-÷итатник

ќ чЄм молчат руины и шепчут пирамиды - (1)

ќ чЄм молчат руины и шепчут пирамиды - 1 ∆ан- ристоф ћивилль «–уины на...

— наступившим! :)) - (4)

 -–езюме

ћила

 -ѕриложени€

  • ѕерейти к приложению ќткрытки ќткрыткиѕерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ѕерейти к приложению я - фотограф я - фотографѕлагин дл€ публикации фотографий в дневнике пользовател€. ћинимальные системные требовани€: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. ¬озможно это будет рабо
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Empire" ќнлайн-игра "Empire"ѕреврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. —трой свою собственную империю, расшир€й ее и защищай от других игроков. Ѕ
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма" ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма"ƒ€д€ ƒжордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состо€нии. Ќо благодар€ твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состо€нии превратить захиревшее хоз€йст
  • ѕерейти к приложению —тена —тена—тена: мини-гостева€ книга, позвол€ет посетител€м ¬ашего дневника оставл€ть ¬ам сообщени€. ƒл€ того, чтобы сообщени€ по€вились у ¬ас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "ќбновить

 -‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии фотообои
фотообои
19:12 17.06.2015
‘отографий: 138
ѕосмотреть все фотографии серии ÷веты.
÷веты.
19:09 17.06.2015
‘отографий: 6
ѕосмотреть все фотографии серии  расиво.
 расиво.
21:49 26.10.2008
‘отографий: 20

 -—тена

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Mila111111

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.02.2005
«аписей: 37638
 омментариев: 210307
Ќаписано: 293077

3 ошибки наших родителей

—уббота, 05 —ент€бр€ 2009 г. 17:55 + в цитатник
304e776b669d71e6e3f99e8ad6b7d36e_full (250x580, 21Kb)
»з книги ј. урпатова " 3 ошибки наших родителей":√анс ’ристиан јндерсен Ц автор философских сказок. ƒавайте воспроизведем в пам€ти Ђ√адкого утенкаї. Ёто истори€ о том, как на птичьем дворе воспитывалс€ маленький лебедь. Ќикто не знал о том, что он лебедь, все были уверены в том, что он Ц неудавша€с€ утка. » логику завсегдатаев птичьего двора можно пон€ть, они поступали, в общем, правильно, по‑своему, но правильно. ƒругое дело, что судьба пошутила над этим маленьким лебедем, превратив его в Ђгадкого утенкаї, но виноваты ли были в этом те, кто, по факту, оказалс€ непосредственной причиной его страданий? я не думаю, что их есть за что винить, Ђибо не ведают, что твор€тї.
¬прочем, это та редка€ дл€ јндерсена сказка, котора€ может похвастатьс€ счастливым концом. ћаленький лебедь нашел в себе силы пережить доставшиес€ на его долю невзгоды, перетерпеть свою боль, и судьба вернула ему свои долги. ј насколько бы легче ему было жить, проживать свою молодость, если бы с самого начала он знал, что он никака€ не дефектна€ утка, а самый насто€щий лебедь Ц одна из тех замечательных птиц, что два раза в год пролетали над птичьим дворомЕ ¬опрос ведь, в конечном счете, не в том, кем нас считают окружающие, но в том, кем себ€ считаем мы сами. ..

√лавным злом неизменно €вл€етс€ отсутствие подлинной теплоты и прив€занности. –ебенок может вынести очень многое из того, что часто относитс€ к травматическим факторам, Ц внезапное отн€тие от груди, периодические побои, переживани€ на сексуальной почве, Ц но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что €вл€етс€ желанным и любимым.√лавна€ причина того, что ребенок не получает достаточной теплоты и любви, заключаетс€ в неспособности родителей давать любовь вследствие их собственных неврозов.ѕриверженность воспитательным теори€м, гиперопека или самопожертвование со стороны Ђидеальнойї матери €вл€ютс€ основными факторами, создающими ту атмосферу, котора€ более чем что‑либо иное закладывает основу дл€ чувства огромной незащищенности в будущем( арен ’орни)

Ћюбовь Ц не продаетс€, но покупаетс€:
Ќачина€ где‑то с четырех лет и старше мы стали всерьез задумыватьс€ о том, люб€т ли нас наши родители. “огда мы впервые спросили свою маму: Ђј ты мен€ любишь?ї » сам факт по€влени€ этого вопроса свидетельствует о многом. ¬едь он вр€д ли придет в голову ребенку, не сомневающемус€ в том, что его люб€т. ѕотому нетрудно предположить, что к этому возрасту у нас уже было полным‑полно сомнений на этот счет. „то дл€ ребенка самое значимое в жизни? ¬ажнее всего дл€ негоЦ материнска€ любовь. ќщуща€ ее, он сразу чувствует себ€ защищенным, не ощуща€Ц испытывает тревогу. Ћюбовь Ц это чувство защищенности, и все мы это хорошо знаем по собственному опыту.  огда женщина влюбл€етс€ в мужчину (только по‑насто€щему) и ощущает взаимность, у нее резко снижаетс€
уровень общей тревожности Ц она чувствует себ€ как за каменной стеной.  ак только мужчина влюбл€етс€ в женщину и понимает, что не безответно, то он становитс€ на пор€док более смелым и решительным. “ак что, в целом, хот€ мы и реагируем на любовь по‑разному, но эффект всегда один и тот же Ц мы перестаем тревожитьс€.

¬от почему ребенку так важно чувствовать себ€ любимым, ведь любовь родителей дает ему ощущение защищенности.
» родители хорошо это знают, в противном случае они бы не пользовались Ђлюбовьюї (точнее Ц Ђнелюбовьюї) как средством наказани€ и эмоционального шантажа. Ќо хорошо известно, что это излюбленна€ воспитательна€ тактика! Ђ≈сли ты немедленно не перестанешь шуметь, € не буду теб€ любить!ї Ц сообщает мама, полага€, что так она Ђвоспитаетї хорошего человека. ј потенциальный Ђхороший человекї пугаетс€, переживает состо€ние тревоги и начинает врать. ¬прочем, говорить это, озвучивать свою нелюбовь родител€м вовсе не об€зательно. «адумайтесь, можете ли вы верить любви человека, который посто€нно на вас раздражаетс€, недоволен тем, что вы делаете, кричит на вас, распускает руки, а эпизодами превращаетс€ в лед€ную статую Ц игнорирует вас и ваши чувства? Ќе думаю, что вы сможете долго сохран€ть св€тую и невинную уверенность в том, что он вас любит. ¬еро€тно, вы придете к умозаключению, что любви здесь нет, что она Ц фикци€, выдумка, обман.

Ќо вернемс€ еще раз к опыту наказани€. Ќесправедливое наказание всегда мучительно, а если теб€ наказывают нелюбовью, то вдвойне. –ебенок не понимает, почему его наказывают. ¬ины своей он не чувствует, любое наказание только ранит и оскорбл€ет его. ѕон€ть Ђвысокий и великий смыслї наказани€, к чему призывает его взрослый, он не способен, это за гранью его понимани€. » как же он должен реагировать, какие выводы он может сделать, чувству€, что несправедливо и жестоко наказан? ¬полне естественно подумать: Ђћен€ не люб€т!ї
»так, перед нами хороша€ Ђтроицаї: понимание, что теб€ обманывают, ощущение, что теб€ не люб€т и необходимость врать, чтобы быть любимым. Ћожь, на которую посто€нно идет ребенок, Ц это способ защиты, но, с другой стороны, это лучший повод дл€ его родител€ про€вить свою нелюбовь. Ђ“ы это сделал?!ї Ц спрашивает мама. ЂЌет, не €!ї Ц испытыва€ ужас, врет ребенок. Ђѕочему ты его ударил?!ї Ц спрашивает мама. Ђќн первый начал!ї Ц испытыва€ ужас, врет ребенок.

Ќеобходимость врать своему родителю, чтобы избежать наказани€, на самом деле дл€ ребенка гигантска€ травма. –азумеетс€, здесь страдают не его Ђморальные чувстваї; не с тем св€заны его переживани€, что он знает ЦЂ¬рать нехорошо!ї ѕросто его ложь заставл€ет чувствовать собственную разделенность с мамой (или папой). ≈сли мне приходитс€ врать, значит, мен€ не понимают и не люб€т. ”жас этого откровени€ пронзает ребенка насквозь, потому что те, кого он любил, те, кому он довер€л, те, кому он беззаветно верил, оказываютс€ Ђдругими людьмиї. » если прежде ощущение единства со своей матерью (или отцом, если он активно участвовал в уходе за ребенком, начина€ с самого младенчества) давало ребенку ощущение защищенности, то теперь ощущение этого разделени€, напротив, приводит к острейшему чувству тревоги. ≈го словно бы второй раз выбрасывают из материнской утробы, причин€€ тем самым невыносимые страдани€. “еперь эта Ђутробаї, правда, не анатомическа€, а психологическа€, Ќо что с того?! ќщущение беззащитности посел€етс€ в ребенке, причем в самой сокровенной его глубине.

ћатеринска€ любовь к растущему ребенку Ц любовь, ни на что не претендующа€ дл€ себ€. ƒолжно быть, это наиболее трудна€ форма любви из всех возможных и обманчиво кажуща€с€ легко достижимой из‑за того, что мать так естественно и просто прив€зываетс€ к своему дит€те, пребывающему в младенчестве.(Ёрих ‘ромм)
–одитель Ц это самый близкий, самый дорогой и самый любимый дл€ ребенка человек. Ќо даже если он не слышит и не понимает ребенка, не раздел€ет его чувств и не может войти в его положение, не довер€ет ему, наконец, и не согласен с ним, что тогда думать о других люд€х?  аким может быть уровень довери€ к ним?! » этот ужас толкает ребенка к родителю, но теперь совершенно иначе. ќн уже не ожидает, что с распростертыми объ€ть€ми и беззаветной любовью он будет прин€т любым. “еперь он попытаетс€ хот€ бы заслужить любовь, быть каким‑то.
ƒостаточно быстро ребенок начинает понимать, что любовь его родителей к нему не €вл€етс€ безотчетной и всемерной.   нему Ц к ребенку Ц относ€тс€ хорошо, если он того заслуживает. ѕросто так, из спортивного интереса, его любить не будут.  огда он ведет себ€ так, как хот€т его родители, он чувствует, что они ему рады.  огда же его поведение им не нравитс€, они раздражаютс€. “аким образом, несложно сделать вывод: мен€ люб€т не за то, что € есть, а за то, что € делаю, то есть они люб€т не мен€, а что‑то, что они хот€т любить.
»ллюзи€, что мен€ будут любить просто так, просто за то, что € есть (а такова детска€ любовь к родител€м, несмотр€ на любые их противоречащие этому высказывани€ и поступки), эта иллюзи€ заканчивает свое существование очень скоро. –ебенок разочаровываетс€ в родительской любви, и непри€тный осадок будет сопровождать его теперь всю жизнь. Ђ«аслуженна€ любовьї, Ђзаработанное благоволениеї будут переноситьс€ им с большой мукой.

ѕациенты часто рассказывают мне о том, что они не чувствуют насто€щей любви своих близких (прежде всего Ц супругов), что их люб€т за что‑то, а не их самих. » вс€кий раз в этих словах читаетс€ тот, еще детский конфликт Ц мен€ люб€т за что‑то, любовь можно заслужить, но в этом случае адресатом любви будет само это действие, поступок, а вовсе не € сам. Ёто сложный вопрос. ¬едь с подобным утверждением можно согласитьс€, а можно и не соглашатьс€, и все будет зависеть от точки зрени€. ¬едь родител€ радует сам ребенок и любит он самого ребенка, но реагирует он на его поведение, и реагирует по‑разному. –ебенок же еще не умеет отличать реакцию на себ€ и на свой поступок. ¬ действительности, если родитель раздражаетс€, то, чаще всего, он раздражаетс€ на поступок ребенка, а не на него самого, но ребенок не видит этой разницы. ≈сли родители раздражаютс€ Ц значит, они раздражаютс€ на него; а если раздражаютс€, значит, не люб€т.

Ћюбовь, которую ты Ђзаслужилї, оставл€ет горький осадок предположени€, что ты значим дл€ объекта любви не сам по себе, а возможностью доставить удовольствие, быть полезным. ¬ конце концов, может, ты вовсе и не любим, теб€ просто используют.(Ёрих ‘ромм) –ебенок не способен пон€ть, что происходит в душе его родител€, но зато он видит его эмоциональные реакции. » если родитель рад ему, то он делает вывод, что любим, а если он видит, что его родитель сердитс€, то делает обратное умозаключение. Ќасколько это правильно? я думаю, что иногда правильно, иногда Ц нет. Ќо ребенок всегда думает так. ќн еще слишком мал и неопытен, чтобы думать иначе. » вот рождаетс€ это чувство, в котором все Ц тревога, неуверенность в себе, ощущение одиночества и невротическое желание любви. Ќевротическое желание любви Ц это желание, чтобы мен€ Ђлюбили просто такї; поскольку же никогда нельз€ знать, люб€т мен€ Ђпросто такї или Ђза что‑тої, то недоверие к любви рождаетс€ почти автоматически. ј если есть недоверие, то будет и желание проверить истинность чувств. ѕон€тно, что такой экзаменатор самим фактом подобного испытани€ об€зательно обидит чувства люб€щего. «априметив эту обиду, он сочтет, что его проверка удалась Ц экзаменуемый не прошел экзамена, а потому, значит, мен€ не люб€тЦЂя так и знал!ї –ождаетс€ это невротическое желание любви Ц в отношени€х с родител€ми.

 аждый из нас хочет, чтобы его любили искренне и не Ђза что‑тої, а Ђпросто такї Ц то есть теб€ самого, а не что‑то в тебе. «а этой мечтой стоит чувство детской тревоги, испытанный нами в детстве страх несоответстви€ ожидани€м своих родителей. ¬друг у нас не получитс€ то, за что нас люб€т? ¬ детстве мы научились жить с этим риском, и в последующем это чувство хот€ и модифицируетс€, но никуда не пропадает. —трах, что ты не нужен или будешь не нужен, ощущение, что теб€ люб€т не Ђпросто такї, а из каких‑то эгоистических соображений, а в общем и целом Ц неуверенность в отношени€х с другими людьми, Ц все это родом из детства.
¬ыше € уже сказал, что наказание вовсе не об€зательно должно быть именно физическим, чтобы ребенок пон€л, что его наказывают. ¬ р€де случаев психологическое наказание оказываетс€ куда более серьезным, сильным и травмирующим. ѕод психологическим наказанием € имею в виду холодность и отчужденность, которую разыгрывают родители по отношению к собственному ребенку, жела€ продемонстрировать таким образом, как они относ€тс€ к тому или иному его поступку .

“ам, где тревога соприкасаетс€ с ощущением нелюбви, возникает специфическа€ и гремуча€ смесь, им€ ей Ц неуверенность. „еловек может чего‑то бо€тьс€, но если он чувствует себ€ любимым, Ђон не демонстрирует признаков неуверенности. Ќапротив, даже несмотр€ на свой страх он необычайно смел и решителен. „увство, что его люб€т, позвол€ет человеку перешагнуть через свой страх, толкает на то, чтобы он двигалс€ дальше, превозмогал трудности. » это правило не зависит ни от его возраста, ни от его пола, оно действует, и действует неотвратимо: огонь, вода и медные трубы не €вл€ютс€ дл€ него в этом случае проблемой. Ќо если ты не чувствуешь себ€ любимым, если у теб€ нет этого внутреннего ощущени€ психологической защищенности, ситуаци€ мен€етс€ с точностью до наоборот. » ребенок, чье чувство внутренней защищенности, как мы теперь знаем, находитс€ под большим вопросом, оказываетс€ в этом смысле под ударом. „увство беззащитности ведет к ощущению неуверенности, он не уверен Ц ни в себе, ни в других люд€х, ни в мире, его окружающем.

„увство одиночества и сострадание самому себе:
Ђќдинокий человек Ц это только тень, а тот, кого не люб€т, одинок всюду и со всемиї Ц эти слова ∆орж —анд о каждом, в чьей биографии было детство. »спытыва€ глубокую внутреннюю тревогу, недоверие к люд€м и самому себе, трудно не быть одиноким, а точнее сказать Ц не ощущать себ€ таковым. ќ том, что такое одиночество, мы узнали в своем детстве. ѕосле очередного воспитательного меропри€ти€, проведенного родител€ми, ребенок традиционно чувствует себ€ нелюбимым, непон€тым, ненужным и, соответственно, одиноким. “огда‑то мы и стали учитьс€ сострадать самим себе, у нас по€вилась способность в каком‑то смысле даже наслаждатьс€ этими чувствами. «десь традиционно срабатывал обычный физиологический механизм.  огда нас ругали и воспитывали, мы испытывали крайне т€гостные ощущени€, но как только эта мука прекращалась, нас оставл€ли в покое, а потому мы могли насладитьс€ прекращением наказани€. »менно в этот момент мы и чувствовали себ€ одинокими, именно в этот момент мы сострадали самим себе. –егул€рное сочетание положительного подкреплени€ (прекращение наказани€) и соответствующих чувств (одиночества и сострадани€ самим себе) привело к установлению в нашем мозгу мощной условной св€зи Ц нам стали при€тны эти чувства.

ѕарадоксально, но факт. Ѕудучи в одиночестве, мы страдаем, но нам это при€тно, пусть и подсознательно. ¬ конце концов, кака€ разница, как мы добиваемс€ при€тного! ћороженое, конечно, вкуснее соленого привкуса собственных слез, но если в свое врем€ эти слезы сочетались по времени и месту с положительным подкреплением (а так оно и было Ц в этом сомнений нет никаких!), то и они сойдут. ќтдаем ли мы себе отчет в том, что мы испытываем наслаждение, пережива€ т€гостное чувство одиночества и испытыва€ сострадание к самим себе? я думаю, что нет. ’от€ стоит нам над этим задуматьс€, и мы заметим, что в этом утверждении есть сво€ серм€жна€ правда. » она печальна, поскольку, проника€сь такими чувствами, мы отказываемс€ думать о том, что мы можем быть счастливы в отношени€х с другими людьми. ” нас опускаютс€ руки, и мы ничего не делаем дл€ создани€ этого счасть€. ј что если хот€ бы временно забыть об этом чувстве? „то если дать себе труд задуматьс€ о том, каково наше реальное положение? ƒействительно ли мы так одиноки, име€ родителей? ƒа, часто они не понимали и не понимают нас, да, они имеют какие‑то свои представлени€ о том, как мы должны жить, что мы должны ƒелать и все такое прочее. ¬озможно, как раз это нас и смущает (напр€гает, расстраивает, бесит), но, право, так ли много в этом мире людей, которые искренне хот€т нам счасть€? ѕусть они понимают его как‑то по‑своему, не так, как мы, пусть их попытки осчастливить нас не всегда удаютс€, но само это желание Ц дорого стоит!

» быть может, это правильно Ц научитьс€ ценить не то, что делаетс€, а то, что хот€т сделать. ѕо крайней мере, в отношении наших близких это правило надо внедр€ть категорически!  онечно, нам бы хотелось чувствовать себ€ любимыми, нам недостаточно знать, что нас люб€т. Ќо дл€ этого мы должны уметь говорить на одном €зыке, а это подчас трудно, если учесть разницу разных жизненных опытов. Ћюди, пережившие войну, например, это совсем не те люди, которые не знают войны. Ћюди, которые воспитывались советской системой, это совсем не те люди, которые выросли в годы перестройки и тем более в Ђновой –оссииї. ƒа, мы с нашими родител€ми разные, но одно и навсегда св€зывает родителей с их детьми Ц мы биологически (генетически) очень схожи со своими родител€ми. ћы наполовину их клоны Ц наполовину клон нашей мамы, а наполовину клон нашего папы. » это невозможно не заметить,, если мы смотрим не на то, что делают наши родители, а на то, как они это делают. ≈сли пригл€детьс€, то нетрудно заметить, что мы ведем себ€ точно так же, как они, Ц у нас те же повадки, такие же особенности реагировани€. ¬озможно, мы про€вл€ем то же упр€мство, ту же силу характера, имеем те же слабости, недостатки и манеры.

ќтличаетс€ наше внутреннее содержание, обусловленное той средой, в которой мы Ц то есть и мы сами, и наши родители Ц формировались, но психологический кост€к Ц он похож, и очень! ј если рассуждать таким образом, то разве оправданно винить родителей в том, в чем они не виноваты? ” них не было другой, а тем более нашей окружающей среды так что они просто не могли получитьс€ другими. ћожет быть, сознание этого облегчит нам преодоление разногласий? ј если это удастс€, то разве же мы не почувствуем себ€ куда более счастливыми? я думаю, что почувствуем. ѕо крайней мере, ощущение одиночества нам уже точно не грозит. ≈сли разобратьс€, то нельз€ быть одиноким, наход€сь в обществе других людей. ѕодобное ощущение, если оно возникает, только ощущение, и ничего больше. ћы можем усиливать и развивать это чувство, но станет ли нам от этого легче жить? » кто тогда будет виноват в наших несчасть€х Ц наши родители или все‑таки мы сами? ƒа, куда важнее вз€ть на себ€ ответственность за собственное счастье, нежели перекладывать его на других.  уда практичнее искать точки соприкосновени€, нежели различи€ и противоречи€. ¬ конечном счете, нам нечего делить и не о чем спорить. ћы и наши родители Ц навечно в одной лодке, и € не думаю, что это Ђтрагеди€ї. “рагеди€ начинаетс€ там, где мы пытаемс€ от них отречьс€.

„увство хронической неудовлетворенности:
„увство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. »ногда закрадываетс€ мысль, что не испытывать этих чувств Ц значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей.  ак вообще можно удовлетвор€тьс€ тем, что ты делаешь? Ќедаром же блистательному —альвадору ƒали принадлежит острый афоризм: ЂЌе бойтесь стремитьс€ к совершенству, вы его все равно не достигнетеї. ¬прочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не €вл€етс€ ли стремление к нему какой‑то невротической причудой? ƒействительно, если чего‑то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытатьс€ получить это? ∆елание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь? ƒа, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. ќни сначала заставили нас чувствовать собственную несосто€тельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Ќам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное дл€ нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. ѕоследнее же значило дл€ нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себ€ любимыми значило дл€ нас Ц быть первыми. ¬едь мы всегда делили любовь родителей с кем‑то Ц с родител€ми наших родителей, с нашими брать€ми и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое врем€, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Ћюбовь Ц чувство эгоистическое. ≈сли теб€ люб€т, тебе хочетс€, чтобы теб€ любили, во‑первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представл€ешь, а во‑вторых, только теб€. –азумеетс€, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли пон€ть, что нельз€ быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себ€ их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги. ћы не нашли в своих родител€х той полноты любви, на которую рассчитывали. “о, что это невозможно в принципе, не было нам пон€тно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. ≈му важно только то, что происходит с ним; ему кажетс€, что этим, собственно, окружающий мир и ограничиваетс€. ¬полне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы прин€лись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родител€ми. «десь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

–одители ощущались нами как инстанци€ силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. ј как можно боротьс€ и соревноватьс€ с тем, от кого ты находишьс€ в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? –азумеетс€, мы обрекли себ€ на поражение, которое, впрочем, не могли прин€ть Ц вот и источник нашей хронической неудовлетворенности. ћы продолжали боротьс€, а наши родители, чувству€ наше сопротивление, досадовали и злились. — какой стати было им соглашатьс€ с тем, что мы Ц победители, а они Ц побежденные, что мы Ц сильнее и умнее, а они Ц слабее и глупее? ќни просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.  огда и эта зате€, св€занна€ с борьбой за лидерство в рамках отдельно вз€той Ђ€чейки обществаї, нам не удалась, сид€щий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. ќсмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, пон€в, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут Ђправыї), нам пришлось пойти на внутрипси‑хические ухищрени€. ћы Ђразместилиї искомый идеал внутри себ€ и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. ѕопытками достичь соответстви€ тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, Ц вот чем мы зан€лись.

“ак в нас по€вилась своеобразна€ лини€ горизонта, за которой, как нам стало казатьс€, находитс€, спр€тано от нас наше счастье. ≈сли бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: Ђƒл€ счасть€ тебе необходимо совсем немного Ц ты должен быть на дес€ть сантиметров выше, на дес€ть сантиметров стройнее, у теб€ должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть‑чуть умнее, чуть‑чуть сообразительнее, чуть‑чуть выдержаннее, чуть‑чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, болееЕї ¬прочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе. ¬ общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. “аким образом, наш личный идеал оказалс€ вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, тер€ющейс€ в дымке жизненных обсто€тельств. Ќо все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. “еперь остаетс€ помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

ѕросто ради интереса спросите у себ€, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себ€ полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. “еперь представьте себе, что вы это сделали Ц достигли того, чего хотелиЕ ѕредставьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. » сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спуст€ неделю‑другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. ¬ам снова кажетс€, что что‑то не так, что где‑то что‑то недоделано, что к вам относ€тс€ не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами Ц не тот, каким хотели бы быть. „увство неудовлетворенности, конечно, св€зано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Ќо проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себ€ неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по‑насто€щему и, что особенно важно, только нас.

 ак же быть?  ак избавитьс€ от патологической привычки вечно чувствовать себ€ неудовлетворенным; от болезненного желани€ быть лучше, чем мы есть на самом деле; казатьс€, а не быть, достигать, а не делать? Ёто и просто, и сложно. ¬о‑первых, нужно пон€ть, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности. ¬о‑вторых, мы должны признатьс€ себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас люб€т теперь, а кроме этого нам, на самом‑то деле, ничего и не хочетс€. » наконец, в‑третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимс€ к своему идеалу, мы самолично расписываемс€ в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все‑таки полюб€т, когда мы достигнем некого идеала, то полюб€т не нас самих, а наш Ђэкспортный вариантї. ѕроще говор€, перед нами одна‑единственна€ проблема Ц страх, что нас не будут любить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем Ђпервымиї и Ђлучшимиї. » как это всегда происходит со страхом, он ретируетс€ только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемс€ на то, чего мы пытаемс€ таким образом избежать. »ными словами, нам надо решитьс€ и позволить себе не быть идеальными, не быть Ђпервымиї и Ђлучшимиї. Ќам надо разрешить себе быть самими собой.

 ажетс€, что такое разрешение Ц это чистой воды нелепость.  ак можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы Ц это мы, и мы такие, какие мы есть. „то тут разрешать?! Ќо не будем торопитьс€ с выводами. ¬с€ка€ невротическа€ конструкци€ (а чувство неудовлетворенности собой Ц это именно невротическа€ конструкци€) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот Ђбессмыслицейї. ¬ данном случае эта Ђбессмыслицаї, способна€ обезоружить невроз, выгл€дит следующим образом: откажитесь от того, чтобы быть Ђпервымиї и Ђлучшимиї, раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. ѕро сто выйдите из игры, снимите требовани€, которые вы предъ€вл€ете к себе, и получите удовольствие от сознани€ того, кем вы €вл€етесь, что вы делаете, что вам интересно и по‑насто€щему нужно. Ќаучитесь любить себ€ так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите возможность чувствовать себ€ счастливым человеком.

Ѕолезненное противосто€ние с другими людьми:
»ерархический инстинкт Ц это сила, котора€ показывает нам наш Ђнизї и толкает нас на то, чтобы мы достигли грез€щийс€ впереди Ђверхї. ¬се это, конечно, выгл€дит как чистой воды сумасшествие, но что поделать Ц такова жизнь!  то‑то пытаетс€ победить самого себ€; кто‑то вступает в смертельную схватку с другими подобными борцами, чтобы добитьс€ от них признани€ своей победы; кто‑то делает вид, что отказываетс€ от борьбы, ложитс€ вверх брюхом и одним этим, обезоруживающим противника жестом, побеждает, не победив. ¬ любом случае, нам не приходитс€ рассчитывать здесь на чувство внутренней удовлетворенности, эта борьба Ц бесконечна€ и беспощадна€, а главное Ц лишенна€ вс€кого смысла. ѕротивосто€ть другим Ц значит не видеть и не ценить самого себ€. ѕотребность в противосто€нии другим свидетельствует лишь о том, что ты не чувствуешь себ€ достаточно сильным и состо€тельным. ј коли так, то это противосто€ние и вовсе Ц совершенное безумие! «ачем противосто€ть кому‑то или чему‑то, если пон€тно, что сама эта тво€ потребность в противосто€нии свидетельствует о том, что ты не чувствуешь себ€ победителем, а потому, соответственно, не имеешь и шанса на выигрыш.

≈сли вы посмотрите на поведение человекообразных обезь€н в стае каких‑нибудь гамадрилов, то об€зательно увидите самца, который сидит в стороне и не вмешиваетс€ ни в какие конфликты и ссоры, а просто наблюдает за происход€щим и наслаждаетс€ жизнью.  роме него, конечно, вы увидите и других самцов, каждый из которых будет вести себ€ в разной степени агрессивно Ц задиратьс€ к остальным, затевать драки, отнимать у них пищу и т. п.  то из описанных персонажей обезь€ньей стаи, по вашему мнению, €вл€етс€ насто€щим лидером и вожаком группы? ѕолагаю, нетрудно догадатьс€, что вожак Ц это тот, кто сидит в стороне, спокойно и безм€тежно наблюдает за происход€щим в вверенном ему Ђмуниципалитетеї. ≈му незачем приставать к другим и доказывать свою власть, потому что он чувствует себ€ властителем, а не пытаетс€ быть им, как остальные самцы. ≈му нет нужды затевать драку, потому что ему нечего доказывать Ц ни самому себе, ни другим.

—транно, что такие простые вещи хорошо понимают недоразвитые гамадрилы, а вот представители вида Ђразумных обезь€нї никак не возьмут это себе в толк. ≈сли вы начали боротьс€, вступили в противосто€ние с кем‑то или с чем‑то, считайте, что таким образом вы собственноручно расписались в своей несосто€тельности, то есть за€вили о своем проигрыше, даже не начав игру. —осто€тельным и состо€вшимс€ можно себ€ чувствовать, но дл€ этого вовсе не об€зательно вступать в борьбу. Ѕолее того, борьба, даже если она пройдет удачно и завершитс€ вашей победой, не докажет вам этого, если у вас не будет соответствующего самоощущени€ еще до начала этой борьбы. Ќе знаю, как вам, но лично мне кажетс€, что игра в Ђвверхї и Ђнизї Ц неудачна€ дл€ человеческого общества конструкци€. ¬прочем, у иерархического инстинкта есть и оборотна€, на самом деле куда более важна€ и значима€, сторона. »менно благодар€ ей мы удерживаемс€ друг у друга и не стремимс€ разбежатьс€ по разным углам. Ёто, на самом деле, центростремительна€ сила наших отношений, а игра во Ђвластьї Ц это скорее издержка, нежели самоцель.

»ерархический инстинкт необходим природе, чтобы предотвратить конфликты, неизбежные дл€ группы, где у вс€кого есть свои интересы: если ты знаешь свое место, то знаешь и свои возможности, свои права, а потому не будешь лезть на рожон, что уменьшит веро€тность конфликтов в твоей группе. Ќо конфликт интересов возможен только в тех случа€х, когда количество необходимых всем ресурсов ограничено (доступ к ним разрешен представител€ми пресловутого Ђверхаї). „еловечество же, к счастью, оказалось способным преодолеть эту проблему, характерную дл€ других живых существ. ” нас предостаточно ресурсов, они располагаютс€ в разных област€х и сферах, а потому мы вполне можем, что называетс€, разойтись бортами, не сталкива€сь и не дер€сь за добычу. Ѕолее того, чем успешнее каждый из нас по отдельности, чем больше областей и сфер мы, каждый по отдельности, освоим, тем лучше будет дл€ всех нас вместе. ѕриветствовать успех другого Ц это не признак нашего поражени€, это вложение в общую копилку. ќсуждать этот успехЦ глупо, пытатьс€ его оспорить Ц безумие.

— другой стороны, мы и в этом случае, благодар€ работе иерархического инстинкта, будем продолжать испытывать потребность во взаимодействии, и это, безусловно, положительный момент рассматриваемой истории. ћы испытываем радость, наблюда€ радость своих соплеменников, представителей своей группы, и потому человечеству уже давно пора переориентироватьс€ с бессмысленных, по сути, попыток вз€ть Ђверхї (он нам не нужен!) на стратегию взаимной поддержки и положительного подкреплени€. —амое важное в нашей жизни Ц научитьс€ получать удовольствие, предоставл€€ другим возможность само реализоватьс€, достичь в избранных ими сферах Ђвысшегої результата. »менно такое отношение к другим люд€м способно, во‑первых, принести нам действительную, ощутимую пользу, а во‑вторых, станет тем поступком, который не занизит, но напротив, повысит нашу самооценку. ¬ступа€ в борьбу за лидерство, мы, напротив, обрекаем себ€ на чувство неудовлетворенности. ¬от почему мы должны бо€тьс€ как огн€ не поражени€, но борьбы.

–ебенок не против, чтобы его иногда наказывали, но при условии, что в целом он чувствует к себе любовь, а также считает данное наказание справедливым, а не преследующим цель причинить ему боль или унизить его.
( арен ’орни)  онечно, они делают это Ђради нашего благаї, стимулируют нас, так сказать, к улучшению результатов. Ќо с психикой всегда все непросто, така€ стимул€ци€ или оскорбл€ет ребенка, или, расстраива€, внушает ему чувство неудовлетворенности собой. „аще, конечно, случаетс€ и то, и другое. Ќам обидно, что родители не замечают наших достижений, а вид€т одни только наши промахи. ¬ детстве ребенку не пон€ть, что за Ђхорошееї можно и не хвалить, тогда как недостатки, поскольку их надо исправл€ть, напротив, следует предавать гласности. ќн воспринимает подобное отношение к себе и к своим поступкам как унизительное, обидное и несправедливое. ¬от, собственно, с этими чувствами, которые станов€тс€ дл€ нас привычными в нашем детстве, нам и предстоит жить. ћожно сказать, что они живут в нас; как поетс€ в одной попул€рной песенке, Ђчерез года слышу мамин € голосї, который, к сожалению, посто€нно напоминает мне, что € не так хорош, как бы мне того хотелось. — этим надо боротьс€, понимать источник этой неудовлетворенности собой и тем, что ты делаешь, чтобы изживать данную негативную привычку.

 онечно, если бы наши родители не были бы к нам строги и не требовали от нас того, чего они от нас требовали, то, веро€тно, мы бы не получились такими, какими мы стали. », несмотр€ на массу издержек, мы сработаны, пр€мо скажем, неплохо Ц мы многое умеем, мы на многое способны, у нас большой личностный ресурс. ¬ конце концов, в противодействии иногда рождаютс€ очень неплохие вещи. √лавное не сломатьс€, а дальшеЕ дальше работать над собой, чтобы исправить те деформации, которые возникли в процессе этого противодействи€, и изгнать, наконец, из своего подсознани€ привычки быть недовольными собой и своими поступками. —коль бы т€жело это ни было, мы должны распрощатьс€ со своими виртуальными родител€ми, с их звучащими в нас голосами. Ќам незачем более стремитьс€ быть идеальными, таким образом мы все равно не сможем заслужить любовь, Ц любовь вообще нельз€ заслужить. Ќо главное, может быть, в другом, Ц в том, что когда в тебе живет некий идеал, которому ты, как кажетс€, не соответствуешь, дл€ другого человека ты не один, теб€ Ц двое. Ёто какое‑то посто€нное непопадание в самого себ€, несоответствие самому себе; такого человека, наход€щегос€ в состо€нии посто€нной расщепленности, несогласи€ с самим собой, полюбить, м€гко говор€, трудно. ≈сли же нас не будут любить, то мы вр€д ли найдем в себе силы чувствовать себ€ удовлетворенными собой и жизнью.


скачать книгу: http://www.onlinedisk.ru/file/211560/
Ќашла здесь:http://nedorazvmenie.livejournal.com/1051376.html#cutid1
–убрики:  ќ жизни.


ѕроцитировано 4 раз



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку