Дети играют в прятки - это позитивная подборка про маленьких детей,
которые не умеют прятаться. Малыши, они же как думают: если они не видят
никого, значит и их не видно. Именно поэтому они в первую очередь
прячут голову, забывая при этом про остальное тело. Люди, которые хоть
один раз в своей жизни играли в прятки с детишками, наверняка поймут и
оценят подборку. Кстати, извините, что так мало подборок выходит: у нас
праздники и технические проблемы.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40



Устами младенца...




В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.

Рассматривает картинки с профессиями - Запевник (дирижер).

- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...

Реклама. Показывают очередную глупость, мама не выдерживает:
- Маразм какой!
- Что, мама, снег пошел?

- Папа, сфотопарать меня!

Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.

Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.

На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.

- Мама, мои Барби кормят котика 7 раз в день.
- Так они его раскормят так, что он ходить не сможет.
- А они ему пояс Боди-Бел купят, чтобы похудеть.

- Тетя Лена, а когда ты родилась и тебе исполнилось два годика, ты пальцем из банки сгущенку ела?

Что такое линолеум? Это обои на пол.

- Папа, покатай меня как лось.

Стоя в магазине во весь голос:
- Мама, а когда кончится клизис, ты мне купишь все эти сладости?

- А когда мне делали приливку я так кричала, так кричала.

Топайте ногами громко и как можете быстрее,
И тогда вас все соседи пригласят к себе пожить.
(Вредный совет)

Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.

- Ты почему так кричишь?
- Просто я - великая крикунья на белом свете.

Жил-был черно-бело-пятнистый конь...

- Мама, дай мне скорее воды попить, а то у меня во рту сухо. Всё пересухло.

- Дайте мне, пожалуйста, мармелад женского цвета.
(т.е. розовый)

Мамамундра - это такой злющий маленький зверек.

- А Бог-тётя есть?

- Мама, это у нас с мальчишками не игры, это серьёзно.
(кидаются листьями)

В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.

- Я суслик, а папа - сусл.

Песня:
- Два бездумных океана глаз, океана глаз, океана глаз...

Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...

Способы поедания копченой рыбы: грызть, сосать и обчамкивать.

Рисует человечка, не понравилось:
- Какой-то мымр получился!


http://planeta.moy.su/news/deti_igrajut_v_prjatki/2016-03-04-63559