1. теперь я просто буду получать удовольствие... захотите быть участником, милости прошу, нет - не заставляю... в накладе себя больше не оставлю...

2. ни одна даже очень крупная по мнению одной из сторон обида, особенно непреднамеренной природы, не стоит разрушения себя и окружающего мира. научитесь снова быть детьми и подходить друг к другу с протянутыми мизинчиками... помните: мирись-мирись-мирись и больше не дерись.... и т.д.? и не важно какая из сторон сделает первый шаг... просто научитесь договариваться... это же так просто!

в ближайшие дни нужна швейная машинка, если еще оверлок наблюдается, то вообще отлично.... прошить детальки нового костюма (в принципе там совсем не много, работы на пару часов где-то). к кому можно напроситься на чай? тортик или чего иное с меня... да и просто пообщаться получится :)
если аппарат капризный, то сразу говорю... ткани - несыпучий трикотаж, тонкий, тяжелый и либо бархат, либо парча.... дополнительно кружево...

LI 5.09.15

у меня и после вчерашнего разговора с весьма умной личностью.... и после утренних событий.... и после чтения всякой всячины только одна мысль - если это и лечится, то молотком по голове насмерть! я умываю руки... заметите разницу - хорошо, нет - ваши проблемы...

LI 5.09.15

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

p.s. я ж сказала, что в 5 утра мне как-то привычней на гармошке...

.... все равно признавайтесь.... может я в ответ чего сказать хочу.... прицельное пли от кого, а? ну от когооооооооооо

http://zakat.ru/image/prikols/3/geysh.jpg

сабж...

вопрос в моем исполнении после летания аси:

ШО У КОГО ЧЕГО УПАЛО ГДЕ?

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»

**подобрела на глазах и запихнула все под кат**

читать дальше...

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Мичта админа: рамантичиский ужын при свитчах.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

"Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены."

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!..

 

ну и немного жизнеутверждающего....

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи$датая!

Малти_Ошеру, который показал классную штуку... пока особо нечего вешать, поэтому тихонько извращаюсь :)

http://russianpodcasting.ru/podcast/gloria_night/

Парень и девушка целуются в подъезде, она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

Вложение: 3506228_gamlet.txt

вот и пробило....

p.s. хорошо, что мало, кто успел увидеть предыдущий проходной вариант с очередными цветуЁчками (минут 10 назад)... уф...

Я - память

оперативная. Без вас все перестает работать, а если вас не хватает - то виснет напрочь. Так что помните об этом и оставайтесь с нами!

Пройти тест 'Какая ты деталь компьютера?'

LI 5.09.15

http://www.dna-firm.org/lifephoto/displayimage.php?album=lastup&cat=-9&pos=2

http://www.dna-firm.org/lifephoto/displayimage.php?album=lastup&cat=-9&pos=76 - на этом месте хохотнулось...

вообще там стоит комменты иногда читать, есть шедевральные вещи... в общем... прикольно!

http://www.dna-firm.org/lifephoto/displayimage.php?album=lastup&cat=-9&pos=94

 Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Если где-то человек попал в еду...

- Интересно наблюдать за лосями в брачный период…
- Да ладно, за кем угодно интересно наблюдать в брачный период!

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

Сидит лягушка на берегу, ножками кокетливо трясет. Мимо проходит бегемот и спрашивает:
- Как водичка-то?
А лягушка и отвечает:
- Я здесь кстати не как термометр сижу, а как ЖЕНЩИНА!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

 Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

- Ой, а я стекло проглотил!
- А ты йода выпей и ваткой заешь!

- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно…
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Чтобы зарабатывать вдвое больше, надо работать вдвое больше. В чем выгода?

Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку. Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию: "Годна".

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!!! В затумбочье, в задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Совет: если Вас послали на три буквы, то не расстраивайтесь, приезжайте к Нам!!!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Из историй болезни:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
Больной в постели активен, часто меняет позы.
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (ветеринарное)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

2010 год. Реклама стирального порошка: "Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!"

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

припев песенки, звучащей из телевизора в то время, когда дети приходят из школы... всякие "хрум-хрумы" отдыхают

он вцепился в меня как колючка
он впился в меня как клещ
но зато его маленькая штучка
лучшая в мире вещь

(ну или как-то так)
конец цитаты!

LI 5.09.15

прошу друзей не считать, что я не уважаю их только потому, что предпочту самоликвидироваться и послать дружбу к черту вместо того, чтобы попросить о помощи... и не надо брать меня корыстными заявками из серии: ну ты же мне помогла, как я могу не помочь тебе...
все свои ошибки я по крайней мере совершаю честно, потому что соврать самой себе не имею права... если я вдруг кого-то резко игнорирую, это не значит, что что-то случилось между нами, может быть я просто не хочу чего-то показывать и боюсь сказать лишнее, боюсь ошибиться...
те, кто не смог правильно понять мои полслова и полвзгляда, затаили обиды... что ж... дело ваше... мне стоит еще десять раз подумать, настолько ли близкими и искренними в своем понимании меня вы были... насколько мне необходимо всю оставшуюся жизнь пытаться что-то объяснить, возможно извиниться за то, чего не совершала, но тут же была обвинена... насколько стоит до конца жизни укорять себя за что-то аморфное и не стоящее выеденного яйца...
вот даже сейчас я что-то опять пытаюсь объяснить... зачем, если из-за виртуальных глупостей кто-то готов рушить реальную жизнь... неужели зверь прав и стоит просто перешагнуть через многие головы... вот только это против моих правил, потому что я всегда чувствую вину за все и за всех...

LI 5.09.15

когда Ника ела кукурузу, я в принципе ничего не сказала, поскольку Исида тоже ее до сих пор обожает... правда тут кукуруза была не консервированная и присыпанная не только солью, но и чесноком...
когда Ника стала закашивать на арбуз, я потаращила глазюки, но почти ничего не сказала... мало ли...
когда Ника потребовала и себе кусочек яблока и с ней поделилась Ева, я с трудом нашла, что сказать....
но когда в полшестого утра у меня ныряют мордой в пиалу со смородиновым вареньем.... а потом лапкой требовательно стучат по руке, чтобы дали облизнуть ложечку....

интересно, что будет дальше? я не спорю, Исида кажись и бананы трескала... и огурчики у черепахи таскала... и салат с чесноком ела..... но Ника кажется ее превзойдет.... по стене уже не бегает, а ходит шагом, проплывая мимо меня, как во сне... в комнате оказывается до открытия двери.... нарушает законы физики, попивая воду из стакана, затыкаемого собственной мордой (присоска не получается).... теперь вот к уже привычным для меня кулинарным и не только извратам добавила сладко-кислое ядреное смородиновое варенье....