-Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «Minorka» на 10 апреля 2009

Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня сходить на комедию с SuKKuB_in_me. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания более интенсивно комментировать zdesukfif. Возможны разногласия с комментирующими golovy-net. Познакомьтесь с новыми людьми, например с julka.

Получить свой гороскоп

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Minorka

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Фотошоп_в_деталях МульТ_Таки Visual_Novel

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 3932





вот подсмотрела у Натали

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 21:11 + в цитатник
Рубрики:  Виртуальные рисунки

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 01:10 + в цитатник
мой любимый анимешный герой - Кучики Бьякуя
 (100x100, 12Kb)

Без заголовка

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:33 + в цитатник
отличный сайтик с аватарами
Глореус, там есть драконы...

для iraflame

Среда, 21 Февраля 2007 г. 11:37 + в цитатник
 (80x60, 15Kb)
зацени киску :)

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 15:59 + в цитатник
avatars.rc-mir.com/ аватары очень много

аватары

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 14:20 + в цитатник

ну и классика - Ответы армянского радио.

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 20:21 + в цитатник
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- Не догоню, так согреюсь.
А курица?
- Не слишком ли быстро я бегу ?

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
-А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

вот больше всего люблю про Штирлица

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 20:15 + в цитатник
Шелленберг проводит проверку своих сотрудников.
-Назовите двузначное число.
-67.
-А почему не 76?
-Потому что 67!
Шелленберг пишет в личном деле: "Характер
нордический" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-48.
-А почему не 84?
-Можно, конечно, и 84, но лучше 48.
Шелленберг записывает в личном деле: "Характер
близок к нордическому" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-55.
-А почему не... А, это вы, Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл.
"Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике.
"Странно,- подумал Штирлиц,- совершенно новую кошку выбросили".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

--------------------------------------------------------------------------------

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.

--------------------------------------------------------------------------------

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Бормана.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц стоит у особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает:
- Господин Мюллер дома?
- Дома, - отвечает Штирлиц, - я только от него.
Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица:
- Если он дома, то почему не открывает?
- Hе знаю. Он живет не здесь,- отвечает Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

23 февраля Штирлиц одел папаху с красной звездой и бурку, вскочил на коня и с криком "Мы красные кавалеристы!" проскакал по улицам Берлина. В этот день он был как никогда близок к провалу.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц подошел к окну. Во дворе четыре эсэсовца ставили ящик на попа.
"Бедный пастор Шлаг"- подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Пуля попала Штирлицу в голову. Пораскинув мозгами, тот сообразил: "Разрывная".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер ехал в своем Мерседесе со скоростью 100 км/ч. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
Рубрики:  Юмор

Национальные Анекдоты

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 20:08 + в цитатник
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав

--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

--------------------------------------------------------------------------------

- Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку :
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 20:03 + в цитатник
Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха. И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу. И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кpоме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета - журчало за ним... *

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ".
Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да слышно было хоpошо!

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи. Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет."
- "А чего это у тебя на плече ?"
- "Да это мой старый глюк Вася."
- "Да не на этом, на другом !"
- "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

Ученик продавца шефу : - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится ! - Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый.

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по каpманам: - Боже, какой я худой!
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 19:47 + в цитатник
люди, а в России есть сайт о формуле1??
подскажите!

Без заголовка

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Gloreus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь F1

А чемпионат 2007 начинается 16 марта. Не пропустить..
Словарь для начинающих

Конечно, большинство здесь присутствующих разбирается в Ф1 очень хорошо, но давайте не будем забывать и о тех, кто только начинает ею интересоваться! И специально для них небольшой глоссарий, чтоб не путаться в терминах.



словарь...

Без заголовка

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 17:51 + в цитатник
Unplugged добро пожаловать!

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 17:40 + в цитатник
хочется почитать что-нибудь интересное и не слишком напряжное
посоветуйте!!!!

Результат теста "Ваша скрытая сущность"

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 17:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша скрытая сущность"

Волшебник. Если где-то и осталась магия, то она внутри вас. Вы можете управлять миром, так как захотите, осталось только понять чего вы хотите.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 17:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 50%

У тебя было 4 пришествия на Землю. За эти 4 пришествия ты успел побывать Моной Лизой, что сегодня весит в Третьяковке, леопардом, вором в законе и самое короткое твоё пришествие в образе гуся. У тебя остаётся ещё столько же пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 17:10 + в цитатник
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

коты всякие

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 16:59 + в цитатник
некоторые фотки - просто отпад!!!
http://warnet.ws/news/12014/
Рубрики:  Юмор

зацените!!!

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 16:48 + в цитатник

Глореус! специально для тебя:

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 16:41 + в цитатник
Рубрики:  Виртуальные рисунки


Поиск сообщений в Minorka
Страницы: 46 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь