идет снег
густой такой
дома напротив почти не видно
классно
а пару дней назад было +7

почему-то сегодня очень паршивое настроиние
вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает
вчера сыграли 3 елочки для местных русских детишек
на первые две приходили совсем маленькие дети, они носились по залу и лезли на сцену
бедные актеры извелись
зато на последней было здорово, детишки сидели от 6 лет и смотрели и участвовали в процессе, всем понравилось
мда
и устроители отличились, не дали нам даже чайника в гримерку
а ведь все началось в 8 утра и закончилось в 6 вечера

http://www.webpark.ru/images/Alx/1134598641.jpg
жизненная картинка

скачала фотки на ноут, хотела их бработать и сюда повесить
не тут-то было
фотошоп на немецком языке, и если многие вещи я просто помню где расположены, то сохранить измененный файл мне не удалось по какой-то неизвестной причине, изложенной на немецком в 10 строчках, я даже не стала пытаться переводить
вечером надо будет разобраться

вчера ездила на хоккей
смотрела на игру наших (русских ребят) и не наших
команды ни в каких лигах не состоят, просто играют для удовольствия
но посмотреть очень интересно было
и наши выиграли с хорошим отрывом в счете :)

Вишневский
Мне так с тобою хорошо, что все спасибо я пошел...
Любви моей не опошляй согласьем...
Был отвергаем, но -зато какими!..
О, как внезапно кончился диван!..
Желанная моя, скорей бы утро!..
Тут я заснул, но было уже поздно...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
Любимая, да и ты и собеседник?!.

приехала сюда и не смогла найти провод для подключения фотика к компу
отлично помнила, что брала его
перерыла все вещи 3 раза
сегодня нашла в косметичке
ну вот как я догадалась туда его запихнуть??

я страшная халтурщица
вместо того чтобы сейчас носиться по магазинам, сижу дома и болею
и ведь еще не все подарки есть...

в последнее время тут наблюдается какое-то затишье
комменты не пишут, посты раза в 2 реже чем обычно
люди ауууууууууууууууууууууу

получила симпашку со словом "спасибо"
очень приятно, интересно от кого
кому я успела что-то хорошее сделать? :)

Вчера поза-вчера ходила на репетицию новогодней сказочки для русских детей, проживающих в германии
я в ней не играю, участвую посредством помощи в шитье костюмов и т.п.
сказочка на русском, весьма прикольная
в некоторых местах смеялись до потери пульса

Наглая Кошка добро пожаловать!
Всегда рады :)

...Я прикинул, что еще оставалось -- и отправился в бар на двадцать шестом этаже. Уселся за столик -- и, потягивая мартини, стал разглядывать снежную мглу за окном и думать о египтянах. Любопытно все-таки -- как они жили там, в Древнем Египте? Кого обучали плаванью в своих бассейнах? Наверняка каких-нибудь членов семьи фараона, детей аристократов и прочую "золотую
молодежь". Древнеегипетские нувориши оттяпывали себе лучшие земельные участки вдоль Нила, сооружали там элитные бассейны и учили своих чад передвигаться в воде особо пижонскими способами. А обаятельные инструкторы -- точные копии моего одноклассника-киноактера -- плавали вокруг и приговаривали сладкими голосами: "Замечательно, мой господин, так держать! Вот только когда вы изволите плавать кролем, ваша правая рука могла бы
простираться еще немного вперед..."
Я живо представил себе эту картину. Воды Нила цвета синих чернил, слепящее солнце, охранники с длинными пиками отгоняют аллигаторов и простолюдинов, шелест тростника на ветру, загорелые тела сыновей фараона...
Как насчет дочерей фараона? Или девчонок они плаванью не обучали? Например, Клеопатра. Совсем еще молоденькая такая Клеопатра, вылитая Джоди Фостер.
Интересно, у нее тоже съезжала бы крыша при виде инструктора, моего одноклассника? Да, наверное, и у нее съезжала бы. Все-таки в этом -- его Основное Предназначение...
Вот бы сняли такое кино, подумал я. На такое кино я бы точно сходил с удовольствием.
Главный герой -- инструктор по плаванию -- происхождения отнюдь не плебейского. Сын царя какой-нибудь Персии или Ассирии. Но во время войны его захватывают в плен, угоняют в Египет и продают там в рабство. Однако, даже став рабом, он не теряет ни капли своего обаяния. Какие там Чарлтон Хестон или Керк Дуглас! Сверкая белозубой улыбкой, он элегантно мочится в тростнике. А стоит дать ему укулеле -- встанет на фоне вечернего Нила и
споет "Рок-э-хула Бэби" на древнеегипетском не хуже оригинала. Такие роли под силу только моему однокласснику.
И вот однажды его жизненный путь пересекается с путем фараона. Как-то утром он рубит тростник на берегу Нила, и вдруг прямо перед ним на реке опрокидывается корабль. Не колеблясь ни секунды, он бросается в воду, стремительным кролем подгребает к тонущему судну, выуживает оттуда фараонову дочку и наперегонки с аллигатором возвращается обратно на берег. Очень элегантно. Примерно как зажигал нашу газовую горелку на уроке
естествознания. Фараон на все это смотрит и думает: "Ага! А не сделать ли его новым учителем плавания для наследников престола? Старого-то мы аккурат на прошлой неделе утопили в колодце за дерзкий язык!.." И вот наш герой -- Наставник Бассейна Великого Фараона. Обаятельный, как и раньше -- все вокруг от него без ума. С наступлением ночи придворные дамы, натеревшись
благовониями, так и норовят прошмыгнуть к нему в постель. Фараоновы дети в нем просто души не чают. Сногсшибательный эпизод "Принцесса в бикини" сменяется эпохальной сценой "Мой фараон и я". В день рождения фараона детишки исполняют для папочки композицию синхронного плавания. Фараон рыдает
от счастья, ставки героя опять растут. Но герой не задирает носа, он скромный. Знай себе улыбается и элегантно мочится в тростнике. Каждую придворную даму, прошмыгнувшую к нему в постель, он ласкает не меньше часа, а кончив, никогда не забывает погладить по голове и сказать ей: "Ты -- лучше всех!" Он добрый.
Интересно, кстати, а как должен выглядеть секс с древнеегипетской придворной дамой? Я попробовал это представить, но у меня ни черта не вышло.
Чем больше я напрягал несчастное воображение, тем назойливее в голову лезли кадры из "Клеопатры" производства киностудии "ХХ Век -- Фокс". Той жуткой тошниловки с Элизабет Тэйлор, Ричардом Бартоном и Рексом Харрисоном.
Экзотика по-голливудски: черные наложницы с ногами чуть не от шеи машут над Элизабет Тэйлор опахалами на длиннющих рукоятках. Она в умопомрачительных позах ублажает моего одноклассника. Древние египтянки в этом деле -- большие искусницы.
И вот у Клеопатры -- вылитой Джоди Фостер -- после встречи с ним абсолютно съезжает крыша. Банально, конечно, но что поделаешь -- без этого кино не получится.
Более того: у него тоже съезжает крыша от Джоди Клеопатры.
Но от Джоди Клеопатры крыша съезжает не только у него. Абиссинский принц, весь черный как сажа, уже давно ее вожделеет. При одной мысли о ней он срывается с места и отплясывает свои абиссинские танцы. Сыграть это может только Майкл Джексон и никто другой. Раздираемый страстью, он тащится в Египет через пустыню аж из самой Абиссинии. На каждом привале своего
каравана отплясывает у костра "Билли Джин" с тамбурином в руках. И его черные глазищи искрятся, пропитавшись сиянием звезд. Между учителем плавания и Майклом Джексоном, конечно же, вспыхивает вечная вражда. Классический любовный треугольник...
...Но суровый древнеегипетский этикет велит Джоди Клеопатре выйти замуж за своего младшего брата, продолжал думать я. Проклятый сценарий прочно засел у меня в голове. Как я ни отмахивался, подсознание выдавало новые и новые эпизоды. Младший брат -- слабоумный и полная размазня. Кому бы
доверить такую роль? Вуди Аллену? Ну уж нет! Этот мне все кино превратит в дурную комедию. Начнет сыпать тоскливыми шутками при дворе да шмякать себя по голове пластмассовой колотушкой... Не пойдет.
Ладно, с братом придумаем позже. А вот фараона пускай играет Лоуренс Оливье. С его вечной мигренью и пальцами, стискивающими виски. Всех, кто ему не по нраву, фараон топит в бездонном колодце или отправляет поплавать в Ниле наперегонки с крокодилами. Интеллигентен и жесток. Вот он приказывает вырвать кому-то веки, а потом отвезти несчастного в пустыню и бросить там помирать...
... Сцена меняется: бескрайняя пустыня. В самом сердце пустыни -- пещера, где обитает изгнанный фараоном прорицатель. Долгие годы хоронится он от людей там, где никто уже не обидит его. С вырванными веками он умудрился обойти всю пустыню и чудесным образом выжить. Укутанный с головой в овечьи шкуры, скрывается от солнечных лучей во мраке своей пещеры. Поедает червей, грызет верблюжьи колючки. И, наделенный третьим, внутренним глазом,
предвидит Будущее. Скорое падение фараона. Сумерки Египта. Смену эпох на Земле...
... На чем мы там остановились? На появлении Человека-Овцы. Но эпизод в пустыне развивать пока некуда. Вернемся во дворец фараона. Грандиознейший тронный зал. Сокровища, собранные со всей Африки. Нубийские рабыни в немом поклоне ожидают повелений. А посреди всего этого сидит фараон. Сегодня он
явно не в духе. "Прогнило что-то в Нильском королевстве, -- думает он. -- Как и в моем дворце. Какая-то ошибка разрастается, растлевает собою все вокруг. Срочно нужно найти ее и исправить..."

как там было, цветные сны - первый признак шизофрении
вот инетерсно, а кому-нибудь черно-белые снятся??
мне никогда...
в последнее время снятся огромные полнометражные приключенческие сны
к чему бы это??

вчера снилось: на земле была техногенная катастрофа, выжившие пытаются наладить новую жизнь (хорошо хоть без терминаторов обошлось)
я с тремя! сестрами (в реале только одна есть да и то двоюродная) мотаюсь по этому миру, пытаясь найти места для жизни
и в итоге нахожу ведь, в новом городе очень даже неплохое
в сне присутствуют также линии любви и ревности, приключения, торговля.....
в общем в кино ходить не надо

сегодня: лечу я на самолете (я их боюсь ужасно) и отказывают у него почти все моторы и садимя мы незапланированно на каком-то островке курортном, связь с большой землей имеющем только иногда
в самолете оказываются террористы (это они моторы попортили, гады этакие)
они всех мужчин собирают и пристреливают, чтобы не мешались
а женщин начинают брать в заложницы и слать всякие глупые требования правительству
я как заправская амазонка, сбегаю от террористов на высоченное дерево, и по таким же деревьям начинаю там перемещаться, как тарзан, и организовывать сопротивление захватчикам
периодически стреляю из пистолета по нехорошим дядькам и почти всегда попадаю
народу там переубивала просто кучу
мда
в жизни то я мирная :)
ну и конечно мы их победили! ура женщинам!

под окном на газоне пасутся зайцы, серые с белыми хвостами
один пытается перегрызть решетку, которая отделяет газон от тротуара, свободолюбивый какой попался...

Всем огромный привет!
Как вы тут жили? соскучились, надеюсь по мне? :)
Я в Гамбурге тусуюсь :)

еще 5 минут
заходил соседский мальчик, опять пытался клеиться
он конечно лапочка, но мне не нравится
обрадовала его что видимся сегодня последний раз
потом я в отпуске, а потом наш офис ту-ту переезжает на пролетарку

ну вот уже почти и все, отпуск начинается....
еду к большоя Наташке пьянствовать
по дороге надо захватить маленькую
она тормозит как всегда

мда
еще надо сходить купить вина сливового
ням-ням

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на х.й и помог дойти.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!

изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"

Новый русский праздновал день рождения своего друга в селе. После пьянки он возвращался домой, потом упал и заснул. Наутро просыпается, смотрит, а его золотой цепи нет. Он сразу же позвонил своим корешам и рассказал что случилось. Они сразу же приехали и собрали всех селюков.
Потерпевший смотрит на каждого, а потом видит - у фермера на шее золотая цепь!!!
-Ты где эту цепь взял???
-Та так, шел вечером, смотрю - мужик валяется, я с него цепь снял и трахнул!
Потерпевший подходит и говорит:
-Да, цепь хорошая, НО НЕ МОЯ!!!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Касательно всяческих реалити-шоу:«СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку»
Их, наверное, пристреливают …

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

Едет новый русский на джипе, смотрит-два братка знакомых третьего под руки тащат, тот спотыкается, ноги заплетаются.
-Здорово, братва, чё случилось?
-Да вот, брателло "мерин" в автосервис на ремонт поставил-ходить учим.

Приходит Милиционер на работу в голом виде.
Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпмваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
- Ну, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
- Ну?
- Вот я и пришел.

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще
удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,
причем! Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,
идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все
герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое
неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."