Вот ты и решил стать альтернативщиком. Не торопись сразу претендовать на лавры корифеев жанра, сначала тебе придётся пройти обучающий курс, который для удобства я разбил на пункты.
Внешний вид
В современном обществе представители различных субкультур отличают в толпе единомышленников по внешнему виду, чем ты хуже?
1. Тебе понадобится "рульная" одежда, ты можешь заработать на неё деньги, продавая лимонад\наркоту или попросить у мамы.
2. Не во всяком месте можно обзавестись таким прикидом, топай сразу в хип хоп магазин.
3. Как зайдёшь и услышишь примитивные биты и ублюдские голоса дебилов из динамиков, начни ритмично покачиваться, ты обязан любить и уважать хип-хоп, иначе ты не станешь альтером.
4. Купи себе какую нибудь уёбищную кепку или шапку от нигерской фирмы типа Roca Wear
5. Накупи себе уёбищных маек, можно розовых, но лучше с черепами на крылышках или с Микки Маусом.
6. Обзаведись хорошими и блатными трусами
7. Теперь купи штаны, которые будут болтаться чуть выше колен, так, чтобы все могли полюбоваться твоими трусами
8. Купи клёпаный ремень
9. Баран! Не иди в рок магазин, тебя там отпиздят, отоваривайся лишь в хип хоп магазах
10. Купил? Что ты делаешь? Ты полагаешь, что ремень носят в лямках и он поддерживает штаны? Нет, он должен болтаться не ниже колен, иначе ты не будешь крутым Альтером
11. Не забудь подвернуть штанины, чтобы выглядить как полный му+ альтер
12. Купи себе рэперские кеды, обязательно модной фирмы
13. Отрасти (или наклей, если ещё не растёт) козлиную бородку, либо начисто побрейся
14. Вытатуируй у себя какой нибудь загадочный символ и сочини про него множество легенд
15. Сделай как можно больше проколов, пирсинг это по альтеровски!
16. Причёски допускаются разные
17. Купи себе дорогие солнцезащитные очки
18. Вставь в уши такие толстые серёжки, какие только найдёшь
Посмотри на себя в зеркало, красавец? А то+. Теперь ты должен научиться правильно общаться с окружающими
Общение
1. При встрече с кем то, старайся пожать руку по нормальному, потом заверши рукопожатие попыткой схватиться за большой палец того, с кем здороваешься, так ты проявишь своё уважение, даже если тебя об этом никто не просит
2. Если ты долго знаешь человека, можешь также обняться при встрече и похлопать его по спине
3. Используй как можно больше рэперских выражений, типа "йо! Чел! Камон! Брат!"
4. Выучи фамилии умных писателей (Карл Юнг) и поищи в яндексе какие нибудь порочные факты его биографии, например, что он был геем, после этого, щеголяй своими знаниями.
5. Читай лишь то, что можно, потом ты сможешь похвастаться своей начитанностью
6. Когда речь заходит о чём либо, старайся строить из себя эксперта в этой области
7. Обязательно хвастайся, как ты пиздато провёл время в попсовом клубе, расскажи всем, с кем ты переспал и сколько наркоты ты выжрал
8. Если металлист пытается доказать тебе, что ты мудак, скажи что металл давно мёртв и ни одна металлюжная группа не добилась того, чего добились Korn
9. Korn - супер группа, обязательно упомяни, что у Monkey семиструнная гитара, что показывает его профессиональный уровень
Ну, вот ты и научился общаться, а теперь пора подумать о своей музыкальной группе
Музыка и музыкальная группа
1. Создание альтернативной группы - хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов - весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков "а-а-а-а" и "о-о-о"
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты - зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы
17. Очень легко поразить наркомана: надо использовать термины, которые понятны только наркоманам
18. Пой про вены, иглы, кровь, дождь, ртуть, девушку, любовь, кападастры
19. Любой твоё текст легко минует барьер разрушенного сознания нарика и доберётся до его сердца!
20. Почаще чем нибуль ширяйся, тогда ты даже сможешь заплакать на концерте, чтобы показать, как много для тебя значит твоё творчество
21. Заявляй что тебе достала коммерция и ублюдское общество
22. Занимайся музыкой лишь из за денег и пользуйся всеми общественными благами
23. Обязательно колбасься на сцене, иначе никак
24. Гитару ты обязан держать не ниже колен
25. Удивляйся, почему все известные гитаристы до этого ещё не додумались
26. Посмотри концерт Сатриани, понравилось?
27. Нет? Вот ты мудак+ Но правда ведь, он красиво играет 5 минутное соло, после чего делает бенд какой либо ноты и откидывается назад?
28. Не мечтай, ты это не сыграешь
29. Выбери две соседние (если ты профи, бери три) ноты, играй их попеременно, откидывайся назад и делай вил, что ты выполняешь сложнейшие технические элементы
30. Не забудь про лицо, прочувствуй каждую ноту!
31. Это тот редкий случай, когда можно играть на первой и второй струне
32. Используй как можно больше примочек, чтобы никто не слышал лажы
33. На концерте вруби какую нибудь примочку со странным звуком и радуся, как будто ты её сам придумал
34. С умным видом крути ручки настроек на гитаре, подёргай рычажки
35. Проделай тоже самое с остальной техникой
36. Позови звукооператора, чтобы он быстро всё привёл в нормальное состояние
