Я счастлива. Неважно с кем и как. Просто впервые я чувствую себя нужной. И мне плевать долго ли продлится это наслаждение.

С Новым годом вас! :З

Вот так всегда, то ни один человек не позвонит и не напишет. А то все разом. И ведь обижаются, что я не могу оказаться со всеми сразу. Какая забавная ирония судьбы. 

Я часто думаю о том, что надо быть более открытой. Расширять круг знакомых так сказать. Но когда происходят вот такие вот недоссоры из-за того, что я с кем-то не успела встретится или уже была занята в этот день, я понимаю что нет. Не люблю я людей с их заскоками. Не люблю вот эту загружающую меня черту в них. Ну не встретились, и не встретились. Я же неспециально в конце-концов.  Но разве это кого-нибудь волнует? Разве важен тот факт, что когда я точно также звоню, а человек оказывается уже с кем-то другим, я не обижаюсь. Ведь это так глупо.

Неужели я одна не вижу в этом чего-то такого, такого важного и серьезного. Может я действительно слишком бесчувственна для таких вещей. Что со мной не так?

 Я знаю, что рисование - это часть меня. Это то, что меня успокаивает. То, что заставляет чувствовать себя нужной и ценной. Неважно, что я это делаю из рук вон плохо. Это можно исправить, учась на ошибках. Изучая основы и набивая руку из дня в день. Но уже больше 2х недель я не беру в руки карандаш. И не потому что занята , не из-за отсутствия времени. От этого я разочаровываюсь в самой себе еще больше, хотя казалось бы куда.Я все время что - то упускаю. Вот только, как понять что именно?

Когда мое свободное время занято людьми, я совершенно перестаю сюда писать. Так вот, сейчас именно такое время. Таким был весь октябрь. Вечерние разговоры с Н., просмотры фильмов с Л.и П. и прогулки с другими знакомыми. Ещё бы особь мужского пола, и жизнь бы удалась на все 100 :D

Но знаете, я сделала один не маловажный вывод. Мне всегда казалось, что я не могу найти в себе вдохновения, лишь потому, что мне не достает общения. А оказалось, что это ещё одна моя отговорка. Нужно перестать откладывать свои идеи и тогда всё станет на свои места. На те места, на которых всё должно быть.

И пусть погода неминуемо приближает так нелюбимую мною зиму, в душе у меня весна :З

Лежала, мысленно составляя наряд назавтра, и поняла, что незнаю где нужная мне кофта. Встала поврубала везде свет, начала искать. Мне просто захотелось быть нарядной(у меня это слово,правда, асоциируется с новогодней елкой :D), пусть у меня нет для этого данных. Нет подходящей фигуры, черт лица и тд. Я захотела быть красивой для себя, ведь это так важно. И пусть завтра я пойму, что ничего не вышло... Главное осознать, что всё можно исправить, нужно только захотеть. Я не люблю себя и в этом вся проблема.

А Земля крутится, время идет - и уже почти октябрь. Кажется (надеюсь, молюсь, скрещиваю пальцы на удачу),  я нашла вариант, при котором потрачу меньше времени на то, что мне не нравится. Я уже боюсь даже думать об этом, потому что всегда, когда я что-то планирую - неминуемо приходит " господин облом". А так хочется, чтобы всё получилось :З

С учебой всё как-то никак. Т.е. я вроде как и хожу, но ничего не делаю (пару записанных лекций не в счет). Никогда не думала, что напишу это, но хочу поскорее практику. Нам оказывается её оплачивают :D 

Я всегда боялась того, как быстро летит время. Меня пугали перемены, отдаляющиеся от меня люди (близкие и родные мне люди), неопределенность, которую я постоянно чувствовала.  А сейчас, всё стало так просто. Да, мои планы на будущее весьма размыты, и я не доконца ещё взяла себя в руки для их осуществления, но это такой пустяк. Мне казалось, что вот закончу я колледж и Н. исчезнет из моей жизни, махнув на прощанье рукой и пообещав, что обязательно напишет/позвонит. Теперь же во мне поселилась увереность, что этого не произойдет. Вчера я думала о том, что возможно стоит перестать пытаться, а плыть по течению и не прилагать усилий. Но, проснувшись с утра ( самое трудное в выходной это поднять себя с кровати), я поняла, что нет, нельзя вот "так" думать. Что нет ничего невозможного, что сдаваться я умела всегда, и пора научиться добиваться своего. Я хочу научиться верить в себя и в свои силы.

В место изучения основ, я, конечно, рисую портреты прекрасных дам :З

правда криво  :D

У меня сегодня то самое настроение, при котором единственным желанием становится - завернуться в  одеяло и ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ. А ещё плакать без повода и огрызаться на вторгающихся в мою атмосферу уныния. Сказала Л. что не смогу погулять. Не хочу. Нету сил. А теперь думаю, что вот опять, отталкиваю людей. Знаю, что потом буду жалеть, но ведь всё равно нет нималейшего желания куда-либо идти, чтожезахуйнятакая :С

Мне кажется, что поменять свое внутреннее мироощущение можем только мы сами. И нет никакого универсального способа. Никакие ритуальные танцы и разговоры с собой в зеркале, не изменят ваше мнение о вас. Может вы и подумаете , что стали другим, но где-то глубоко внутри будете знать, что ничего не изменилось. Однажды, может через неделю, а может через месяц/год - все вернется назад. Это мертвая точка.Нельзя изменить себя, ведь слово "измена" имеет совсем другой смысл. Разве считаете вы возможным предательство своего "я" ? Думаю наврятли.

Надо учиться принимать себя. Признавать свои недостатки, постепенно их исправлять,не зацикливаясь на них и жалости к себе(а она, я убеждена, всегда присутвует. Зачем иначе мы так часто говорим или думаем о них, ничего не собираясь менять?). Надо больше читать книги, вникая в суть, а ни просто для галочки. Смотреть фильмы и слушать музыку, раслабляясь и узнавая что-то новое. Гулять, открывать новые места, находя близкие сердцу. Любить, дружить - общаться, не смотря на страхи и неизбежные столкновения с непониманием. Творить, воплощать свои сокровенные желания, добиваться поставленных целей. И никогда не сдаваться. Потому что у вас всегда есть время для еще одной попытки, но для сомнений его не осталось.

Разве не так?

Пусть будет тут. Это мое персональное пп. Буду кусать себя за локти, но постараюсь соблюдать :D

Список того, что следует исключить из рациона.

1. Мучное (пирожные, морожное, кексики/рулеты и т.д.и т.п.)

2. Колбасу/сосиски (ибо нефиг жрать синтетику :D)

3. Синтетические напитки (хотя я и так не особо их пью)

4. Фаст-фуд

5. Чипсы/сухарики

6. Майонез

7. Еду быстрого приготовления (лазанья,нагенсы и прочие)

8. Жаренное мясо (вообще лучше перейти только на курицу и индейку)

9. Шоколад (только если дольку с утра, небольше)

10. Хлебобулочные изделия (только хлебцы и иногда черный хлеб)

Распорядок питания.

Утро: йогурты, творог, овсянная каша (лучше найти более натуральную), мед с грецкими орехами, хлебцы с плавленным сырок, долька шоколада( 2 раза за неделю), хлопья, фрукты по желанию.

День (обед): курица/индейка (варенная/запеченная),рыба, овощи, рис, сыр, оливковое масло/соевый соус (для заправки)

Вечер : фрукты, яйцо, хлебец(если уж совсем не вмоготу)

Обязательно выпивать 2л воды в день - около 13 стаканов/кружок.

Ежедневные упражнения.

С утра 20 приседаний с гантелями ( можно увеличивать на 5 ); пресс 15 (увеличивая); пражнения с гантелями для рук.

Вечером (по возможности) Джилиан Майклс. Или по каким-нибудь видео-урокам.

В свободное время-упражнения для скул.

И мотивирующие картинки, конечно :З

Я могу написать очередной пост о том, как мне всё это надоело, но смысл. Кажется даже если я принесу в жертву 100 девствениц и протанцую неделю с бубном - ничего не изменится. А раз я ни на что повлиять не могу - да пошло оно всё в задницу. Заебало уже,честно = __ ="

Сделала ещё один электронный рисунок. Мне не нравится :-/

Но я уяснила, что если сидеть и плевать в потолок, раз в 2 недели перемещая свою жопу за компьютер - нифига и не получится.Практика, практика, практика.

Если мне в колледж ко второй паре и я хочу выспаться, то вне всяких сомнений я не смогу уснуть. Я - такая я:D.

Ужасно бешусь от мысли, что ненавижу в своей внешности абсолютно все. Но больше от того, что ничего не предпренимаю, чтобы это исправить. Знаю что надо, а вот не выходит :С Осознала всю свою ничтожность в плане эрудированости. Решила исправлять. Начала с того, что составила( ну загнула,ладно) список книг которые надо прочесть. На самом деле я записала так популярный список 50ти самых крутых/нужных книг. Не соглашусь, что все из них таковые. Но всегда считала и буду считать, что надо сначала ознакомится с книгой хотя бы до середины, а потом уж дискутировать на тему нравится иль нет. И мотивирующая меня картинка. Хочу такие джинсы... и такие ноги :D

У меня скоро сопли из ушей полезут. Но нет, я не остаюсь дома, и компьютер включила, дабы напечатать кое-что для расчётов. Ну как после такого меня можно назвать ленивой жопой?

Ах да, совсем забыла - у меня были незабываемые выходные. Несколько галочек в моем мысленом списке :З И я покрасилась в Шоколад, который , я даже не сомневалась, все равно отливает рыжим. Судьба у меня такая видимо.

Нос заложен до предела, единственное, что отделяет меня от больничного - отсутсвие температуры. Завтра мой "обожаемый" английский и ещё 3 пары, которые я с удовольствием променяла бы на теплую постель. 

Внутри меня что-то поменялось. Пока такое ощущение, что это "что-то" просто-напросто отвалилось - и я стала неполноценной. Странно звучит, но я никогда не обладала литературным даром. Довольствуюсь тем, что есть,да :D

Вот не врут картинки(мемы или что это там) в вконтакте и на прочих сайтах. Думаю их все видели -  с надписями про то как все стараются на 1ом курсе, и как на всё забивают на последнем.

У меня ещё не самый запущенный случай - я непроебываю пары, правда учиться забросила ещё перед летом. Но кстати , на заметку, у меня нету 3. Так что я считаю себя молодцом :D Просто уже нет никакого желания заставлять себя зазубривать то, что мне не пригодится. Что не вызывает во мне ни капли положительных эмоций. Я хочу побыстрее с этим закончить и начать выстраивать свою жизнь так, как вижу её я. Мне надоело стараться ещё в 9 классе. Я перестала, бояться чьих либо упреков по поводу не идеальной учебы. Да я с детства вдалбливала в маму, что я неидеальна, что я не она и мне совершенно не нужны все эти красные дипломы и медали(которых у неё и не было). На самом деле, всё мозгоебство по поводу учебы закончилось классе в 7, но осадок у меня остался такой, что я и сейчас иногда мнусь перед тем как сказать, что у меня 4, а не 5. Знаю, все родители хотят, чтобы их дети были лучшими, но разрывать с таким усердием написанное сочинение 9ти летнего ребенка, только потому что в нём что-то зачёркнуто - это слишком знаете ли. Сейчас мне все равно. И в какой-то мере это неправильно. Я знаю это и хочу исправить. Но теперь я иначе смотрю на все эти иногда проскальзывающие упреки, просто мы не всегда не правы, сколько бы нам не было лет.

Я всегда это знала. Всегда понимала, что ничего за свою жизнь не сделала. Не пошла в художку, не сделала первый шаг в знакомстве, не нашла свое призвание. Моя жизнь череда неслучайных случайностей, которые изо дня в день несут меня по реке унылой жизни, и никто кроме меня самой не способен изменить этот путь. Но как, столько лет плывущей по течению, вдруг начать грести против. Я утону. Я сдамся. Я не верю в себя. Но как быть, если сейчас я не сделаю этот поворот, завтра мне уже не предоставится случай. Что если у меня нет времени. Нет завтра и следующей недели. Что тогда? Мне страшно и до слез обидно от понимания, что я сдалась и больше не в силах начать сначала. А где то на нашей огромной планете есть миллионы тех кто не сдаются, но подняться уже никогда не смогут...

Ну вот и началась учебная пора,а с ней и затянутое серое небо за окном. Вот честное слово ни разу, из всех тех что я помню, моя учеба не начиналась солнечным днем . Кара небес не иначе :D

У нас никаких халявных мероприятий не проходило. Просидеть 4 пары - все, что от нас требовалось. Для меня они пролетели почти незаметно, потому что я вместо записывания лекций трепалась с Н. Как все-таки грустно становится от того, что это последний курс, когда мы можем вот так видеться почти каждый день. Пусть я настроено песемистично, но не верится мне что наше общение будет таким тесным после окончания колледжа :С

Плавно перехожу на мою любимую тему - как "прекрасен" наш колледж и законы по образованию. Там будет мат, ибо только так я могу передать тот эмоциальный уровень, что содержится в моем повествовании. Начиная из далека хочу рассказать почему я вообще пошла в этот колледж. Всё довольно просто - мне не хотелось сдавать ЕГЭ и я впринципи не видела себя в какой-то определенной профессии, а этот колледж ( вернее первое подразделение, в котором я училась на 1ом курсе) находится недалеко от моего дома. И как приложение - он сотрудничал с довольно не плохим институтом, который предлагал проходить 1-2 курс после занятий, а в сам институт студенты попадали сразу на 3ий.  Так и оказалась я в этом чудеснейшем месте. И знаете мне иногда кажется, что я какой прогностик унылых новостей и событий, потому что уже на 1ом курсе в самом начале, я подумала о том, что нефига я в этом институте учится не буду ( в частности это было вызвано моим нежеланием вообще продолжать  обучение по той специальности). А при распределении практики на втором курсе, я точно также подумала о том, что не хочу проходить практику рядом с домом, и попала на другой край Москвы. Есть ещё куча примеров, на который мне обычно говорили "не каркай". Но что я могу сделать, если действительно так думаю ? Так вот, из-за слияния этого института, он разорвал конракт с нашим колледжем и мы остались в заднице. А теперь ещё и узнаем, что типо раз мы не пошли на курсы другого института, с которым колледж (кстати его тоже слили с поварским и парикмахерским, ничего что он банковский - одно и тоже же) заключил договор, когда я была на 2 курсе ( это вообще какая-то жопа жопная, в которой всех на мой взгляд киданут), мы должны сдавать ЕГЭ. НУ ЗАЕБИСЬ ЧО. Оказывается, что будет принят или уже принят, я хрен знаю, закон по которому сдавать ЕГЭ должны все: и школьники, и выпускники колледжей, дабы поступить в институт. Вот захуя ответьте мне? И если мы сейчас не поступим в этот некому не нужный ебучий институт (с которым договор), т.е. тупо не заплатим ему бабла и будем ходить на занятия в потолок плевать, то все только ЕГЭ. Я незнаю, что за пиздец вообще происходит, но я о таком слышу впервые и действительно ли институты не станут принимать без ЕГЭ (на тот же профиль, что был в колледже)  хуй поймешь. 

А так да, день был очень даже ничего :З

Делаю очередной вдох-выдох. Как все таки предсказуемо я себя веду. Очередной провал, очередная запоротая неделя. Что мешает мне просто прекратить этот спектакль. Я не изменюсь, никогда.

Я  сегодня пол дня убила на то, чтобы создать аккаунт на Facebook. Сначала раз пять не так вводила почту. Потом оказалось, что Opera регистрировала без запроса мобильного, а в Firefox у меня вообще ничего не работало. Как итог - сидела в Explorer :D

Заезжала М. отдала билет на Цирк дю Солей. Я наконец до него дойду, остается не потерять билеты до 22.

 До конца не осознаю, что всё - уже 1 сентября, и завтра я начну свои унылые учебные дни. А ведь я столько всего планировала сделать этим летом, также как и прошлым, думаю также как и будующем. Дааа, я нефига не меняюсь :D 

Нарисовала в фотошопе свой первый рисунок (электронный так сказать). Думала моя правая рука просто отвалится. Знаю выглядит страшно/криво/убого - но я собой немножко горда :З

P.S. Я была бы очень признательна за комментарии по поводу рисунка <З

Да какого черта?! Неважно сколько я вешу, не важно кто и что обо мне будет думать. Если сегодня с восходом солнца я снова пойду на попятую, снова подумаю начну завтра - все будет кончено. Навсегда. Какой смысл убеждать себя в завтрашнем дне. Если не сегодня - значит никогда.

Кажется я никогда не смогу стать собой. Потому что я незнаю, что значит это сокровенное собою. Как ею становятся, какие ритуалы для этого проводят,что приносят в жертву. Быть может однажды посмотрев в зеркало я смогу сказать,что это та самая я. Но когда это будет? Когда?

Я совершенно спокойно отношусь к людям, которые приезжают на заработки в Москву, как и из других городов,так и стран. Хотя меня очень часто приводят в бешенство всякие таджики ( и прочии личности,так часто встречаемые на каждом углу), но дело не в их расе,а в поведении. Моя преподавательница по истории,как то объясняла, что это связанно с тем, что они не привыкли видеть девушек/женщин столь откровенно одетыми/накрашенными. И что все мы для них из-за внешнего вида вроде девушек легкого поведения. Я с этим в какой то мере согласна, но не вчера же они родились, не знали куда приехали чтоли? Какого хуя находясь в чужой стране они считают возможным оскорблять своими фразочками и подобной фигней женщин не их религии. В конце концов это не мы к ним за баблом приперлись, а они к нам. Я представляю, чтобы в их стране сделали с нашими мужиками,которые начали бы клеяться какой-нибудь даме в паранже. Море крови и кишки по всему периметру,вот что. Незнаю, может я и не права, но разве так трудно принять тот факт, что есть другие нормы поведения и приемлимый внешний вид, кроме того, который знают они.

Мне ответил мой двоюродный брат - С., живущий в Америке. Мы потеряли с ним связь лет 10 назад. Попросил создать/дать аккаунт фэйсбука. Завтра создам, надо фоточку покрасивей найти, хочу быть милашей :З Угнетают меня только две вещи. Первая - что общаемся мы на русском, ибо я и предложения по английски не в состояни составить, при том, что С. будет изучать русский только с этого года в колледже. Как он понимает, что я пишу? Кто ему переводит? Пока для меня это загадка :D И вторая вещь - я ужасный собеседник. Мне не о чем писать. Я ни чем не увлекаюсь, не знаю чем буду заниматься в будущем. У меня нету цели. Я какое-то сплошное разочарование, даже для себя самой. Не хочу, чтобы он узнал меня такую. Быть все той же веселой, говорящей что не попадя девочкой-вот чего я желаю.

Ну как стать интересным человеком все за несколько дней?

  Вот скажите, только меня вдохновляет написать очередной пост, какая-то из старых своих записей? У меня в последнее время один негатив и уныние, как в дневнике так и в жизни. И я очень хотела бы сделать эту запись более жизнерадостной, но не получается. Так что дальше пойдет мое очередное нытье, остерегайтесь :D

  В последнее время стала замечать, что общаюсь с людьми через силу. Например, банальная просьба позвонить по возвращению осуществлялась мной весь день. Я никак не могла себя заставить. Я тоже соскучилась по ней, но набрать номер,завязать разговор - мне не хотелось. Или когда с утра, ещё в учебном году, я замечала однокурсницу, первой моей идеей становилось замедлить шаг,чтобы не пришлось здороваться. Поинтересоваться, как кто провел выходные - тоже тяжело. Я заставляю себя и из-за этого чувствую себя неловко. Мне кажется, что все заметят то, с каким усилием я выдавливаю свою заинтресованость. Незнаю чем обосновать мои проблемы в общении. Недоверием к людям, ожиданием удара в спину или банальной неувереностью в себе. Мне просто трудно общаться, находиться с людьми слишком долго. Бывают дни, когда я не чувствую этого угнетающего состояния, но таких дней намного меньше. Мне не хватает общения, я страдаю от одиночества - и мне же скучно с людьми. Что я за человек такой?

  В Испании было круто. Барселона - прекрасна. Но я почти ничего не посмотрела :C Никто меня, как всегда, не послушал, и мы никуда не попали. Видела я только Храм Святого Семейства - прекрасное строение, величественное и уникальное :З Жалко, что его все никак не достроят,  а краны портят весь вид. Обязательно вернусь в этот город.