Это я писала, что меня окружают истуканы недоделанные и эгоистичные подозрительные личности?
Не верьте ни единому слову той странной меня, которая имела наглость так утверждать. Позвольте извиниться за неё и взять её слова назад.
И вообще, мало ли чего там кто скажет... верьте мне. Той моей части, которая говорит правду.

Я тихонько засыпала на заднем сиденье машины, вяло пытаясь прислушаться к бормотанию диктора, шедшему из колонок и вещавшего о каких-то кране важных вещах вроде куртки со встроенныем мп3-плеером и марке Меуччи. Настроение было средненькое, особых причин безумно радоваться не было, ровно как и фактов, способных ввергнуть меня в великую печаль. Привычная мелодия на телефоне заставила бабу Розу вздрогнуть, а меня лениво потянуться к валявшейся где-тов ногах сумке - и заулыбаться.
Сейчас объсню. Во-первых, содержание смс в какой-то степени указывало на то, что наконец-то увижу Катю. Во-вторых, на то, что есть реальные шансы провести вечер весело и с толком (ну, может быть)). В-третьих, смс выглядела так привычно-спонтанно, что просто мне очень понравилась.
Правда, чуть позже я разрыдалась из-за этой смс и тех обстоятельств, которые она вызвала. А вы можете себе представить человека с температурой, заложенным носом, больным горлом - да ещё и ревущего? Страшное зрелище. Волосы грачёвым гнездом, чёлка лохматая (ой, проговорилась!), какая-то растянутая майка - и сижу на полу, прислонившись к стенке, и плачу. Я какая-то дурная, право же!
А дело вот в чём. Мне предложили пойти в кино. Точнее, нет - поехать. Я, радостная, приготовилась звонить Наташе, чтоб спросить, могу ли я взять её голубую рубашку... Пришла мама от заказчиков. Я-то думала аккуратно коснуться темы кино и каким-то образом сделать так, чтобы она сама меня смотреть фильм отправила, а Соня возьми да скажи с порога:
- А Маша куда-то собралась!
Конечно, моя мама не тиран. Она может разрешить мне поехать хоть на Северный полюс в 3 ночи. А в кино тем паче я обычно хожу вовсе без спросу. Но в тот вечер атмосфера дома была определённая, складывалось ощущение, что по каким-то странным причинам никуда меня не отпустят. Вот я и решила применить всё своё красноречие и умение убеждать (которых у меня отродясь не было).
Убеждать, как я уже написала выше, никого ни в чём не пришлось. Мама, разумеется, сказал, что я могу идти куда угодно, но её интуиция подсказывает, что лучше всем посидеть дома, что на дорогах гололёд, что пока она ехала домой, видела 4 аварии, что она очень устала, что она хочет, чтобы я с ней чаю попила...
Ну кто в такой ситуации не захочет совершить акт доброй воли и остаться дома? Я захотела. Но моя гордость не позволила мне улыбнуться и пролептать:
- Конечно, мамочка, тебе какой налить, Ерл Грей или зелный с жасмином?
Моя гордость рассудила так: ты остаёшься дома, но устраиваешь истерику, что, мол, из-за каких-то маминых капризов ты не можешь на пару часиков выйти погулять и добрый мультик посмотреть! Ехать-то всего ничего - до Рамстора-Сити, папа согласился меня отвезти... Но мама сказала, что он тоже очень устал, и что её интуиция подсказывает мне остаться дома, и что там невесть сколько аварий из-за гололёда... ну вы уже слышали.
Короче говоря, все вышевысказанные мысли я забила в телефон и благополучно отпрвила Алексею. На что этот ангел ответил: "А если мы к тебе в кино приедем, тогда можно?"
И вот как раз в этот момент я поняла, что все свои 17 лет была несправедлива к окружющему миру. Захотелось записаться в Гринпис, подарить Соне любимые розовые унты и помочь десяти старшукам перейти через десять дорог.
Но вместо этого я, бесстыдница, пошла в наташкину комнату и торжественно извлекла из шкафа голубую рубашку. Даже забыла спросить разрешения!

Мои милые ангелы ждали меня у перекрёстка. Когда я увидела Катерину, тут же вспомнила, что последний раз искренне смеялась ух как давно! Всё-таки я раньше не осознавала, до чего она у меня хорошая! И без неё я не то чтобы живу не в полную силу, но будто чего-то не хватает. Знаете, как сметана. Сама по себе она неплоха, но когда добавляешь к сметане блины - всё становится абсолютно зашибись!
Накакнуне выпал снег. И негустым, но обнадёживающим слоем покрывал автомобили. Катерина уже писала, что мы все эти машины благополучно почистили, а я вот подтверждаю. Видимо, то, что я давно не смеялась, всё же на мне как-то сказалось, ибо после каждого броженного снежка я хохотала как сумасшедшая. Не могу объяснить, почему так выходило, но смех - он ведь бывает и неуправляемым. Вот вчера я имела дело именно с таким видом смеха.
Снежки летели в основном в Лёшу. Надо заметить, что вчера я была довольно метка. Напомню, температура, больное горло и заложенный нос всё ещё были при мне в моменты снежного боя, и это, безусловно, давало мне некие преимущества, потому что первые пару часов Катя и Лёша искренне верили в то, что кидать снегом в меня нельзя.

Всё, надоело писать. Потом закончу.

Сейчас уже получше, а вчера мне и правда было паршиво. Казалось, будто меня окружают бесчувственные эгоисты. Даже если так оно и есть, то знайте, дорогие друзья, что французский юмор способен поднять настроение. "Такси 4" меня спас. И папочка с Соней. И баба с дедой.
Всё-таки, несмотря ни на что, у меня есть семья. И довольно немаленькая. И уже поэтому я могу быть счастлива )
Да и к тому же, етсь всё-таки люди, которым не всё равно. И как здоров быть чьим-то спринклом.
Спасибо, Юля )
Но всё равно хочется кому-то всё-всё-всё рассказать, что меня тревожит, и что я вообще-то не могу понять, что именно меня тревожит. И хочется помириться с Катей, но, видимо, она так не думает, и я вообще не понимаю, но почему мы должны мириться, если я и не ссорилась ни с кем? И у неё уже какая-то другая жизнь, где мне, кажется, места нет, а ведь я вам не просто игрушка, которую можно выкинуть без объяснения причин. И я мириться хочу! И, должно быть, все мои мрачные мысли из-за того, что мне ужасно фигово физически из-за больного горла, заложенного носа и температуры, и понимают это только немногие... И надо думать над каждым своим словом, ведь так легко обидеть человека. Но когда я открываю глаза, я неизменно вижу что-то, что меня радует, безусловно. И ещё долго буду видеть )
Знаете, что? ) А я вам не скажу ) Угадайте сами.

А ещё я слушаю песенку "Тёплые коты", случайно найденную на вероникином дневнике. И мне тааак нравится!
И, как всегда, вдохновения нет )

Я всё поняла. НЕ имеет теперь значения. Дело-то не в нас, а в... нас. Блин. То есть... просто не может быть по старому, потому что люди меняются. И это просто совпадение, что вот именно в это время.
Хотя, кто знает, а может быть, именно из-за одного случая происходит всё остальное? А что, было бы неплохо...

Так уж получается, что последние фильмы, которые я смотрела (не считая, разумеется, "Глупых жён" и "Алчности" Штрогейма)) - с Кирстен Данст. Она мне не особо нравится из-за "ЧЕловека паука", но вот после "Марии Антуанетты" и "Девствениц-самоубийц" я стала к ней относиться хоть совсем чуть-чуть, но лучше. И семейство Кополлов мне как-то небезразлично. Хочется ещё посмотреть "Трудности перевода", а уж потом отвадиться и на "Крйстного отца".
Я дома. Умудрилась простудиться, вот приехала домой лечиться. А как именно? Не люблю пить лекартсва, мне не кажется, что они помогают особо. Но не водку же с перцем пить ) Просто пытаюсь себя убедить, что дома мне легче выдзроветь, нежели там, в квартире, где ветер гуляет наравне с невесть откуда взявшимися то ли кошками, то ли глюками.
Чего-то я не шумная. Не дело. Может быть, надо выспаться? Прыгнуть с парашютом? Потучать себя по голове?
Но никакой апатии или депрессии, нет, даже не думайте. Должно быть, мне просто непривычно жить одной.
И вообще, я всё равно через три минуты буду думать уже по-другому.
Я надеюсь )

- Девушка, у вас есть время?
Достаю мобильник, смотрю:
- Половина десятого.
- А свободное?
(с) на ВВЦ

Ммм... вот теперь и правда грустно. Не хочу, не хочу, не хочу! Нафик гордость. Или дело не в ней?
Ну а кто в данной ситуации виноват? И с кого бы начать примирение? Собственно, чего я рассуждаю, я-то могу начать всё равно только с одного человека, с себя...
Грустно! Ужасно.
А что мне делать? Просить прощение? Это с какого перепугу? Забить, будто ничего и не было?
Это вряд ли. Я не злопамятная, но я... как сказать-то...
Я ценю настоящих друзей.

Я посетила ванную комнату, не напоминающую по размерам гномичий домик, и поняла важную вещь, намыливая волосы качетсвенным ромашковым шампунем (а не тем, для блондинок, который мне купили в квартиру добрые сёстры): практически все те, кто окружает меня, часто изъясняются намёками, вместо того, чтобы говорить прямо. Это не называется неискренностью, это, напротив, в каком-то смысле плюс, ибо делает твою жизнь гораздо интереснее. Интереснее, чем та жизнь, в которой не лабиринты, а прямые длинные коридоры. Да ещё и светлые.
Не то, чтобы в моей жизни было мало коридоров, но всё же в ней хватает закоулков, переходиков, мостиков, нависающих друг над другом... То есть информации, понять которую можно только после долгого обдумывания ( и то, елси повезёт).
И вот, вдыхая запах этого прекрсного тёмно-золотого ромашкого шампуня, я поняла, что вот конкретно сейчас и сегодня немного устала от этого. Именно по такой причине я последнее время аб-со-лют-но искрення. То есть для меня является нормой не честно отвечать на вопросы, а выдавать правду даже тогда, когда её никто не просит.
Судите сами, хорошо это или плохо, но оно есть, придётся это принять. Не знаю, долго ли мне будет комфортно находиться в подобных условиях.
Иногда, признаюсь, я играю. Но чаще всего я играю саму себя. Это немножко неправда, потому что даже когда мне грустно, я изображаю исключительное безграничное счастье, но бывает это редко, чаще же мои эмоции прозрачы, как лёд без вкусовых и цветовых добавок.
К чему я всё это? Ах да. Хотелось сказать, что я устала от намёков и предпочитаю прямоту. Не знаю, почему запах ромашки заставил меня подумать об этом. Но вот подумалось - и теперь облеклось в слова. Лишь потому, что, как уже сказано выше, я предпочитаю (сейчас, во всяком случае) говорить правду просто так.
Есть исключение. Моя гордость. Она громадна, как сама планета Земля. И в том случае, если я не уверена, что мои мысли будут гармонировать с мыслями тех людей, о которых мне хочется выдать правду (особенно в том случае, если отношение этих людей ко мне представляет для меня некую ценность), то я буду говорить путанно, намёками, может быть, даже неправду. Согласитесь, честно в этом признаваться, да? ) Вы вообще поняли, что я имею ввиду? Если правда уязвляет мою гордость, я предпочитаю засунуть её куда подальше.
Жутко, сама знаю.

И давайте я вас лучше отвлеку от этой темы. Скажу о другом. Тоже навеяно ромашкой (если кому-нибудь не хватает мыслей в голове, могу написать название шампуня). Не каждому ли хочется быть для кого-то особенным? Что б вся жизнь этого кого-то крутилась вокруг тебя? Я чувствую что-то подобное. Хочется быть особенной. Потому что моя жизнь в каком-то смысле именно тем и занимается, что крутится вокруг одного. Может быть, этому одному стоит подумать об этом? Стоит сделать меня особенной для него?
Что за бред? Какие-то намёки, всё так путанно. Значит, где-то недалеко прохлаждается моя гордость ) А хочется что-то ещё добавить, но я не могу подобрать подходящих слов. Впрочем, думаю, я не подберу их никогда. Или же всё же подберу, но как раз в этот момент вся история закончится, потому что найденными словами можно будет объясниться, а ведь именно объяснения и не хватает для того, чтобы эту историю закончить.
Или начать?

Бррр! Где же моя хвалёная искренность? А знаете, что ещё заставляет меня недоговаривать? Страх. Хотя, пожалуй, страх перед ущемлённой гордостью )

Ах да, забыла!
На самом деле, у меня всё круто ) И я даже пытаюсь бывать благородной. Круто, не правда ли?

Короче говоря, у меня всё хреново. Шучу, тьфу-тьфу-тьфу.
Есть желающие красить стены или там холодильник?
А у меня неожиданность - я, оказывается, скоро еду в туманную Британию.
Вы можете понять себя? Вы живёте в гармонии с собой? А вы бьёте маслёнки об пол из-за того, что у вас в кухне нет стола?
А батареи, кстати, стали горячими, если вдруг кого-то это интересует )

Снег!

Тадам, я всё-таки сделала это ) Нашла одну-единственную фотокарточку, на которой, к тому же, ужасно получилась (сделайте вид, что вы меня не узнали )), но которая доказывает, что нас показывали по телевизеру.
Ладно, всё, перестаю строить из себя дурочку. Мне совершенно по барабану, где там меня показывали и когда, всё равно я стану известным режиссёр и получу Оскар, но всё же приятно, правда? )
Приятно было скакать по мокрой улице в мантии и шарфе и кричать и смеяться по поводу и без!

А знаете... если так подумать. То всё - такой бред. И стремления, и достижения.
По большому счёту грустно, что всё проходит. Как здорово сказала Скрипка: я даже в метро никого не узнаю, только по книге в руках, да и то вряд ли...
И цвет глаз, и накрашенные ресницы, и подсветка зеркала, и розовые стены, и красиво уложенные волосы, и чужие фотографии, и воспоминания о мальчиках - всё это такая глупость!
А что в жизни важнее всего - мне никогда этого не понять.
Отвлеките меня, а то мне радостно-печально, а я терпеть не могу.
И ещё здорово, что можно просто отогнать мысли, не анализируя их. Зачем вообще анализировать? И жить по законам православия - тоже здорово, ведь не надо искать, чем же ты лучше их, а надо просто радоваться за них и всех прощать. Так гораздо проще!

"Я вспомнила твоё отрицательное качество - отсутствие отрицательных качеств"
(с) Дашка

Хотя, знаете, многие бы с ней не согласились ) Но мы не будем брать подобных людей в оборот )
А я легла спать в 7 утра, и поэтому мне как-то и хочется теперь спать, но и не спится, и я такая вялая... Как люди по клубам ходят? Чтобы на утро чувствовать себя так неярко?
А я вот былша не в клубе, а на... тра-та-та! - презентации последней книги о мальчике-который-выжил в магазине "Москва". Некогда это было моей мечтой - толпы подростков, переодетых в студентов Хогвартса! О майн гад, как это прекрасно... Передать нереально. Ходишь, смеёшься, знакомишься со всеми! Позируешь перед десятком фото- и кино-камер, но вот на свой фотоаппарат фотографируешь только нечёткие и смазанные ) А потому - ни одной фотокарточки, но ведь можно просто попытаться так всё это описать, чтобы у вас возникла в голове картинка.
Но мне нужно писать рецензию вместо этого. (Но я всё равно хочу фотки, хочу фотки, хочу фотки!) На фестивальный фильм "Мешок". Из всех, что нам-киноведам предложили написать для СКИФа - фестивалевского журнала - был только одна игровая киношечка. И мы с Лерой вырвали её прямо из рук предлагавшего материал Дениса. И тупо не смогли прочитать название на диске.
Потом догадались - "Мешок". И прыгали от радости, как оглашенные, ведь именно "Мешок" может стать таким же крутым и рекламируемым фильмом, как в том году "Собака" - престижно ))
Но когда мы пришли к ней и посмотрели картину, нам пришлось тупо посидеть и помолчать какое-то время... и пересмотреть ещё раз. Ну, кое-как поняли и смысл, и вообще всё остальное. Хоррошее кино. Во всяком случае, мы даже нашли там сюжет )
У Леры 3 кошки, они таааакие! Две - рыжий и серая - просто мега-огромные, их даже поднять сложно! А ещё один - Бостер - мелкий и белшый с чёрным пятном. О, они такие классные!
И вчера и правда было классно на презентации! Нас снимали для американского TV - прямой эфир. Познакомились с девочкой, которая ну просто вылитая Эмма Уотсон. Обсуждали, плохо ли это или хорошо? Решили, что не так уж и плохо, но всё же быть вроде чьей-то тени... она откикалась на имя "Гермиона" (а Юля случайно сказала Гердымона, а другая Юля написала - Героина), ей все говорили - о, как ты похожа! Это мило но это... я не знаю, мне бы хотелось сказать - отстаньте, я хочу быть самой собой! Но Наташа - так звали девочку - оказалась приятной и забавной. А ещё у неё есть сестра-близнец, которая тоже чем-то похожа и на неё, и на Уотсон, но почему-то меньше.
Удивлялись, ну почему было больше всего слизеринцев, из них - половина Малфоев, а из них - половина девочек? Искали Поттеров и Ронов, но их почему-то почти не было ) Я не купила книгу, но зачем она мне нужна? )
Рдовались, смеялись, моки. Ах, да, моя мантия была рваная, свитер короткий, а ботинки дырявые - я точно была из семьи Уизли ))
А потом мы сидели в Кофе-хаузе примерно сто лет, ожидая, когда откроется метро.
И ждали бейглов, которые оказались резиновые. И ещё отказывались кататься на лимузине. И нас не пустили в Фак-кафе (лень менять язык ))). И вообще, видели ночь, гуляли всю ночь жо утра!..
А вот недавно мы танцевали посреди Красной площади. Такой ролик снимали, и елси вышло хорошо, то это будет реклама нового Самсунга. Познакомилась с оператором, он обещал меня позвать на съёмки )

Приехали баба Роза с дедой Алей. А баба Аня вчера уехала.
А у меня розовая батарея в новой квартире.

И ещё много чего есть вам рассказать. Например, то, как мы все выходные пели в караоке и играли в Твистер в коттедже с камином у Верменача на дне рождении. Играли классно - крутилка уже была отложена в сторону, и мы просто гвоорили друг другу - о, а поставь-ка воооон ту ногу воооот сюда!
И ещё играли в Монополию всю ночь. С блондинкой Юлей играть в Монополию - просто обалденно.
И познакомились с соседом, который очень агрессивно помогал нам доламыват диван, чтоб тот пролез в дверь.
Фух, поверьте, у меня ещё и умные мысли были.
Но я их не помню )

- Если Маша найдёт себе мальчика-разгильдяя, и они поженятся и родят детей - то будет у них детский сад...
- Ага, без воспитателя!
(с)

Есть у нас такой предмет в институте (о, вы знаете, каждый раз, когда я пишу или произношу это словосочетание: "в институте", у меня по пине пробегает дрожь. Вы можете себе представить, что я учусь в институте? Что я студент? что через пять лет у меня будет диплом, с которым я смогу пойти наниматься на работу, что зимой у меня сессия, которую ещё надо сдать... Короче говоря, что я учусь в институте - это непостижимо!)
Так вот, такой предмет, как кинокритика.И ведёт у нас его Дымшиц (надеюсь, что павильно воспроизвела). Она классная женщина, всегда чутко прислушивается к мнению окружающих, понимает людей, всегда о всеми приветлива. У неё две пары в неделю, отданные нам. И вот на одной из них мы смотрим фильмы.
Вы бы знали, какие прелестные картины показывает нам Дымшиц! "Кинолюбитель" Кесьлёвского, "Короткие встречи" Муратовой, "Свабьда" Кабахидзе... и вот сегодня - "Кармен" Саура.
Фильм о танцах. О том, как танцор Антонио решил остаить "Кармен". О том, как тесно переплетаются жизни людей с искусством, как всё путается, насколько работа в творчестве двоественна и даже порою опасна - хотя бы на моральном уровне. Фильм безумно красивый, танцы-танцы-танцы, репетиции, длинные испанские юбки, дивные испанские красотки - они красивы не столько внешне, сколько внутренне, у них мощные от спорта мышцы, гордые осанки, весёлые глаза... Туфли на устойчивых каблуках и толстые гетры поверх, полные уверенности па и шаги... Всем этим окаймлён сюжет кинофильма, о мужчине и женщине, Кармен и Антонио, которые любят друг друга по сценарию и в жизни. Он - морально уравновешенный человек, танцор, ревнивый собственник, отчаявшийся в своей постановке; она - цыганка с взглядом волка, всегда врёт и дорожит свободой, у неё муж за решёткой... Смогут ли они быть вместе?
И если уж речь пошла об искусстве, то скажу - вчера я была в театре. Спектакль назывался "Аве Мария Ивановна", но мы с Лерой пришли к единому выводу, что "Дочка" подошла бы больше. Постановка - очень оригинальная, свежая, необычная. Режиссёр, видать, интересный человек, раз придумал такое. Песни, танцы, но всего в меру. Три человека на сцене. Мальчики играли блестяще, а вот главная героиня в какие-то моменты явно выглядела ненатурально, фальшиво, но всё равно впечатления от спектакля у меня остались очень позитивные. Сегодня весь день пою песену оттуда.
Но вот публика вела себя отвратительно. С балкоа кто-то вульгарно кричал и смеялся, а позади меня две девушки вслух обсуждали свои личные проблемы. Плюс ко всему, беспрестанно звонили телефоны. Как так можно?
А мы с Лерой тихонько наблюдали за действием и смеялись, где положено. Спектакль и правда очень забавный. А ещё мальчики так здорово сработали, что приятно было смотреть. Только вот от дыма, часто пускаемго на сцену, мы задыхались. Переборщили?
После спектакля Надин познакомила меня с исполнителем роли Петьки - Лёшей Назаровым. Просто очаровательный молодой человек! Очень приятный, вежливый. Он, бедный, ещё в середине спектакля охрип (это было заметно, но очень в тему, как раз в тот момент по сценарию была зима) - и такой вот севший голос ему очень шёл. Он тоже поразился невежеству публики - представляете, можно сказать, первый раз играет, голос сел - а тут ещё люди болтают в голос! Ужасно.
Но он не унывал. Только видно было, что устал. Забавный такой, мы с ним на "вы" общались )
Короче говоря, Надя, я за тебя очень рада! ;)

Гуляла с Юлей - и мои мысли немного коряво, но всё же облекались в слова. И Юлины, видать, тоже. В общем, хорошо так поговорили. Настоящая дискуссия у нас получилась.
У нынешней молодёжи такое редко бывает.

Эта осень мне нравится.
А вот была и такая, которая тоже нравилась, но которая была полна дождей и темноты.
Вот примерно такая.

Хотите записей попроще? Пожалуйста )
Я хочу роликовые коньки в стиле Америке 60-ых. Знаете, такие, с четырьмя колёсиками, красными?
А недавно мне папа подарил фильмоскоп 1960 года. Он потрясающий! И даже работающий.
А ещё я скоро всё-таки переезжаю. Буду делать в новой квартире коктейли, потому что теперь у меня есть шейкер. Кому взболтать, но не смешивать?

- У меня есть правило - никогда не знакомиться в МакДоналдсе.
- Почему?
- А ты представь, потом твоя жена всегда будет в МакДаке жрать!
(с) подслушано в очереди в МакДонаслдсе

Как же мне всегда становится смешно, когда я печатаю свой пароль для входа в систему на ли_ру. Если бы вы только его знали! Особенно некоторые! )
Но я не скажу вам пароль, ещё чего доброго будете писать от моего имени всякие гадости!
А ведь когда-то я была доверчивой ) Шучу, такой я и осталась. Так что если кому вдруг интересно будет узнать мой пароль - спросите лично.
Хотя, вообще-то, вчера вечером мне было не до смеха. Я напоминала себе персонажа какого-нибудь фильма-драмы, что-то такое вроде "Босиком по мостовой" - явно вела себя как ненормальная. То плакала, то смеялась, то била себя по голове. Пора лечиться, как мне вчера посоветовала Юля.
А знаете, из-за чего? Из-за того, что всё вместе навалилось... что давно не показывала своих истинных эмоций. Написала вчера токому человеку, которому, как мне казалось, я всё-таки смогу написать просто правду, не обыгранную, не подкрашенную, а настоящую - и не вышло. Отношения не те. Я больше ничего для него не значу. Непривычно ) Я такая дура, если б вы только знали! Напоминаю себе сейчас Скарлетт, а её я почти всегда презирала! Но я сама виновата, так что я не жалуюсь.
Но если ты вдруг это читаешь (хотя что ты забыл у меня в дневнике, интересно мне знать...), имей ввиду, что я тебя буду считать своим другом, как бы ты к этому ни относился! Потому что ты в списке тех людей, которые что-то для меня значат! Поправляйся скорее.
Так, закрыли тему. Может быть, вас интересует, почему я не в институте? У меня болит горло и ещё у меня насморк, а вчера болела голове и была температура и, привет Веронике, тяжёлые веки! Но это не мешало мне плясать в стиле джазового Голливуда! Если вы видели фильм "Кошачье мяуканье" (вышедший в русском прокате под совершенно очаровательным названием "Смерть в Голливуде"), то вы меня поймёте - после того, как насмотришься на эту вечеринку на яхте, хочется забыть о больной голове и пуститься в безумный пляс, размахивая руками и ногами. Именно так мы поступили с Лерой и Дианой в холле ВГИКа. Никто не удивлялся, а что, во ВГИКе и не такое видели.
Недавно, например, по коридорам "лучшего вуза страны, мира, вселенной..." ходил лось. Когда я сообщила об этом Лере, она не поверила - и пришлось бежать в столовую, догонять его и любоваться, как лось в роли какого-то мальчика с наброшенным на плечи ковром в форме лосиного тела и большой лосиной головой поверх своей собственной головы покупает себе чай.
Ах, ещё про ВГИК. Наш папочка Огнев, свет в окошке, дорогой г-н Огнев... нас бросил. Зато институт в Марьино, посвящённый фиг знает чему, завладел таким замечательным ректором, как наш мастер. До декабря г-н Огнев будет решать проблемы в вверенном ему вузе, а уж потом, должно быть, вспомнит и о нас.
И о том, что задал нам курсовую. А вот мы возьмёам, не сделаем её и отетим на его удивлённый взгляд: "Времени нет, товарищ мастер. Дела, дела... дела на стороне!".
В остальном жизнь моя течёт своим чередом. Недавно ночевала у Кати, а уж этот факт точно говорит о том, что жизнь продолжает вертеться с такой же скоростью, с какой вертелась до этого. У Нели были недавно котята, и вот самая младшенбкая осталась и всё утро под мяуканье мамочки охотилась на мои колготки. Когда они уже прилично изорвались, я додумалась их снять.
Нелька, как и прежде, красавица. Она всегда просит есть! А Катя чертит и чертит! Я просто безгранично уважаю архитекторов и прочих строителей (простите мне мою терминологию) за то, что они архитекторы и прочие строители. И носятся с тубусами или, ещё лучше, с метровыми подрамниками - и даже почти не жалуются.
Вчера вечером, как я уже сказала, я была сама не своя. После фильма и танцев резко погрустнела - и в таком настроении и пошла на встречу с Юльками. Кроме двух только что упомянутых за столиком сидела некая особа с крашеными светлыми волосами и длинными ногтями. Алёна. Неужто та самая Алёна, которая была подвержена многим хмыканьем с нашей стороны в прошлом году?
Да меня это и не интересует. Пусть она будет другой Алёной или этой, пусть она будет хоть Клавой. В любом случае, вчера я с ней познакомилась... И не то чтобы она мне не понравилась, просто она совсем не такая, как те люди, общение с которыми доставляет мне удовольствие. Она просто другого типа. Ничего против неё не имею...
А вот знаете, я задумалась вчера - потому-то и была весь вечер немногословна - над тем, каким образом мы складываем впечатление о человеке и решаем, стоит ли с ним общаться или нет. Имеет огромное значение первое впечатление - это точно. Но ещё и интуиция - моя, во всяком случае, редко перестаёт вопить так, что мне кажется, будто её сейчас услышать окружающие. Многие ещё обращают внимание на внешность - и я тоже. Но вчера это обстоятельство не играло особой роли - да, она крашеная блондинка, но ведь и моя сестра тоже, к тому же, судя по общению с Алёной, она вовсе не глупа. Я вообще не верю в эти дурацкие стереотипы - я и сама блондинка, и хотя часто слышу - точнее, слышала, сейчас уже нет - по тому поводу приколы в мой адрес, никогда этого особенно не поощрала, но и не обижалась, потому что всё это чушь!
Но вот курение и нецензурная лексика меня могут относительно кого угодно настроить против. Точнее, курение девушки. А вот нецензурные слова - это ко всем полам относится.
Ну и то, что она сказала всего пару слов, но так самоуверенно об одной вещи...
Короче говоря, зайдя в метро, я включила плеер и отрезалась от мира. Но против Юль я ничего не имею, я их очень люблю, очень-очень сильно! И рада, что сегодня пойду с ними в театр!
И ещё один вопрос меня вчера мучал - а вот как лучше общаться с теми, кого ты... ну, не то, чтобы презираешь, но явно не чувствуешь к ним симпатии в связи с многими причинами - например, с теми, которые я описывала выше? Всё равно быть приветливой, разговорчивой и дружелюбной, потому что не стоит показывать, что человек тебе не нравится, не стоит хотя бы даже немного портить ему настреоние, стоит производить хорошее впечатление и улыбаться - или же наоборот, гордо выпрямить осанку, гвоорить холодно-вежливым тоном, а при случае бросить какой-нибудь тонкий намёк в сторону того, что тебе в собеседнике не нравится?
Охо, перечитала... И это я так пишу? Я задаюсь этим вопросом? Я, которая и мухи не обидит? Видать, и правда взрослею. Я всегда предпочитала первый вариант - да я просто не замечала плохих черт в людях!
Неужели теперь всё меняется? Во всяком случае, надеюсь, что елси и меняется, то медленно, и я буду пытаться простивоять этой перемене во мне!
Я ведь добрая и ласковая, правда?..
Нда... я гадкая и противная, вот я какая! Даже если я сейчас резко стану такой, какой была в пятом классе, то, что я натворила в тот год и начало этого - оно-то всё равно останется.
Ну и ладно, значит, так надо. Я правда попытаюсь перестать быть такой сволочью. Если я кого-то обидела - извините.
А Алёна - хорошая девочка. Просто она другого типа.

У пони длинная чёлка
Из нежного шёлка,
Он возит тележку в такие края,
Где мама каталась,
И папа катался,
Когда они были такими, как я...
(с) Юнна Мориц

Хеппи бёздай ту ю!
Почти что каждый день рождения, празднуемы в нашей квартире, включает в себя неизменную ночную прогулку. Атрибутами такого променада являются отсутствие курток, наличие какой-нибудь дурацкой вещи вроде шали до пола или барабана, издающего неестественно громкие звуки, весёлое настроение и крики на всю Ивановку.
В этот раз мы не отличились оригинальностью, и Рома с Юлей удостоились чести быть провожёнными нами (интересно, можно вообще так сказать?). При этом мы верещали, бегали, прыгали, махали вышеупомянутой шалью... В принципе, всё то же самое проделывали мы и дома.
Короче говоря, весело было. Не осталась без внимания и Монополия, в которую мы играли и вечером, и на следующий день утром. Я разорилась первая - видать, плохо ночью выспалась.
А накануне я слушала недавно скачанную в телефон музыку, лёжа в темноте на кровати, и думала о том, что вот как чудесно, когда есть кто-то, кто тебя понимает. Попытаюсь объяснить, что я имею ввиду. Вы слышали когда-нибудь... ой, вы смотрели "Обыкновенное чудо"? Так вот, в самом начале фильма звучит песня волшебника, в которой есть вот такие слова: "Нелепо, смешно, безрассудно, безмумно, волшебно... Ни толку, ни проку, не в лад, не в попад совершенно...". Кажется, кто-то заглянул мне в душу и ловко выхватил оттуда именно эти строчки, подобрал под них музыку, додумал куплеты - и засунул в фильм. Настолько точно эти слова передают моё... мироощущение, ту трогательность, которую я испытываю, глядя на небо, на зелёную лситву, на загадочные светящиеся огни за окном ночью... Совершенно точно, что сочинитель такой песни понял бы меня без слов, даже без взгляда - он просто точно такой же, как я, наверное...
Вспоминается, что именноэти слова из песни как-то стояли у меня в подписи в роелвой. Пожалуй, совокупность ролевой как части жизни и значения таких строк и заставили меня окончательно раздумывать вернуться на эту самую роелвую. Я и без неё живу полной жизнью, в полную силу, не тратя времени, сил, фантазии на какую-то постороннюю, незнакомую мне девочку Джинджер Милличоп. Вы не поймёте, елси не знаете, что такое ролевая. Это и правда так - играя в ней, ты просто-напросто становишься двумя людьми в одной оболочке. Это гораздо серьёзнее, как кажется. Это не просто игра, пожалуй, а действительно жизнь. Вторая жизнь, которая, как раз, мне сейчас не нужна...
Но как же здорово, что воспоминания о каких-то людях, каких-то моментах ролевой навсегда останутся со мной. Разве это не одно из чудес света - человеческая память? Ещё недавно ты дружил с кем-то, а потом вы просто перестали общаться, но этот некто всегда будет с тобой - в воспоминаниях, в ассоциациях. Ты чувствуешь запах цветов - и думаешь о нём, потому что в ваших отношениях имели место именно эти цветы с именно таким запахом. Ты складываешь вашу дружбу в определённые картины, ты испытываешь эмоции, думая о том, что уже прошло и что уже не живёт. И это не только про конкретного человека, эти предложения применимы подо всё на свете! Я не знаю, как словами объяснить то, что я чувствую. Просто поймите, что воспоминания имеют для меня огромное значение.
Сонька, с днём рождения!

Моя сестра - блондинка. Точно вам говорю!

Бывают такие моменты, которые длятся не больше пары секунд - но во время которых ты ощущаешь себя так паршиво, что просо выть хочется. Наваливается гнетущая тоска, по дому, по чему-то родному, и, хотя ты понимаешь, что это скоро пройдёт, тебе невыносимо грустно эти несколько мгновений.
Ужасное ощущение. Последнее время такие вот моменты для меня наступают почему-то довольно часто. Во ВГИКе.
Странно, я думала, это самое лучшее место на земле.
Вообще-то, так оно и есть. Правда, Норвегия всё же чуточку лучше, но ВГИК уверенно занимает второе место. В крайнем случае, третье. Ну никак не ниже пятого...
Пожалуй, моменты тоски, эту дурацкие моменты, не зависят от времени и места. Но тогда от чего? Я хочу раскрыть их тайну - и избавиться от низ раз и навсегда.
Может быть, от окружения? Но ведь наша группа - весьма колоритная, оригинальная, интересная. Потрясающие люди окружают меня во время учёбы, жаловаться не приходится.
Только я ведь ещё не так дружна с ними, как, к примеру, с Катериной. О, чуть позже я обнародую важную весть, которая касается Кати )
Для меня никогда не имел большое значение характер человека - я могла вести себя естественно с кем угодно. Не думаю, что в этом смысле я стала другой. Но всё же, если у вас с каким-то человеком за плечами 10 лет дружбы, ты смотришь на него иначе, нежели на великолепную, добрую, весёлую и дружелюбную особу, с которой, правда, познакомился лишь сегодня.
Вот так же и с ВГИКовцами. Я расцветаю, видя Филиппа, например. Это вовсе не значит, что общаться с Лерой или Даиной мне не нравится. Просто нужно время. Чтобы и я, и они стали друг для друга "своими".
Надеюсь, времени потребуется немного, потому что мне же надо грузить кого-то своими безумными идеями, глупыми мыслями и смешными предположениями. Я бы поделилась и с чужими, но просто не всегда чувствуешь себя с плохо знакомыми так свободно, как с друзьями.
Тем не менее, они и правда славные!
НО я чувствую такую громадную разницу между нами! Вы не поверите, но они и правда хотят стать киноведами. Это удивительно! Я за это их всех до одного (даже Максима с Кириллом) безгранично уважаю. Просто мне сложно представить себе, что кому-то доставляет огромное удовольствие читать книги по истории кино. Нет, разумеется, это очень и очень интересно! Но всё же... мне так хочется что-то делать, мне хочется какой-то практики! Я определённо точно понимаю, что хочу быть режиссёром. Полезно перед овладением этой профессией заняться чуть-чуть киноведением. И, пожалуй, такие хорошие, славные - и ещё умные и желающие стать киноведами люди, которые окружают меня, предадут этому году шанс оставить после себя приятные впечатления.
Хотя я уже так устаю! Не знаю даже, когда я успею сделать норвежский. Не в течение недели, это точно. А на выходных так не хочется заниматься учёбой... Пожалуй, во мне и правда течёт нордическая кровь - иначе отуда ещё такие светлые волосы, голубые глаза - и лень?
Не хочу клеветать на норвежцев и прочих скандинавов - очень из люблю. Но даже в книгах пишут, что они и правда ленивы и неторопливы.
А Юля Скрипка стала так гламурна! ) И ей это чрезвычайно идёт. В принципе, идёт так же, как и тот образ, в котором она пребывала раньше.

И теперь о Кате. 10 лет дружбы. Это вам не просто так! Это же, получаетрся, она меня целый десяток лет терпела! О майн гад, как она сумела сохранить за это время нормальную (относительно) психику и цветущий вид? Катерина, милая моя, как же я тебя люблю! И надо сказать большое человеческое спасибо тому смешному мальчику Артёму, который поспособствовал нашему знакомству и нахождению друг в друге чего-то такого, что позволило нам дружить аж 10 лет!
Сколько же это много... Я была 10 лет назад в 1 классе, а сейчас уже на 1 курсе. Точнее, уже второй на курсе - на этот раз университета. Маленькая шустрая девочка с белокурой чёлкой на хитрюще прищуренных глазах, которая и секунду не может усидеть на месте... Кокетка и модница, но такая добрая! Правда, вредная, конечно, не желающая прилежно учиться, но обаятельная и, главное, постоянно хохочущая. Разве не чудо? Я звастун и эгоист, какая была самовлюблённая, такой и осталась )
Катя, дорогая, только не обижайся на меня за это! Если 10 лет я устраивала тебя такой, какая есть, то потерпи и ещё, пожалуйста - потерпи ещё лет 70 или сколько там потребуется!