-÷итатник

ћј——ќ¬џ≈ ј–≈—“џ ¬ —Ўј Ќј„»Ќјё“—я, ЁЋ»“ј √ќ“ќ¬»“—я   ј–ћј√≈ƒƒќЌ” - (0)

ћј——ќ¬џ≈ ј–≈—“џ ¬ —Ўј Ќј„»Ќјё“—я, ЁЋ»“ј √ќ“ќ¬»“—я   ј–ћј√≈ƒƒќЌ” ¬ недавнем видео альт...

ќ чЄм молчат руины и шепчут пирамиды - (1)

ќ чЄм молчат руины и шепчут пирамиды - 1 ∆ан- ристоф ћивилль «–уины на...

 -–езюме

ћила

 -ѕриложени€

  • ѕерейти к приложению ќткрытки ќткрыткиѕерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ѕерейти к приложению —тена —тена—тена: мини-гостева€ книга, позвол€ет посетител€м ¬ашего дневника оставл€ть ¬ам сообщени€. ƒл€ того, чтобы сообщени€ по€вились у ¬ас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "ќбновить
  • ѕерейти к приложению я - фотограф я - фотографѕлагин дл€ публикации фотографий в дневнике пользовател€. ћинимальные системные требовани€: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. ¬озможно это будет рабо
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Empire" ќнлайн-игра "Empire"ѕреврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. —трой свою собственную империю, расшир€й ее и защищай от других игроков. Ѕ
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма" ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма"ƒ€д€ ƒжордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состо€нии. Ќо благодар€ твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состо€нии превратить захиревшее хоз€йст

 -‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии фотообои
фотообои
19:12 17.06.2015
‘отографий: 138
ѕосмотреть все фотографии серии ÷веты.
÷веты.
19:09 17.06.2015
‘отографий: 6
ѕосмотреть все фотографии серии  расиво.
 расиво.
21:49 26.10.2008
‘отографий: 20

 -—тена

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Mila111111

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.02.2005
«аписей: 39113
 омментариев: 212635
Ќаписано: 297010


“ерапи€ супружеской любви

¬оскресенье, 15 Ќо€бр€ 2009 г. 15:09 + в цитатник
 (182x233, 14Kb)
»з книги ¬алерио јльбисетти "“ерапи€ супружеской любви.  ак решать проблемы совместной жизни" об иллюзи€х в браке. " ћечты об идеальном партнЄре. ≈сли человек не живЄт реальной жизнью, то он склонен к посто€нной идеализации. ћы ищем в партнЄре совершенства, искажа€ тем самым его человеческую сущность. ѕочему? ѕотому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безм€тежно и счастливо. Ќа самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желани€ через кого-то другого. Ќо если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание Ч почему не сделать это самим? ¬ поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своЄ счастье вне себ€. Ќо даст ли нам желаемое идеальный партнЄр, если такой вообще существует? —тремление найти идеального партнЄра типично дл€ подросткового возраста, когда мы влюбл€емс€ в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. ¬любл€емс€ скорее в идею любви, чем в человека во плоти.


ћногие взрослые, в сущности, ищут партнЄров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте.   сожалению, в этом есть риск: может оказатьс€, что мы будем гон€тьс€ за несуществующим идеалом и в результате состаримс€ в посто€нных разочаровани€х. “акой поиск идеального партнЄра носит также черты инфантилизма, возвраща€ нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всЄ. Ќе зр€ в психологии детство характеризуетс€ как "период всемогущества": дети хот€т получить всЄ и немедленно. —тоит поразмышл€ть обо всЄм этом, и мы поймЄм, что переживани€ этих периодов остаютс€ только в воображении. “ак зачем же искать партнЄра, которого мы никогда не найдЄм? Ќе хотим ли мы таким образом избавитьс€ от взрослой ответственности? Ќе €вл€етс€ ли это попыткой остатьс€ детьми? »ногда нам может случитьс€ встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. » мы, как из катапульты, летим навстречу этой св€зи, предава€сь ей телом и душой. «ахваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. ј потом, когда проходит эмоциональное опь€нение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнЄрами, и тут уже недолго до разочаровани€ и фрустрации. ќказываетс€, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Ќе следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. ћногие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Ќапример, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвани€, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Ќет ничего более ошибочного. Ёто тоже иллюзи€, основанна€ на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. »стинна€ проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. ¬ действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботитьс€ о нас и сделать нас полноценными личност€ми. Ќе существует человека, который мог бы заниматьс€ нами лучше, чем мы сами. »стинное совершенство личности достигаетс€ только одним способом: максимальным познанием, прин€тием и преодолением самих себ€. —овершенной €вл€етс€ та личность, котора€ обрела саму себ€.

Ќе следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Ёта иллюзи€ порождаетс€ непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слитьс€ с нами. ≈щЄ одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, €вл€етс€ концепци€ одиночества. ћы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество Ч это естественное состо€ние человека. ѕопробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. ћы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Ќе нужно пугатьс€. Ёто реальность. ”никальность и неповторимость нашего существовани€ делают нас одинокими. » именно благодар€ этому состо€нию дл€ нас возможно трансцендентное, духовное развитие. ѕочему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимс€ его? ѕотому что живЄм не в реальной действительности, а в мире фантазий. — классически психологической точки зрени€ неспособность выдерживать одиночество идЄт от неполного преодолени€ первой фазы детства, во врем€ которой мы, новорождЄнные, имели посто€нный контакт с материнским телом. “е, у кого больше, чем у других, сохран€ютс€ в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всЄ врем€ стремитьс€ к сли€нию, к полному симбиозу в отношени€х с партнЄром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состо€нии защищЄнности, полной надЄжности. ‘антазии о полном сли€нии с супругом посто€нно поддерживаютс€ желанием быть вместе, быть соединЄнными навсегда. »ллюзии такого типа привод€т к тому, что супружеские пары закрываютс€ от внешнего мира и свод€т к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть р€дом с другим. »ллюзи€ посто€нного пребывани€ вместе приводит к совершенно нереальным претензи€м на то, чтобы один партнЄр действительно никогда не оставл€л другого.  роме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Ѕраки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуетс€ обида, депресси€ фрустраци€, патологии зависимости, психологическа€ смерть.

Ќе нужно считать, что ваш супруг должен понимать всЄ и желательно сразу. Ѕезусловно, способность слушать €вл€етс€ определ€ющей в супружеских отношени€х. √оре нам, если бы еЄ у нас не было! Ќо мнение о том, что партнЄр может немедленно пон€ть все наши ощущени€ и желани€ со всеми их оттенками или догадатьс€ о них, относитс€ к сфере иллюзий. ћы создаЄм себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. —о временем же личность каждого мен€етс€, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получатьс€ Ч и наоборот. —ледовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнЄр посто€нно выслушивал нас с одинаковым вниманием. ѕрежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний €сно и исчерпывающе. — супругом Ч более, чем с кем-либо ещЄ, Ч нужно говорить €сно. Ќередко даже сами слова ввод€т в заблуждение, понимаютс€ неправильно, и добитьс€ понимани€ действительно трудно. ћы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "„то ты такое говоришь? Ёто абсолютно неверно! я вовсе не изменилс€. ѕочему ты этого не замечаешь?". ћы хотели бы знать всЄ о своЄм супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Ќо, к сожалению, в реальности это невозможно. ¬о вс€ком случае, не надо думать, что отношени€ в браке испорчены, если супруг не удел€ет нашим требовани€м такого же внимани€, как раньше. ¬сЄ это происходит потому, что, когда мы женимс€, наша голова забита множеством иллюзий.

»так, начнЄм сначала: многие наши требовани€, нужды или ощущени€ могут быть пон€ты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Ќапример, если муж выгл€дит раздражЄнным, на самом деле это часто объ€сн€етс€ тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. ј если жена просит уделить ей больше внимани€ и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе. — другой стороны, не следует, разумеетс€, всегда считать, что нам уже всЄ известно. —о временем забот и об€занностей становитс€ больше, а мы, дума€, что знаем о своЄм супруге всЄ, уже не расположены его слушать. ¬ этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. ѕри помощи такого метода многие пары сделали интересные открыти€ в отношении своих глубинных ощущений. —овместна€ повседневна€ жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторени€, и зачастую это кончаетс€ тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменени€ личности супруга, от нас ускользают. ¬рем€ от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, прив€занности, любви. ƒавайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваютс€ фразами типа: " ак же ты не понимаешь, что € теб€ люблю, если € каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?".   тому же, чтобы оставатьс€ в реальной действительности, постараемс€ пон€ть, что любовь не есть нека€ посто€нна€, неизменна€, надЄжна€ сила. » часто доброе слово, любезность, комплимент или гор€чее про€вление чувства может успокоить партнЄра, у которого возникли обычные сомнени€, нормальные дл€ супружеской жизни.

Ќеверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой.  ака€ вредна€ иллюзи€ Ч считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! ¬ хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществл€ют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Ќикогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. ” каждого свой образ мышлени€ и свой невроз. “ак это есть и так должно быть.   сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слитьс€ с супругом. ¬ хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышлени€ партнЄра.

Ќе следует думать, что в браке об€зательно нужно мен€ть своЄ поведение. я никогда не был согласен с чисто поведенческим взгл€дом на жизнь и, в частности, на брак. я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, провод€ беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "¬ы можете сказать своему партнЄру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?".  ак будто достаточно поговорить, всЄ сказать друг другу, чтобы изменить поведение. ¬ супружеских отношени€х очень важно говорить о своих нуждах, потребност€х и ожидани€х. Ёто €сный и честный способ обсуждени€ проблем с партнЄром. Ќо дума€, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своЄ поведение, мы уходим от реальности и создаЄм себе иллюзию.

»ллюзией €вл€етс€ ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособитьс€ к нам. ¬ последнее врем€ психологи€ играет всЄ более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Ќет ничего более далЄкого от реальности. ’ороший брак основан на прин€тии другого человека. —упруг может по-насто€щему любить нас, но быть не в состо€нии резко изменить своЄ поведение.  онечно, это не значит, что не нужно пытатьс€ исправитьс€, чтобы быть в согласии с партнЄром. Ќо полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Ёто иллюзи€. — другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаЄтс€ изменить свою личность, хот€ он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравитс€. я видел, как грустно люд€м, которые не могут исправитьс€, чтобы сделать счастливым своего супруга. ћожно хотеть изменитьс€, но, к сожалению, быть не в состо€нии этого сделать. „еловеческа€ личность очень сложна, что €вл€етс€ результатом тыс€ч различных психических процессов, большей частью св€занных с детскими воспоминани€ми, с ощущени€ми вины или неполноценности. ќбычно сильное сопротивление, наблюдающеес€ у индивидов определЄнного типа, объ€сн€етс€ тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытаетс€ защитить. ћногие черты личности €вл€ют собой самые насто€щие защитные механизмы. »так, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своЄ поведение, не любит нас, то это чиста€ иллюзи€.

Ќеправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Ёта иллюзи€ основана на том убеждении, что люб€щие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. ¬ действительности мы боимс€ различий, боимс€, что нас не поймут или нам будет трудно пон€ть другого человека. ¬ таком случае мы ищем в браке защиты, надЄжности, лЄгкости и удобства общени€. Ќо правильно ли это? јбсолютно нет. Ёто всего лишь иллюзии. ћы стараемс€ во что бы то ни стало найти партнЄра, похожего на нас, потому что боимс€ насто€щего общени€, боимс€ споров, обмена мнени€ми, а следовательно, боимс€ любви. ’ороший же брак строитс€ на взаимодополн€емости характеров. —пособность принимать различи€ €вл€етс€ синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости дл€ нового опыта, дл€ новых моделей, новых ценностей, дл€ самой жизни.

Ќе следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговатьс€ или заключать контракты. «а таким мнением скрываетс€ желание власти, обладани€.Ќеумение уважать и принимать супруга приводит к посто€нным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказатьс€ правым, нав€зать партнЄру своЄ превосходство и прежде всего контролировать его. ¬ такой иллюзии оп€ть же кроетс€ глубока€ неуверенность в себе, замаскированна€ надменным или отчуждЄнным, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагаетс€, что всЄ можно выторговать, купить.

Ќе нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Ѕрак Ч именно потому, что подразумевает св€зь на всю жизнь, Ч €вл€ет собой сложную, трудную реальность. „еловеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и т€жЄлыми моментами, наградами и разочаровани€ми. — одной стороны, дл€ многих людей брак представл€ет собой укрытие от жизненных трудностей. ƒругие же, напротив, испытывают сильную бо€знь скуки, апатии, которые характерны дл€ определЄнных моментов супружеской жизни. Ќо нужно понимать, что брак Ч это така€ система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между посто€нными изменени€ми и долгими периодами засто€. ’орошими браками могут оказатьс€ такие, которые на первый взгл€д выгл€д€т слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношени€х между партнЄрами, когда они посто€нно спор€т и даже ссор€тс€. я знал очень многих супругов, которые, несмотр€ на вечный конфликт, чувствовали себ€ счастливыми. ƒумать, что успешность брака определ€етс€ спокойными отношени€ми или отсутствием споров, означало бы поддаватьс€ иллюзи€м.

ќшибочно считать, что брак разрушитс€ в отсутствии непрерывного психологического анализа. Ёто иллюзи€ "импортна€": она ввезена к нам из —оединЄнных Ўтатов. Ќекоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. ќбычно за таким типом поведени€ стоит недостаток уважени€, разочарованность и даже склонность манипулировать. ¬ браке существуют модели поведени€, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнЄра в эмоциональном плане.   тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто про€вл€ть свои чувства. Ёто не значит, что они неспособны любить. ќни могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки.  роме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всЄ о супруге почти всегда несЄт в себе синдром садомазохизма. «ачастую принуждение партнЄра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. ѕримен€€ свой метод, € пришЄл к убеждению, что каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. ћои читатели знают, что € ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставл€ть каждому определЄнную степень одиночества и позвол€ть ему выйти на высокий уровень индивидуального познани€ себ€. я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не вынос€т мысли о разлуке с любимым человеком. ¬ этом чаще всего кроетс€ свойственна€ им неспособность хорошо чувствовать себ€ наедине с самими собой. Ќужно также сказать люд€м, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всЄ, что это их проблема. ” них есть потребность изливать, выводить наружу всЄ, что они чувствуют, потому что они не в состо€нии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроени€.

¬ каждом браке у супругов должны быть и свои секреты.  аждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношени€м. —пособность хорошо себ€ чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважени€, а не упрЄков или обвинений. Ѕыло бы иллюзией думать, что про€вление всех своих ощущений и знание всего о партнЄре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношени€. —овсем наоборот. ¬ этой св€зи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относитс€ к супружеским отношени€м или взаимным чувствам. ≈сть много тем дл€ обсуждени€ (искусство, спорт, политика, общественна€ жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Ќе об€зательно в хорошем браке должно быть много секса. —огласно моему взгл€ду на жизнь, секс -это форма общени€. —ама€ интимна€. ѕоэтому € не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состо€нии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желани€ половой близости. Ќапротив, это кажетс€ мне вполне естественным. ѕолагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, Ч это глупа€ иллюзи€, возникша€ в основном в недавнее врем€. Ёто более чем ошибочно. ћы хорошо знаем, что дл€ большинства наших современников сексуальна€ активность не св€зана с любовью. ћногие занимаютс€ сексом только ради удовольстви€, расслаблени€, а также дл€ того, чтобы что-то доказать, компенсировать определЄнные недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма Ч потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и дл€ того, чтобы его унизить. –едко это делаетс€ из любви, почти никогда. я убеждЄн в том, что редкие сексуальные отношени€, рождающиес€ из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. я ни разу не видел, чтобы супружеские отношени€ были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Ќе следует думать, что в хорошем браке можно не удел€ть друг другу времени. ¬ нашем обществе, в котором всЄ происходит так быстро и всЄ так сложно, претерпели изменени€ и традиционные роли мужа и жены. ¬ последнее врем€ женщины Ч как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определЄнной мужской модели Ч бросились в многочисленные сферы де€тельности, жела€ реализовать себ€ полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. “олько недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоватьс€ во всех трЄх област€х. Ёто оказалось иллюзией. ћуж, которому удаЄтс€ добитьс€ успеха в работе, безусловно, об€зан этим также и тому, что его жена хорошо заботитс€ о дет€х, о семье и о супружеских отношени€х. ћой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всЄ. ≈сли мы хотим успеть всЄ, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Ќапример, € встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к дет€м или к самим супружеским отношени€м. „еловек, как известно, наделЄн определЄнным количеством энергии, и если он полностью отдаЄтс€ работе, то вр€д ли сможет быть хорошим отцом или матерью. » столь же маловеро€тно, чтобы заботливый муж и отец, €вл€ющий собой образец психологического и духовного познани€ себ€, добилс€ таких же результатов в профессиональной области. ¬ определЄнный момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказатьс€. Ёто, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своЄ призвание к браку.

Ќеверно считать, что брак может оказатьс€ удачным без усилий и познани€ себ€. Ѕрак Ч это не точка прибыти€, а точка отправлени€. ќн должен посто€нно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодар€ долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это врем€ и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себ€ обоими партнЄрами. Ќе нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигаетс€ легко или достаЄтс€ по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзи€, это не имеет отношени€ к реальности. ¬се браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвани€. Ѕрак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себ€.

 нига в электронном варианте дл€ чтени€- http://roza--mira.narod.ru/Biblioteka/Albisetti_V_...lemy_sovmestnoi_zhizni.htm#1_0
Ќашла здесь: http://nedorazvmenie.livejournal.com/1066413.html#cutid1
–убрики:  ќ любви.
ќ жизни.
ќ женщинах
ќ мужчинах


ѕроцитировано 12 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку