Почему, когда я начинаю настраиваться на «все хорошо», сразу же мама всё портит. Убивает на корню. Такое ощущение, что она живёт приципом: если мне плохо, пусть будет и вам также. Да, сейчас это звучит, как сопли подростка у которого на самом деле все отлично, а он тварь неблагодарная родителей ещё и попрекает.
Только я не собираюсь писать о том, что меня не ценят. Возможно, меня даже как то по своему и любят. Правда от этого не легче. Я завишу от нее материально, почти все что покупается – на ее деньги. Она работает,чтобы нам хорошо жилось,и видимо этим по ее мнению она заслуживает бесконечной любви. Знаю звучит жестко, но я к ней даже самую малость не ощущаю ничего подобного. Я ей бдагодарна,за то что она делае т. Я никогда ее не брошу в беде. Но я не люблю её. С самого детства, которое я вообще почти не помню, с ней у меня асациируется только страх. Не то чтобы она меня била или чем то в меня кидала, ну так пару оплиух я иногда получала, просто она всегда приходила и выплёскивала на меня весь свой негатив. Она могла весь вечер насиловать мой мозг упреками,криками и прочим. Потом она шла и также выносила мозг всем остальным. У нее была сложная жизнь, я это знаю. Ее мать была в сто раз хуже чем она. И меня уже не пугают ее угрозы, я не та маленькая девочка, меня пугает, что с каждым годом она все больше становится похожей на свою мать. А я тем временем на нее....

Иногда, смотря чьи-то фотографии или читая блоги, я ощущаю себя неполноценной. Без увлечений, стремлений. Без желания стать лучше. Не потому, что так кому-то нужно, и не потому, что мне важно чужое мнение, а для себя.
Я смотрю на это и понимаю со всей нелепостью, сколько вчего я могла бы сделать и сколько уже упустила. Время неизбежно проходит. Июль сменяется августом, лето сменяется осенью, год следующем годом. А я все таже девочка, что когда-то хотела лишь тишины. Это душит изнутри, сжимается в раене легких и не отпускает, как я не стараюсь. Мне страшно признаться самой себе, что мне ничего не нужно. Я ничего по сути не хочу. Мне безразличен окружающий мир с его лживыми улыбками, ненужной наиграной любовью и дружбой, с его непонимающей и стадной презреностью чего-то отклоненного от нормы – мне противно все это. Я в вечной апатии, из которой нет выхода.
Меня никто неспособен спасти. Я обречена..
Но дело не в убитой нравственности людей и их диградации – дело в во мне. Я не помню из за чего, но был переломный момент – я уверена. Причина должна быть. Девочка,желающая стать лучшей в своем деле, быть примером и гордостью родителей, захотела навсегда уйти во мрак. Если бы я только помнила почему? Если бы я только знала зачем?...

Уже в воскресенье я полечу на Майорку (остров Испании). Я сяду в самолёт и с замеранием сердца буду ждать момента, когда шаси  оторвутся от земли. А потом, 4,5 часа смотреть на облака, читать и думать о том, как прекрасно море. Знаю, через неделю я уже захочу обратно. Не из-за отсутсвия интернета и прочей повседневнной фигни, а из-за какой-то неизбежной однотонности отдыха. Если тут я могу сделать сегодняшний день непохожим на завтрашний, то на отдыхе особо ничего не изменишь. Я ненавижу обыденность.

Вчера и позавчера весь день провела с Лизой и Полей. Задротничали, гуляли - наслаждались жизнью. Я уже год не в школе, как и они, но мы продолжаем общаться - это безумно приятно.

Надеюсь смогу удержать себя в руках и не наедаться сладким.

Приятного вам отдыха :)

Хвала богам, я вернулась с дачи.
Удивительная штука: будние дни пролетели для меня незаметно, а одна суббота тянулась нескончаемо долго.
Я посмотрела 6 сезонов Доктора Кто. Это уныло, что в итоге он всегда остается один. Последний акиёр играющий доктора мне не очень понравился, да и сюжет стал каким-то скучным, так что последний выпущенный сезон я даже смотреть не хочу.
Начала смотреть Доктора Хауса. Пока не начала, не понимала, чем он так всех цепляет. Действительно, в нём что-то есть. Самое главное - эта игра самого Хауса( фиг знает как его там зовут :D).
Кстати, получается Интерны это слизанный сериал Доктор Хаус с небольшими изменениями?

А у меня дождь,вернее ливень. Хорошо,что я не успела выйти. От меня бы ничего не осталось.

Чтож буду дальше смотреть Хауса.

Я люблю тебя. Правда люблю.
Я восхищаюсь тобой.
Я вдохновляюсь тобой.
Но с каждым разом мне всё безразличнее.
Я боюсь потерять это чувство.
Но чувствую, что именно оно меня и держит...
Вот только тянет ли оно меня ко дну или позволяет остаться на плаву. Я не знаю.

Я уже второй день питаюсь несквиком. Молоко закончилось,начала хрумкать его всухомятку оО

У меня недостаток какао или что?

 

Моё лето,а вернее июль, т.к. июнь был почти весь занят экзаменами, проходит в постели с сериалами и "Шерлок Холмсом". Я уже просмотрела все 7 сезонов "Сверхестественного" и только, когда серий не осталось поняла, что 8 сезона ещё нет. Неудачник D:
Не могу сказать, что прямо-таки прониклась этим сериалом, но он довольно интересный, а когда в 4 сезоне(или где-то там) появился Кастиил, их диалоги с Дином стали для меня смыслом сериала. Янепошлая :D Теперь хочется побыстрее 8 сезона, ведь Кас и Дин оказались в чистилище вдвоём, ну вы пониамете о чём я :DD
Ещё посмотрела Шерлок Холмс BBC. Это теперь мой самый обожаемый сериал, по мне, так он вразы круче чем фильмы Гай Ричи. Хотя они, конечно, тоже восхитительны. Первое, что мне понравилось - это Ватсон (вообще Уотсон :D) без усов. Я не особо люблю усачей и тут такой подарок. Про взгляды между ним и Шерлоком я помалкиваю, дабы не нагнать гнев гомофобов. Хотя плевать, вы видели их гляделки, да очевидно же, чего они дург от друга хотят с первых минут сериала. А то как они в последней серии убегали от полиции держась за руки, я думала у меня произойдёт передоз умиления. Конец меня опечалил. Не люблю вот такие концовки, когда вроде все живы, но остаётся грустный осадок от того, что они не вместе. Продолжения этого сериала я жду с замеранием сердца.
Именно после него я решила прочесть все книги о "Шерлок Холмсе" Конан Дойля. 2 из 9 уже прочитаны.
 ещё я пыталась посмотреть "Игра Престолов", но с первых минут поняла - не моё. Слишком мрачно и слишком многоперсанажно (новое слово :D). Может первое впечатление и обманчивое, но вближайшее время к нему я возвращатся не хочу.
 Мои сериалы на сегодня "Убежище 13" и "Доктор Кто". Второй я смотрела в детстве по СТС, но почти ничего не помню, к тому же его как всегда перестали показывать.
 Вообшем моё лето проходит дома и я ничуть от этого не страдаю. Хотя уже меньше чем через 2  недели мне лететь в испанию,а не влизаю в свои любимые шорты. Чёрт-чёрт-чёрт D:

О да, как давно я не страдала по ночам от невозможности заснуть. Долбаный кашель. Долбаная аллергия. И главное не понятно из-за сего вдруг она появилась. Я вроде как никуда не лазила и ничем особеным дышала. Ненавижу такие моменты. Кашель, хрипота и ощущение,что не дышишь в полную силу. Я не понимаю почему это происходит, главное дожить до утра. К утру всегда проходит.

Ты как падение,

Ты как попадание в рай.

Я смотрю и теряюсь,

Не зная куда убежать.

Ты меня заставляешь страдать,

Но при это и смысл даешь.

Я опять преклоняюсь

Пред твоею решимостью и красотой.

Я опять на коленях,

Сбита уничтожена тобой.

Нет, всё это не важно...

Ты - жизнь и мой кислород.

Продолжай создавать совершенство,

Я продолжу творить своё.

-Ты же только всё усугубляешь - покачало головой альтер-эго.

-Знаю, но мне это нужно - спокойно ответила она.

-Нет, не нужно, это пустые отговорки- вторило альтер-эго. Она лишь раздраженно передёрнула плечами.

-То, что необходимо тебе, для меня не имеет значения.

-Это не правда! - вскрикнуло оно.

-Правда, и мы обе это знаем.

Альтер-эго грустно улыбнулось. Она не ошибалась.