Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

почему на его фразу - я скучаю по тебе, я отвечаю не надо, вместо того, чтоб сказать, да я вообще буземно соскучилась и хочу ощущать тебя каждый момент своего жалкого вдоха, я хочу ощущать тебя в себе и в твоих объятиях как можно чаще, каждую минуту своей жизни, каждый момент...
Мне не нравиться, что ты говоришь, что уж знаешь меня лучше остальных, ты ж видел только то, что я показывала, и то, что я с тобой трахалась совершенно не значит, что ты меня знаешь. Да, ты видел меня голую, ты знаешь как я кончаю, а что ты еще знаешь про меня??? Ты даже не догадываешься о том, что я чувствую к тебе, я ж ведь это скрываю за своей грубостью, которая тебя обижает. Более того, ты не заешь чем я живу и дышу в этой жизни, и то, что ты такой не один(с которым я так провожу время, бех всяких обязательств, я сама установила такие правила) просто ты особенный и загадка для меня, только по этому у наших ненормальных отношений есть продолжение...Ты не один, у меня есть еще отдушина, с которым я так же хорошо провожу время и он так же хорош в постели, единственный недостаток в нем, только то, что с ним все просто и нет интриги, которую ты у меня вызываешь!!!

Самое крутой то, что я боялась, что меня буду поносить за наш регион, так как боков много, а оказалось, что мы лучшие из всех регионов, я была в шоке, у нас самой большой план и мы ваще самые крутые, по ходу у меня слишком занижена самооценка

Ездила в киев, на собрание ГО, страшно было, особенно зная, сколько боков напорола, боялась, что вызовут лично и будут позорить. представляла худшее. было оч страшоно, но!!! За 2 дня до этого встретилась с Димой, он поднял мне настроение, все таки в постели он один из лучших, давно я с ним не виделась))))))) за день до поездки встретилась с мистером Х, с последней нашей встречи мы не виделись, я морозилась, а тут подумала, что мож на всякий случай попробовать еще раз))))) Была права, это был опять лучший секс)))))) Он мега))))))) хоть у него и маленький, но я от него торчу)))))) В Киев поехала в поднятом настроении. вообщем собрание мне оч понра, начальник у меня ваще мега крутой, я в восторге, тащусь от умных богатых людей. Потом наконец пришел Макс, голос которого меня доводил чуть ли не до оргазма, он оказался суперю до этого мы общались только по телефону. В реале он намного круче, мега умный обоятельный мужчина. Я поплыла, жаль, что он на меня не обратил никакого внимания, хотя я специально куила себе платье за 4000, выглядела лучше всех, но все же, он не пробивной, вообщем, я поняла, что это 1ый мужчина за которого я б вышла замуж, он похож на мишку тедди, от которых я торчу))))))) ваще прикольный, интересный и умный чувак, я даж начала его смущаться, хоть со мной это бывает редко, обычно я уверена в себе, а с ним даж не флиртовала((((( круто съездила)))))) потом должна была встретиться с другой диджеем, но он был чем то занят, но на собрании один сотрудник на меня запал и после, покормил меня и дождался моего поезда, время провела отлично)))))))

Да уж, это случилось, момент истины. Он,я...Он приехал ко мне в 4 утра, мне показалось, это оч круто и неординарно, произошло нечто потрясающее, это был лучший секс в моей жизни, его ласки и прикосновения, у меня отключался мозг. Мурашки разбегались по тело. Боже, это было прекрасно. Потом мы лежали и не было никакого смущения, все шло как шло, просто и ненапряжно, просто было хорошо лежать, он меня ни капли не напрягал. На следующий день я была безмерно счастлива, подруга сказала, что блеском моих глаз можно освятить весь наш город, если вдруг отключат свет))))))) у меня было ощущение счастья и влюбленности. Весь мир стал ярче и прекраснее. Казалось, что еще немного и я взлечу. Было потрясающе, необыкновенно хорошо и легко. Легкое головокружение, глупая улыбка, все указывало на то, что я счастлива. На следующий день мы встретились опять, я встретилась с подругой, он заехал за мной и мы поехали ко мне. И тут после секса, у меня как открылись глаза. Было ощущение раздражения, неудовлетворенности и мерзости. Вдруг я поняла, что совсем не влюблена в этого человека и даже наоборот, он меня начал раздражать. Как будто я его совсем не знаю и то, что произошло, мне абсолютно не нравится. Вообщем я была в шоке и мне совсем не по себе, как за два дня можно испытать такие противоречивые чувства к одному человеку. Я совсем не хочу с ним общаться и знать его. я так долго ждала когда же мы будем вместе и как это произошло, счастье продлилось всего лишь один день. Все 9 месяцев как сдуло. Сегодня я целый день с ним не общаюсь, морожусь, не хочу ничего. Что случилось??? Где мой восторг и чувство влюбленности???

Привет дорогой дневник, гы...прикольо так писать, как в американских сериалах...да, уж, стыдно, я бухая в говно, только что вернулась из гей клуба, в которые обещала никада больше не ходить, а самое интересное то, что все, что я сама себе обещаю, получается в точности наоблрот, вроде как уже 3 месяца пытаюсб наладить свой график и жизни, но все это становится все более бурной и непредсказуемой. Не могу завязать с туссовками, что самое интересное, что я типа завязала с туссовками, но почему то никак не могу вырваться из них, у меня есть таллант, который многим нравится, я умею туссоваться на всю и заводить людей на этот беспонтовый движ. Хуйня какая та. Гей клуб - это олицитворение комплекосов и разюитых сердец, там есть чувства и я их выкупаю, в то время как в обычных клубах, люди, тупо без чувств, в этих осталась еще страсть и интрига отношений. а ваще харит описывать, но просто сеня я пообщела просидеть дома, и поработать, но продлилось это до 12 часов ночи, а потом в мня как будто вселяется другая Я, легкая на подрыв и аццкая туссовщица, кторая не понятнло откуда знает о всех туссах, вечеринках и диджеях, не понятно откуда. точка!!!

я сегодня провела отличный день, с своими подружками, мне иногда кажется что люблю их больше жизни, они все такие разные и замечательные, обожаю када они рассказывают про себя и как живут, были на море и я навсегда поняла, что влюблена в них. а еще, зВонил Он, мистер Х, от которого у меня мурашки по всему телу, и я все таки не смогла бросить все и броситься ему в обЪятья, уж слишком сильно люблю своих друзей, хотя после ег звонка я была в потрясающем состоянии, опять была вся мокрая и меня трясло, бля...как же я его хочу...

Иногда я боюсь того, что происходит внутри меня. Особенно по отношению к нему. Иногда мне кажется, что я в него влюблена, иногда, что просто хочу грязного развратного секса с ним, а иногда, что хочу замуж за него. Он предмет моей безудержной страсти. это общение неопределенное длится на протяжении 9 месяцев и он мне окончательно взрывает мозг. Я совершенно не понимаю этого мужчину. Он кажется таким скучным и однообразным, а в другой момент, ненормальным, неадекватным и оч оч страстным. Я вообще окончательно запуталась в нем и в себе. не понимаю его и все. Вроде как он хочет только секса, а с другой стороны, он такой нежный, заботливый и внимательный, как буд то ему надо от меня чего то большего. И это вводит меня в панику. Мне подошел бы какой нибудь вариант, лишь бы он был окончательным и я больше не думала и не задавала себе вопрос по поводу того, что он от меня хочет. Мне очень нравиться эта интрига, которая закрутилась еще когда я с ним работала, это вроде как было запрещено, и подогревала интерес еще больше. а может мне действительно нравиться, что он с кем то и нам нельзя этого делать. От этого мужчины у меня кружиться голова и бегут мурашки по коже, про трусики я вообще молчу, там происходит что то нереальное, только при его присутствии.

сегодня целый день была дома, пыталась работать, но как то совсем ничего в голову не лезло, поплакала, что он мне не пишет, через пять мин он написал, я была в шоке!!! куда ты пропала и все такое, мне было как то немного обидно. Потом он начал опять говорить как хочет меня и т.д. и разговор зашел в тупик. Я вроде его очень хочу, а как то все стало однообразно и одинаково, после сильных всплесков эмоций недели 2 назад, сейчас все как то кажется тускло, чуть позже, мне вообще показалось, что я его не хочу и даж забыла про него. Еще позже я начала смотреть сериалы и на очередном перекуре поняла, что не думаю о нем, о нас, о том как же сильно я хочу секса с ним. я не знаю чего вообще хочу. никогда не знала и наверное и не буду знать. мне надоело, что я вечно в каком то сомневающемся состоянии. у меня 7 пятниц на неделе и уже начинает закипать мозг. боюсь об этом с кем то говорить, так как мои подруги думаю уже устали слушать, как я чего то хочу, через пару дней, что не хочу, а потом по новой понеслась.ыыыыыыыыыы

в следствии событий последнего времени, я была настолько опустошена морально, было такое впечатление, что с меня высосали всю мою жизненную энергию и радость, которая меня обычно преследует всю жизнь казалось никогда больше не вернется, у меня был потупевший взгляд, это была странно и дико для мну. Ну тут встретился он и было ощущение как будто я на каком то безопасном острове, где не надо беспокоиться и думать о чем либо, где все хорошо и море позитива, время с ним как будто останавливается и весь мир замирает в ожидании, это так великолепно, у меня как появилось место где я могу отдохнуть, остановиться и сделать передышку, где могу быть в безопасности, он как дал мне новое дыхание. Спасибо тебе, Антон))))

больше всего на свете я боюсь потерять себя, среди суеты, масок , лжи и лицемерия, боюсь быть загнанной под шаблон, под желания других, быть привязанной к чужому мнению и к деньгам, боюсь потерять внутреннюю свободу и огонь, который не дает спать по ночам, а утром не дает проснуться, боюсь потерять запах воздуха, запах весны, боюсь не замечать солнца и быть роботом, боюсь ошибки в выборе, боюсь умереть внутри себя, боюсь просто существовать, хочу жить!!!

А ты снова ушел и мне снова не больно, только что то давит в груди. А я все та же, все так же люблю когда капли дождя стекают по губам, все так же люблю ветер и раздражаюсь когда волосы липнут к помаде на губах. И все так же сгораю от желания обнять, а когда есть возможность так этого и не делаю. И мне все так же одиноко среди людей и так же весело в своей комнате одной. И все что у меня есть - это мой мир. И я все так же счастлива.

бла бла бла, да мне плевать на твои принципы, философия тебя спасет и прокормит. the end.

Вчера видела то, что очень люблю наблюдать-романтику.
Прошел сильный дождь, затопило наш район нереально. Пройти сложно. И тут я, в поисках дороги через эти все реки, увидела как парень переносит свою девушку с цветами через эти огромные лужи. Я чуть слезу не пустила, настолько они были милы.
И вот что странно! Я вспомнила своего бывшего, который был на все готов. Он делал все что хотела. Я ему не верила никогда. Думала, что он либо играет роль либо на самом деле такой. И исходя из этих соображений, я периодически устраивала ему проверки. Мне очень надо было знать делает он все искренне или для того, чтоб я была с ним. Если бы я получила ответ, то смогла бы ему доверять и может даже полюбить. Ну одну проверку он не выдержал, показал очень плохой результат. Естественно мы разошлись. Ну я так и не получила ответ, был он искренним и просто устал от моих проверок и сорвался или же играл роль и показал свое истинное лицо, ох...я так и не успокоилась, как же узнать, можно доверять человеку или нет?

-Эй, гони бабло и телефон, быстро, а не то щас вырублю!!!
-Ты меня изнасилуешь?
-Не собирался!
-Жаль...
-А ты хо?
-Ну я не против.
И жили они долго и счастливо и умерли в один день...

это был мой первый фэст, ожидала, что будет весело, не ожидала, что настолько, почувствовать рай внутри себя и безграничную радость, думала, что взорвусь, было мега и хочу еще...очень сложно после такого вернуться в серые будни, хотя не такие они уже и серые, но в сравнении канефна ДА!!! вливаться в сферу жизни, особенно когда так много навалилось житейских трудностей, такое впечатление, что я была на небесах, а тут меня опять спустили на землю...зато теперь есть цель, опять попасть на небеса))))

прошло пол года как он перестал дарить ромашки каждый вторник и предлагать вернуться...каждый раз когда дождь он звонит и спрашивает, вижу ли я дождь, и каждый раз я отвечаю как впервые-нет, я чувствую...

просто дождь и просто ветер, просто жить... любить, желать, чувствовать и наслаждаться...просто свобода...