В колонках играет - О. Митяев - Дружок

Ты не узнаешь, чему я смеюсь.
Ты не узнаешь, о чем я молчу.
Ты не узнаешь, кому я молюсь,
Лбом к твоему прижимаясь плечу.
Ты никогда не узнаешь, о чем
Вьюгой своею поет мне февраль.
Ты ни при чем. Все тебе нипочем.
Ты ничего не узнаешь. А жаль.

 

© Ничь

 

 

Сегодня мне грустно. Так бывает не каждый день, но сегодня иначе не получается. Я ненавижу быть одна. Не могу и не хочу понять прелести одиночества. Мне нужны люди. Я люблю людей… Но сегодня все бесполезно. Сегодня нас в этой кухне двое, но и это не поможет. Я очень хотела, чтобы он пришел. На этот раз не Все-равно-кто, а именно он. И вот он здесь. У меня дома. А я не рада. Ему, себе, погоде, чаю в большой кружке…да черт знает, чему еще…

 Он сидит напротив и рассказывает мне что-то забавное. Я точно не знаю, что, но он улыбается, значит, ничего серьезного. Я рассматриваю его тихонько, стараясь не встречаться с ним взглядом. У него светлые глаза. Мне холодно в них.

 Я не слышу, что он говорит… я не могу сосредоточиться на его словах и слушаю себя. Слушаю, как неровно бьется сердце. Как оно сжимается моментами, и внутри меня растекается что-то похожее по ощущениям на жидкий азот. Все покрывается инеем. А потом оттаивает - и снова, по порядку. Мне кажется, если я дальше буду слушать сердце, то перестану слышать все остальное вовсе. Страшновато.

 Я не забываю улыбаться ему и кивать головой. Я не хочу обидеть его. Я внимательна. Я люблю людей…

 По-прежнему не вслушиваюсь в слова. Только голос. Интонации, тембр…Мне достаточно.

 Он наклоняется ко мне. Целует. Мне приятно. У него теплые, нежные губы…я пытаюсь запомнить вкус.

 Предлагаю чай. Он соглашается, и я встаю. Наливаю воду, включаю чайник. Движения механические, я знаю их наизусть, и поэтому не отвлекаюсь, слушаю себя.

 Начинаю мысленно говорить с ним. Так можно, он не услышит. Я рассказываю ему о том, как мне бывает плохо. И о том, как хорошо - тоже. Я говорю, что он мне нужен. Я не люблю его. Но он мне нужен. Я люблю совсем не его. Другого. И забыть не могу никак. И от этого Он мне еще нужнее. Он - мой шанс на амнезию. Мое направление на наркоз. Я живу в состоянии болевого шока.

 Чайник все никак не закипает.

 Я обнимаю его. Мне нравится его запах. Нравится ощущение его кожи под моими пальцами. Продолжаю говорить.

 Хочу, чтобы он был МОЙ. Пугаюсь этой мысли. Мне опять будет больно. Я уже узнаю эту боль, чувствую ее приближение. Она вязкая, как мед. Ненавижу мед.

 Сквозь мысли прорывается его фраза. «Мне хорошо с тобой». Он улыбается. Улыбаюсь в ответ. «Мне тоже». Касаюсь его губ своими. Он тянет меня к себе. Обнимает крепко - не вырвешься. Я еще не закончила!!!…

 Напоминаю про чай, протягиваю ему кружку. Мы скоро расстанемся. Зачем?…Ведь нам обоим и правда хорошо. Но я знаю: скоро.

 Я буду жить. Кому-то я все-таки нужна. Я люблю людей…

 Я всем скажу, что я в порядке. Они не помогут. Им некогда. У них своя жизнь, не легче моей. А я могу сама.

 Так будет еще не раз. Все закончится. Скоро, уже скоро. Доктор, укол!…Таблетку, микстуру,- что угодно. Мне нужна анестезия. По-жа-луй-ста…

 Он берет меня за руку. «Эй, не грусти». Я не грущу. Я послушна. Я люблю людей…

 Даже тех, которым на меня наплевать. Даже тех, кто терпеть меня не может — я и для них буду жить. Им это нужно. Куда они денут отрицательные эмоции, если не будет меня? Выплеснут их на близких, любимых. Так нельзя. Я не могу допустить этого. Я люблю людей.

 Я разбавляю ими свою боль. Растворяюсь в них. Я тоже нужна им, даже если они и не понимают этого. Я должна быть. И я буду. Я не могу их бросить. Я люблю людей.

   ноябрь' 2003г.

В колонках играет - Laura Fabian - Je T'aime

Хочешь, я расскажу тебе...про тебя? Про то, каким я видела тебя тогда...про то, каким не увижу никогда больше...про то, как не увидит тебя никто другой...хочешь?

 Хочешь, расскажу, какой ты, когда спишь? Каким серьезным кажется твое лицо...ты спишь как-то...сосредоточенно. Как будто сон – дело очень серьезное...как трогательно подрагивают во сне твои ресницы...а иногда ты улыбаешься во сне...так по-детски беззащитно и искренне...

 Я смотрела на тебя, спящего, и думала о том, как я люблю тебя...как хочется поцеловать тебя, чтобы ты думал, что этот поцелуй только приснился. Я не целовала. Боялась разбудить...но смотрела, смотрела, смотрела...

 А когда просыпаешься, первые несколько минут остаешься таким же серьезным, как во сне. И немножко сердитым. Кажется, что тебе не дали довести до конца твое «серезное дело»  и ты сейчас начнешь отчитывать кого-то за то, что помешали. А реснички воинственно и так же сердито топорщатся в разные стороны...

 И просыпаясь, ты первым делом тянулся поцеловать меня. Как будто во сне почувствовал, как ужасно мне этого хочется. И это было чудесно... впрочем, как и все в тебе тогда.

 Хочешь, я расскажу, как ты улыбаешься? Мягко, чуть застенчиво даже, но очень светло и открыто.  Я могла бы любоваться часами...

 А иногда ты улыбался совсем особенно...как будто только для меня. И эта улыбка – которая была моя, только моя – казалась мне маленьким, крохотным чудом. И у меня не было ничего, ровным счетом ничего дороже твоей улыбки. 

 А когда я сердилась или обижалась, ты смотрел чуть удивленно и иронично...и я сразу понимала, как это глупо – сердиться на тебя...а если в твоем взгляде мелькала обида...ах, какой виноватой я чувствовала себя тогда...сколько в этом взгляде порой было непонимания и детского, наивного недоумения – за что? Как так?..и я раскаивалась в ту же секунду во всем, что сказала или сделала.

 Хочешь, я расскажу тебе про твой голос? Про то, как он убаюкивал все мои тревоги и огорчения...про то, как моментально в нем отражалось твое настроение...про то, как он чудился мне везде, даже там, где тебя не было и быть не могло – я слышала твой голос где-то внутри себя и мечтала, чтобы это никогда не кончалось...Этот голос мог говорить все, что угодно, я поверила бы в любую ложь, в самые невероятные сказки, только бы слышать его...

 А как ты целуешься....ох...только ты умел целовать меня так, что кружилась голова...не образно, не в переносном смыле, нет – в буквальном... казалось, Земля начинала вращаться в несколько раз быстрее, казалось, еще несколько секунд – и я взлечу, потому что счастье – оно воздушное...и мне становилось немного страшно, потому что в целом мире всего один человек, который может целовать меня именно так. Потому что этого не сможет повторить никто другой. Потому что без тебя я уже не смогу летать!...

 Очень страшная мысль – что я больше не полечу. Или полечу...вниз. Но меня уже не поймают руки, в которых было так тепло и спокойно. Только у тебя такие. И там, в кольце этих рук, я забывала свои страхи. Все – невысказанные, тайные, - забывала. Им совершенно не было места в нашем счастье. Столько в тебе внутренней силы и спокойной, твердой уверенности, что мне было...надежно. Не страшно. Тепло...

 И вот я все-таки лечу, не разбирая дороги, лечу, сама не зная, куда, лечу, понимая, что некому поймать, подхватить, вынести на руках из отчаяния и боли. Но лечу.

 Хочешь, я расскажу тебе...про себя?хочешь, расскажу, как это – вот так лететь?...хочешь?...

В колонках играет - Елена Ваенга - Говори

Ну вот сегодня с удивлением обнаружила что у меня их две...Приятно, спасибо, польщена и тронута...

Первая известно от кого - спасибо, Леночка :)))

а вторая от неизвестного....аноним, отзовитесь! Кто вы?

Меня ох как зацепил комментарий (позволю себе процитировать здесь):

"Лети свободной, так будет легче

 Тому, кто клетку твою открыл.

Ты станешь лучшей из лучших женщин,

Я в это верю, поверь и ты."

Что это? кто автор? а продолжение есть? Мне жуть как понравилось и еще сильнее - заинтриговало...:)

В колонках играет - Лошадиная песняНастроение сейчас - ровное:)

Произвела раскопки в рамках своего компьютера и нашла еще пару ну ооочень старых стихов..это все оттуда же, из 13ти лет.....)))

                   Если 

Я не знаю, чем ты можешь мне помочь, 

Если все мои мечты уходят прочь, 

Если солнце в небе не для нас, 

Если это все—в последний раз… 

Если лунной ночью никогда 

К нам с тобой не упадет звезда. 

 

Если все разрушены мосты, 

То помочь не сможешь даже ты…  

 

                   Уходи…

 

«Уходи!» — жестоко, бессердечно…

 Неужели,  это я сказала?!

Как же я тогда была беспечна,

О последствиях и не подозревала.

Нет бы мне смирить свою гордыню

И беречь все то, что оставалось…

Обернулись горькою полынью

Все слова, что сладкими казались.

«Уходи!»— так резко прозвучало,

Даже месяц спрятался за тучу.

Что же я тогда не промолчала?

Это было бы, наверно, лучше…

                                            1998г

 

 Вот такие вещи сочинялись еще в допервойлюбви период...откуда что бралось? Все же, воображение, видимо, великая вещь....%))))

В колонках играет - Технология - Рано или поздно %)Настроение сейчас - Ностальгия....:))

    Писала в 13 лет...занятно сейчас перечитывать...надо же...:)   

         

 Как просто 

Я не боюсь возвращаться одна,

Просто куда-то пропала луна, 

Просто ты рядом со мной не идешь, 

Просто растаяла сладкая ложь…

 

Наша любовь испарилась, пропала, 

Будто и вовсе ее не бывало, 

Мы в отношеньях не видели гнили, 

Важное что-то с тобой упустили…

 

Снова, как прежде, чужими мы стали… 

Да, друг от друга мы просто устали, 

Просто свиданьям мы больше не рады, 

Просто встречаться нам больше не надо.

 

Нашу любовь погубил не обман, 

Просто закончился школьный роман, 

Просто ты рядом со мной не идешь, 

Просто…уже ничего не вернешь…

 

 

Странный мальчик с глазами волка.
Смотрит зло, отвечает колко.
Слов удары и ласки сладость.
Смерть страшна, да и жизнь не в радость.
Странный мальчик. Тонкие пальцы.
Смех бретера и взгляд скитальца.
Пошлы шутки, остроты плоски.
Жесткость взрослого, боль подростка...
© Ничь

Говорят, что магическая фигура – круг. В нашем случае это квадрат. Квадрат, очерченный диваном…

Я не знаю, откуда ты взялся в моей жизни. Я не помню этого и не хочу помнить. Но ты есть в ней – и никуда не денешься. Где бы ты ни был, как бы надолго не исчезал, ты все равно в ней. Во мне.

…Ты обнимаешь меня, накрываешь собственным телом, как будто заслоняешь от всего мира, от всего, что снаружи – и я забываю бояться. Только здесь, только так я становлюсь настоящей. Собой. За вычетом страхов, комплексов, повседневности и всего внешнего, лишнего, наносного и ненужного. Только в твоих руках я – это Я. И только здесь я могу все, абсолютно все… что хочешь ты.
Ты никогда не говоришь об этом, но я чувствую свои страхи – в тебе. Твою боль – такую же, как моя собственная – я тоже чувствую. И мне так хочется, так отчаянно хочется согреть тебя, поделиться теплом, которого много-много, что у меня как будто поднимается температура. А ты трогаешь, гладишь, целуешь, шепчешь: «горячая…почему ты такая горячая?...»…я отвечаю: «я всегда такая…»..и мысленно добавляю: «…с тобой…». И все. И больше никаких слов. Ну зачем что-то говорить, если я чувствую тебя – всего целиком. Если я уже знаю, чего ты хочешь, за секунду до того, как ты сам успеешь об этом подумать? Какие могут быть слова, если мы разговариваем поцелуями – это единственный доступный язык в нашем магическом квадрате. Мы способны говорить только на нем – и не можем прервать этот разговор. Невозможно оторваться, невозможно напиться тобой, надышаться тобой, невозможно пресытиться всем этим волшебством, когда каждый поцелуй длится вечность и обрывается только для того, чтобы начаться заново. Ты понимаешь меня с полужеста, полувзгляда, полувздоха… у нас все немного «полу-», потому что невозможно, нельзя полностью и до конца.
Здесь время замедляется, почти останавливается, в нашем – одном на двоих – измерении оно не имеет значения. Здесь вообще нет законов и правил, нет барьеров и рамок – ни временных, ни каких-то еще, здесь нет ничего, кроме нас. Здесь нет ничего важнее нас.
Здесь, в замкнутом контуре нашего квадрата, в твоих руках, я не умею сомневаться. Я точно знаю, чего ты хочешь и как. Я слышу – телом, каждым нервом – как ты дышишь и двигаешься, как ты – точно так же – слышишь меня всю. И сердце стучит громко-громко…мое и твое…так близко, так одинаково, как будто оно сейчас тоже – одно на двоих.
Я не могу оторваться от тебя даже ненадолго, здесь – только вместе, только как одно целое, и я прижимаюсь крепче, ближе…здесь не имеет значения, кто мы, какие мы, кажется, что если спросить – мы не вспомним даже имен. Не имеет значения, кто был до тебя, кто будет после – с ними иначе. С ними не так. С кем угодно может быть хорошо, прекрасно, чудесно, но…так – только с тобой.
Магия не может длиться вечно. И ты уходишь. Каждый раз, когда это случается, я боюсь, что это – в последний раз. И успокаиваюсь, понимая, что ты вернешься. Ты точно вернешься.

…возвращайся? Когда вспомнишь, что ты мне нужен – возвращайся. Или я забыла об этом сказать?.. не имеет значения. Ты вернешься. Ты точно вернешься. Когда вспомнишь, что я тебе… тоже нужна…

По-моему, пора принять к рассмотрению правило номер уженепомнюкакое о том, что Настоящая Леди ложится спать максимум в 23-00!!!..........
а не пишет по ночам вот такие вот вещи:
***
Снова ты. Расскажи,
Откуда?
Не молчи. Здесь и так
Тихо.
Не могу. Не хочу.
Не буду!
Уезжай…не буди
Лиха.

Сердце, кажется,
Не задето.
И огонь души
Не коснулся.
Это все уже было
Где-то.
Ну зачем ты…
Зачем
Вернулся?!..

Показалось, что это
Не с нами,
Что уже ничем
Не рискую,
Но хватаю воздух губами,
Обожженными
Поцелуем.

Может, кто-то мне скажет –
Сколько
Наважденья такие длятся?
Впрочем, это неважно,
Только
Продолжай,
Продолжай
Возвращаться…
2005г.

В колонках играет - Машина Времени - От меня к тебе
Настроение сейчас - ...Я скучаю...

Я скучаю по тебе
Как пустыня по снегам белым
Я скучаю по тебе
Что уж тут поделать…
©С.Трофимов

Я скучаю по тебе. Я – скучаю. Представляешь? Я – нет. Я не знала, что могу. Не знала, что буду, что стану, что я…
Где ты? Ну где ты?...

Я вижу себя в зеркале – и не узнаю. Отражение то же. Те же волосы, нос, губы…только глаза…глаза грустят все сильнее…с каждым днем, с каждым часом, - все сильнее…все глубже и глубже взгляд. Пустота затягивает. Кроме пустоты там, кажется, остался только ты…даже не ты, а ожидание тебя…

Ожидание не скучно. Оно мучительно, но не скучно. Оно такое разное, но в каждой своей ипостаси одинаково жестоко.
Слезы,- размазанные по лицу, пролитые в подушку, вытертые сотней платочков, - это мое ожидание. Пустой, остановившийся взгляд – это мое ожидание. Механика привычных действий, телодвижений и рефлексов, вопрос «г-д-е-т-ы», бестолково, беспокойно мечущийся в глазах, тяжелые сны, - все это - мое ожидание.

Я пытаюсь отвлечься. Все советуют отвлечься – и я пытаюсь. На моем счету десятки просмотренных фильмов, сотни перечитанных книг, невероятное множество часов прослушанной музыки, мегабайты… нет, гигабайты Интернета, несчетное количество вечеров, проведенных с друзьями за болтовней ни о чем и о чем-то…но ожидание мстит. Подгадав момент, когда я особенно беззащитна, оно обрушивается с удвоенной, утроенной, удесятеренной силой – и я скучаю по тебе. Где ты?...

Телефон заряжен. В инструкции сказано, что при заряженном аккумуляторе, разговаривать можно несколько часов. Я могу несколько суток. Я жду. Только позвони. Позвони, разорви тишину звонком. И я побегу на звук телефонной трели. Я брошу все, и побегу как ошалелая, побегу так, как, наверное, бежали к шлюпкам пассажиры Титаника, побегу так, как бегут звери от лесного пожара – к воде…я побегу, когда ты позвонишь…если ты позвонишь.

Я тебя жду. Я сама – ожидание. Весь мир, мой личный мир, ждет тебя. В этом мире все замерло. Без тебя не идут часы. Стрелки замерли, показывая час, когда я впервые услышала, угадала внутри себя это самое «я скучаю по тебе», и никак не сдвинутся с места. Я скучаю по тебе.

Я ничего не хочу, только знать – где ты? С кем ты сейчас? Что с тобой сейчас? Где ты?...Я – где? Я внутри своего ожидания, как в коконе. Нет других чувств, нет другой жизни. Моя жизнь превратилась в ожидание тебя и замкнулась на беспомощном, бестолковом, стократ повторенном вопросе «где ты?...»

Я скучаю по тебе. Как много в этой простой, бесхитростной, банальной и избитой фразе.
«Я скучаю по тебе» - это много, очень много. Просто никогда не знаешь, сколько тоски человек вкладывает в это усталое, вымученное, стонущее от боли «я скучаю по тебе»…

Наверное, однажды это закончится. Даже если ты не придешь и не позвонишь. Однажды я перестану ждать. Мое «я скучаю по тебе» вырвется, наконец, криком, и оставит меня, отпустит…только куда я дену столько пустоты? Ее так много во мне сейчас. И с ней совершенно нечем бороться… Кажется, что пусто все, что не занято ожиданием. Наверное, я смогу придумать, что делать с ней – когда перестану ждать.

А сейчас…а сейчас – я скучаю по тебе…

В колонках играет - Сергей Трофимов - Подожди
Настроение сейчас - проще было бы застрелиться...но Леди такое не пристало.

***

Я прошу одного – пусть с тобой ничего не случится,
Пусть любая беда незамеченной мимо пройдет…
Я сумею, я правда смогу научиться
Ждать тогда, когда больше никто и не ждет.

Я прошу одного – я хочу за тебя не бояться,
Будь что будет, но было б тебе хорошо.
Просто знай, что всегда есть, куда возвращаться,
Даже если давно, даже если надолго ушел.

Пусть твердят, что смешно это все, что бессмысленно

Ждать того, кто, быть может, совсем не придет.
А не ждать… а не ждать тебя – просто немыслимо.
Не придешь? Ну и пусть. Отболит и, конечно пройдет.

Отболит и пройдет, я с собой научилась справляться,

Я  прошу одного – чтобы беды – всегда – стороной!
Ты же помнишь – всегда есть куда возвращаться,
Возвращайся скорее…я жду, возвращайся…домой.
                                            2005г.

Залита утренней свежестью,
Вся серебристо-лиловая,
Комната, полная нежности,—
Тихая, грустная, новая…

Так непривычно-пугающе,
Так неожиданно пусто
Место, в котором вчера еще
Не было тихо и грустно.

Тучи не тают над городом,
Льдом покрываются лужи.
Дело не в том, что мне холодно,
Просто ты мне очень нужен.

Дрожь пробирает до косточек,
Рама распахнута настежь.
Все разложили по полочкам,
Жизнь поделили на части.

Части не склеятся в целое,
Что не случилось—забудется.
Память задержит лишь белую,
Сонно-пустынную улицу.

Я иногда думаю о том, что вокруг тебя полно девушек. Всяких разных. Думаю и… ревную к ним ко всем…потому что…потому что иногда становится совсем невозможно без твоих рук. Совершенно невыносимо без твоих глаз. И уж совсем тяжело без твоих губ. И хочется все бросить – все-все – и оказаться ближе. И касаться осторожно кончиками пальцев, и чувствовать горячую кожу под своими ладонями, и торопиться куда-то, и путаться в мыслях, и злиться, что что-то там заело и не расстегивается, а так хочется, так невыносимо хочется ближе, ближе, и мешает эта чертова одежда, и совершенно невозможно от нее избавиться, потому что пальцы не слушаются и в голове нет мыслей, только какие-то обрывки: «мой…моймоймой, никому не отдам, ни за что…хочу…люблю...не могу без тебя…хочууууу!...»…и наконец расстегнуть все, что не расстегивалось и развязать все, что не развязывалось…и уткнуться в плечо…и с ума сойти на минуту от этой близости.. и задохнуться от счастья…и прижаться еще крепче, и не надышаться никак запахом родного, самого любимого тела… и кусаться от нетерпения и невозможности быть еще ближе, чем есть…и непрерывно целовать, гладить, покусывать и царапать, и спешить, спешить, спешить непонятно куда, просто понимая, что если я не получу тебя всего, вот прямо сейчас – я просто умру. И только тогда все станет правильно, так, как должно быть. Потому что ты – рядом. Потому что нельзя быть отдельно, а можно только так – на расстоянии вздоха. Только так – чувствуя тебя каждой клеточкой. Только так – захлебываясь своей любовью, задыхаясь от желания. И не произнести – простонать, выдохнуть имя…самое любимое, самое желанное, - твое. И потом уже можно остановиться…можно медленно и осторожно изучать на ощупь каждый квадратный сантиметр тела, которое я и так знаю наизусть…пробовать на вкус и любить еще сильнее, хотя, казалось бы – разве бывает – сильнее? И не думать о том, что придется снова оказаться далеко, и что будет ужасный – самый жуткий – момент, в который захочется еще, снова, так же как сейчас – а будет нельзя… и нужно будет снова ждать и терпеть и мечтать... и бредить мыслью о том, как хочется однажды проснуться рядом с тобой.
Как я тебя люблю…как я хочу тебя…

Позвонила тетя. Мой бывший парень в коме...19 дней...лопнул сосуд..кровоизлияние..отек мозга...кома...
Здоровый, красивый молодой парень. в коме. я в шоке. Макс - в коме.
Маааааааакс!!!....((((((((
Господи, помоги....

Н-да) Настоящая Леди отличается от меня отсутствием безалаберности...:)
Прорвемся)
В последние дни раздражает все. стихи не пишутся, кошки дерутся, лето кончается. Но я "сохраняю лицо" и улыбаюсь всем, кому ни попадя :) Ращу в себе Леди :) Еще не надоело, вот странно:)

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина ;)))
В колонках играет: Aerosmith - Cryin'
Текущее настроение:

LI 3.9.25

В колонках играет - Mario - How could you

Вагон
Поезд тронулся. Поплыл ночной перрон.
Мне бы только слезы удержать...
Неуверенно качается вагон,
Будто как и я, не хочет уезжать.
Будто бы и он еще не смог
Примириться с логикой разлук,
Будто у меня в плену дорог
Появился новый добрый друг.
Я вагону расскажу секрет,
И еще о разных пустяках,
Ну а он расскажет мне про свет
Семафора на ночных путях.
Выйду ночью в тамбур покурить,
Посмотрю задумчиво в окно...
Ни к чему самой с собой хитрить -
Мысли все, конечно, об одном...
Бьет по нервам мерный стук колес,
Я, конечно, не смогу уснуть,
А вагон шепнет: «Не надо слез.
Мы вернемся, потерпи чуть-чуть...»

В колонках играет - Spandau Ballet - Gold

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Настоящая Леди бесстрастна. плевать она хотела на все на свете. Она улыбается - вежливо и немного холодно - всегда. я, оказывается, так умею. О, сколько нам открытий чудных...
Сегодня меня поджидал облом. не скажу, чтобы сильно, не скажу, чтобы значимо все это было, но...Но Настоящая Леди не обламывается, вы же знаете))))Лицо сохранить удалось)) Грязь пока обойдется без моей физиономии))Поначалу хотелось швырануть об стенку стакан, но стаканы - подарок подруги, а Настоящая Леди (правило номер 3) ценит подруг и их подарки, соответственно.Потом хотелось ругаться и психовать)) закатить обычную бабскую истерику. Но Настоящая Леди не знает, что такое истерика (правило №4, если кто не понял) :)
В общем, сегодня Настоящая Леди восстанавливает давно забытые навыки пофигистки))

В колонках играет - Pink Martini - Amado Mio

Настоящая Леди любит животных) кошку, которая будит ее каждое утро просто так - обожает. и когда та вопит ей прямо в ухо - ничуть не сердится. и уж конечно не кидается тапочком, не накрывается одеялом с головой, а радостно вскакивает и улыбаясь, несется в ванную. идиотка какая-то, кажется. но теперь это я. :)))

Сегодня я решила стать настоящей Леди. Да, с большой буквы. Да, заклинило. Той самой леди, у которой куча правил непонятного происхождения, но обязательных к исполнению. А что? Этот способ привести жизнь в порядок не хуже других. Имеет право на существование во всяком случае...Настоящая Леди ведет дневник. Один знакомый как-то сказал, что хотел бы полистать мой дневничок. Получите, распишитесь. Всегда пожалуйста. Все, что угодно, лишь бы вы улыбались.
Итак, правило номер раз: вести дневник.