в потенциал его веришь. и уже взаимности не ждёшь. готова только отдавать. а потом задумываешься.... если ему ничего не надо. зачем оно мне? почему я не достойна, чтобы любили меня? чтобы мне всё отдавали? а я постараюсь ценить. оглядываясь на людей, кто мне сделал больно... и постараюсь не быть такой-же. и начинаю забывать... оставаясь ему благодарной за всё. и он часть жизни. как родной человек... родню не выбирают... вокруг появляются новые люди. ты расцветаешь. начинаешь верить в себя. его не забыла вроде, но и безумства былого нет. и тут в его семье случается несчастье, которое заставляет его пересмотреть взгляды на жизнь. он делиться с тобой... и ты понимаешь... что это будто в твоей семье несчастье. переживаешь, думаешь... поддерживаешь. а он вдруг неожиданно начинает это ценить... и начинает проявлять заботу о тебе. заболела... интересуется. переживает... и в какой-то момент он снова пишет и твоё сердце взрывается и разливается кипятком по всему телу. и ты понимаешь.... что последние недели были лишь самовнушением и попыткой убежать от реальности. и любишь человека... любишь... а люди не меняются....