-Цитатник

МАССОВЫЕ АРЕСТЫ В США НАЧИНАЮТСЯ, ЭЛИТА ГОТОВИТСЯ К АРМАГЕДДОНУ - (0)

МАССОВЫЕ АРЕСТЫ В США НАЧИНАЮТСЯ, ЭЛИТА ГОТОВИТСЯ К АРМАГЕДДОНУ В недавнем видео альт...

О чём молчат руины и шепчут пирамиды - (1)

О чём молчат руины и шепчут пирамиды - 1 Жан-Кристоф Мивилль «Руины на...

 -Резюме

Мила

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии фотообои
фотообои
19:12 17.06.2015
Фотографий: 138
Посмотреть все фотографии серии Цветы.
Цветы.
19:09 17.06.2015
Фотографий: 6
Посмотреть все фотографии серии Красиво.
Красиво.
21:49 26.10.2008
Фотографий: 20

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mila111111

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2005
Записей: 39324
Комментариев: 213019
Написано: 297632


Приличные анекдоты и шутки.

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 08:31 + в цитатник
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
000wt1yz- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

- Янукович, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте её России!

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.


00241zgdИ чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

В России всё что НЕ делается - к лучшему! ()

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. ()

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. ()

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?

DS.1366450971- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Если Вас все время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.

Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:
- Ну как там вода?
Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:
- А ты не знаешь, что такое "вода"?

003e8hc9- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!

- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.

- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!

- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!


Оригинал взят у в Приличные анекдоты и шутки. Часть 65.
Рубрики:  Юмор.


Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям



Джек_Северянин   обратиться по имени Воскресенье, 11 Января 2015 г. 14:12 (ссылка)
Прекрасный юмор...
Ответить С цитатой В цитатник
Mila111111   обратиться по имени Воскресенье, 11 Января 2015 г. 14:21 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку