Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа.
Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается.

Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу:
а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь;
б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина;
в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать.

Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь.

Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку.
Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и акку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих!

Что тут началось!
Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался...
Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
http://anekdot.ru/id/385770/