Дженифер Лопез называют Джейло... Вопрос как мы должны называть Диму Билана???

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

- Татьяна, какой у вас размер харда?
- Чего?..
- Ну венчестер... жёсткий диск..
- А! Я поняла! Во весь экран
- Мама мия....

Pixel а я видел диск с михаилом кругом
Pixel в автомобильном магазине!
Pixel на кетчерской
J' я знал
J' я знааал
J' что это считается
J' автозапчастью

p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег? :)
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))

Давеча на Вовке выложили нижеприведенную статью. Хочу предупредить что мое мнение не обязательно должно совпадать с мнением автора. Хотелось бы услышать ваши мнения о статье. :)



Мужикам от баб нужно далеко не "ОДНО"

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Читать далее...

Страшные деликатесы стран мира

3 ноября был Всемирный день мужчин. Всемирный день мужчин возник по инициативе бывшего президента СССР Михаила Горбачева. Его поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций.

Отмечается День мужчин в первую субботу ноября. В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить.


а еще 3 ноября был не только всемирный день мужчин но это уже совсем другая история:)

Производство игрушек как всегда политкоректно:)


Читать далее...

.

Скромная учительница на пенсии, продала свою хрущобу, вроде двушку. На ЭТИ деньги купила ТРЕШКУ индивидуальной планировки солнечная сторона в Китае. Квартиру показали там около 100 квадратов. ГХ вода газ лифт консьерж внизу. Ей хватает пенсии по перечислению на оплату коммунальных услуг. Покупку не только необходимых продуктов, но и деликатесов, раз в месяц строго ходит в ресторан. Детям в России нехитрые сувениры, одно говорит плохо в Россию раз в 3 месяца может только сьездить, путевка дорогая. А русских в этом доме живет много. То есть поговорить есть с кем если тоска нахлынет.

седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: “Ваша карта будет изъята” и кнопка “Ок”
Я думаю: ничего себе “ок”.
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: “Ты ок нажал?”
Я: “Нет”
Он: “Ты нажми”
“Он же карточку не отдаст”
Он: “Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять”

Я: “И че?”
Он: “Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальномотстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет”
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: “Ну че, отдал”
Я: “Да”
Он: “Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет”

.

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Читать далее...

При царе Михаиле существовал налог, который назывался «полоняничные деньги». Его собирали для того, чтобы выкупать пленных у татар и турок. Налог платили все. Посадские обыватели и церковные крестьяне давали со двора по 8 денег, крестьяне черные и помещичьи вдвое меньше, а стрельцы, казаки и прочие служилые люди низших чинов - по 2 деньги.

10 место: 1715 г. установлен налог на православных бородачей и раскольников в 50 рублей. При бороде полагался обязательный старомодный мундир. От бородача, явившегося в приказ не в указанном платье, не принимали никакой просьбы да сверх того тут же, "не выпуская из приказу", вторично взыскивали тот же платеж в 50 рублей, хотя бы годовой был уже внесен; всякий, увидевший бородача не в указном платье, мог его схватить и привести к начальству, за что получал половину штрафа да неуказное платье в придачу.

9 место: Драгунская подать была введена в годы правления Петра I на покупку драгунских лошадей (данный налог уплачивало даже духовенство) доходила до 2 рублей с сельского двора и до 9 рублей с посадского.
Читать далее...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.
Читать далее...

Марк Твен.
"Приключения Гарри Поттера"

" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…
Читать далее...

Еду в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Читать далее...

группа ПЕЛАГЕЯ:все приобретет другой смысл если название разделить на 2 части (ПЕЛА ГЕЯ)
группа ЧиЖ: Представим себе что эта абривиатура... Да еще и на украинском языке.. получается Ч(оловичий)и Ж(иночий). То есть то что на руском Мужской и Женский. Значит если мы найдем украинский сортир с 2 дверями на фасаде на котрых будет написано Ч (1 дверь) Ж (2 дверь) то между дверьми можно смело писать букву И а так же нарисовать пацифик:)