Для многих словосочетание "СИДЕТЬ НА ДИЕТЕ" сразу же рисует в воображении довольно-таки мерзкую картину постоянного голода, стресса и лишения. Ну, что ж, если в моем кратком описании Вы нашли себя и решили изменить свой взгляд, то Вам - дальше по тексту)

Итак, Здоровье - это равновесие физического и психического состояния человека. И вот уж не думаю, что эта фраза вызовет у вас хоть какие-то возражения.

А раз так, то пришло время поговорить о том, что не видно в отражении зеркала, о том, что нельзя пощупать и помассировать, о том, что нельзя взвесить или измерить портновским "метром", о том, что, тем не менее, оказывает на все эти сантиметры и килограммы огромное влияние и воздействие. Речь пойдет о нашей психике и эмоциях.

Наверняка Вы уже поняли, что не существует никаких чудодейственных средств и чудо-таблеток для похудения.

Но, согласитесь, что путь к здоровью и похудению не может лежать через отрицательные эмоции. Соответственно, одной из наиглавнейших задач, я бы даже сказал сверхзадачей, является избавление от отрицательных эмоций и умение управлять своей психикой, что бы изменения рациона питания и физические нагрузки действительно приносили радость, удовольствие и удовлетворение.

Наш организм - единое целое. Наше подсознание связано с телом, а тело с подсознанием. Крепко связаны, ох как крепко. Поэтому, главная задача - убедить наше подсознание в том, что бы оно, так же как и мы, захотело привести тело в порядок, захотело изменить его.

Зачем? Да все просто! Все дело в том, что наше подсознание похоже на неваляшку - помните в детстве такая игрушка была? Ее качнешь, она отклоняется и тут же стремится вернуться в исходное положение. Вот примерно так же устроено и наше подсознание - любые отклонения в ту или иную сторону, любые изменения к положительному или отрицательному, неважно, будут вызвать у нашего подсознания тревогу и опасение. Оно у нас самое "ленивое" и консервативное и считает, что лучше жить так, как есть, ничего не меняя.

А все потому, что наше подсознание есть ничто иное, как инстинкт самосохранения. А какая главная задача у инстинкта самосохранения? Правильно! Инстинкт самосохранения, как всякий приличный инстинкт, просто обязан сохранять в целостности и сохранности вверенный ему организм. Но ведь любое изменение в жизни - это угроза, угроза выживанию. Откуда подсознанию знать, что это изменение за собой несет? Что там впереди - неизвестность?

Получается, что наше подсознание – это телохранитель, а объект его охраны наш организм. Ну, сами посудите, конечно же телохранителю намного спокойней, когда его «объект» сидит на одном месте и желательно в закрытом наглухо помещении. Конечное же он приложит все усилия, что бы его «объект» как можно реже выходил из дома на всякие деловые встречи и банкеты. Вот тоже самое происходит и с нашим организмом.

Вот потому-то так тяжело сидеть на диетах, вот потому-то так тяжело заставить себя ходить в спортзал, вот потому-то после окончания диет все возвращается на круги своя...

И происходит это потому, что вмешивается подсознание и через ощущения начинает воздействовать на нас, на наши мысли.

Непонятно?

Ну вот, например, решили вы бегать по утрам. Да, вот взяли и приняли такое вот решение вы и ваш разум. Ну, а что такого то, разум - вещь логичная и расчетливая, поэтому он отлично понимает, что бег - это расход калорий, а расход калорий - это похудение. Правильно, и ведь не поспоришь!

А что же подсознание? А ему пофигу все эти "разумные" решения. Видало оно всю эту логику и полезность. Ему главное, что бы его не трогали и не теребили. Какая там фигура! Тут расход калорий, а значит угроза выживания!

И оно медленно, исподволь и постепенно начинает "капать на мозги". И в результате, сначала вы начинаете чувствовать не желание бегать и находите массу "уважительных" причин не совершать сегодня пробежку. Конечно же, вам при этом немного стыдно перед собой, поэтому клятвы типа "все, завтра как штык" еще немного действуют. Потом постепенно добавляется лень, уходит стыдливость и появляется отвращение к нагрузке. В конце концов наступает кульминация: "Да гори все синим пламенем! Да сдался мне


этот бег! Да мне и так хорошо!"

Вот и все! Недолго мучилась старушка... Полная победа подсознания. А все потому, что мы просто не позаботились о том, что бы из врага сделать подсознание нашим союзником, не позаботились о том, что бы перетащить его на свою сторону.

Причем не важно чем мы занимались: бегом, аэробикой, плаванием, сидели на диетах, да чем угодно, наше подсознание не очень то в этом разбирается, главное, что его потревожили, главное, что качнули эту самую неваляшку. И ведь нельзя сказать, что все эти способы похудения бесполезны и неэффективны. Вовсе нет.

Просто не имея такого сильного союзника как подсознание - все быстро возвращается на круги своя. Причем, чем сильней мы качаем неваляшку, тем сильней противодействие и хуже результаты. Вот потому то все эти безумные обещания рекламы похудеть за короткий срок заканчиваются очень плачевно, вот потому намного более правильным и является постепенное похудание и постепенное увеличение нагрузки.

Именно поэтому для похудения очень важно перетащить подсознание на свою сторону и сделать так, что бы оно, так же как и вы ЗАХОТЕЛО ПОХУДЕТЬ, ну или, по крайней мере, не препятствовало этому.

Как это сделать? Да есть способы...

Вот смотрите, какая загогулина: похудеть и не поправляться снова нам мешает наше подсознание. А происходит это потому, что как только мы набираем лишний вес, наше подсознание как бы "перепрограммируется" и начинает воспринимать все лишние килограммы уже как норму, ведь много-то не мало!

Поэтому любые попытки похудеть расцениваются нашим подсознанием как угроза выживанию всего нашего многострадального организма, что тут же на эмоциональном уровне проявляется в отрицательных эмоциях, а на физическом - в замедлении обмена веществ.

И проблема заключается в том, что, даже похудев физически, в большинстве случаев, в голове, мы продолжаем воспринимать себя как все еще полных и сейчас, и в ближайшей перспективе.

Вот и получается, что для того, что бы похудеть, нужно опять "перепрограммировать" наше подсознание, т.е. ввести в него новые данные о нашем весе и объемах и "сказать" ему, что это есть хорошо. Проще говоря, нужно научить подсознание видеть нас похудевшими и стройными, т.е. по-научному - возбудить доминанту похудения.

Что за зверь? Сейчас поясню.

Доминанта (от лат. dominans - господствующий) - это временно господствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе, способный накапливать в себе возбуждения и тормозить работу других нервных центров, тем самым, придавая нашему поведению определенную направленность.

Другими словами, доминанта позволяет нам концентрироваться на чем-то одном, игнорируя и подавляя все остальное.

Самый простой пример возникновение доминанты - это чувство голода, которое мы испытываем регулярно, не раз и не два за день. Вот попробуйте не удовлетворить свой голод - и уже вскоре вы заметите, что запахи, разговоры, мысли, ощущения в теле - все напоминает о еде. И работа уже не клеится, и мысли не идут в голову и раздражение откуда-то взялось и настроение, почему то испортилось.... Но стоит только нам удовлетворить чувство голода - и все, птички щебечут, солнышко блестит, все снова хорошо и прекрасно. Настроение хорошее и работа кипит..

Доминанта - это еще одно проявление инстинкта самосохранения, которое так же помогало нашим предкам выживать в условиях дикой природы и спасаться от всяких злых и неприветливых хищников.

Из самого названия доминанты – «господствующий», вытекает очень важный принцип, согласно которому у нас в голове не может существовать множество равноправных очагов возбуждения, т.е. желаний и потребностей. Поэтому наш мозг из всех них выбирает один, самый важный на данный момент времени очаг и направляет всю энергию на выполнение этой наиважнейшей задачи. При этом он еще и забирает энергию у остальных, «второстепенных» очагов возбуждения.

Ну, например: хотите вы кушать, в животе бурчит и бурлит от голода и все мысли только о еде. Но вдруг, о горе, начинается пожар! Уверен, что все мысли о еде у вас тут же растворятся в клубах дыма и языках пламени, вы о еде и думать забудете, лишь бы убежать и спастись от огня! А все потому, что доминанта голода, заменилась более сильной доминантой опасности, причем забрала себе всю ее энергию. Поэтому и бежать от пожара вы будете тем быстрее, чем сильнее до этого хотели кушать.

Уже подумали как это применить к похудению? Правильно! При умелом использовании этих знаний мы можем развернуть энергию любви к мучному и сладкому в обратную сторону и направить ее в русло похудения!

Для этого необходимо возбудить в себе доминанту похудения. Нужно создать в себе яркий и эмоционально окрашенный образ, образ в котором вы будете видеть себя стройным и похудевшим, т.е. речь идет о самовнушении.

"Начните с утверждения: "С каждой секундой я избавляюсь от жира". Затем представляйте, как жир

стекает, как вода с вашего тела. Как он тает, как снег под лучами солнца.
Испаряется, как вода на
стекле в жаркий день. Этот образ стекания жира с вашего тела очень полезно держать в голове во время физических тренировок - эффективность тренировок взрастает в 3 раза. Если у вас воображение хорошо развито, то можно пойти дальше. Представляйте, что жир постепенно испаряется с вашего тела, и вот ваше тело достигло нужных вам кондиций! Оно похудело! Обязательно положительно подкрепите этот образ себя стройной и красивой (вызовете в себе восторг). Вызывать желаемый образ нужно 10-30 минут в день (можно 2 раза по 5-15 минут). Используйте для этого время поездки в метро, маршрутных такси, принимая душ и т.п. Возможностей выделить 10-30 минут в день очень много. Крайне желательно вызывать такой образ рано утром - утренний настрой задает тон на весь день."

Итак, подытожу: первое, что нам нужно сделать - это "перепрограммировать" свой мозг на новую норму веса, и заставить подсознание воспринимать нас похудевшими, стройным и молодыми!

Часть 1
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Не переставайте любить ни миг!!! Любите искрене))

[43]



1.
(c) Ольга Арефьева
+9 шт.

Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. Монтаж канализации, Септики из стеклопластика, Юнилос, Очистка воды для дачи. В Иркутске. Профессионально.


Ливневая канализация служит для отвода дождевых осадков в качестве дренажной системы. Автономная канализация, Ливневые очистные сооружения, Септик, Очистка воды. В Сочи. В срок.

Системы канализации, канализация загородного дома и системы очистки сточных вод, это одно и тоже. Канализация загородного дома, Локальные очистные, Астра, Системы очистки воды. В Воронеже. Предоставляются гарантии.


Промышленная канализация утилизует производственные сточные воды. Канализационные насосные станции, Система очистки сточных вод, ЛОС, Глубокая биологическая очистка. В Москве. Профессионально.


Канализационные системы «ЮНИЛОС» серий «АСТРА» и «ЦИКЛОН» являются альтернативой централизованной или наружной канализации, прошли испытания в НИИ Экологии человека и гигиены окружающей среды. Кнс, Септики из стеклопластика, Септики, Биологическая очистка воды. В Сочи. В срок.

При строительстве загородного дома, перед индивидуальным застройщиком неизбежно встает вопрос о необходимости устройства канализации для очистки бытовых сточных вод. Канализационно насосная станция, Септики из полипропилена, Мега, Очистка воды. В Питере. Профессионально.

Многоцелевые емкости из полипропилена. Кнс, Септики из полипропилена, Мега, Биологическая очистка воды. В Сочи. Выгодно.


В состав канализация для дачи или загородного дома может входить как сама станция очистки использованной воды, так и дополнительное оборудование. Системы канализации, Локальные очистные, Топас, Проектирование. В Санкт Петербурге. Качественно.


Очистные сооружения «Юнилос» – лидер рынка. Канализационные системы, Локальные очистные, Топас, Очистные сооружения. В Хабаровске. Предоставляются гарантии.


В зависимости от высоты залегания канализационной трубы изменяется высота горловины. Канализация дача, Система очистки сточных вод, ЛОС, Очистка воды для дачи. В Питере. Дешево.

Еще зимние фотографии)) Взято у Time life))



фотографии, которые завораживают...



Photographer Norbert Maier

Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком]

Photographer Norbert Maier, Germany.





Времена года

Уже начала писать свой сайт, уже многое сделано, хотя и многое предстоит сделать, чтобы все было на высшем уровне. И естественно, хотелось бы чтобы он нормально функционировал. Для этого как всем известно нужен хостинг, ведь от него зависит очень многое, ли же почти все, как сайт будет работать, скорость, надежность сбережения информации и прочее. И начала активно смотреть, читать про хостинги, где и какой лучше. Макхост отличный хостинг! мне понравился лозунг, посоветовалась с понимающими в этом деле людьми, и оказалось что и в самом деле надежный хостинг. А то не зная и особо в этом ничего не понимая, тяжело выбрать что то хорошее, тем более при таком изобилии выбора, их такое намеренное количество. Ну и для поднятия настроения есть видео)

Зимние пейзажи от Kari Liimatainen

Читать далее...

Многие наверное задумывались над татуировками, особенно наверное в молодости или даже юности, когда хочется чего- то оригинального, красивого и так сказать вечного, постоянного. Татуировки это конечно красиво и стильно, часто можно подчеркнуть тот или иной стиль, да и на пляже без внимания не останешься. Но когда начинаешь выбирать, тот или иной рисунок, или орнамент, то всегда возникает море вопросов. Например, если это орнамент, а тем более древний или же просто неизвестный, то лучше посоветоваться со специалистом данного профиля. Ведь татуировки могут принести как благополучие, так и какой- то негатив, так что нужно очень внимательно и серьезно делать выбор. А потом уже наслаждаться красотой тату, и быть уверенным, что все будет хорошо. А если и делать стиль, то можно и подчеркнуть все это пирсингом, но это уже выбор каждого.

Чтобы легко расслабиться после тяжелого рабочего дня, мы садимся за компьютер, мне лично очень помогаю расслабиться шуточные тесты онлайн , ведь можно отвечать на вопросы и потом в шутливой форме получить ответ. Да и учитываю что это прикольные тесты онлайн без регистрации то можно не тратить время на регистрацию, придумывание пароля и ника. Также есть тесты именно для девушек, да и еще и определенного возраста, вообще неплохой сайт для интересного времяпровождения.

Для истинных ценителей хорошего, качественного изображения и также замечательных фильмов программ и прочего есть шаринг, такая услуга как кардшаринг. Она имеет уйму преимуществ, одной из них является бесплатный тест. Он представляет из себя возможность подключать любой пакет, чтобы разобраться, настроить все и потом уже решать подходит вам тот или иной пакет. И что очень приятно, что тестовое подключение абсолютно бесплатно.
После же выбора подходящего пакета, его легко оплачивать, так как это можно осуществить с помощью любого электронного платежа. И что не мало важно, каждый сможет подобрать что- либо для себя, так как есть большой выбор спутниковых пакетов.

- Папа, вот ты сидишь в Интернете, скажи, а правда, что от разных форумов, чатов, Вконтакте люди тупеют? -Гы сына, лол!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

-На данный момент существует только один человек, с которым я стала бы встречаться.
-Да, и кто же это?
-Я ещё не решила...

- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый...
- Да... а я поняла, что и не последний.

- Я тебя люблю, кстати.
- А я - тебя, но так чертовски некстати.

- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище))

- Когда-то ты протрезвеешь и поймешь, что натворила!
- А я опять выпью...

"Forget a prince with a horse, I want a vampire with a Volvo"

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

У кого-то каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если чё нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Разговаривают две старухи: -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Всех с 69 августября...

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

твой запах

Затеявши ремонт, нужно все тщательно продумать. Ведь очень важен хороший конечный результат. Все начинается со стен, если вы уже затеяли перепланировку стен, то нужно, просто таки необходимо позаботиться о хорошем оборудовании. Ведь некачественное оборудование, может испортить весь процесс, сделать его намного дольше и неприятнее. Для того, чтобы нервы и ваши силы были в порядке ( и ваши соседи тоже могли спать спокойно) можно приобрести замечательный перфоратор bosch в магазине Строитель и просто таки наслаждаться ремонтом. Ведь когда хороший инструмент, то и работать им приятно)

Мы- девушки, женщины, всегда хотим быть на высоте и выглядеть на все сто в любой ситуации. Даже когда мы дома или на работе, хочется чувствовать себя женщиной и ловить на себе приятные взгляды и тем более когда какая-то вечеринка , то нужно выглядеть просто блестяще.
Очень многое зависит от прически, ведь она может подчеркнуть всю женскую красоту и элегантно подойти как к вечернему платью так и к деловому костюму. Но как известно, от смены климата, сезонов и просто от погоды, наши волосы портятся и требуют более тщательного ухода. На мой взгляд профессиональная косметика для волос это именно то, что нужно. просто нужно правильно подобрать средства именно для твоего типа волос и все будет в твоих руках. И выглядеть на все сто просто таки каждый день не составит для тебя ни малейшего труда!

Многие мечтают о загородном дома, но далеко не всем он просто таки по карману. Но есть множество вариантов экономить на доме. Есть такой вариант, как приобрести не готовый дом, а земельный участок. если есть сведения о строительстве, это уже хорошо, можно с чего- то начать, многое можно узнать в интернете и есть самое главное строительный форум где можно задать осознанный вопрос, на интересующую вас тему,и людям, которые более осознанны в этом деле смогут дать вам исчерпывающий ответ и даже посоветовать, что к чему. Так что главное время, вера в себя, терпение, а уж советы вам смогут дать и все покажется не таким уж и сложным, так что дерзайте, ведь все в ваших руках. И строительство- это возможно при помощи добрых людей.

Для тех кто знает, что такое системы автоматизации управления и сталкивается с этим ежедневно, а именно непосредственно с управлением бизнес процессами, то сможете оценить, насколько это необходимо в этой сфере и насколько важна автоматика. Ведь если простому человеку, который не связан с данным делом, только представить, сколько информации крутится в компаниях мирового масштаба и насколько она важна. Ведь малейший сбой в данной сфере, утечка или утеря даже очень маленькой части информации может привести к неизбежным убыткам или же еще чему- нибудь более серьезному. Даже при территориальном распределении, что намного улучшает и упорядочивает информацию, нужна надежность, которая проявляется в автоматизированных системах управления.

Всех благ!

Английская королева Елизавета Тюдор вела специальные списки, в которых тщательно отмечала, кто из подданных, что ей подарил. Говорят несколько раз присутствие в этих списках спасало подданных королевы от плахи. В Англии второй день Рождества чуть ли не с тех пор специально посвящен подаркам, там его называют «Boxing Day». В Германии рождественские подарки называют «Христовыми узелками».
10 место: В Судане в древние времена преподносили на Новый Год друг другу зеленый орех – символ благополучия и достатка в доме.
9 место: Венгры на НГ любят дарить друг другу теплые носки, книги и санки.
8 место: В Болгарии вместе с любым подарком принято дарить еще и кизиловые палочки – символ всего лучшего в наступающем году.
7 место: В Китае неженатым дарят красные конверты с деньгами, а вот супружеским парам принято дарить парные предметы.
6 место: В Италии лучше всего дарить одежду. Не мудрено! На НГ итальянцы выбрасывают старые вещи из окон, нужно же будет что-то носить в новом году!
5 место: В Словении к подарку добавляли пруты, ритуальное прикосновение к которым считалось магическим. Даритель легко ударяя им девушку приговаривал: «К мужу! К мужу!», юношу же, похлопывая прутом приговаривали к жене. А македонцы эти прутом ворошили огонь в очаге. Считалось, что число искры при этом леитящие умножат богатство и здоровье хозяев.
4 место: В Сербии долгое время дарили всевозможные емкости: горшки, кувшины, кружки, наполняя их зерном или другими мелкими предметами.
3 место: А в Австрии запросто можно получить в подарок метлу. Только совершенно необходимо ей вымести дом на кануне НГ, а потом подарочек надо сжечь.
2 место: В Корее принято дарить буквально, полный обещаний и уверений. Например, хамаюми - затупленные стрелы с белыми перьями, которыми изгоняют злых духов, и такара-бунэ - кораблики с рисом и восседающими на палубе семью богами, символизирующими благополучие и удачу.
1 место: В Японии можно получить в подарок куклу-даруму из дерева или папье-маше. Ей необходимо нарисовать только один глаз, загадав желание. Второй глаз кукла получит только после того, как желание исполнится. Если желание все же не исполнится, куклу сожгут в канун следующего НГ.