Чувствую, что не могу дать тот же градус открытости в дневниках, что был раньше. Возможно, всё дело в постоянной усталости, бесконечной рутине дел, и как следствие - в банальном нежелании рефлексировать. И по 100 раз не хочется рассказывать какие-то вещи, потому что прошлое и так уже в прошлом, надо с настоящим и будущим разбираться. При этом, я всё же вспоминаю моменты прошлых лет, и в этом посте расскажу о хороших.

Подробно по горячим следам писала в телеграм, тот запал уже не повторю. В день приозёрной вылазки вылазки с Лизой (предыдущий пост) мне написала Кристина divcot, с предложением пофотографировать её в Коломенском. А что для меня может быть лучше, чем наведаться в родной район и заниматься любимым делом? А перед съёмкой ещё и удалось встретиться с Алиной. СРАЗУ ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР: В этом посте покажу случайные кадры. В основном, камера лежала в сумке, и я доставала её в рандомные моменты, так как берегла заряд для предстоящего фотосета. Всё остальное время радовалась глазами и душой.

Короче, пошла вчера и все решила со своими сменами. Думала, будет противно приходить, а нет, все ок, вообще не выбесила моя начальница. Поставила 4 смены, и я ушла с миром. Так меня прям отпустило от напряжения и неизвестности, что полвечера голова кружилась. Ну и ок, ну и хорошо.

Конечно, мне все равно не хочется работать на кухне, но какой есть еще вариант для легализации. Правильно, пока что никакого. И вообще, в Канаде такое впечатление, что все резюме отправляются куда-то в пустоту, и я просто реально до сих пор не понимаю, как же все-таки работает этот рынок труда здесь. Ты типа уже прям все рекомендации соблюдаешь, а ответов (любых!) от работодателей все равно нет. Просто тишина и белое безмолвие. 

Пока я думала, что на этой работе все кончено, отправила еще несколько резюме (а точнее, почти на все вакансии, которые были доступны в моем городе), и нифига вообще, совершенно ни одного ответа. Я не знаю, кого они ищут. Академика на роль повара? Или наоборот – я для них оверквалифайд (хотя я попрятала все свои дипломы о высшем образовании из резюме и уж тем более свой обширный копирайтерский опыт)?

Так и ладно, если бы это были какие-то рестораны высокой кухни, например, где и требования к кандидатам тоже высокие. Но блин бургерные! Просто бургерные, где нужно херачить бургеры по рецептурам, а из самого сложного – знать температуру готовой котлеты, правильно ее померять и подать клиенту не сырое. Или пасту сервировать. Или пиццу из готового уже теста сделать (чему я тоже уже научилась на текущей работе). Это просто прикол.

На копирайтерские и подобные вакансии я тоже поотправляла немного свое резюме, взяла самые низшие позиции, стартовые. Эффект тупо тот же, что и с кухней – ни ответа, ни привета. Как здесь вообще получают работу – я хз. Так что рада, что с текущей все решилось и вообще считаю, что мне повезло, что она у меня в принципе появилась. С таким-то стилем найма, как тут.

-----------------------------------

А еще я думала о том, почему же у меня такое отторжение к Вроцлаву и бесит, когда им так активно восхищаются (ничего там такого особенного прям нет). Потому что для меня это был город неприятного опыта, когда я узнавала про разные свои жесткие травмы, они отражались в людях, и мне было вечно там тяжело, неспокойно и одиноко, я регулярно чувствовала себя там не к месту и отверженной. 

Но сейчас я хотя бы на уровне мозгов меняю к нему отношение. Если бы не весь этот опыт там, я бы не была такой, какая есть сейчас, здесь. Я точно более сильная, менее зависима от других, не стремлюсь впрыгнуть хоть бы в какие отношения с людьми, лишь бы не быть одной, более наблюдательна к себе и спокойна. Кроме того, я более решительна и более готова сказать "нет" или обозначить свои границы/пожелания. Мне не так страшно идти и решать свои вопросы, задавать вопросы людям, которых я боюсь, проявляться или молчать, если хочется, и быть отстраненной. Я созрела быть самой собой без постройки под других. Мне абсолютно пофиг, что говорят о моей жизни другие (нет, конечно, не абсолютно ХД).

Но все равно принятие тех 6 лет не может пройти быстро, тем более, что были они очень насыщены на события, приятные и не самые приятные отношения. Я даю себе время просто еще повариться и проанализировать, а потом простить себя в первую очередь и перестать винить за все.

ПС больше не буду вычитывать, каждый пост публикуется, как есть

ПС2 поражает меня моя развившаяся регулярность здесь. Просто почему-то в последнее время все больше хочется писать что-то, но соцсети – все-таки не то. Хотя инстаграм я бы попробовала вести поактивнее. Наверно, со временем, развиваемся понемножку, но регулярно

"Прости, мне придется убить тебя..." (с) 

Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым. 
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год... 
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать. 
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость... 
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...? 
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их. 
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила... 
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать. 
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой. 
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны... 
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в

Весь вечер меня это гложет, поэтому я просто должна написать. В рабочем графике на следующую неделю мне не поставили НИ ОДНОЙ СМЕНЫ. Тупо ноль. Тупо пустота, и меня даже нет в общей таблице с графиком.

С одной стороны меня просто раздирает. Что это за фигня? Как вообще такое возможно, ведь мне не предъявляли ни одной претензии, никто ничего не говорил и не жаловался, наоборот – благодарили и хвалили. Как это возможно после моего разговора о том, что я хотела бы больше часов + мне выдали какую-то бонусную карточку. Почему именно я осталась без смен, а у всех есть от 3 и даже до 6 штук? Я не могу поверить, что про меня забыли, и еще больше не могу поверить в то, что меня типа "оставили на потом" и это еще недоработанный график. В смысле недоработанный, когда у КАЖДОГО уже стоят смены? Меня раздражает такой слив, просто молчаливый слив и больше никак я назвать это не могу.

Естественно я иду завтра туда разбираться, хотя смены у меня завтра нет. Я, по счастливой случайности, завтра буду в том районе как раз, но даже если бы не была, то пришла бы специально. Мне хочется поговорить так прям строго и очень хочется послушать объяснение, которое будет у нашей руководительницы. Прям такая нетерплячка, как на новый год, когда уже пошел спать и думаешь: скорее бы утро, чтобы найти и открыть подарок. Очень-очень хочется посмотреть, что она мне будет рассказывать на этот счет. И если вдруг она скажет, что так и должно быть, нет никакой ошибки, я скажу, что даже на смены этой недели (которых, напоминаю, всего 2) я не приду. И вообще больше не приду. Слава богу, могу себе это позволить на испытательном сроке. 

С другой стороны, я сегодня даже не психовала на этот счет. Да, я охерела, да, это было ужасно неожиданно, меня выбесило, что все вот так, но в глубине души я бы реально не хотела там быть. А особенно сейчас, когда у меня окончательно испортилось и мнение о них, и отношение к ним. Мне так противно, так неприятно от того, как ведутся дела и как проигнорили мою просьбу, что даже завтра не хочется туда заходить и видеть шефиню. Но это мой обычный способ поведения – просто слиться с конфликта и отморозиться. А сейчас – время в него наконец сходить.

PS теперь вся Канада в отдельной категории, потому что есть, что говорить обо всем этом.

За сентябрь было много впечатлений - и хороших, и не особо. Но я всё это писала в telegram, не вижу смысла копипастить. Это не намёк, а предложение подписаться на меня там. По вашему желанию, конечно. Я тут редко опять. Дневник для меня ассоциируется с уютным вечером с кружкой чая/кофе за компьютером, но с него я только "хожу" на работу. Нужно исправляться, и хотя бы фотографии выкладывать. Не не съёмочные, то повседневные, снятые на камеру. Ну, например, мы с Лизой недавно выбирались в лес и на "наше" озеро. Эти снимки достойны отдельного поста. Чего только стоит наша совместная фотография на фотоаппарат, не селфи. Такие снимки появляются раз в пятилетку, если не реже, но тут повезло. Правда, у меня с собой был очень неудобный Mir 1b 37mm F/2.8, которым очень неудобно делать такие кадры. Удобное фокусное, но неудобный рабочий отрезок, поэтому я чуть плечо не вывихнула, ахах. Но как же мне нравится. Напечатаю, однозначно.

Ａｓｓｅｎｓｉａ， Ｂｒｏｏｓｎｉｋａ － Далека моя земля. Для этот день с вайбом этой песни.

Под катом спратались ещё 13 снимков

Итак, я уже почти месяц в Канаде работаю на новой работе. Здесь мне пришлось снова вернуться на кухню – так нужно для легализации на данный момент. Просто эту работу гораздо быстрее можно было бы найти, чем устроиться где-то делать контент и продолжать писать. Ну а вообще без трудоустройства здесь нам легализоваться не получится, к сожалению

Первые радости и восторги, связанные больше с новизной и возвращением в общество, чем с самой работой, прошли и наступило отчаяние и разочарование.

Во-первых я поняла уже окончательно, что я не люблю кухню. Я не люблю этот вайб, формат и темп работы. Я терпеть не могу, когда слишком много заказов и голова лопается от стресса, а потом все затихает, и просто нефиг что делать. Я не могу находиться в обстановке, где все орут, шумят и путают друг друга, у меня начинается паника. Я не думаю, что можно как-то адаптироваться к этому, мне кажется, это должен быть тип психики, который способен это переваривать.

Я ненавижу, когда куча заказов, и все заканчивается, и нужно быстро-быстро бежать за чем-то в большой холодильник. А так как нет возможности относить все принесенное, то все остается и захламляет пространство, в нем просто становится невозможно лично мне как минимум работать. Я ненавижу бардак, который разводится от большой загрузки, который ты тупо не успеваешь убирать, все валяется кругом, все падает и рассыпается, ты вступаешь в картошку фри на полу, а вокруг тебя – куча, просто нереально огромная, грязной посуды.

Я больше не хочу стоять на десертах, потому что это какой-то капец – все постоянно растаявшее, и мороженое, и крем. Их просто невозможно наложить в тарелку, а донести до клиента, пока оно не превратится в воду, вообще квест. Возможно, это потому что у нас все в одной морозилке, ее постоянно открывают, и она постоянно перегретая. Возможно, вопрос решился бы если бы отделили мало используемые продукты в какую-то другую морозилку. Но ее нет и делить никак не получится. Я стараюсь морозиться от десертов, когда вижу их, но меня они все равно настигают. А десерты в загруженные периоды – это полный пиздец, потому что мороженое тогда вообще почти вода.

Меня ужасно раздражает уборка кухни вечером. Да, это со мной было только 2 раза на этой работе пока, но это просто жопа. Здесь мы, как и на предыдущей кухне в Польше, должны сделать все: заполнить контейнеры, помыть поверхности, подмести всю территорию и помыть пол, вынести мусор. И вся эта херня на троих человек, хотя территория раза в 3 больше той, которую мы втроем убирали в Польше. А в Хард роке вообще была отдельная уборщица, и убирали мы только поверхности + выносили мусор.

В первые пару недель я говорила, что мне там все нравятся, но сейчас появились те, кто раздражает в разной степени. Раздражает в них разное: начиная от манеры говорить у некоторых до того, что у них смен больше, чем у меня.

И кстати про смены. Их мне ставят МАЛО! Для легализации мне нужна работа на полную ставку, которая подразумевает минимум 30 часов в неделю. В первые 2 недели, когда мы только учились, проблем с этим не было, мы ходили все и постоянно. Но уже 2 недели подряд мне ставят по 3 смены, и даже с этих смен отпускают раньше. Отпускают – это условно, скорее просят уйти здесь будет уместнее сказать. 

Я подошла уже однажды и спросила, почему так, и мне объяснили, что много потратили денег на оплату труда в первые 2 недели обучения, и теперь типа восстанавливают бюджетный баланс. Ок, я не стала тогда возражать. Но на следующую неделю мне поставили вообще 2 смены! То есть это не то, что не 30 часов, а даже 20 при самом лучшем раскладе не наберется. Конечно, я сегодня пойду это обсуждать, но блять, мне настолько неприятно. При том, что я уже говорила об этом, спрашивала про больше смен и на собеседовании говорила о том, что я пришла на полную ставку!

И мне так не хочется туда ходить уже сейчас. Из-за всего, но больше всего из-за этих дурацких смен наверно. Вот и сейчас мне уже пора выходить, но я НЕ ХОЧУ. И главное у меня там нет конфликтов, нет того, с чем я не справляюсь или таких сучьих сучек, как были в Польше на кухне, но все равно, меня просто потихоньку рвет от этой кухни.