Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Ничего не делает русский человек с такой самоотверженностью и отдачей всех сил, как отмечает праздники
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Количество дураков растет, а вот качество падает
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков

.

Читать далее...

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?!
— Гад…
Чем меньше женщину мы любим, тем выше рейтинг у «Тату»!

Маня! Выйдешь за меня?
— В какую смену?

:))

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7- Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Читать далее...

Выходите, девоньки, за меня замуж.
Читать далее...

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
-Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет. Олень:
-Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
-Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? -Ну, мля, ясен х$й!!!
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
А звали ее Наташа. Тем и жила.
Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она
В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья"? (напримар, Батагова)
Кривые ноги плотнее облегяют шею.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Читать далее...

-Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся.... Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька”. Читать далее...

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мучина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"Hektoc

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей!
Предупреждение получила от bhf!

Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,дабы разумением своим не смущать начальство
Указ Петра I от 09.12.1709

- Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!"
- Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть!
Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!"
- Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..."
- Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался!
А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут...
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!"

-Моисей, ты слышишь меня? -Да, Господи! -Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди. Ты готов? -Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди! -Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения. -Пятую графу?
-Совесть. -Совесть? -Да, Моисей. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Совесть это твой ориентир. Слушай глас совести своей и жизнь твоя будет в гармонии с... -Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести? -Моисей, предоставь судить мне. -Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот шлемазл! По-совести, на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону... -Моисей...
-Или вот, Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны... Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна. -Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:
"НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Неизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил. - О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний? - Ну зачем 10? - скромно ответила Маша. - Можно одно, но десять раз. На седьмом разе фараон скончался.
.Читать далее...

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий
Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит

Поздравляю всех студентов с праздником! Бывших, будущих и настоящих!:))

>.Читать далее...

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией.
Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет.
Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.


>.Читать далее...

Все когда-нибудь кончается. Рано или поздно. Поздно или рано. Так случилось и со мной.....Читать далее...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...
Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГИБДД
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пойду посплю перед сном.

Особая примета: импотент
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне по#уй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...Читать далее...