http://hronique.livejournal.com/
приходите
нет сил дублировать
а аккаунт Minimus буду использовать для походов к друзьям. к вам, то есть :) 

- Неплохое у вас было интервью с Гусевым. Кто общался?
- Димка. Только он на самом деле в футболе не разбирается.
- Никогда бы не подумал…
- Я тоже. Если б он не написал Галатасарай с тремя буквами «о».
*
Юбилейный номер. Готовим забавную статистику. Лешка все время с калькулятором и бормочет.
- Наш журнал налетал…а в чем считать... в человекочасах? А если стопкой тираж сложить, то сколько метров? А вот бы еще общий вес тиража...
Сбегал в соседний магазин, попросил продавщицу взвесить журнал. У нее ни один мускул не дрогнул. Убрала колбасу, взвесила журнал. Представляю, сколько ей идиотов за день попадается...
*
Леша вместо десяти приползает к двум. В черных очках. Протопал к компу, стараясь ни на кого не дышать.
Сел, покачался, повздыхал.
- Работать совершенно невозможно!
Открыл почту, зачитывает мне вслух письмо от заказчика: "Большое спасибо, Алексей, вы гений!"
- Вот! Вот это я понимаю! Таким и должен быть идеальный заказчик! ...У нее еще и грудь четвертого размера...
*
Димка вернулся от Корецкого.
- Ну как? Он помнит нас еще?
- А то! Конечно, помнит. Я вас люблю, говорит.
- А че ржешь?
- Представляешь, у него ноутбук открытый стоит и аккуратно застелен тряпочкой. От пыли. Ну как раньше бабушки телевизоры накрывали кружевными салфетками... Только слоников сверху не хватает.
*
- Ты говорила, можешь про Бачо узнать. Ну, на предмет встретиться.
- А зачем он тебе?
- Для статьи. Про интеллектуальную собственность! Я с писателем поговорил, с музыкантом поговорил, с ученым поговорил. Мне бы вот еще спортсмена. У спортсменов ведь тоже, наверное, есть какая-то интеллектуальная собственность.
- И ты хочешь спросить об этом боксера???
- Ну хотя бы узнать, что они под этим понимают.
- Насколько я знаю, он сейчас не в форме. То есть, не в духе.
- Ооо - уважительно сказал Димка и потрогал голову. - Тогда лучше не надо.
*
На компе открыт Наташкин черновик. Заглянула.
«В своих творениях Гауди стремился приблизиться к природе. Когда он возводил Саграда Фамилия и ему требовались натурщики…..далее взять из файла «трындец»»
*
— А кто-нибудь знает, родила Таня или еще нет? Ее вчера вечером увезли. А как же узнать? Что же делать? Звонить? Подождать? Потерпеть? Может смс? А какую? Поздравляем? А вдруг она не родила еще? Или что???
В итоге послали Тане смс с гениальным текстом. «Ну как?»
Через 5 минут пришел ответ. «В смысле?»

Хорошая водка делает с борщом то же самое, что любящая женщина с мужчиной. То, что Маргарита делает с Мастером. Вкус продукта ярчает, рассыпается искрами, делается настоящим.

Размышления Власа, который сидел, уставившись на пакет с надписью «картофель». Пакет был слегка помят и надпись читалась частично.
- А что там у тебя написано? Фель? Сель? Сельдь? О!!! Сельдь! ...В бумажном пакете? Кто может купить такую сельдь? Только какой-нибудь… альбатрос! А прикинь, альбатрос стоит в очереди на кассу с сельдью в корзинке… Подходит его очередь, а штрих-код не считывается. Ну как обычно на этих дурацких бумажных пакетах. ...Значит, это не альбатрос покупает сельдь! Это сельдь покупает альбатроса! Ему же не фиг делать – лапку протянул и штрих-код считался. И вот сельдь купила альбатроса и везет его домой. Привозит его, заходит в квартиру, а у нее там стоит такая здорооовая клетка. И в ней уже хуева туча животных. Альбатрос туда не помещается. И сельдь утрамбовывает альбатроса в клетку, втискивает его туда из последних сил.
И тут богомол говорит сому:
- Семен Семеныч, извините. Срать придется на голову.

Какая-то весна смурная, малосолнечная, похожая на бритую налысо и слегка сошедшую с ума осень.
Ездили в воскресенье на пикник. Нам нужно было открыть сезон. Хотелось дороги и солнца. Чтобы все как прошлым летом: под левым сиденьем консервы, под правым водка, переложенная шлепанцами, стартуем от Ворошиловского моста, едем паровозом, я замыкающий.
А выдались тучи и ледяной ветер, весна вела себя по-дурацки, но нам было все равно, нехватку солнца и тепла взяли в водочном эквиваленте. Всем хотелось в Лиманчик и мы репетировали.
Две машины и мотоцикл. Ехали долго, потому что место для пикника подбирали как персонажи Джерома. Эстетствовал Олдер, разумеется. Одно место ему не понравилось, потому что «дофига людей». Другое он помнил смутно, потому что был здесь «давно, в темноте, в детстве и на велосипеде». В третьем месте был неправильный водоем и плохой вид слева.
Олдер умолял: еще полчаса мук! Потерпите! Но когда вместо полянок для пикника за окном стали мелькать камыши и удочки, задняя машина занервничала и послала в головную машину тревожную смс.
«Олдер едет на рыбалку?»
Пришел обреченный ответ:
«Более того – мы тоже».
Нервные смешки.
Олдер однако не подкачал и привез нас в райское место. И вид слева, и вид справа, и людей нет, и дышится хорошо. Протока Дона, песочек, ивушки… Благодать…
Мотоциклисты наши померзли так, что мы их смогли отцепить от седла только водкой. Водку пили даже водители, алкоголь не пьянил, а растекался по заледеневшим жилам. И снова благодать.
*
Катались на каруселях под Степин телефон. Варили в котелке какао. Все сардельки выронили в мангал, но они и обмангаленные были вкусные. Олдер пытался ловить рыбу. Кирюха катал восторженных и визжащих желающих на мотоцикле, по пескам и проселочным дорогам. Даже Макса. А потом спал под солнышком, на каремате, на песке, наглухо застегнув куртку и засунув руки подмышки.
*
Играли в мафию.
Ведущими мафии обе игры были дети. (только сейчас дошло.) Мы их не просили! Дети - управляющие толпой пьяных взрослых. Видимо, они чувствовали в себе силы. Даже не знаю, кто из них вырастет.
Катя:
- Кто за то, чтобы выгнать Олдера? Ой... «выгнать» - звучит как-то обидно… Лучше – убить!
Степа:
- Тетя Оксана! Мертвые не пьют!
*
Уезжать собрались только когда кончилось все, кроме сарделек и прочей закуски.
Ксюха изъявила желание ехать обратно на мотоцикле. Решительно уселась за спину Кирюхе, победно надела шлем. Помчали. Наша машина следовала за мотоциклом и волновалась. Потому что нам было прекрасно видно, как вместо того чтобы держаться за Кирюху, Ксюха машет крыльями.
«Ах ну что же это такое! – вздыхали мы с Катей и транслировали ей: «А ну руки на место положи! Хватит махать!» Степа увидел, как мы волнуемся и присоединился:
- Да, если свалится – мало не покажется
- Ей нельзя сваливаться - авторитетно сказал Макс. - Если она упадет, ее же сразу наша машина задавит. Потому что мама, когда ведет машину, она же смотрит вперед, а не на то, что у нее под ногами валяется.
- Спасибо, Максик! - возмущенно всхлипнула Катя.
Но Ксюха, мотоциклетный романтик, конечно же уцелела, на въезде в город пересела к нам в машину, восторженно перечислила список того лучшего, что создало человечество, состоящий из одного пункта, гыгы, и сомлела в тепле.
В общем, я не знаю, как там поведет себя весна (надеюсь что будет молодцом), но сезон мы уже открыли.

У нас в редакции как бывает: кто-нибудь из коллег съездит за границу, привезет оттуда ворох фотографий, впечатлений, диктофонных записей экскурсий и вываливает все это на меня.
И я, соответственно, пишу статью: мы побывали, мы видели, мы познакомились.
Ну как бы и почти не вру. «Мы» - объемное понятие.
К тому же я человек впечатлительный, сопереживающий. Только без загранпаспорта.
Таким образом я уже посетила Бразилию, Кубу, Перу, Галапагосские острова и много других интересных мест.
В данный момент сижу с диктофоном и посещаю Норвегию.
Вот вам выдержка из речи русского гида, которая рассказывает о своей норвежской жизни.

«Народ познается в праздниках, как мне кажется... Как-то раз отмечала я здесь свой день рождения. Мне тогда исполнилось 20 лет. Супруг у меня норвежец. С утра пораньше он меня поздравил. Сказал: «Катя, поздравляю с днем рождения!» и мы разбежались по работам. Вечером я приготовила кучу вкуснятины, нашей традиционной – оливье, селедка под шубой. Свечи горят, платье на мне, жду. Заходит супруг, я на него лукаво поглядываю. Он говорит: «Кать, что ты на меня так смотришь?» Отвечаю кокетливо:
- А у меня сегодня день рождения!
- Я ж тебя поздравил!
- Когда?
- Ну утром же! Сказал – «поздравляю с днем рождения!»
Я растерялась.
- Ты знаешь… А у нас как-то так…. с цветами что ли принято. Ну и вообще — девушке 20 лет…
- Да? Ну ты не переживай. На следующий год исправлюсь.
- Нет уж извини. Я с тобой до следующего года не доживу, если ты так будешь относиться к нашим традициям. Давай сделаем так: вроде бы как день рождения у меня завтра.
Сказано - сделано. Ну я вообще-то знала, что норвежцы как-то не особо празднуют день рождения. Поэтому я еще недели за две, как тот Пятачок из мультика, носилась с флаконом духов и говорила «Кажется, духи заканчиваются! Кажется, духи заканчиваются! Как хорошо, что продаются они в соседнем универмаге на втором этаже направо».
Поэтому, согласитесь, основания ожидать чего-то большего у меня явно были.
И вот следующий день. Дубль два. Стою. Остатки салата на столе. Платье то же. Жду. Заходит. Улыбается. С цветами.
— Ну? – говорю я.
— Что "ну"? Вот цветы!
— А подарок?
Он говорит:
— А что тогда цветы?
— Ох… Ты не понял. Цветы – это только часть традиции!
— Ээээ… Ну давай с подарками точно на следующий год уже!…
— Ну уж нет! Тут дело принципа! Сам понимаешь. Давай у тебя будет три попытки. Завтра третья. Она же решающая.
Вечером, он подходит ко мне и говорит:
— Слушай, Кать, а можно я тебе завтра не буду цветы приносить?
— В смысле?
— Ну я же тебе принес букет. Давай мы его на завтра засчитаем!
— …
Но как вы понимаете, поскольку дело принципа, никаких поблажек!
И вот день третий. У меня уже, как в том анекдоте, «все равно где у него тюбетейка». Стою, руки в боки, жду. Заходит, сияет как медный таз. Опять протягивает мне сверток. Смотрю – упаковка цветочного магазина. Нууу, думаю, неужто рачительный норвежец жене два дня подряд цветы таскает? Открываю – а там… Вот какое самое популярное растение вы можете себе представить?
(возгласы туристов: марихуана? вереск?)
Правильный ответ – кактус!
А супруг еще и улыбается мечтательно:
— Лет через сто зацветет!
И очень довольный собой продолжает:
— Раз у тебя день рождения три вечера подряд, то я тебе принес не один, а три подарка.
Джентльмен!
И протягивает мне первый подарок. А первый подарок, естественно, духи.
— Слуууушай! – говорит – Они оказывается, столько стоят!!!
Это вам, между прочим, смешно. А мне очень одиноко и совсем грустно. Я говорю:
– Сколько же? – уже совсем потеряв интерес к розовой коробочке.
— Я пришел, все как ты сказала, магазин, второй этаж, направо, говорю «дайте мне флакончик вон тех», и только когда прокатывал карточку, обратил внимание на цену. Это ж мой целый рабочий день!!!
Сурово. Ну ладно. Первый подарок я как-то пережила. А он и говорит:
— Второй подарок я решил подарить тебе, как настоящей русской! Ибо все русские любят это.
Я серьезно задумалась, стала вспоминать классику, чего ж мы, русские, любим. Но ничего кроме «какой русский не любит быстрой езды» не вспомнила. Я быстро к окну, выглядываю, ну думаю, ждет там меня железный конь, или не железный, ну хоть какой—нибудь. Коня нет. Я снова обратила свой взгляд внутрь комнаты. А он держит в руках маленькую коробочку, правильного размера, и протягивает ее мне.
«Ух ты» — начинаю я инстинктивно улыбаться и думаю, что лучшие друзья девушек — это бриллианты независимо от страны. Коробочка разворачивается, разворачивается… А там… До сих пор сердце екает, как вспомню. Ситечко алюминиевое для чая, одна штука!
Говорит про третий, а я ему: погоди, от второго сердце не отойдет.
— А третий подарок – повторяет он, — третий я решил тебе подарить, потому что ты эту вещь все время теряешь. Тем более, в магазине, где я ее обнаружил, она стоила сущие копейки, грех было не взять.
После такой прелюдии у меня как-то улетучилось желание открывать. Однако же открываю. А там — зонтик. Вот так мило и заботливо.
И как назло, эти заразы — друзья и родственники — звонят из Москвы, поздравляют и интересуются: как там твой? что подарил?
И что я им скажу? Ситечко и зонтик? Хо—хо!..
Как вы понимаете, после вручения всех этих сокровищ, у меня осталось некоторое ощущение недопразднованности. И я пригласила кучу друзей. В то время это были в основном друзья супруга. Ну, их подарки просто упоминанию не подлежат.
(туристы гадают: карандаши? раскраски? ластики?)
Это вам смешно. А представляете, сколько мне стаканов воды понадобилось?
И вот сидим мы, празднуем. А я опять всего наготовила, я очень люблю готовить, пельменей навертела, вкусностей разных. Час сидят молча. Полтора. А сама я родом из веселой шумной московской семьи. И как-то у нас все проходит поживее. Думаю: эх, что-то мне это не напоминает день рождения! И говорю им так, вкрадчиво, мол, Россия — страна большая, богатая на традиции, вот например, есть тосты разные, за женщин, за именинницу….
Один норвежец, считавший себя видимо, очень прогрессивным, минут через пять встает и с торжественным видом говорит:
— Хочу поднять тост!
Я оживилась, приготовилась широко улыбнуться.
— Долгих лет норвежской королеве!»

Макс стал чемпионом класса по шахматам. Он еще в детском садике всех обыгрывал, теперь вот резвится в школе. А ведь он самый маленький в классе, ему еще нет семи.
Я очень гордилась. Пока он не обыграл меня.
Это случилось вчера вечером, и я до сих пор в прострации.
Ну положим, я отвлекалась на производство ужина. Но не хляет, нет.
Да, а Степа перерос меня на сантиметр! Это тоже выяснилось буквально на днях.
Понимаете, что все это значит?
Раньше в семье самая большая и умная была я. А теперь они. :)

Ну хорошо, отныне на ночь будем писать только жизнеутверждающие посты )  

Как я скрестила Горького с Барто

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо ходим мы с Тамарой
То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам,
мы умеем класть компресс: мы с Тамарой Красный Крест.
Чайки стонут перед бурей,- стонут, мечутся над морем,
не хватает пустяков - нет ни ран, ни синяков.
И гагары тоже стонут. Приходите к нам лечиться!
Наконец нашлась работа и для Красного Креста: 
глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах
- наконец ушибся кто-то. Санитары! На места!
Только гордый Буревестник реет смело и свободно…
Почему у Тани вдруг  на лице такой испуг?
Он кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике птицы…
Почему у Тани вдруг вата валится из рук?
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
руки Танины ослабли: - Ой, у Вовочки порез!
И поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому,
и, увидев крови капли, разревелся Красный Крест.
Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким: 
- Вот, ребята, йод и вата, вот и марля и бинты!
и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы.
- Только я  не виновата, забинтуй, Тамара, ты!
Он над тучами смеется, он от радости рыдает....
- Может, сделать вам припарки? Дать целебную траву?
Вот он носится, как демон, - гордый черный демон бури!...
Мы с Тамарой санитарки: Тома лечит, я - реву.

Вчера рассказывали истории про хомячков.
Ася рассказала короткую. Как хомячка прищемили балконной металлопластиковой дверью. Даже не прищемили, а взяли и добротно закрыли дверь. Хомячок захрустел и немного порвался. Но выжил.
А Катя с Тошей рассказали историю длинную.
Жила-была у них крыса Пелагея. Жила-жила-болела-умерла, было всем очень грустно и жалко. Сын пошел хоронить крысу, облюбовал место, стал копать. Была зима, он ковырял мусорным совком мерзлую землю, потом нашел рыхлый участок, обрадовался, копнул поглубже и ...откопал чужого попугайчика. Относительно свежего и завернутого в счет об оплате квартиры.
Чужой дохлый попугайчик снял трагическое напряжение, все поржали, крысу стало уже не так сильно жалко, в общем, пришла светлая идея вместо крысы завести хомячков. И завели двух джунгариков.
Их купили как однополых (хотелось соблюдать постоянное количество хомяков: больше нуля, но меньше трех). Но настойчивые джунгарики оказались разнополыми. Поэтому скоро их стало шестеро.
Проживающему в квартире коту было сказано: хомяков не жрать. Тот не жрал.
Папу отселили в другую клетку (хомяков могут жрать не только коты, но и папы). Джунгарские дети росли и резвились: им устроили в клетке целый диснейленд из всяких разноцветных трубок, колесиков и горок. Они ведь очень трогательные и симпатичные, джунгарики. Только тупые. Как говорил товарищ odesu, «у каждого хомяка в жизни две цели — сьебаться от хозяина и умереть». И это оказалось правдой.
Когда дети подросли, в клетку вернулся папа и стали они жить дружно и весело. Но видимо это было ненастоящее, показное веселье. Потому что однажды ночью мама взяла троих детей, открыла дверцу и вместе с детьми выбросилась из клетки на пол. Клетка стояла не очень высоко, но внизу спал кот. И хомяки упали прямо ему на голову. Воспитанный кот, как и было велено, все это время никого не трогал. Но когда такое хамство... Ну извините, сказал кот. Не я это предложил.
Оставшиеся в клетке отец и сын жили не очень долго. Через несколько дней они также совершили групповое самоубийство. При том, что клетка была уже наглухо обмотана скотчем и проволокой... а есть такое выражение воля к смерти?... папа проделал дыру и сбросился вместе с сыном, и опять же на голову спящему коту. Как же они достали, подумал наверное кот.
В общем, папа погиб, а сын успел удрать и спрятаться. Его долго искали, нашли, выходили, поселили обратно в клетку и купили подружку. Через месяц сын съел свою подружку (натурально в клетке лежал остов хомячихи, шкурка и ребра), а потом умер сам.
А вы любите хомячков?

....
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

- Максик, ну потерпи немножко... Ты же не хочешь, чтобы у тебя были зубы как у акулы, в два ряда…
Макс, плюясь слюной и кровью, вывернулся из лап дантиста и из последних сил прорычал:
- Я убью тебя, мама!
За нашими отношениями и разлетающимися инструментами следил весь медицинский персонал. А кресла у них хорошо закреплены.
Дома поуспокоился, поразглядывал себя в зеркало.
- Ну ты знаешь… Мне так даже лучше. С оторванными зубами.
Непонятно теперь чем грызть рождественские печеньки. Напечем, что ли вафель.

Макс выбрался из-за компьютера, уселся рядом, досадует:
- Мам, представляешь, я вот сейчас встретил существо, хотел с ним познакомиться и подарить ему ракушку. А вместо этого плюнул в него ядом и дал ракушкой по башке. Я просто забыл выключить злой режим...

Как же надоела эта предновогодняя суета.
Хочу предновогодний покой.
Сидеть с детьми на кухне и печь рождественские печеньки.
И никуда не бежать.
И не думать, как все трудно.
И еще жить хочу очень долго. Лет 500.
Дедушко Мороз! Ты тут? Ты подслушиваешь меня, я надеюсь?
Вот сейчас все расскажу.
Значит, виски Лафройг бочковой крепости, больше тебе не загадываю. Вместо тебя его приносят другие мужчины, помоложе. Но если ты тоже подсуетишься – будет гуд.
(жадным адским шепотом: и вот этот самогон замечательный, 70 градусов, который один раз мыкнешь и полчаса счастливый, в нужный момент, дадада).
Еще мне надо, чтобы все было хорошо. Я у китайцев вычитала формулу. Хорошо – когда есть, кого любить, что делать и на что надеяться.
Только ты там аккуратнее. А то я вчера видела человека, который любит оборотно-сальдовые ведомости. С новым годом его.
Мужикам -  счастья! Им трудно.
Бабам – любви! Им надо.
Детям – тааак….целый список у меня… пойду шуршать… нашла… хе-хе… в общем, иди-ка сам читай, друг мой волшебный.
Ну и самое главное. Когда мы с Ксюхой колданем (а мы всегда колдуем про хорошее), посиди рядом и покарауль.
И! Не! Подсказывай!

- А ты думаешь, какой самый страшный порок?
- Когда человек считает, что он – самый умный. Даже так: когда он считает что все вокруг - дураки.
- Гораздо хуже, если человек считает, что все вокруг – самые умные, а он - дурак. Тогда он и тебя начинает втягивать в эту дыру собственных комплексов и неудач. Вот это – самое страшное… Понимаешь, я и сам хожу по этой грани. И свалиться в эту адскую дыру рядом с таким человеком – ничего не стоит. И выбираться оттуда очень тяжело.

….И снова да здравствует капитан очевидность. Если раздражает чья-то гордыня – привет! Ты нашел ее не у человека. Ты нашел ее у себя.
Вот черт.

*

А вообще, такой милый корпоратив. Вместо «с новым годом!» - «Ну, за олимпиаду!» )))))

Что-то мне не нравится этот закон об охране олимпийской символики... Я не знала, что такой есть, мне было без надобности. А вчера нам в редакцию позвонили из прокуратуры. Оказывается, существует федеральный закон, который запрещает употреблять слово "олимпийский", "олимпиада" и "Сочи-2014" в названии и рекламе продуктов и услуг. А у нас в одной из рекламных полос это самое запрещенное слово присутствует: некий супермаркет приглашает всех поучаствовать в зимней олимпиаде шопинга. Сумма штрафа нехилая. Хотя уже ясно, что отгребем не мы, а заказчик.
Поузнавали - прецедентов много. Арестованы всякие олимпийские водки. Недавно повязали олимпийскую колбасу.
И как-то мне непонятно... Очень уж на маразм похоже. Ну допустим, слова "Олимпиада, Сочи, 2014" (если они употреблены вместе) еще можно счесть интеллектуальной собственностью олимпийского оргкомитета. А отдельно взятое слово "олимпиада" - и с чего вдруг у него обладатели появились? Олимпиаду придумали греки.
Погрустили, попили коньяку. Стали переживать за наше училище олимпийского резерва. А вдруг и до него доберутся! Лучше бы его переименовать. И, на всякий случай, переименовать бабушку нашего администратора, ее зовут Олимпиада Константиновна. А то мало ли какая в законе поправка выйдет.

Делитесь :)

У морского бинокля (тяжеленного, неубиваемого) перекошены и утоплены вглубь стекла.
На двери в детскую зияет дыра.
- Что случилось?
- Макс разбил мой бинокль!
- Я не разбивал!!!! Мам, ну я так… шел-шел и просто НЕСИЛЬНО положил бинокль в кресло.
- Так. А дыра откуда? Степа?
- Ну, когда я… э-э-э… делал Максу замечание, он пытался от меня убежать и хлопнул дверью.
- иии?
- А я СЛЕГКА придержал дверь ногой.

Почему-то гораздо проще ответить на вопрос — чего ты не хочешь, чем на вопрос — что хочешь.
С «не хочешь» проще: тут сразу или почти сразу ясно — это мне не надо. А с «хочешь» бывают варианты... я точно это хочу? такое ли я просил? а может быть чуть-чуть переделать? ладно, еще подумаю...
Принимать намного сложнее, чем отвергать.
Обстоятельства принимать — еще так сяк, к ним можно отнестись как к погодным условиям, к дождю или снегу, застегнуться и переждать. А людей принимать — вечный ребус. Но это, наверное, самое интересное в жизни.

Вот одна из формул приятия - подходить к человеку без требования. И без чувства вины.

Когда это сформулировалось, мы с Ксюхой долго скакали от радости.
Но соблюдааать....
Сегодня она меня опять потыкала носом: «помнишь свою фразу? вот иди работай...»

Кто б мог подумать, оказывается, продукция ростовского комбината шампанских вин делается из аргентинского винограда.
А что, говорю, наш совсем не подходит?
Нет, – отвечают аккуратно, - только аргентинское сырье соответствует нашим требованиям. Все, идите-идите, вон уже губернатор приближается.
Это такое мероприятие было недавно – фестиваль донских вин. Я ходила от стенда к стенду, глазела, вопрошала, и нечаянно каждый раз оказывалась перед губернатором, поэтому меня все время прогоняли.
Еще интересно, «Винный квартал» и «Ведерников» – один и тот же завод, только квартал – нижняя линейка, а Ведерников – верхняя. И виноград у них свой. Донской, то есть.

Вообще-то я пришла отловить одного умного сведущего дяденьку, к которому было пару вопросов по винам. Когда-то мне повезло с водочным человеком, и вышла очень информативная статья. Но винный человек оказался нелюдимый: увидел меня, занервничал и прикрылся менеджером – вот она все вам лучше расскажет!
Менеджер выпрямила спину, откинула прядь волос и торжественно начала: «Традиции донского казачьего виноделия ведут свой отсчет…» Ааааааа!... Нет! Не надо! Стоп! Пока я соображала, где у нее кнопка, и как ее выключить, винный человек смылся бухать с губернатором, а потом совсем пропал.
Дяденьке, который представлял меня винному человеку, стало неудобно за его поведение что я так бесхозно гуляю по фестивалю, и он позвал меня на церемонию награждения победителей.

Было до того пафосно, что аж чесался затылок. На подмостки вышел наш заслуженный драматический актер Сорокин и сделал такие торжественные трагические брови, что я приготовилась услышать «От советского информбюро…» А он вместо этого сказал, что фестиваль юбилейный, что вон там сидит губернатор, а вон там мэр, и что всем нам ура.
Чинопочитательские хлопки. Губернатор шутит. Еще хлопки.
Везде розы. Каждая роза перевязана ленточкой «белая березка». Березовые женщины позируют у автомобилей.
А я там высидела довольно долго, мне любопытно было.  
Вот ведущий в плюшевом фиолетовом пиджаке. Я про него знаю кое-что. Натыкалась на него не раз на всяких алкогольных презентациях. Он, вдохновенно закатив глаза, рассказывал  то об испанских хересах, то о французских коньяках, то об итальянских винах, почти не подглядывая в листок, патетически вздымал руки. Подошла к нему как-то на перекуре, поинтересовалась, вот мол, вы - человек, которому приходится представлять продукцию интереснейших винных домов Европы, что вы сами любите пить? А дяденька почесал затылок и сказал: «Да я знаете,  не поклонник этого дела. Ну по настроению могу выпить коньяку. Вот московский коньяк. Ничего ж, правда?»

Человек, за чьим столом я оказалась, угощал меня то тем, то сем, потом замер с рюмкой: «Ты чего?» А я просто поняла, что опять где-то забыла диктофон. А я когда понимаю, что забыла диктофон, у меня глаза такие делаются бешеные. И смотрят как бы немножко сквозь собеседника и с ужасом. Пришлось оббежать трусцой все выставочные стенды. В этот раз обошлось – диктофон нашелся между бутылками Новочеркасского винзавода.

А сосед мой по столику неожиданно исчез и оказался уже на сцене и стал вручать награды победителям. Он, организатор оказывается. Его тоже поздравили - розой и чайником. За хорошую организацию. Розу свою передарил мне, чайник зажал.
Потом неожиданно на сцену выпрыгнул Валерий Леонтьев и сказал, что для него большая честь побывать на празднике виноделов, покланялся жене губернатора, сказал тост и поскакал петь и плясать дальше. Неубиваемый. Когда я уезжала, он все скакал.

А люди под Леонтьева не только пьют-слушают, но и танцуют. Я это даже видела. Разделила публику на местный бомонд и приехавших виноделов. Танцевали в основном виноводочные люди. Мужчины в лопающихся на спине пиджаках и женщины из песни «Она одна в ресторане…». Наши добротные люди из глубинки, из винной глубинки. Нарядились, накрутили бигуди. Только с сапогами промашка – нарядные сапоги специально к этому случаю жалко покупать, их же потом негде будет носить. «Раиса, ты так сфотографируй, чтобы и я была в кадре и Леонтьев». Трогательные.
А у дам ростовского (ээээ?) высшего общества очень четко наведенный макияж, прорисованный будто острым пером, тщательно обмакнутым в чернильницу.
А у джентльменов (да? назовем их так?) восковые лица. С минимумом эмоций, неподвижными лицевыми нервами.

«Лера, подожди, не уходи. - это главный редактор. – Есть идея! Взять и пригласить на танец мэра. И раскрутить его на совместное решение проблемы мусора в городе!»
Я сначала попыталась сообразить, сколько же она успела выпить, но вспомнила, что она за рулем. То есть совершенно трезвая. А мусор – ее больная тема. Это правда.
«Ты не понимаешь! – Наталья разгорячилась. – Это такой шанс! Наконец можно будет организовать какую-нибудь совместную акции по уничтожению мусора. Так до него пока доберешься. А тут вон один танец - и все. И он как раз без жены».  
Наталья очень красивая женщина, и возможно мэру и захотелось бы повыкидывать с ней мусор. Но по-моему медленных танцев больше не было. Точно не знаю. Я домой поехала.

Накидалась. Думать хочу.

Вот Михаил Агеев, «Роман с кокаином».
Чтобы понять, о чем речь, конечно же, лучше прочитать эту вещь целиком.
Но, положим, будет достаточно цитаты. (ну куда я тут роман умещу?)

Итак.
«Когда один человек оскорбляет другого, то оскорбление всегда бывает двух родов: умышленное или невольное. Первое не страшно: на него отвечают ссорой, ругательством, ударом, выстрелом, и, как бы это ни было грубо, это всегда помогает, и умышленно нанесенное тебе оскорбление смывается легко, словно грязь в бане. Но зато ужасно оскорбление, которое тебе нанесли не намеренно, а невольно, совсем не желая этого: ужасно именно потому, что, отвечая на него ругательством, ссорой, или даже просто выказывая его внешней обиженностью, ты не только не ослабляешь, а напротив уже сама себя оскорбляешь до невыносимости. Невольно нанесенное оскорбление тем-то особенно и отличается, что не только нельзя на него отвечать, а как раз напротив, нужно изо всех сил показывать (а это ох как тяжко), будто ничего не замечаешь».

Я так долго таскала эту мысль. Когда оскорбление умышленное – это проблемы обидчика. Это ему - хреново, это он – чего-то боится, это он хочет тебя задеть так или иначе. И именно потому так легко это распознать, сбросить, и фыркнуть и идти своей дорогой дальше.
А если оскорбление невольное, то тут, брат ничего не попишешь. Человек даже не понял, что тебе это оскорбительно, обидно. По сути своей он выказывает равнодушие. Ведь наше слабое место – это ощущение собственной значимости. И если тебя оскорбили неумышленно, то это суть невнимание к тебе, равнодушие. Именно на него ты прежде всего ты обижаешься.
И если в первом случае это проблемы обидчика, то во втором, брат, - это уже проблемы у тебя.

8 класс
Степа
Пример предложения с деепричастным оборотом.
«Я шел в прекрасном настроении, перескакивая через трупы голубей, но настроение мое ухудшалось, потому что мне надо было рассказать родственникам про несправедливую двойку».

2 класс
Темка. (племяннег).
«Попугай – это тропическая пцыца. Которая живет в ждунглях!»

1 класс
Макс
(тут описание будет слегка развернутое и исполненное страстей, потому что школьник начинающий).

1 сентября
Я думала, что дам дубу прямо там, на линейке. Стоит, бледный, с дергающимися бровями и губами. Становлюсь на цыпочки и вытягиваю шею, чтобы он меня разглядел в толпе родителей. Корчу смешную адскую морду. Вымученно улыбается, потом не выдерживает и прыскает в ладошку… перехватывает букет покрепче и опять застывает с маской мученика. Маленький человек в большом городе. Соседний мальчик качается от усталости и волнения и периодически Максу достается гладиолусами по лицу.
«Он самый маленький!» - сокрушенно перешептываются бабушки. «Да вон еще рыженький мальчик тоже маленький…» - «Нет! Макс еще меньше! Задавяяят….» Всхлипы.
Уселись за парты. «У тебя в кармашке ранца есть бутылочка с водой. Открыть, попьешь?» Молча судорожно кивает. И взгляд: «Ты же правда меня отсюда заберешь? ТЫ ЖЕ МЕНЯ ТУТ НЕ БРОСИШЬ???»

Через три часа.
- Я первоклаааасник! Я первоклааааасник! А можно я прямо в костюме с горки прокачусь? А можно я его вообще не буду снимать? Урррааааа! А портфель! У Вадюхи такой же! Ну ты можешь его понести. Но немножко.

Через два дня.
- Вот смотри, какую мы математику раскрашивали! Мы тут предметы гру…гру…группировали.
- Трудно?
- Интереееесно!…

Через неделю.
Родительское собрание. Две минуты наедине с учительницей.
- Как Максик?
- Вы знаете…. – расплывается в улыбке и почти шепчет: – Он поет!..
- Как это поет?
- Ну вот сидит, раскрашивает и мычит себе песни под нос. На весь класс.

Каждое утро.
- Почему все портят мне жизнь с самого утра! Дурацкая школа! Дурацкая мама! Дурацкий Сте… Ай! Ну я же ничего такого не сказал. Мам! Вот он опять – ни за что! А он, кстати, мне будильник под самое ухо засунул! А еще…. (понижает голос) ….он геометрию не сделал. Ай!