Короче, буду предельно кратка. Выходные - супер! Лучшая подруга съездила ко мне домой в Королев, и все было супир. Нда. Что-то у меня башка не варит. Охамела и отупела, и реально шалю. Сегодня чуть не уснула в метро, завалившись на какую-то тетушку. А вчера впервые в жизни посмотрела наш фильм про Золушку, и то кусочек. Ты не поверишь!! Блин. Извиняйте за весь этот бред.....

Эх...не получилось у меня выйти погулять с Ленком, Максом и Илюхой((( Столько всего нужно сделать! Чем я собственно и занимаюсь.

Но сегодня мне снился офигительный сон. Вернее, сны....Сначала какая-то девчонка бегала по квартирам в моем доме и столько людей порезала! Просто убивала всех подряд, кровь текла рекой. Я не убивала, но была типа соучастница. Мне было жутко страшно, я везде искала пятна крови, и когда шла обратно в свою квартиру все ждала, что из-под дверей польется кровь на лестничную площадку....И вообще какое-то заторможенное состояние было. А потом я сказала этой девушке:" Ты как хочешь, а я завтра пойду признаваться во всем этом". Совесть мучала страшно. А потом оказалось, что это был Витя. Но я не могла его предать, я любила его во сне очень очень сильно, и он меня. Это была потрясающая нежность...

А потом мы ездили на каких-то поездах, на метро. И расстались на время. Я подсела в метро к какому-то парню с нашего курса, или не с нашего, но я его видела пару раз. Стала приставать, и он не отвергал меня, а просто...не активно реагировал. И мы попали в какую-то подземную научную станцию с нашей геологичкой Константиновской. Там было просто потрясающе, но очень страшно. Представьте - глубоко под землей, со стен чуть ли не лава течет, в центре бурлящее озеро, полутемно, жарко, и нередки подземные землетрясения, слабые толчки. Я пыталась сфоткать эту станцию, но у меня не получилось. А потом Константиновская отвела нас с этим парнем в полутемную душевую. И мы с ним стояли под струями теплой воды в одежде, совсем рядом, молча, это было так сексуально, так таинственно, но пришли наши из группы и все испортили. А потом я встретила Витю и мы пошли оттуда.

Блин, то что мне снится, всегда настолько вылияет на меня, что я после этого сна еще больше порадовалась своему универу. И хочу когда-нибудь побывать на такой глубине, и в такой же душевой.....

Пипец. Все снова наново, и только я расслабилась, подумав было, что по-любому останусь в РУДНе, как нагрянула...физика...Бессмысленно описывать весь этот ужас. Три препода. Люся, молодящаяся мать как минимум двоих детей, очень сексапильна, достаточно умна и уверена в себе. Уважаю, что и говорить...Но люди рассказывают, что видели ее в трамвае с 20-летним парнем, явно студентом, жарко целующимися. Это еще что! Бабуля, помогающая нам с лабораторками, имеет  обвислую грудь, массу туфель на платформах (ужасное зрелище!) и, видимо, весьма похотлива в свои года, ибо уже два раза ее засекали на входе в интим-магазин! Вот жесть как она есть! А Андреев, наш официальный препод, и вовсе жесток...Когда я пытаюсь выяснить у него, как делать лабу, он опускает меня наверно ниже плинтуса. Изощренный способ понизить свою самооценку до нуля. Чувствуешь себя реально полной дурой. Но я решила - если они все так жаждут от студентов активности, они ее получат в невиданных объемах! Я буду приставать к Андрееву до тех пор, пока он меня не пошлет!! Я могу хоть 20 раз подойти к нему за всю пару, и еще столько же к Люське - на его глазах! Пусть видят, что я хочу остаться и останусь...

Ну вот, бля, и дождалась. Что-то подсказывало на протяжении довольно долгого периода:"Олечка, неплохо было бы скопировать все с компа на диск, так надежнее!" Не послушала. И на тебе - произошло то, чего следовало ожидать - комп наконец-таки полетел! И вся моя папка - в жопу! Просто вот так. И редчайшие фотки, и годами собиравшаяся мной коллекция музыки на 2Гб, и память о друзьях, о выпускном и школе, и кое-какая важная информация, связанная с учебой сейчас. Все - в жопу. Не знаю, что делать. Конечно, кое-что восстановимо, но моей памяти просто не хватит, чтобы вспомнить все. Блин.

Другая проблемка на повестке дня: Витюшка собрался уходить из нашего универа. И конечно, зовет меня с собой. Что делать? Посоветуйте, очень нужна ваша помощь!! Суть проблемы в том, что ни мне, ни ему неинтересно учиться здесь, некоторые жизненно важные предметы вообще не поддаются пониманию. Из-за этого нас могут выкинуть, но мне-то особой проблемы не будет, а его сразу забирают в армию, выходит закон такой с 1 января....Поэтому он хочет пока не поздно перевестись в какой-то платный задрипанный вуз. Мы очень привязались друг к другу и не хотим расставаться...Я вижу много плюсов в том вузе, например, там не нужно будет особо стараться, можно будет вдоволь погулять, но это слишком поверхностные планы, не далеко идущие. А минус в деньгах, естественно. Да и стоит ли бежать в пропасть за человеком, с которым в принципе можно завтра же поссориться....Помогите советом!...

Вот и наступили осенние дожди и холода...Нередко в соответствие с погодой приходит и настроение(( В универе тоска зеленая...Если бы не Витюшка - все, веревка...Пока держимся, но лабораторки вконец замотали, ну блин. Не понимаю я эту физику!! А геология с географией мне попросту неинтересны((( Сдругой стороны, я решила твердо остаться в РУДНе, и начала работу над собой. Всё! Хватит лениться, пора учиться! Блин, что пишу....сама себе удивляюсь...пипец.

В воскресенье все нормальные люди мирно спали в теплых постельках...Мы же, великие экологисты, всей кучей приехали на экскурсию, которую из-за погоды сразу отменили, как только дождались всех. Потом мы пошли в Коломенское, чуток побродили по парку, ну и махнули в кино, на Код Апокалипсиса. Мне понравилось!! Несмотря на ненависть к Заворотнючке....Ме!

Потом я поехала к моему славному Ленку))) Думаю, что описывать это не имеет значения, я ужасно соскучилась, и была жутко рада вновь увидеть свою лучшую подругу!

Чуть не забыла, в субботу была в гостях...в чисто мужской компании 30-летних одиноких мужчин....Прикольно поболтали о насущном, люблю их всех))) Ме!))

С Витькой вчера были на Павелецком вокзале....Вот там жесть так жесть!!! Он зашел в мужской сортир и пулей вылетел оттуда! Блин, у них там такая пидорка, я в шоке...Даже рассказывать не хочу, он до сих пор делится впечатлениями. Фуууу....

01. ваше имя: 02. ваш возраст: 03. одиноки или в отношениях: 04. любимый фильм: 05. любимый исполнитель или группа: 06. тату или пирсинги: 07. мы знакомы вне интернета? 08. жизненная позиция: 09. стакан наполовину полон или наполовину пуст? 10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах? 11. самое приятное воспоминание, касающееся наc 12. ваше самое любимое удовольствие? 13. один интересный факт о вас: 14. как насчёт совместного приготовления пирога? 15. ваша слабость: 16. как вы думаете, я хороший человек? 17. ваш любимый предмет в школе? 18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли? 19. в чём вы спите? 20. брюки или юбки? 21. сигареты или алкоголь? 22. мне осталось жить один день, как мы проведём его? 23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

Сегодня был туповатый день. Контра по математике, Витька в военкомате, я в ауте...Нехитрый ассоциативный ряд...Нда, туповато. В смысле, я ничего не сделала, ничего не решила, отдыхаю, скучаю, все никак не соберусь. Может, оно пройдет скоро. Я вновь стала обычным человеком, который не верит в чудеса. Хотя....;)

Все будет хорошо, и это не шутки!

Странный я все-таки человек! Меня многие не понимают, но я не придаю этому значения...Странные люди были, есть и их будет еще больше. Но такой, как я, вы нигде и никогда не найдете! Мне кажется, что я хорошо знаю себя. По крайней мере, я всегда стараюсь быть честной перед собой и всеми. Правда помогает жить, ложь убивает все...

Неординарность - мой конек, но в хорошем смысле. Я не делаю это специально, просто такой вдруг стала. И не хочу мешать людям жить спокойно. Не люблю шокировать общественность, не эпатажна. Просто такая.

Я люблю людей, но странной любовью. У меня есть пара-тройка особенно горячо любимых людей, с которыми я хочу быть всегда (конечно не считая родных). Остальные мне в большинстве своем неинтересны, но все-таки симпатичны по-своему.

Я хочу найти счастье. Но я уже поняла, что счастье - это гораздо глубже, чем мы думаем, и гораздо проще! Для меня это просто состояние души, не зависящее ни от чего! Настоящее счастье, по-моему, не приходит от каких-то событий жизни, а просто дается даром и вдруг. Так я думаю.

Я ничего не боюсь. Поэтому мне так легко бросить универ. Я конечно еще подумаю над этим, но в принципе...для меня это не катастрофа! Вообще же бесстрашие - это ценнейшее качество в человеке. Оно помогает жить, и жить легко! А это тоже составляющая счастья.

Я не люблю стереотипы. Каждый человек, за редким исключением, загоняет себя в какие-то рамки. Подумайте, ведь у всех в голове сидит один главный стереотип, как линия жизни: рождение, детство, юность (в которую и происходит самое интересное), свадьба (рано или поздно), дети, работа (порядком надоедающая), потом старость, смерть. Конечно, это не у всех одинаково. И наверно много людей, которые пытаются преодолеть барьер стереотипов. Счастливые! Но в конце концов стереотип срабатывает, и может быть, это даже хорошо. Иначе - хаос. Но все-таки это скучно. Вот почему ненавижу в людях занудство.

Я знаю свое счастье. Меня не страшит ничего в этом мире, и я благодарна за это Богу.

Знаете, мне надоел универ....Это кошмарная ситуация, из которой я пока не нашла выхода(( Дело в том, что у меня боольшие проблемы с учебой. Накопились долги чуть ли не по всем предметам! Столько занятий пропущено, ужясь! Ни один предмет, кроме англиша и русиша (изредка) не понимается мной вообще! Отупела я что ли??? В какой-то степени, да!((( Но главное - я страшно обленилась...это почище Емели на печке...

Люди, я хочу в другой инст! Не могу больше, ведь я понимаю - экология - не мое!!! С другой стороны, а что тогда мое??? Наверно, валяться в постели (желательно с кем-нибудь) и гулять день и ночь, день и ночь, день и ночь.....Вот и все желания!

Я уже и Витьку склоняю к тому, чтобы бросить несчастный РУДН. Хочу жить свободно! Не получается учиться((

Посоветуйте, люди добрые! У кого есть дельный совет по этому поводу?? Очень важно!

Одна из тех редких минут, когда все ни хорошо, ни плохо, а так....средне....Даже неинтересно(( Беспокоит учеба. Сегодня на математике чувствовала себя полной дурой. Преподка самозабвенно обьясняла материал, вокруг все дружно кивали и задавали умные вопросы, в то время как я не отдупляла ни цыфрки, грубо говоря...Нет, конечно, символ понять не сложно, благо в первом классе давным давно заучили. Проблема в принципах решений. Гребаные матрицы, я вас ненавижу!!

К сожалению, не перевариваю много материала. Не привыкла, что ль...в школе-то халява была по полной! Глупо не привыкнуть, но в голове лень страшная(( Прямо до жути не хочется вникать в тему...Блин, а как дальше??

Впрочем....знаю, что меня не выкинут, если сама не захочу!! Вот увидите! Мне все было дано и дается даром. Не думаю, что нужно прерывать эту чудную традицию)))

Эх...немного солнца бы в душе))

Ну все, сегодня день совсем уж психический...Психически неуравновешенный, ну и тому подобное. Я уже смирилась с тем, что я псих. И еще со многим я уже смирилась, но это меня пугает! Человек настроения - это ведь тяжело и ненормально!(( Обычно все должно быть уравновешенно. Эмоции + контроль. Сложновато уместить в себе...

День смеха, чередующегося с репликами: "Я устала, я больше не могу так жить, мне все надоело". Безумные! Неужели мир переворачивается???

Да, точно. Все вокруг неизменно движется вниз, наша жизнь уже не такая как раньше, мы все тут - заложники системы. Какой? Не знаю. Но учтите, я не насмотрелась Матрицу! Это на уровне ощущения. Я почти уверена, что это чувствуют все!!

Забьем мы или не забьем - решать лично каждому. Я для себя решила. Не будем заниматься глупостями, живем....но не так...

Я немного офигела. Сегодня увиделась после долгой разлуки с прелестным человечком по имени Тася. Это моя типа как подруга бывшая. Ну, подругой это все-таки назвать сложно, 5 лет разницы...но все же когда-то мы дружили семьями, а потом перессорились наши родаки, ну и мы перестали общаться. А тут встретились. И я поняла - она прекрасный человек! Не смогла сдержать эмоций, а тут еще деревенский синдром (выражающийся в повышенном счастье). А она мне сразу рассказала о своих подвигах....Я то считала ее скромной девочкой)) А она оказалась продвинутой....женщиной! Афигеть!! Она уже занималась сексом с 10-летним гопником!! Бля, ей всего 12! Насколько я поняла, глубокого проникновения не было, да и быть не могло, но это и так, блин, извините....Так дело дойдет и до большего, причем такими темпами(( Мне в общем-то не жалко...Но блин! Неужели это происходит со всеми в таком возрасте????

Я больше не могу так. Эта жизнь становится слишком сложной, нет....в конце концов, я же просто человек! Не истеричка, а больно(( Как-то тяжело все время. Будто жизнь свинцовая наступила. Тяжело завтра ехать в универ, а от предвкушения встречи с Витюшкой жизнь становится еще невыносимей! Потому что он меня пугает теперь, я его ненавижу, я его не хочу! И в то же время стоит только подумать немного, как я понимаю, что люблю его....

Пусть никто не подумает, что я люблю его как парня. Просто - как человека, он был и наверно останется для меня глубоко симпатичен, но все же его отношение ко мне меняет мое отношение к нему. Это мой принцип. Отношение человека ко мне обязательно влияет на мои чувства.

Быстро, не задумываясь....я скорее скажу, что ненавижу....

Кому интересно, что же произошло, заходите на мой 2 днев.

Но если быть краткой, то это жесть!

Настроение сейчас - хандрю потихоньку

Философствуя, можно дойти до разных крайностей...Вот например, живешь спокойно себе. И в душе ничего, ноль. И мозг ничем не забит. Благодать! Но проходит какое-то время, и что-то меняется, вдруг, в одночасье! И ты уже другой человек. Летом, к примеру, мне так нравилась свобода! Мне было на все наплевать, я была такой, какая есть, и жизнь была светлее, ярче)) Сейчас это уходит. А я пытаюсь схватить птицу счастья и свободы за хвост, удержать, но....Она улетает, а я остаюсь. В институте все хорошо вроде бы, но....в том-то вся и фишка, что нет этой пресловутой свободы! Может быть, это осеннее? Осенняя хандра, как это часто бывает?((( И людям кажется, что жизнь не так уж и хороша....

Я безумно скучаю, по лету, по Ленку, по тем беззаботным, веселым денькам, когда так приятно было пройтись до речки, или мимо дома хачиков, или в овраг, или в "Светлану", нынешний "Арарат"....Попить пивка, покушать чипсы Эстрелла с сыром, закусить черным Эмэндэмсом, потом пошляться по деревне, распевая веселые песни, просто посмеяться на всю деревню. залезть в какой-нибудь заброшенный дом, или на столь любимые всеми плиты))) И все так просто, так мило, без капельки притворства, без пафоса, разрушающего отношения...Я не понимаю идеологии Москвы, хотя сама коренная москвичка. Этот город по-своему мил, но без него в душевном плане проще. Хотя здесь развита инфраструктура, тепло в домах и крайне редко нельзя ничего найти в магазинах. Единственный плюс столицы нашей Родины - это удобство. И все.

Я ничего не хочу, но и это пройдет.

Сейчас только поняла, в чем несомненный плюс студенческой жизни, а именно....халява! Предчувствую, что по крайней мере ближайшие 4 года будут временем прелестной, так милой моему сердцу, такой привычной халявы))) Муррр...

Это замечательная жизнь, полная свободы, от которой я не смогу отказаться. Все просто чудненько, преподы пока попадались незлобные, веселая компашка и - вперед, навстречу приключениям! Вот это жизнь, это я понимаю. Напрягла только высшая математика, но и это дело только первой сессии. Народ попроще, не то что на факультетах, скажем пиара, или вовсе в МГИМО каком-нить. Приятно и легко. И пока не беспокоит отсутствие студенческого билета, ибо на первом курсе именно нашего факультета ни у кого его нет. Пока что. Единственное, что на моей специальности всего 4 парня и остальные 9 - девки. Вот это не очень хорошо. И не радует. Ну хрен с ним. Просто в мужском обществе легче. Но это уже не волнует меня.

Вчера с моря приехала. Подумать только - совсем недавно ждала и мечтала о море, а теперь даже вспоминать о нем не хочу! Некоторые заметки, будучи еще там, я скоро опубликую здесь, а пока ничего не буду рассказывать. Слишком это долго. Только вот реально надоело все, что связано с необычным ритмом жизни. Здесь, на благодатных равнинах, мне хорошо, легко и спокойно. В горах же, несмотря на все прелести, которые я находила там на протяжении 5 лет, мне все время хотелось домой, чуть ли не с самого первого дня. Я дико скучала. Хочу сказать только, что это был последний раз, когда я добровольно ездила на сочинское побережье, и наверное с родителями. В этом вся сложность. Теперь буду отдыхать в деревне. А в крайнем случае де-нить в Турции.

Я обо всем напишу. Но не сейчас....

Настроение сейчас - просто супер!

Это случилось...Оно произошло....Это чудо. Чудиса. Я поступила.................

Да да! Вот и счастье пришло ко мне, как я рада! Ведь....странно как-то. Если кому-нибудь рассказать - еще не поверят! Я поступала в довольно престижный вуз. По случайному стечению обстоятельств, документы я везла в последний день, когда их принимали, на первый поток абитуриентов. К тому же все мои документы были подлинниками, чему в универе изрядно удивились, ведь тогда я не смогла пойти к нотариусу, а следовательно, не потратила кучу денег)) Потом, ведь вуз и факультет я выбрала в последний вечер перед тем, как сдать документы. До этого вечера я не думала ни о вузе, ни об этой специальности. И вообще всегда знала, что выберу все в последний момент. Так оно и произошло....

Об экзаменах особо не задумывалась. Сдавала свои самые нелюбимые предметы, а решающим была биология, которую я не то что бы никогда не сдавала серьезно,  а почти не учила! И по всем предметам набрала довольно высокие баллы. И на эту специальность на бюджет со мной прошло...7 человек.

И теперь после пятидневной отработки я буду свободна как ветер. Мало того, я буду учиться совсем близко к дому. Хех, всего 40 минут до цели...

Ура, товарищи!

О эта биология! Я никогда не любила этот предмет, мне он не близок....и никогда не сдавала его ни в какой форме кроме, естественно, с/р и к/р. Вот поэтому возникают некоторые сложности - химию-то я готова была сдавать, ноу проблем, но на биологию...ммм....не рассчитывала....Признаться, удивляюсь самой себе. Впрочем, верю. Все будет.

Ну не нравится мне она, эта биология. Безумно хочу в этот институт, но...тут уж все зависит не от меня. По крайней мере, мне хочется так полагать...Может, это и есть самое роковое мое заблуждение...но оно льстит. Потому что приятно, когда ты решаешь только глобальные вопросы, а не по мелочи.

Странно.

Эх. Опять недоговариваю....вы уж простите меня, но об этом я не привыкла распространяться. Поэтому все время кажется, что я что-то скрываю, и мне самой сложно. Но это ничего. Все будет.

Настроение сейчас - Хорошее

Вы, люди, как хотите, но я буду такой, какая есть. Потому что мне это нравится, очень сильно. И не причиняет никаких неудобств. А теперь пусть каждый подумает, насколько ему комфортно, когда пытаешься быть не хуже и не лучше других, а просто где-то посередине. Когда просто страшно быть другим....Это по-вашему удобно? Может, это вселяет какие-то радости в душу (и весьма примитивные)?? Нееее....Надоело! Когда-то давно и я была усредненным вариантом, когда-то и мне было страшно показаться немножко отличающейся.....Но как радостно и легко на сердце сейчас!

Вообще по жизни надо быть проще. Проще реагировать на все. Впрочем, я и объяснять это не хочу, все и так понятно. Люди! Будьте добрее! Терпеливее! Проще! Это сделает вашу жизнь светлее! И что немаловажно, приятнее....

Мне хорошо, когда я ощущаю себя легким человеком. А вам? А вы пробовали?.....

Настроение сейчас - да ну....

Ну вот...давно я сюда не заходила...хотя нет, заходила, но не было желания что-то написать. Хотя многое произошло за это время!

Получила я все-таки гребаную медаль. Эх, мидалька! Сколько ты мне нервных клеток убила! Но это не главное. Важно то, что я вчера была на балу медалистов! Вот это действительно супир)))  На концерте, кстати неплохом, я стояла в первом ряду, в самой близи к сцене. Не говоря уже о том, что меня пару раз показали по телеку и я видела многих звезд нашей эстрады (пип) вживую. И вживую же, заметьте, без фанеры, слышала их. Как говорит теперь папа, я стала суперзвездой)) Но это, конечно шуточки.... Мне очень понравилось все, но было бы лучше, если вся эта волынка сопровождалась забойной дискотекой и до утра. И неважно, что на высоких каблуках я это не выдержала бы.

Ладно. Не хочется продолжать. Жизнь как-то усложняется и скучнеет. Все друзья разъехались. Скучно, девицы.....

Наконец-то все экзамены сданы! ВСЕ! Блин, я уже не ученица! И никогда больше не стану ею, впереди открыты все двери, только заходи, и уже ничего в мире не страшно, и ни к чему не надо стремиться, все и так есть! Я счастливая...))) Муррр))
Я поняла чего хочу. Хочу босоножки на танкетке, как у моей соседки (из Италии, на высоте 12 сантиметров наверное, розовые и с надписью Sex, клевенько)). Хочу посмотреть в кино Планету страха. Хочу на море и в море, а особенно на платформу Садовая (это надо чувствовать, для искушенных). Хочу в деревню. Ээээ....не знаю поймет ли меня правильно Ленчик...хочу Захара))).
Хочу Принклс, большую коробку. Хочу безудержно танцевать. Хочу раздеться и ходить без ничего. Хочу разбить все стекла в каком-нибудь большом здании, например в заброшенном детском садике, все разрушить и побеситься как следует)). В общем, так....что-то в этом роде))

Если бы я была месяцем, я бы была...
Если бы я была днём недели, я бы была...
Если бы я была временем суток, я бы была...
Если бы я была планетой, я бы была...
Если бы я была морским животным, я бы была...
Если бы я была направлением, я бы вела...
Если бы я была мебелью, я бы была...
Если бы я была жидкостью, я бы была...
Если бы я была птицей, я бы была...
Если бы я была растением/цветком, я бы была...
Если бы я была погодой, я бы была...
Если бы я была животным, я бы была...
Если бы я была цветом, я бы была...
Если бы я была звуком то это был бы...
Если бы я была стихией то я бы была...
Если бы я была машиной, я бы была...
Если бы я была местом, я бы была...
Если бы я была запахом, я бы была...
Если бы я была чувством, я бы была...
Если бы я была частью тела, я бы была...
Если бы я была числом, я бы была...

Скопируйте, перенесите в коменты и продолжите каждую строку!

Настроение сейчас - ну как всегда

Вчера сдала химию, все супер. Жизнь продолжается, короче. Еще мы вчера ходили в кино на то самое...Доказательство смерти... Если честно, из кино я выходила с чувством легкого разочарования....Вот не знаю, почему. Вроде щас вспоминаю, че там было-то, в фильме, и как-то непонятно, что не понравилось??? Были сумасшедшие гонки. Был страстный танец. Великое множество тупой болтовни. Кровь была, немного совсем. Писали - УЖАСЫ. Какой там!...Совершенно не кровожадный легкий жутковатый (прямо как я люблю) фильмец. И все же....разочаровал меня. Сначала я все сидела и радовалась в предвкушении, потом притихла, после его первого убийства. Блондиночку жалко. Вообще девок всех жалко....А Курт Рассел, то есть каскадер-Майк - мерзавец, сволочь, полнейший епнутый кобелина! Фильм на любителя, потому что - Тарантино...

Настроение сейчас - боевое, и даже слегка возбужденное

Завтра экзамен по химии. Первый устный. Сдается мне, что будет ненамного, но все же сложнее, чем на письменных. Там тебя опекали все, независимо от того, знаешь ты предмет или не очень...Здесь придется работать самой. И я им наработаю!
Червячки страха надо давить, пока они не превратились в здоровенных глистов))). Дело будет сделано!
Ужасно хочу посмотреть Доказательство смерти от Тарантино. Надо теперь выбрать, с кем бы пойти. А как хорош Курт Рассел....просто орел....я промолчу...)))
Ладно.

Настроение сейчас - нерадостное

Ну вот....Скоро поедем с братом и подругой в деревню на электричке. Романтика))) Люблю поезда.

С утра пришлось валить во взрослую поликлинику за талоном к невропатологу маме(( Блин, ну что за люди там сидят! Три раза ходила туда-обратно и все потому, что нельзя просто дать талон, нужно обязательно заставить помучаться немного!! (((

Я до сих пор еще в детской из-за астмы. Честно говоря, в ней намного лучше, комфортнее, проще. Я бы всю жизнь ходила бы туда, но увы с 18 лет вся халява закончится. И придется отсиживать жуткие очереди вместе с горластыми бабульками(((

Жалко, что в выходные не удастся покупаться в речке, из-за погоды....ВСе я пропускаю, млин(((