Я завела себе мужчину - 12,5 Открытия
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то

пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.


Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Настроение сейчас - Супра!!!!!

Воть и я, собственной персоной!

Будь мягче к людям, хочешь быть мудрей?
Не делай больно мудростью своей!
С обидчицей судьбой воюй, будь дерзок,
Но сам клянись не обижать людей!
* * *

Тебе секрет открою я,
Как стать с мечтой на ты!
Попробуй попроси огня у вечной темноты!
Проси у голода - еду! У холода - тепло!
И счастьем назови беду, несчастию назло!
...Я знаю жизнь всегда права,
Грешу иль не грешу,
Ты у безмолвия слова проси, как я прошу!
Отважься друг мой попросить у злости - доброты!
Сумеешь новый мир открыть и все получишь ты!

Что за фак, год не была в интеренете, тут решила зайти и всех как коровьим языком смыло!!!!! Неужели так быстро отмирают виртуалы???

У них что такая жизнь короткая???
Лано, все в жизни поправимо. придется искать новых друзёв, раз старые иссякли)))))))))))))

Один и тот же жест или выразительное движение у разных народов означает разные вещи. Жест, которым русский демонстрирует пропажу или неудачу, у хорватов означает признак удовольствия и успеха. У славян, когда поворачивают указательным пальцем у виска, подразумевают глупость, а в Голландии этот жест означает остроумную фразу. В Болгарии кивок головой вниз означает «нет», у русских – «да».
В США «ноль», образованный большим и указательным пальцем, говорит «всё в порядке» (о'кей), в Японии означает деньги, если вы просите, стоя у телефона-автомата, монету, чтобы позвонить.
Жесты неискренности связаны с левой рукой. На Востоке, если протянуть еду, деньги или подарок левой рукой, можно нанести оскорбление собеседнику, так как левая рука у тех, кто исповедует ислам, считается «нечистой». Левой рукой управляет «интуитивное», «правдивое» – правое полушарие (у правшей). Правая рука делает то, что надо, а левая то, что хочет, выдавая тайные чувства владельца. Поэтому, если в разговоре с вами собеседник часто жестикулирует левой рукой, есть большая вероятность, что он говорит не то, что думает, или просто негативно относится к происходящему (если он не левша).

Сладкий Яд Комплиментов


Комплименты. Классификация и генерация. С примерами.

Леопард: До сих пор бытует допотопный миф, что привлечь девушку можно, говоря ей комплименты. Тогда она поймет, что нравится тебе, и все произойдет. Недавно меня даже реально спрашивали люди: " Есть ли какой-то самый безотказный комплимент? Чтобы, например, сказать ей "обворожительная!" и она тут же пала к ногам".
Жизнь была бы еще прекрасней, если бы комплименты действительно вызывали любовь и в свою очередь ответные комплименты... и так далее. Но, к сожалению, эти чудесные слова, выражение интереса и восхищения - практически не работают, а иногда вредят... И я даже подозреваю причины, по которым именно в наше время они утратили свою магию, но это об этом мы побеседуем не сейчас.
Будь бдителен: как правило, женщина не преминет "развести" мужчину на подобные признания ее красоты, даже не испытывая к нему ничего, кроме легкого безразличия. И даже если ты ей нравишься, избыток комплиментов может наскучить.

Правило Умеренности: Не перебарщивай с количеством комплиментом. Не засыпай ими женщину. Это ценная валюта, ради которой она должна вкалывать.

Комплименты украшают общение, но ради успешного соблазнения порой приходится наступать на горло собственной песне. Это волчий мир, бэби?

Классификация Комплиментов.

Есть разновидности комплиментов, неплохо применимых в соблазнении. Как правило, они маскируют более мощные методы, либо на крайний случай, служат зацепкой, чтобы хоть как-то продолжить коммуникацию, когда по-другому не продолжишь. Для любой женщины можно придумать мириады комплиментов. Вопрос - надо ли?
Читай классификацию, пользуйся и наслаждайся собственным коварством!

Комплимент Личностный.

Про ее морально-волевые, умственные, эмоциональные и социальные качества. Многие мужчины утверждают, что всегда надо говорить только комплименты такого типа. Хмм... Пожалуй, вообще это перебор, но верно для девушек, сделавших свою внешность смыслом жизни и источником существования. Заметить в ней что-то другое уже составит хороший контраст с толпами слюноотделяющихся мужиков. Между прочим, какая-нибудь, прости господи, стриптизерша может мечтать стать балетмейстером и ставить мюзиклики про любовь!

- Я сразу почувствовал в тебе творческое начало и какую-то необъяснимую грацию.
- Ты умничка.
- У тебя тонкий вкус по побрякушкам.
- Что-то есть в тебе приятное такое.
- Ты необычная.

Примечательно, что женщинам умным и интересным порой надоедает, что мужчины словно хотят их за их мозги. Они страстно желают, чтобы в них ценили самку! Они хотят милых нелепостей... Отсюда

Комплимент Анатомический.

Про все то, что находится между стельками и шляпой. То есть - про тело. Опять же, многие М избегают подобные комплименты как огня. Напрасно! Уверенно хвали понравившуюся тебе часть тела, однако, не зацикливайся только на "вторично-половых". По секрету скажу, в женщине есть куда больше частей тела.

- У тебя довольно-таки изящные руки.
- Какие цепкие ноготочки. Интересно, на ногах такие же?
- Приятный запах. Это от тебя?
- Ты спортивная и подтянутая. Это хорошо.
- Интересное цветовое решение. Я про волосы.
- У тебя родинка на правой груди.
- Эти губы... пухленькие... такие чувственные.

Правило Оригинальности: Постарайся найти что-то такое, что далеко не каждый М замечает, и она не выслушивает по сто раз на дню.

Эти два типа комплиментов составляют Группу Качества: без какой-либо задней мысли, прямые одобрения каких-либо присущих ей качеств, будь то физических, интеллектуальных или еще каких-нибудь. Ты задумывался, почему такие комплименты вызывают ее симпатию к тебе? Может быть, потому что ей "приятно"? Нет, такая овчинка выделки не стоит. Кукушка хвалит воробья, за то что хвалит он кукушку? Этого мало.
А дело в том, что произнося комплимент из Группы Качества, ты хвалишь не женщину. Ты хвалишь себя! Свою внимательность, наблюдательность, развитый вкус. А ей радостно, что нашелся мужчина, который будет ценить в ней то, что ценит в себе она.

Правило Бумеранга: Говори комплимент... самому себе. Наслаждайся собой, а не девушкой.

. . . . .
Далее идут конструкции с двойным дном.

Комплимент-Внушенье.

Скажи ей - какая она, и она будет придерживаться этого образа! Так родители обманывают маленьких детей. Так умелые дамы привязывают к себе мужичков, нуждающихся в самоутверждении.Так ты завоюешь исключительное расположение этих умелых дам.

- Ты так добра ко мне! Я спрашиваю себя, заслуживаю ли я этого всего?
- Ты ангел, а может быть и херувим! Нет, все-таки ангел.
- Ты такая путешественница! Наверняка, возможность какого-то... особенного приключения всегда тебя волнует, будоражит... И ты говоришь себе: "А почему бы и нет?"

Комментарий: Такой тип комплиментов вчистую слизан у продвинутых манипуляторш, во время "Цикла исследований повадок стерв и гиперсучек в естественных условиях". Пожалуй, это было самым безобидным из их арсенала!

Комплимент-Ратификация.

Если она сделала что-то хорошее, полезное для тебя - надо, чтобы ей понравилось так делать. Надо похвалить, побуждая к продолжению, но при этом не изойти на розовые слюни и банальное "спасибо".

- Благородный поступок... Как мало ныне благородных женщин... настоящих женщин!
- Моя мама считает, если девушка звонит сама - значит, она подходит для постоянных отношений.

Два предыдущих типа объединяются в Группу Действия: ты одобряешь некое действие или поведение, уже происходящее, либо которому только суждено произойти.
Соответственно, смысл употребления комплиментов этой Группы - побуждение или закрепление действия.

. . . . .
Переходим к реально горячему матерьяльцу! Слабонервным лучше не читать.

Комплимент-Издевка.

Исторически сложилось, что Леопард обожает использовать отрицательные эмоции в соблазнении. И данная тема - не исключенье.

Правило Ложки Дегтя: Добавь в свои комплименты немного гадости.

- Ты настоящая деловая леди! Когда ты выйдешь замуж и забеременеешь, у тебя родится степлер. Мне следует быть аккуратным. Я не хочу быть отцом степлера!
- Прелестное платье! Даже в талии.
- Готов поспорить, ты питаешь немалую любовь к природе! Ибо - носить на голове гнездо?

Комплимент Мимолетный.

БОНУС.
Цитата: "Птицы с криком пролетали, пели: Петя - пролетарий!". (с) Маяковский.

Похвали то, что совершенно к ней не относится, либо не делает особой чести. Другими словами, пролетает МИМО того, что для нее самой действительно ценно, и что она хотела бы услышать. Другое названье - "комплимент в молоко".

- Шикарный пакет.
- Красивый прикус. Я возьму огрызок на память, ок? Боже, какое совершенство!
- Ты очень сильная.

Из бизнесменши "выйдет" старательный секретарь. Модель сравни с авангардной статуеткой: мол, вы коллеги, она тоже модель... деревянная модель. Она как ты... молчалива, непонята людьми.

Комплимент Лживый.

Мямле скажи, что у ней есть организационные качества. Дуру похвали за рассудительность, попроси совета. (Вспомни, как твоя девушка хвалит твою мужественность и постоянно советуется, как с экспертом. Принцип тот же).

- Ваша красота граничит с Вашим умом.
- Наверное, все твои друзья уважают тебя за остроумие.
- Тебе надо работать тамадой на свадьбах. Такое красноречие не должно пропасть!

Ты наверняка догадался, что зачастую между комплиментом личностным и лживым практически можно ставить знак равенства...

Правило Дырки От Бублика: Хвали то, чего нет и в помине.

БОНУС.
Афоризм Веселого Пекаря. "Порою тесто такое, что дырка в бублике - ценней, чем сам бублик".

Наличие негатива и несоответствий в комплиментах отличает эту Группу Подвоха. В чем секрет их действенности? Подвох подобен специям в постной пище. Он тормошит эмоции, вызывает женщину на словесную пикировку, ритуальный поединок... А там не за горами и "кровавый поцелуй в черноте арабской ночи" (с) Мопассан.
Но таким образом Подвох возбуждает лишь женщину относительно умную и с характером, способную понять иронию и принять эстафету острот. Для остальных - работает чисто Правило Оригинальности, либо она просто бывает сбита с толку, в хорошем смысле этого слова.

Замечанье: В дальнейшем, чтобы осознать роль негатива в соблазнении тебе придется ознакомиться с Учением о Темной и Светлой Стороне. Обычный, искренний комплимент - "любимое чадо" Светлой Стороны, и уже поэтому говорить его можно далеко не каждой женщине; да и тем кому можно - можно не всегда. Женщина в Темном состоянии не воспримет позитивные комплименты как следует, но сурово накажет за восхищенье ею. А вот перлы из Группы Подвоха - то что нужно ее голодающей душе!

. . . . .
Далее идут странные и разрозненные типы, не объединенные в Группы.

Комплимент-Переосмысленье.

Самый добрый комплимент. Настолько добрый, что даже слишком! Возьми любое ея качество, которого она может стесняться и не любить в себе. Качество, не одобряемое социумом, или просто вредное. Найди в нем что-то хорошее и полезное. Готово!

- Ничего страшного, что ты много куришь. Это помогает тебе быть в форме и придает шарму.
- Это не алкоголизм. Ты просто любишь жизнь!
- Мне нравятся миниатюрные женщины. Они занимают мало места и меньше времени уходит на массаж. Опять же - экономия на кремах. Где ты любишь, когда тебе массируют?

Дылдочки, худышки и пышечки... Двоешницы, лентяйки, хамки... Это наши половинки. Только знай: Можешь хвалить что угодно, даже волосатые руки. Но не трогай тему возраста!

БОНУС.
Викторина: Что ты можешь предложить для девушки, употребляющей наркотики? (Помимо секса в костюме химзащиты).

С точки зрения классификации - это промежуточное звено между Группами Качества и Подвоха, ибо здесь нет ни прямой похвалы, ни саркастической лжи - это полуправда и снисходительная демагогия. А по смыслу применения - антипод Издевки. Если та рушит глиняный колосс самомненья, то Переосмысленье латает дыры комплексов... даже если дыр нету и в помине.

Комплимент-Оценка.

Переходим к самой мощной и неуловимой категории комплиментов - Оценке.
По каким-то неясным причинам, женщинам нравится чувствовать себя элитным товаром на любовном рынке. Огромный интерес в них вызывает солидный покупатель, ценитель и гурман. Хотя возможно, ты просто одолжишь у ней ее прелести, во временное пользование - ей приятно будет передать их в хорошие руки.

Итак, женщину привлекает человек, оценивающий ее смело и со знанием дела. Примеры? Примеров предостаточно выше. Под эту категорию подошло бы 90% перечисленной номенклатуры. Ты мог бы сказать: "Ах, ты спортивная и подтянутая!" с восхищеньем или подобострастием. Но лучше говори, оценивая: "Ты спортивная и подтянутая". Как именно нежизнеспособное розовощекое сюсюканье становится эффективным комплиментом-оценкой, если буквально они совпадают? Это мистика...

Правило Оценки: Говори комплимент не захлебываясь от восхищенья, а с видом знатока.

То есть речь идет не столько о типе комплимента, сколько о принципе его подачи. Так ты обсуждаешь породистую кобылу с другими джентельменами. Так ты объясняешь друзьям преимущества твоего любимого крепкого напитка перед остальным пойлом. Так ты показываешь гостям на свою коллекцию фламандской живописи.

Замечанье: Для более глубокого понимания связанных с "оцениванием" феноменов адресую тебя к теории Оценочного Фрейма и паки Трех Бабьих Фреймов (ЗБФ).


БОНУС.
Комплимент читателю: Наверное, ты ОЧЕНЬ любознательный человек, если сейчас читаешь эти строки. Приятно, что есть люди с такой могучей мотивацией к развитию. И живым умом!

БОНУС.
Викторина: Какой тип комплимента получен читателем? Какое правило генерации комплиментов использовано?

Аксессуары — та изюминка, которая делает просто женщину наряд-ной и элегантной. Именно аксессуары должны быть тщательно продуманы (никакой дешевой бижутерии и плохо отглаженных шарфов). Аксессуары помогают сделать акцент ( как в любом искусстве мы видим как ворота, на-пример, держат весь ансамбль), их роль — усилить красоту. Заранее проду-майте, какие аксессуары вам необходимо приобрести, и о чем нужно пом-нить:
• Шляпы: форма лица, рост, цветовая гамма
• Очки: цвет оправы координируется с цветом волос и тоном кожи, форма — с линиями бровей, шириной носа
• Шарфы: выбирают по цвету, размерам, ткани, рисунку
• Сумки: для бизнеса — обязательно кожаные, с минимумом дета-лей, учитывается рост, ваша цветовая гамма, форма лица. Бумажник должен соответствовать или даже превосходить по качеству сумку. Дорогой коше-лек в не очень представительной сумке лучше, чем наоборот.
• Колготки, чулки: для деловой женщины они обязательны, ( Лучше морщины на лице, чем на чулках); под светлую одежду — светлые и тонкие колготки, под темную –темнее, чем выше каблук — тем тоньше должны быть колготки. Плотные непрозрачные колготки предполагают закрытые туфли на низком каблуке
• Украшения: делятся на натуральные и бижутерию; Одновременно не должно быть более трех элементов украшений ( часы и крест украше-ниями не являются)
• Зонты: подбирают с учетом цветовой гаммы, для строгого стиля подойдут однотонные цвета
• Обувь — модели деловых туфель на каблуке 4-6 см, из кожи хоро-шего качества, изящной формы. Босоножки носят летом.
Прическа должна быть аккуратной и создавать ощущение ухоженно-сти. Если уход за волосами ежедневно менее 5 минут, есть над чем заду-маться.
Руки должны быть ухоженными. Если нет времени за ними ухажи-вать, лучше не иметь длинных ногтей, т.к. они всегда привлекают внимание к рукам. Выбирая лак для ногтей, нужно помнить о своей палитре. Лучше лак светлый.
Духи каждый выбирает себе те, что нравятся, что дает ощущение свежести. Как определить, ваши это духи или нет? Нанесите капельку на запястье, где пульс. Если через несколько минут вы все еще чувствуете за-пах — это не ваши духи. А если вы сливаетесь с этим запахом, практически не ощущаете аромата, значит, они гармонируют с вашим образом. Не стоит наносить духи на одежду. Духи — это последний штрих в работе над обра-зом.

Возникла замечательная идея, я долго думала чем же заполнить свой дневник, а теперь решила наверняка
Так как впереди работа по имиджированию, вот я и буду сюда скидывать все интересные статьи по имиджу, почему бы и нет глядишь кому поможет))))
Итак, приступим

Значение цвета в формировании имиджа

Среди всех элементов визуального самопредъявления личности наи-большее значение имеют одежда, прическа, косметика и украшения. Одеж-да во многом определяет наше представление о человеке и оказывает опре-деленное психологическое воздействие на партнеров по общению, а иногда и предопределяет их отношения друг к другу, особенно в ситуации «перво-го впечатления».
Психологи проанализировали, как влияет цвет одежды женщины на восприятие и оценку ее в качестве партнера по деловому общению. В си-туации неформального общения все определяется личностными характери-стиками контактирующих людей.
Мужчины и женщины по-разному оценивают цвета женской одежды с точки зрения их привлекательности, приписывая им различные значения.
Одежда белого цвета воспринимается как приятная, привлекательная, легкая, мягкая. Женщине приписывают слабость, пассивность, безопас-ность.
Костюм серого цвета оценивается женщинами как нейтральный с точки зрения привлекательности, воспринимается как осторожный, тради-ционный. Для мужчин он является непривлекательным, оценивается как нерешительный, пассивный, хотя женщине в сером мужчины приписывают твердость, внутреннюю силу, самоконтроль.

Одежда черного цвета соотносится с твердостью, решительностью, независимостью и энергичностью. Мужчины же оценивают черный жен-ский костюм как вызывающий дискомфорт.
Костюм синего цвета воспринимается как умеренно привлекательный и сильный, спокойный, бесконфликтный.

Одежда голубого цвета воспринимается как легкая, нежная, приятная. Обладательницу такого костюма оценивают как пассивную, беспечную, зависимую.

Костюм коричневого цвета воспринимается наиболее консерватив-ным, непривлекательным, но при этом женщину, одетую в такой костюм, склонны считать уверенной в себе, сильной и решительной.

Одежда красного цвета расценивается как самая сильная и активная.
Женщина в красном воспринимается как энергичная, уверенная в се-бе, активная и властная. Для мужчин такое цветовое решение наиболее привлекательное и социально желательное. Женщину же партнер в красном будет раздражать.

Костюм желтого цвета характеризуется как легкий, умеренно при-влекательный, женщине в желтом приписывают слабость, зависимость, не-последовательность, отсутствие самостоятельности.

Деловая женщина в оранжевом костюме в целом воспринимается как ненадежная и не вызывающая доверия.

Розовый цвет у мужчин ассоциируется со слабостью, сентименталь-ностью, безопасностью. Для женщин же в деловом общении скорее вызыва-ет дискомфорт, ощущение ненадежности.

Костюм зеленого цвета оценивается как приятный, умеренно актив-ный, сильный. Женщины оценивают одетую в зеленое как вызывающую доверие, решительную, уверенную в себе.

Фиолетовый женщины воспринимают как решительный, независи-мый, но опасный, напряженный. Для мужчин он скорее непривлекательный.
Лиловый костюм оценивают как привлекательный. Для мужчин женщина в лиловом легкая и беспечная, для женщин — деловой партнер в лиловом скорее нежелателен.

Обращаясь к анализу предпочтений цветовых решений в зависимости от социальной роли, можно констатировать, что наиболее предпочтитель-ными являются зеленый и синий, умеренно предпочитаемым — черный и серый.
Бесспорно отвергаются розовый, желтый и оранжевый в одежде де-ловой женщины.

Закрытые стены, пустое пространство,
Лишь капает кровь на мраморный пол.
Мелькает во тьме золоте убранство,
А сердце и ноет и плачет как вол.
Мелькает в давно уж убитых глазах,
И ворон садиться на грязный мой прах.
И вдруг предстает предо мною Создатель,
И жизни и смерти моей созидатель
И он говорит мне:Зачем же, за чтож
Ты сердце чужое так холодно рвешь?
И я понимаю , что вновь возвращаюсь
К той жизни, в которой осталась лишь ложь!

Мы живем, точно в сне неразгаданном
На одной из безумных планет
Много есть, чего вовсе не надо нам
А того, что так хочется - Нет!!!

Странный сон приснился вдруг
Будто мне старинный друг
Фотку новую прислал
И в письме мне рассказал
Что Бог жил и где-то здесь
С ним твориться что
Бог весть
Помощь наша тут нужна
Этим я увлечна
Через день звонок подруг
Озадачил утром вдруг
Говорят что сей досуг
Обошел весь земной круг
Что же делать, как помочь
В жизни боль всем превозмочь
Может быть с себя начать
Нету времени скучать))
Люди можем ли помочь
Беду эту превозмочь????

Вот вам всем, возамнившим из себя Богов!
Сегодня какой-то Гыыы прислал мне ответ на мой комментарий, аж противно до жути, сколько кретинов во круг, а самое страшное что большенство мало того что молодое, ну еще и больное!!!! (Кретинизм- форма слабоумия)
Ну отпустим их с миром, пусть им будет хуже! (Прям как у Задорнова про день прощения), млин мне нравится! Даже не хватило идиотизма шуткой ответить, ведь опять не поймет, начнет свои полоумные разглагольствования!
Фи, фи, фи и еще раз на последок - ФИ!
Пусть дальше живет в таком красочном для него мирке, где все ничего не отвечают, просто пропускают за бессмысленностью что-то объяснять (зачем, ведь и так плохо человеку)! Но самое противное не в этом, а в том что он тож человек, вот ужо жалеть стала, ну да ладно это пройдет, и тебя вылечат, и меня вылечат!!!!
Желаю всем своим врагам и просто людям , которые плохо ко мне относятся, счасьтя вам и здоровья, ведь это самое главное, и для меня тож(особенно психического, иначе трудно общаться)!!! Чмок вас туды, что сами подставите!!!
(Просьба к особо одаренным не подскакивать со слула и не вертеться)
Люблю анфас !!! Веселый приключений в этом и до того веселом мире!

"Твой мир глубок как океан. Смотри не утони!"

Ты часто окунаешься в свой океан, в свой бесдонный и богатый мир. Твоей мечте нет границ. Иногда ты думаешь о красивой жизни, иногда - и чёрном безлюдном мире. Вернись в реальность!


Пройти тест "Какого цвета твоя самая большая мечта? "

"Ну просто гений"

разве такие бывают?!


Пройти тест "Твой интеллект"

Мы все бежим по жизни, за неугасаемым огнем удачи, но не будет ли как в дзенской истории?
Прекрасная собака прирожденный победитель, каждый раз выставлялась в гонке за зайцами! И вот в один прекраснейший день, прекрасному спортивному кобелю все-таки удалось догнать то за чем он так долго гонялся!
Но вот неудача, кролики были искуственные, а там 220!
Пес умер, хотя свою цель достиглул!
Давным, давно , когда я занималась по системе ДЭИР на занятиях было рассказано как различать социальные цели от истинных, оказалось что истинных целей очень уж мало и настолько это было неопровержимым доказательством всей нашей глупости и изнасилованности этим социумом, что у многих не хватило смелости прийти на дальнейшие занятия! Вот так вот бывает, помогите мне найти себя, а как увидят так сразу в кусты!!!!

Как-то у тром проснувшись, и обнаружив в постеле своего избранника, пришлось очень надолго задуматься по каким параметрам мы вибираем этих самых избр(гн)анников!:viy:

Решиться на такую глупость можно только при огромном количестве своюодного времени, ну так что ж оно есть так в перед и с песней! (Ну например, Я ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ,Я ГУБ ТВОИХ...)