Ох! Вау!
С чего бы начать? Великолепная, потрясающая вечеринка. правда-правда, мне кажется, я снова начинаю любить тусовки.
Но об этом позже.

Были с Катериной на выставке мебели Икеа, разукрашенной разными известными живописцами. Я влюбилась в пару стульев и столик! Но я в жизни так не неарисую... хотя, можно попробовать :)
Потом я поехала ночевать к Кате, и мы, как всегда, смеялись до умопомрачения, в основном над фразой: "Ешь скорее, пока мамка не запалила". Я жестоко подавилась и обожглась чаем, но не смеяться я просто не могла!
Катюха завила мне волосы щипцами - и они стали пушистые-пушистые и гофрированные. Нацепив её майку с американским флагом, я попросила Катю нарисовать мне дельфинов на ноге - и вот скоро будут фотки, которые Соне, ярой НЕлюбительнице Америки, смотреть нельзя :)
А совсем вечером мы решили сходить в магазин и накупить жвачек. Да-да. Магазин должен был вот-вот закрыться, поэтому мы надели то, что попалось под руки, и побежали. Ну да, только это громко сказано. Я-то думала, что обулась в катины сапогию а оказалось, что они - её мамы. Сорокогого размера. И курта у меня свисала до коленок. И ещё я завязала шарф, как чалму, и надо было слышать. как смеялась надо мной Катя.
Так вот. набрав в супермаркете много пачем Хуббы-Буббы (из неё огромные пузыри надуваются), мы прошли к кассам, но продавщица наотрез отказалась брать одну нашу чуть мятую десятку.
- Но это всё, что у нас есть!
- так вы уберите одну пачку. Так, давайте арбузную вычтем.
Наивный-наивный и детский - мой :) - голосок пропищал:
- Арбузная - самая вкусная!
И тогда стоящие в очереди парни поделились с нами десяткой. За это мы подарили им жвачку.
Проснулись мы поздно, поболтали с попугаем в зоо-магазине, и я срочно поехала домой.

Ждала маршрутку. Долго. А когда она наконец подъезала, народ набился туда, как селёдки в бочку. В тесноте, да не в обиде :) зато маршруточник поведал своему знакомому - а мы все слышали - что, кажется, скоро отменят маррут 17А. А как мне ездить от метро домой!?

Когда я ехала, я решила позаниматься самовоспитанием.
Представь, когда ты приедешь, Соня может быть в твоём платье. Хм... Нет, в томЮ что тебе действительно важно. В диадеме! да, она может быть в твоей диадеме! Но не надо ругаться... А гости - они могут разгромить всю квартиру. Спокойно... А, пофик, пусть громят! пусть всё рвут, ломают и так далее...
Мне стало вдруг так неважно всё это. Неважно до слёз. Ну это же такая мелочь, ну какая разница, в конце концов?
И я приезала домой, а соня была в своей юбке и в своей майке, и я не злилась ни на кого, я просто хотела кусок пиццы, которы мне потом и достлася :) И не один :)

Боулинг форева, разве не так?

Никогда вы не задумывались, что вообще значит...
О, ррр, Мария, прекрати немедленно! Всё же мне кажется, что некоторые вещи не стоит писать в дневнике в интернете, вдеь они интересны и понятны только мне.

На улице хорошая погода, и меня даже не раздражает то. что нужно носить куртку. Жизнь вообще налаживается :)

Вчера, когда без двадцати минут сегодня я ждала аниного дня рождения, у меня было такое ощущение, что вот-вот наступит Новый год.
А когда я легла спать, то меня одолевало такое странное чувство - как будто я была совсем крошечной, лежала, свернувшись, на своём матрасе, но в то же время во мне, внутри меня, помещался весь этот мир. Я пыталась представить, как я выгляжу со стороны - например, если взлететь и посмотреть на меня сверху - но у меня не получалось. И ещё я чувствовала себя невесомой, но в то же время мне было странно ощущать, что руки, ноги, голова - лежат на матрасе, на чём-то более-менее твёрдом.
А ночью мне приснился такой неприятный сон, что я рада была проснуться. Я ехала в вагоне метро и читала безумно интересную книгу - но пардон, не помню какую! И краем уха я слышала знакомые названия станций, но потом знакомые кончились - и начались какие-то такие. какие я слышу первый раз. Я быстро вышла из вагона - я ведь опаздывала на втречу с кем-то (кажется, я даже помню, с кем, и на сколько она была назначена, и где) - и оказалась на непонятной и первый раз увиденной мною станции. Там были дурацкие эскалаторы, трудно было разобрать, куда они едут, в какую сторону, где мне переходить - и так далее. И вдобавок я поняла, что забыла сумку в вагоне - бордовую, Мандарина дак. Я кинулась к поезду, но он отъехал, стала искать место, где я вышла, чтобы потом, когда поезд, постояв в депо, приехал с другой стороны, я могла проверить, не осталась ли сумка в нём, но поезда всё были не те...
В общем, кошмар какой-то!

Печально. Какой-то грустный у меня дневник.
Очень не хочется портить отношения, но я не знаю, вохможно ли это? По идее, да, но совпадают ли наши идеи?
И я тоже в секте, да-да:
Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Товарищи, все мои телефоны не работают (домашний уже давно, а мобильный сегодня взбрыкивается, и я не слышу ровнёхонько ничего из того, что мне кто-то говорит - и не слышат меня, поэтому я и не беру трубку), так что предпочту интернет как средство общения.

Вот я видела, что мне уже много раз звонил Алексей.
Я что, уже должна дать ответ? Пожалуйста.
К тому же я ужасно не люблю болтать по телефонам - особенно по мобильному, да - на важные темы. *О, опять это дурацкое выражение!*
А вот интернет мне как раз нравится. тут я чувствую себя в своей тарелке.
Лёш, ты знал, что Мария Владимировна В. - жуткая идеалистка во всём, особенно в том, что касается людей? Ты очаровательный молодой человек, разум подсказывает мне, что лучше тебя я ещё пока никого не встречала, но сердце говорит другое. По логике, ты очень мил - да так оно и есть! - но моё неугомонное сердечко всё ещё надеется того единственного, глядя на которого я сразу смогу понять - да, это он.
Прости, но при всём моём уважении - при всей моей любви к тебе, дружеской - ты не тот человек.
А когда нет чего-то такого, зачем вообще что-то начинать? Только зря мучать друг друга. Поэтому прости, но встречаться с тобой я не буду. Я просто не ивжу смысла.
Прости, если я тебя обижаю, но я даже объяснила, почему я должна ответить "нет", хотя вообще-то не считаю нужным что-либо объяснять.
Не сердись.

Прости. елси тебя не устраивает, что я всё это вынесла на всеобщее обозрение. Хочешь, пошлю тебе в личном сообщении? :)

Писать-то, в принципе, особо нечего, но я просто не могу молчать. Так много хочется сказать, и так много - нужно сказать. А это ведь разные вещи?
прочитала книгу - дневник девочки, которая путешествует на яхте. И мало того, что чоху вести дневник так же интересно, дак ещё и на яхте хочу поплавать.
Иногда трудно сказать "нет". Точнее, это трудно всегда.
А ещё труднее - когда сомневаешься, но где-то внутри понимаешь, что сомневаешься зря.
Завтра у Ани день рождения.
Я тут на русском - и ещё вчера вечером - составляла рейтинги. Мои любимые родственники, друзья, книги, фильмы, еда, песни... Опубликовать бы надо.
И ещё я вчера вечером поняла, какая у меня мечта. я давно этого хочу, но вот вчера меня осенило, что я этого хочу больше всего.
У меня дух захватывает. Кажется, ничего и не происходит, только мне очень интересно самой следить за собой - как же я меняюсь, какая бурная жизнь кипит внутри меня. Как будто я смотрю фильм, где я сама - главный персонаж.
Это и на депрессию не похоже. Это вообще что-то, не поддающееся описанию.
И мне снова немного кажется, что я чего-то жду, что пока что я - нея, но только пока что. Когда всё изменится? В прошлый раз я хотя бы точно знала сроки, а теперь? Мне надо переехать и пожить одной? Завести кошку? Покататься на коньках? Что?
В маршрутке заела дверь - и мы заходили через запасной вход. А как раз совсем недавно кто-то мне рассказывал, что и с ним такое случалось.
Так долго тянется время, пока стоишь в очереди. Мне кажется, что я только и делаю, что езжу в метро и стою в очередях на маршрутки. Никогда ещё они не были такими долгими.
Когда я задумываюсь, то могу сказать себе: "Так всё же просто прекрасно!", но я так привыкла, что это ощущение и так всегда со мной, что мне даже не надо о нём напоминать, что именно напоминать-то и забываю.
У меня живот болит.

Мамма мия, ну разве может человек меньше чем за год так сильно измениться? причём не в лучшую сторону...
Я стала какой-то бессердечной, закрытой, ироничной. Неужели мне и правда скоро будет доставлять удовольствие делать другим гадости? Я всегда была такой честной и доброй, а теперь сама себя не узнаю. Раньше я терпела сонину вредность, а теперь кричу на неё - и сама же тут же понимаю, что этого делать не нужно - но делаю!
Ой вей, как жить? Мне просто противно быть такой, но я никак не могу исправиться. Я стала меньше помогать маме, огрызаюсь, улыбаюсь как-то по-злому, неискренне. Бррр!
Может, это переходный возраст? Неплохо бы, можно на него всё свалить...
Всё, начинаю новую жизнь. Прямо сейчас! Стану милой и наивной, как раньше :)
Чтобы бабушка не разочаровывалась :)

Встретили вчера на опере Олю Градову - совершенно случайно, перед самым выступлением, заметили её. А потом в антракте пообщались. Пригласили в гости -действительно, что за дела, три года в Москве живёт, а я только один раз её и видела. Ну, вчера был второй.
Возвращаясь, вспоминали всю семейку Градовых - как же я их всех люблю! Просто не верится. Иногда кажется, что с кем-то из них я вообще не знакома, но Оля, Люба, Боря, Серёжа...
И вспомнился тогда весь Новосибирск. И я подумала - как же глупо, что мы не общаемся с Дашей. Ведь мы были с ней не-разлей-вода, а теперь даже стыдно признаваться старым общим знакомым, что она живёт в Москве, а я уже месяц с ней не разговаривала. Но я даже не могу позвонить ей сейчас, потому что не знаю её номера.
Вот бывает же!

Та, вот такой диазйн меня полнсотью устраивает :)

И вот теперь, именно теперь, когда уже неактуально, я поняла, что вчера имела ввиду.


Очень хочется что-то сказать, но что - мне самой неизвестно. Просто хочется сказать. И, наверное, так, чтоб услышали :)

Дайте мне гармонию с самой собой. Хотя, я и так уже научилась жить без неё :)

Хороший фильм - "Сенсация". Лёгкий и смешной.

Ну разве можно в такую погоду усидеть дома или недовольно ворчать, когда в тебя попадают снежком?
Люди, вы сумасшедшие! Точнее - нет, скорее, сумасшедшие - это мы. Потому что изваляться в снегу и промокнуть насквозь, прийти домой, выпить чаю - и, переодевшись во всё сухое, снова пойти играть в снежки - это так здорво!

А теперь о грустном. Что мне делать, скажите? С театрами я, видимо, не дружу. Было два варианта - либо идти на "Золушку" 17-ого, либо 18-ого. А 18-ого концерт моих любимых немецких мальчиков *улыбается и фыркает*. Я и говорю маме - а может, 17-ого?
- А у нас встреча выпускников с папой...
- Ну ладно, плевать на концерт. Пойду на балет.
И вот билеты купили. И вчера оказалось, что встречу выпускников отменили.
Рррр!
И ещё одно - 16-ого меня пригласили в театр. И билеты тоже купили. И что вы думаете? мама купила билеты на оперу "Золушка", которая идёт чуть ли ни один раз в истории России, на 16 число. И что мне делать?

Блин, "Анастасия" всяко лучше "Золушки"!

Передаю всем тем несчастным, которые не могут дозвониться до нашего славного семейства - у нас телефон глючит. Он не отказывает работать и устраивает забастовки.
Звоните на мобильные. Только не пишите мне смс, а то у меня денег нет - и я всё равно не отвечу.

Всю жизнь мечтала стать фотомоделью. Или хотя бы гениальным фотографом :)
Ну на крайняк - хорошо разбираться в компьютерной графике.

И что в итоге?

(фотографировала я сама себя, а потом ндолго повозилась в фотошопе)

Но всё не то. Вообще-то, я довольна результатом, но хочется продвигаться и дальше :)

Так вот. Я всё обещаю рассказать о том, что такое ролевые - но руки не доходят. Вот, дошли.
Хотя те, кого это интересовало. уже знают, да?
В любом случае: http://lespoir.borda.ru/ - это пример очень удачливой, качественной ролевой, я там сейчас играю. Когда-то про леспуаровцев (от названия ролевой - Леспуар, надежда с французского) кто-то мудрый сказал: "Там очень сплочённый и дружный коллектив, в который очень трудно влиться", но весёлых и энергичных людей там всегда встретят как своих. И хотя у меня не самые лучшие отношения с главным администратором, я эту ролевую люблю=люблю=люблю.
А правила просты - регистрируешь себе персонажа и делаешь ходы от его имени. Знакомишься, общаешься, влюбляешься, сооришься - с персонажами таких же, как и ты, реальных людей.
Плюс ко всему, можно, конечно, познакомиться с игроками лично - для этого есть специальные темы.
В игре ты пишешь, мол, пошёл туда-то, сделал то-то. Может показаться, что это глупо и по-детски, но это реально интересно и затягивает. Плюс ко всему - творческая игра, как сказала одна моя знакомая с ролевых: ведь тебе приходится красноречиво и полно описывать действия своего персонажа в игре, подключать фантазию...

Лёш, может, попробуешь? ;)

У нас телефон разрядился окончательно, так что звоните на мобильный, елси что срочно надо вдруг. Но там денег нет, так что не звоните...
В общем, сегодня я от звонков отдыхаю :)

После того, как я постригласть, стала менее фотогеничной (никогда не знала, как пишется это слово).
И вообще я порой очень жалею, что остригла свои белокурые волосы, они ведь были почти по лопатки...

И то, что Лёша у нас почти живёт - хотя что смеяться, и это называется живёт? Ты у нас хоть раз ночевал?
В общем, это НЕ ПЛОХО.
Все слышали?
Так что приезжай ещё :)

Нет, я не могу так! Почему ли_ру глючит? скоро его постоянные глюки точно станут последней каплей, заставившей меня переехать на дайри или даже на лайвжурнал.
Вот так вот!
Кстати, а почему бы и нет?

Так, поехали.
Хотя, собственно, куда? В колледже после выходных была один раз - да и то дольше, чем пол часа, там не просидела.
Побывали в гостях у Маши Френча - мамма миа, смешно.
Купили "Анастасию" - ностальжи прямо-таки :)
И вообще-то, депрессия прошла.
Играли в снежки, так здорово! И Лёша у нас практически живёт.

Жизнь прекрасна, не так ли?

Говорят, начинается эра Водолеев. И что это значит?

А вообще-то, у меня некое подобие депрессии. Хорошо хоть, что облегчённая форма. Только Хакуна Матата, целыми днями играбщая на телефоне, и спасает.
Я поняла, что у меня почти нет друзей. А те, кто себя таковыми считает, или же кого считаю таковыми я - вовсе не друзья, и вообще они меня раздражают, и я не хочу с ним общаться. Я знаю, что искать минусы надо в себе - но это сложно, да :) Поэтому ищу в других. Не принимайте близко к сердцу мои слова, это не про всех - есть и те, остались ещё, кого я понимаю.
Я не могу быть пофигистом - а из-за этого ужасно взрослею, хотя не хочется. Если бы я была пофигистом, меня бы не волновал бардак, и я бы не мыла посуду - и мама бы растраивалась. А так как из-за этого мне важно всё, что может расстроить маму - я ругаюсь на Соню, когда она кидает вещи - и мама расстраивается.
Мне кажется, что в наше время молодёжь видит радость только в том, чтобы пить и курить. А я не делаю ни того, ни другого - и меня считают занудой.
Лучшая подруга делает то, о чём я никогда не могла бы подумать, когда мы учились с ней во втором классе Православной Гимназии. И несмотря на это, я всё ещё верю, что я - настоящая хулиганка, какой была раньше. Но из-за впечатления от всего, выше описанного, мне не хочется делать тех экстремальных вещей, какие я раньше считала для себя нормальными.

Что мне делать? И что это значит - эра Водолеев?

И ещё я знаю, что ныть нехорошо и некрасиво. И что я дворянка, а дворяне всё всегда держали в себе. Тогда, может быть, закрыть эту запись?