— Моня, что же бы ты делал без меня?
— "Занимался с@ксом, когда хотел. Пил, курил, гулял, ходил в сауну, казино, ну мало ли чего...", подумал Моня, a вслух сказал:
— Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Читать далее...

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой. Сейчас, говорит, мы их будем варить. Я говорю, давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически, я, говорит, шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит: куда, куда вы, ссволочи! И мне кричит: слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни! Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу, лови их, твою мать, не хватало мне еще. А он кричит на высоких нотах: ааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу, оставьте! ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чо у этих раков на уме, на самом деле.

Читать далее...

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...
Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество.
Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать.
Берите быстрее!
У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин!
Мусор вынесен!

• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Читать далее...

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
- Кисун, какой сегодня день?
Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой, а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
- Понедельник.
- Ну не. Ну, кисун. Число какое? - жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.
Читать далее...

Есть у меня одно порочное удовольствие. В состоянии полнейшего отупления я смотрю прекраснейшие ролики из серии: «Как разрезать старые мужские трусы на 18 частей тайным волшебным способом и в результате получить из них два вечерних платья и на сдачу еще панамку».
Или такие, где берется, например, старый унитаз. Автор ролика долго-долго над ним колдует, используя кучу ткани, металлических запчастей, деревяшек, токарный и фрезерный станки, поролон, монтажную пену, немного ювелирных изделий, фейерверк и трех жирафов, и на выходе получается то, что автор именует «шикарным новым креслом из старого унитаза».
Читать далее...

творить шедевры через жопу
умеют только пауки

да мы бы их одною левой
но обе правые у нас

стесняться я пока стесняюсь
зато лениться не ленюсь

нам запретить никто не сможет
свои желания желать

люблю вздремнуть минут сто двадцать
я перед тем как лягу спать
Читать далее...

Один доктор не мог найти paботу в больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Мимо проходил юрист, который peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Читать далее...

имею лишь одно желанье
чтоб было всё как я хочу

без дураков нельзя работать
кому ж тогда руководить?

я помню что убит был пушкин
когда урал переплывал

раб вовсе не свободу ищет
а где хозяин подобрей

Читать далее...

пора найти нам высший разум
и научить его как жить

сегодня петенька не выйдет
ему ещё пять лет сидеть

урвать отнять и облапошить
на том стоит капитализм

кто не рискует тот пьёт водку
в помин о тех кто рисковал
Читать далее...

совсем ошибок не бывает
лишь только на пустом листе

искали повод чтоб не выпить
но к счастью снова не нашли

если б таможня пропустила
и дальше гнали б мы врага

когда весь день ко сну вас клонит
не бойтесь - к ночи всё пройдёт

поверьте у меня нет парня
есть муж но мы с ним лишь друзья
Читать далее...

в таких балетках дочь соседей
вальс репетирует с утра
Читать далее...

о светлом будущем легенды
мы светлой памятью почтим

считайте на ночь интегралы
овец считают слабаки

коль низко ласточки летают
то значит слишком много жрут

чтоб колобки не убегали
теперь кирпичики пекут
Читать далее...

нас деньги портят как известно
но власть от порчи нас хранит

внезапно в гости приходите
чтоб там не спрятали еду

бомж вася искренне гордился
что он всего добился сам


Читать далее...

людей всё меньше на планете
хоть население растёт

хотите к чуду прикоснуться?
тогда потрогайте меня

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

когда на мир с дивана смотришь
он очень даже ничего

гладь пса пока дубину ищешь
вот дипломатии девиз

когда я вас перебиваю
имейте совесть помолчать
Читать далее...

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

Читать далее...

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Читать далее...

Прасковья Ивановна, ухватив за крылья большую пеструю курицу, сердито окунала ту в большую кадку с водой.
Курица душераздирающе кричала и пыталась вырваться.
Закончив купание, хозяйка сердито бросила несчастную Пеструшку на покрытый травой двор. Истошно голося, та бросилась удирать, теряя черно-белые пёрышки, которые подхватывал озорной сентябрьский ветер и уносил куда-то далеко-далеко.

Читать далее...

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой.
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мам, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А мы вот везём его величество в травматологию - подданным показать!

Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строениях посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит 10 миллионов долларов. Тишина была оглушительной.
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель и выдал 10 миллионов !!!".
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул !!!"
Его жена улыбнулась и холодно сказала: "Это была я!"
Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число»..

«мне лишь спросить» кричал он людям
стремясь прорваться в мавзолей

впустую день прошёл в госдуме
не запретили ничего

так смотрят должностные лица
как будто мы им все должны

а что касается породы
муму была бульбультерьер

а кто руководил бы нами
когда б не стало дураков?

чего бы в жизни ни случилось
ты пессимизма не теряй
Читать далее...

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..
Вселенная Мудрости

сизифа всё же наградили
медалью «ветеран труда»
bazzlan
мы руку помощи протянем
чтоб вас за горло ухватить

от белых пятен в нашем прошлом
в глазах становится темно

мы слишком часто в этой жизни
встречаем редких сволочей

когда ютуб совсем прикроют
на диафильмы перейдём

не матерится только тот кто
за новостями не следит

решил пожить как монтекристо
и для начала сел в тюрьму
Мишачок
Читать далее...

мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент
Похабыч

я понимаю что вам нечем
но всё ж попробуйте понять
bazzlan

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг
bazzlan

для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука
djfedos
Читать далее...

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Читать далее...

похоже кошка заболела
не жрёт почти что полчаса

пять раз пришельцы похищали
но пить иван не перестал

сказал нам диктор «добрый вечер»
и тут же это опроверг
Читать далее...

https://vk.com/bazzlan1
Малые поэтические формы издавна присутствовали в литературе и народном творчестве разных народов. Хайку, айрены, рубаи, танка, лимерики – это лишь малая толика всего разнообразия дошедших до нас попыток в кратком поэтическом виде передать как можно больше смысла.
С появлением интернета этот жанр охватил огромные слои скучающего населения. Для многих сочинение микростихов стало являться своеобразным хобби, позволяющим отвлечься от рутины и «поиграть умом».
Читать далее...

1. Не психуй. Только без паники. Затормози, подыши, подумай.
2. Никому до тебя нет дела. Все заняты собой, точно так же, как и ты.
3. Никогда не стригись и не крась волосы перед важным событием.
4. Не бывает так, чтобы что-то было настолько хреново или настолько замечательно, как кажется на первый взгляд.
5. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой (например, не убей).
6. Лучше купить одну классную дорогую вещь, чем несколько дешевых, но так себе.
7. На самом деле, важных вещей в жизни очень мало. Прежде чем убиваться, спроси себя: "Это действительно так важно или мне только кажется?"
8. Ключ к победе – умение пережить поражение и двигаться дальше.
9. Будь честным и добрым.

Читать далее...

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов А я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же, после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь!
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, знаете ли, это очень выматывает.

Читать далее...