Мысли о национальной кухне

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская,
французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская,
индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Неофициальные девизы штатов США

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители
Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого
штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о
особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий".
Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница.
Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State "Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится
Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). -
"Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А
на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых
худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон (Bill Clinton) до переселения
в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer Sate - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум
причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные
месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку",
во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).
Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в
наших автомобилях".

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь
кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными
курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond
State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся
химикаты в воде".

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище -
"Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живет огромное количество
пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения,
рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State -
"Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем
черномазых".

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на
языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же
языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам!
Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои
деньги!"

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые
месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но
картошка хорошая!".

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки"
буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее
близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что
буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как
"Иллиной".

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат"
- Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а
канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная"
(использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5
миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые
традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом
совершенно серьезно!"

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной -
во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно
древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:"
Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем
туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди
Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее
раздевание.

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары
дешевые!".

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".
Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат
Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также
:"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат
Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озер, 10 триллионов
комаров".

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".
Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный
Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что
территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине
19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше
абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город
Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!!
Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State
- "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый
маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат".
Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно
неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ
Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году,
заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос
("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский
мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный
Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный
слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".
Неофициальное: "Гражданская Война еще не закончилась!". Над
государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались
знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне
Севера и Юга полтора века назад.

Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un
poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет
огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней
английского.

Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего
Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

VSEM PRIVET!
proshu prosheniya za translit
poka 4to net russkoj raskladki
ya opyat v Germanii
v bligajshee vremya zavalu vas fotkami i postami, a to nebos' uge zabyli tam o moem sushestvovanii :)

*** Истории ***

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

Рассказал(a) Юрий

*** Истории ***

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые :))))
Михей

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

http://saint-autere.livejournal.com/2111.html

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

как поживаете мои дорогие?

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт. Читать далее...

на работе духота кошмарная
к вечеру голова уже отказывается думать
так что отчет об отпуске, ДР и фотки повешу потом, когда похолодает немного
и я смогу написать что-нибудь связное

Спасибо за подравления дорогие мои :)
Вчера я пыталась отдохнуть от жары и прогуляла работу, так что читаю все сегодня.
Все весьма оригинальны :))

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
<Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!>
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: <Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?> Читать далее...

Про мат

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть -
иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего
прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной
музыки"
Вот, например:
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом
классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным
вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом
стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве
привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических
представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

еще пара часов и поеду домой
и отпуск...........
ура.......

Команда КВН "ЧП" (Минск)

Украинская лига. 1/2 финала. СТЭМ.


Голос за сценой: Шекспир. Отелло. Акт четвёртый. Спонсор показа пока в
зале.
Отелло (Женя): Готовься, я пришёл! Давай-давай, готовься.
Дездемона (Дима): Ты кто?
Отелло: Отелло.
Дездемона: Ты же Кассио был в предыдущем акте.
Отелло: Спокойней девочка, так спонсор попросил.
Дездемона: Какая девочка? Я в гриме Бармалея.
Отелло: Сейчас ты Дездемона.
Дездемона: А ты?
Отелло: Моя же роль простая--пришёл, увидел, задушил. Короче, ты перед сном
молилась, Дездемона?
Дездемона: Да. Нет. Не помню. Может быть.
Отелло: Не важно. Ты Кассио сегодня отдала подарок мой платок.
Дездемона: Как ты узнал?
Отелло: Так это я и был. Пока у нас не обменялся спонсор. Умри обманщица
(душит и смеётся).
Дездемона: Ты пропустил 2 четверти страницы.
Отелло: Не может быть (читает сценарий). Нет, может. Ладно, живи пока, а я
сейчас вернусь. (Уходит)

< - Дездемона!
Дездемона: Да дорогой?
- Муж дома?
Дездемона: Да.
- Вот чёрт!

Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты уверен?
Отелло: Нет. Мне надо в роль войти. Я Отелло, я мавр, у меня чёрные руки.
Дездемона: У меня тёплые ноги.
Отелло: Сейчас будут холодные.Вошёл. Она проснулась!
Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать?
Отелло: Ну почему же, лягу. Лягу (ложится на колени Дездемоне)
Дездемона: Я перед сном молилась!
Отелло: Молодец!
Дездемона ударяет его по спине и Отелло вскакивает.
Отелло: Ты перед сном молилась, Дездемона?
Дездемона: Да, Отелло.
Отелло: А утром? Днём?
Дездемона: Весь день!!!
Отелло: Молись ещё, а я пока вздремну (ложится Дездемоне на колени).
Дездемона снова ударяет его по спине.
Отелло: Коварная, я знаю всё!
Дездемона: Ещё бы ты не знал!
Отелло: Нет, ну какая наглость! Мне изменить со мной, да так чтоб я не
знал! Что я хочу сказать...
Дездемона: Да, что хочешь ты сказать?
Отелло: Не важно. Молись скорее, я не помешаю, я рядом постою. Избави Бог,
убить тебя души не подготовив.
Дездемона: (удивленно) О-о-о-о! За что?
Отелло: За негра замуж вышла! Всё! О грехах своих подумай! Подумала?
Обманщица умри, умри обманщица, обманщица умри!!!
Дездемона: Души же, идиот!
Отелло: Это же убийство! Опять сидеть за спонсорские бабки? Ты погоди,
пойду приму для храбрости (уходит)
Выходит пьяный Отелло.
Отелло: Ты ещё жива моя старушка??? Она проснулась!
Дездемона: Я и не ложилась!
Отелло: А где обед? Где скатерть? Где скатерть, я тебя спрашиваю? Неужели
её любовнику ты тоже отдала??? Постой, по-моему здесь были занавески!
Дездемона: Отелло!
Отелло: Коварству женщины пределов нет! Ой! И ширму фамильную умыкнули!
Дездемона: Совсем замучил эфиоп проклятый!
Отелло: Я мавр!
Дездемона: Он ещё и мавр!
Отелло: Ты! Ты Кассио сегодня отдала подарок мой--платочек!
Дездемона залезает на стул, показывает ему платок и смеётся.
Отелло: Отдай! Отдай неверная!
Выходит Лена (Отелло)
Отелло: Она проснулась!
Дездемона: Это ты Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать, а?
Отелло: Нет. Отдай ему платок.
Дездемона отдает платок Кассио (Женя)
Отелло: Платок у Кассио, всё подтвердилось. Ты перед сном молился?
Кассио: Нет.
Отелло: Твои проблемы.
Кассио: Дай полчаса.
Отелло: Нет времени, уж третий час, мне завтра на работу.
Кассио: Дай хоть минуту помолиться мне.
Дездемона: Я помолюсь! (Смеётся)
Отелло и Дездемоной душат Кассио.
Все: Спонсора! Спонсора!
Выходит спонсор (Витя) и его все начинают душить

Во сне и наяву, едва глаза прикрою,
пульсируют, звучат два сердца, два птенца.
Со мной ты танцевал над солнечной страною -
и все-таки, увы, не разглядел лица...
Слепил полярный день истомою полночной,
сверкая, таял снег, и музыка лилась.
Во сне и наяву мы танцевали молча,
сначала в первый раз, потом в последний раз...

мда что-то мой партнер со мной поссорился...

завтра последний рабочий день и в отпуск!!!!
правда всего на неделю
зато на море :)
шмотки в чемодан уже покидала, теперь хожу вынимаю, а то он неподъемный...