Давненько меня тут не было. К счастью, я наконец могу тут что-то написать. Хм. Но не так чтобы очень хочется.

1 июля я получила диплом, думаю, я буду испытывать небольшую ностальгию по вечерам в ГЗ, ну и вообще. Все-таки, что ни говори, это были 4,5 года безмятежности (последние полгода не в счет вообще никак).

Теперь тут будет еще меньше личного, потому что...упс, похоже я забыла, как надо строить предложения
потому что это глупо, бесполезно (никто не забыл чудесную фразу о том, что всем похуй?) и вообще, для личного есть тетрадь. Все как встарь.

Тут должно быть больше творчества?
И событий, которые мало что скажут, но будет приятно вспомнить как-нибудь (если вся эта система не рухнет до того, как я перестану ей пользоваться)

Что касается музыки, то я немного ошиблась, когда написала, что Ария была первой и единственной. До нее еще был Децл, и он нравился ровно до тех пор, пока в журнале, в котором я мечтала найти статью о нем - и нашла - я прочитала о том, что он иногда покуривает марихуану и не видит в этом ничего плохого. Помню то жгучее чувство разочарования после прочтения этих строк.
Ха, если бы я до сих пор выбирала себе музыку по характеру тех людей, которые ее пишут, я бы ничего не слушала вообще. Половина моих любимых рок-музыкантов в свое время сильно наркоманила, пьянствовала и развратничала (а кое-кто и до сих пор), но теперь меня это мало волнует.

Еще была Каста, мне очень нравилось, что они матерились в песнях, и это шокировало бабушку, которая обещала рассказать папе, какую мерзость я слушаю. Мне было лет 11 или 13.

Еще был Eminem, всего несколько песен. Его я бы не отказалась послушать и сейчас.

Так в общем все. Пока я не решила, что буду делать с этим дневником в плане размещаемой в нем информации, в т.ч. о себе лично, но удалять его, во всяком случае пока, тоже не хочу

Я сейчас в К., отдыхаю от московской духоты. За что я терпеть не могу лето, так это за насекомых и жару. Как хорошо было буквально неделю назад, когда температура была 20 градусов!

Нашла несколько фанфиков по Гарри Поттеру, которые пришлись мне по нраву (Гарри и Драко, Гарри и Снейп), что удивительно, потому что я не очень люблю что-то, отличающееся от канона, во всяком случае это касается ГП. Но кто знает, может еще несколько фанфиков и я изменю свое мнение?
Хочу перечитать Поттера, уже в оригинале. Меня немного расстраивает, что я заказала американское издание, потому что слышала, что их адаптировали под американский английский. Ну..я надеюсь, что не все так трагично в данном случае. Меня немного беспокоит, смогу ли я осилить все 7 томов на английском и сколько это займет времени.

Кстати, как заметил мне мой дядя, песня Lemon Tree принадлежит не Beatles, а Fool's Garden. С Битлз они были знакомы и продвигаемы кем-то из ее участников (мои скудные познания в области музыки)
Ну что сказать...конечно, у Битлз еще есть песни, которые мне нравятся, но Lemon Tree для меня особенная. Ну и ладно. Не столь важно на самом деле

Скоро у родителей отпуск, мы поедем в К.
Все бы ничего, но мне придется решать одну весьма животрепещущую проблему, о которой я лишний раз вслух не хочу говорить (это я, считающая себя несуеверной, все-таки суеверничаю), а еще искать работу.
И комикс. У меня до сих пор не доделан черновик, хотя тетрадка по левую руку от меня, и карандаш рядом.

Зато я переслушиваю Купера. Все-таки первые два альбома такие же обалденные, как и последующие, зря их (сам Купер в том числе) считают чем-то непонятным. Может, я фантазирую, но мне кажется, что уже на них слышна та самая изюминка, которая станет основой его образа на протяжении всей муз.карьеры.
И потом...это же 1969/1970 годы!
милое сердцу старьё, а еще частный домик далеко от города, и умиротворённость на душе вместе с health

Раньше я думала, что болезненность и депрессии - это круто, выделяет из толпы и все такое. То, что никуда оно не выделяет,я поняла давно. А то, что это не круто - совсем недавно.
Круто быть здоровым и сильным, способным постоять за себя и легко решать свои проблемы, относясь к жизни легко и не задрачиваясь вопросами, которые все равно не сможешь решить (или не слишком часто)
Нарастить мышцы и водить машину или мотоцикл и ничего не бояться и чтобы громкая музыка и ветер в лицо.

Я нашла тот самый шоколад с изюмом, мармеладом и арахисом! Ням-ням. Только пока помногу мне нельзя, а жаль, я привыкла съедать по плитке сразу, с чаем, читая очередной фанфик на тему гомоебли рокеров.
Это пожалуй единственное из литературы (если это можно назвать литературой, очень условно), которая не вызывает во мне отвращения. В ней нет заумностей, которые теперь меня настораживают (раньше я думала, что в книге обязательно должно быть что-то умное), а то, что я читаю фанфики на английском, позволяет мне понемногу учить новые слова и практиковаться в чтении.
На русском такое читать невозможно в силу моего восприятия русского как носителя этого языка и способностей юных дарований навертеть такого, что становится стыдно, хоть и не я это писала; на чужом языке при условии его плохого знания это не так воспринимается (хотя встречается и там, да)

У меня в голове часто слишком много ярких идей и обрывков мыслей, и я все думаю, вот, завтра сяду и запишу. завтра приходит, и я конечно же ничего не записываю. Все это копится, растет как снежный ком, а потом я забываю. Мне жаль, что я не записываю сразу. Но с другой стороны, если я запишу, с вероятностью в 99,9% через какое-то время мне станет так противно от собственной убогости, что я все уничтожу.
Сны, рисунки, проекты...

В последние две недели ничего из этого я не делаю. И даже не особо корю себя, что явно прогресс. Потому что корить себя - дело бессмысленное.
Но все равно немного обидно...потому что хоть я и не ставила никаких конкретных сроков, но...но я знаю, что комиксы такая хрень, которую долго рисовать, особенно если в одиночку, в первый раз и при этом нихуя не умеешь рисовать. Зато у меня уже есть сюжет и несколько кадров! Рабочее название Baby you can't hide и основано на моей любви к творчеству Купера. Осталось проработать черновую раскадровку и сценарий, и потом начнется долгая работа над чистовиком. Ну, я надеюсь что долгая, потому что быстро в моем случае будет означать тяп-ляп.
Раньше я думала, что потому ничего не делаю, что сообщаю людям о том, что я это делаю (или собираюсь сделать). И в самом деле, иногда бывает так, что что-то интересно мне ровно до тех пор, пока об этом больше никто не знает. Но в остальных случаях (план попробовать нарисовать свой собственный комикс, просто чтобы посмотреть, как оно бывает, относится к остальным случаям, хотя бы потому, что в моих честолюбивых замыслах выложить его на девиантарт, хахаха) я никому ничего не говорю, потому что слишком ленива, чтобы уметь довести начатое до конца, но так мне хотя бы не придется оправдываться перед другими.

А еще у меня слишком перегружена речь. Теперь, когда я устала, но не могу уснуть, это чувствуется так же сильно, как тогда, когда я пишу что-либо из-под палки.

В колонках играет - Poison – Look What the Cat Dragged In
Я могу полюбить музгруппу или отдельного музыканта, даже не слышав ни разу ни одной его песни, если он:
умер в молодом возрасте от тяжелой болезни (Эрик Карр, Винни Чаз, Петер Стил, Джени Лэйн)
тяжело болеет (Мик Марс)
просто красавчик, похож на дикого кота, за красивые глаза (Джонни Род, Блэки, Брет Майклз, Фил Льюис)
За красивые волосы и красивую мордашку (Дэйв Мастейн, Марти Фридман, Джон Кораби)
За созданный образ, многоплановость, умение экспериментировать (Элис Купер, KISS, Ace Frehley)
За то, что в 80-х одевались как шлюшки (Mötley Crüe, W.A.S.P., Hanoi Rocks)
За спокойную, плавную музыку, которая тем не менее не создает ощущение застоя, и сочетает в себе мрачность, сексуальность, грусть, мистику, etc... (L.A.Guns, Vain)

Ну и наконец, за что нормальные любители музыки ее и любят - за то, что она просто мне нравится, отвечает настроению и ситуации

Разумеется, это скорее всего больше женский способ оценки, и вряд ли слишком адекватный, но еще ни разу не было такого, чтобы полюбив за внешность, я потом сказала бы, что музыка плохая. Может, конечно, она становится хорошей априори после того, как мой мозг получает очередную дозу яркого взрыва, но какая разница?


Раньше я слушала Арию, только Арию и ничего кроме нее. Нет, вру, иногда был Eminem, Rammstein и Любэ (потому что папина любимая и мне тоже нравилась и до сих пор я не против). А еще было mtv, и тогда оно не было таким дерьмом. Но это все было...несерьезно. Ария была первой и единственной.
Как раз кстати с 11 и до 16 лет, тот возраст, о котором я вообще ничего не могу вспомнить, кроме отдельных фрагментов, да и то слабо. Ария была всем, альфа и омега моего существования, и я помню, как я клянчила на улице деньги, чтобы купить их биографию, она стоила 180 руб. и для меня это были огромные деньги. И я была искренне убеждена, что лучше музыки и быть не может, а все остальные просто позеры. Мне не приходило даже в голову послушать те группы, которые оказали непосредственное влияние на Арию (Хотя бы Iron Maiden). Я видела на mtv клип на...на «Без тебя», наверное, или что-то вроде того, и думала: слишком уныло. Я влюбилась в их музыку после клипа на песню «Колизей», потому что они там были в коже и на байках, и я смотрела и думала ого ну это действительно круто, они такие сильные и грубые. Тогда я может не говорила об этом прямо, но я точно завидовала тому, что они могли позволить себе быть грубыми, потому что они сильные. Мы ведь ищем в творчестве то, чего нам самим не хватает.
Тогда я узнала о Ницше, потому что им увлекался Холстинин. Может, оно и не случайно, что на 2м курсе, уже перестав слушать Арию, я увлеклась Ницше?
Где-то с 17 лихорадка по Арии постепенно сошла на нет.
Потом я очень долго вообще ничего не слушала.
В университете на первом курсе я немного слушала Lacrimosa и что-то вроде того и что-то из т.н. Neue Deutsche Härte. Не то чтобы мне очень нравилось, но Lacrimos'у слушал человек, которым я какое-то время была увлечена (вплоть до того что я выскакивала из подъезда с летящим сердцем), а остальное только потому, что мне казалось, что я должна слушать немцев, я не знаю английского, и хоть немецкого я тоже не знаю, он был приятен моему уху и звучал брутально, а меня по-прежнему привлекала сила и грубость.
Потом я опять ничего не слушала.
Потом мне было фигово, и когда я шла по улице, особенно это было заметно темными осенними и зимними вечерами, когда я подходила к метро от ГЗ, мне казалось, что сама я нахожусь в прозрачном стеклянном шаре, из которого смотрю на мир: все вижу, но цвета тусклые, ощущения притуплены, и я ничего не понимаю вообще
Где-то в это время я начала слушать Rock.FM и меня ужасно злило то, что в каждой (или почти в каждой) песне встречается фраза «Oh Baby» и ее вариации.
Тогда часто крутили песню Купера Poison, и я думала >«будто кота за яйца тянут».
После нескольких таких прослушиваний, не знаю почему, она понравилась мне настолько, что я нашла ее в интернете (я не помнила ни название группы, ни песни, и искала по запомненным словам из начала). Тогда же я послушала еще несколько песен, и больше всего мне запала Steven, и уже потом история про Стивена стала моей любимой (наверняка потому, что я сама часто ощущаю себя так же, как Стивен).
В общем, Купер заменил мне Арию, и стал новой альфой и омегой, и ему удалось если не уничтожить тот стеклянный шар, то хотя бы сделать его много тоньше и прозрачнее.
Но разумеется я при этом только глубже погрузилась в свои фантазии, только теперь они стали мрачнее.
Потом лихорадка конечно же немного спала. Но благодаря Куперу, не в пример Арии, я стала слушать другие группы, и вот теперь больше всего я люблю rock, hard n' heavy, и без ума от глэма.
Я искренне считаю их всех красавцами и ... написала бы, что няшами, но это не совсем уместно...
В моем представлении они все, а особенно глэммеры образца 80-х – яркие ангелы, которые призваны сделать мою жизнь красочнее, электрические боги и т.д. Теперь вместе с грубостью меня часто привлекает еще и яркость, а еще что-то такое в их лицах, что я не могу описать, какое-то особое сочетание тонких, слабо уловимых черт лица.
И в конце концов, на них просто приятно посмотреть.
А еще я люблю, когда они снимаются в каких-нибудь малобюджетных фильмах со странным сюжетом. Вот такие фильмы я смотрю с удовольствием.
И таки да, если бы мне хватило смелости, я хотя бы попробовала тот образ жизни, который они вели и ведут.

Нас всегда привлекает то, чего нам на самом деле не хватает, а вкусы и поведение говорят о человеке гораздо больше его слов.

В 2011 я была на концерте Купера в крокус сити холл, и моя любовь к нему после этого снова разгорелась.
Я помню, как в метро по утрам, отправляясь на занятия (которые я еще не прогуливала так злостно), я слушала альбом Trash, а по вечерам, особенно зимой, мне нравилось ехать домой под Brutal Planet или Dragontown.

С Арией произошло следующее: в университете я ее не слушала, я разочаровалась. Как же, мало того, что это оказывается не самая крутая и злая музыка, она еще вроде как и клон Iron Maiden (их вообще любят называть Iron Maiden в переводе Гоблина), и нафиг оно мне вообще нужно. Диски, с такой любовью покупаемые на последние деньги как награда за то, что я не пропустила уроки в опостылевшей школе (ее я тоже прогуливала как только могла), отправились на помойку, так же как и футболки и книги.

Ну и дура... мне потребовалось еще какое-то время, чтобы понять, что музыкальные «критики» тут вообще ни при чем, и это исключительно мое дело, что и почему мне нравится. И что я вполне могу слушать Арию, не любить остальной русский рок, любить зарубежный, но считать Битлз унылыми только потому, что у них такие лица, и включать иногда ВиаГру, потому что мне нравится, как они выглядят, или Бритни Спирс или Агилеру. Что я могу любить одно и не любить другое, но потом начинать слушать просто потому, что я считаю, что мне надо знать, как развивалась зарубежная музыка с 60-х.

Так что книги снова были куплены, диски Арии теперь уже так просто конечно не найти, но я хотя бы заказала с озона в mp3. Хоть что-то. Надо было думать своей головой раньше.
Я снова люблю Арию, хотя конечно уже не так слепо, как раньше, я люблю Купера, но тоже не так слепо, и потихоньку знакомлюсь с другими группами.


more

Уже который раз мой поиск нормальных сюжетов и привычка выбирать книги по случайно попавшейся цитате оттуда играет со мной злую шутку. Учитывая, что я не очень-то люблю смотреть фильмы, особенно новые для меня, и не так уж много читаю, подобный опыт оставляет у меня и соответствующее неприятное впечатление как от литературы и кино в целом, так и о людях, которые это сделали (вопрос, как можно быть такими мудаками, не покидает меня где-то с середины и до конца), а потом мои антипатии перекидываются на всех остальных, и я в который раз думаю, что я совершенно ничего не знаю о людских взаимоотношениях. Это приводит меня к мысли о том, нельзя ли считать, что хорошо их узнал, уже встретив все типичные и несколько нетипичных характеров, в литературе и немного - в кино.

Потом я думаю о том, что коль уж за 22 года ничего об этом не узнала, то уже и не узнаю, и мои смелые планы наверстать все за 5 лет (пятилетку в три года) всего лишь глупые мысли человека, который никогда не пробовал, но уверен, что уж он-то сможет, а все вокруг опять же мудаки.
При этом мне каким-то образом удается произвести на некоторых впечатление человека умного и разбирающегося. Правда совершенно неясно в чем именно.
Другие все-таки видят все правильно - что я пустобрех, который ни в чем толком не разбирается и даже не особо-то претендует, но меня это обижает, т.к. в этом случае я лишаюсь бонусов под общим названием «за красивые глаза».
Да и самой как-то обидно, что всего лишь пустобрех, хотя я подозреваю, и сильно подозреваю, что я права в своих подозрениях, что большая часть других - такие же пустобрехи, но только мне все равно от этого не легче, потому что почему я должна что-то только потому, что где-то кому-то так же или хуже?

При этом часть людей думает, что все это надуманно и не так трагично, как я обрисовываю. Нет, просто наверное никому в голову не может прийти, что можно начисто не помнить что произошло в промежутке от 13 и 18, потому что реально нечего вспоминать, что я никогда ничем особо не увлекалась, никуда не ездила, мало что на самом деле читала, училась так себе, потому что было лень, и самым лучшим считала сидеть дома в четырех стенах, обжираясь сладким и уебывая нарисованных монстров. У некоторых людей это вызывает улыбку недоверия и недоумение, а мне становится стыдно, что как же так, я же, блядь, не соответствую.

Теперь, после многих страданий и попыток сказать самой себе и всем остальным, что мне все равно и при желании я все равно смогу всех нагнать и перегнать, я пришла к нескольким выводам:
1. я не особо уверена в том, что другие на самом деле лучше. Наверняка они просто лучше маскируются перед другими. Но я все еще в сомнениях, стоит ли мне поступать так же.
2. я не особо уверена, что мне действительно стоит узнавать других лучше. Но я все еще в сомнениях, а может стоит?
3. я не особо уверена, что стоит в 22 года дергаться и озабачиваться поиском друзей или хотя бы хорошей компании, потому что все хорошие друзья все равно вроде как приобретаются в детстве и юности и совершенно спонтанно, а потом так же теряются в среднем возрасте, а в 22 года это вроде как уже и поздно...
4. я по прежнему в недоумении, как другие умудряются заводить друзей и находить своб любовь или хотя бы более менее долговременные отношения, потому что моих друзей всегда можно пересчитать по пальцам, их всегда в количестве одна штука на какой-то период времени и у всех у них все складывается на мой взгляд как-то удачнее, а уж отношенияй с мальчиками у меня вообще никогда не было даже на уровне дружбы. Случайные знакомства в интернете, которые оканчивались более или менее вежливыми взаимными посыланиями на хуй, без развития в виде встреч и прочей романтики, не считаются. Один раз что-то такое было, что окончилось еще большим снижением самооценки, потому что мне ясно, почти буквально сказали следующее «Такая девушка как ты (читай: синий чулок», страшная и ебанутая) должна быть благодарна такому парню как я, красивому и умному (а главноеблядьдохуяскромному), что он обращает на тебя внимание».

И что, я после этого могу хоть кому-то из них доверять? Даже если мне сильно хочется, ну там нормальные отношения, чтоб идти по своему пути вместе с кем-то, веселее и не так одиноко и все такое, все равно эта фраза уже застряла вместе с остальными ей подобными, сказанными мне в разные периоды жизни, в подкорке настолько, чтобы каждый раз вызывать горечь и недоверие.
И даже если бы мне хотелось привториться и перед собой и перед другими, что все ок, ничего блядь на самом деле не ок и такие фразы не стираются из памяти, никогда, ага.

И поэтому мне приходится уже не изливать потоки желчи на жизнь, как раньше, хотя на самом деле они все равно есть замаскированная обида на всех людей, получившаяся из обиды на некоторых отдельных мудаков, но я этого не видела, а другие быть может молчали из сочувствия, а думать о том, что раз не получится «как у нормальных», то надо все равно делать лучшее из того, что я имею здесь и сейчас (а не через полгода, когда я достигну каких-то мифических и не совсем понятных даже мне целей).
Я правда пока не знаю, что у меня есть такого, от чего можно отталкиваться.

Зато я пришла к таким выводам:
1. people suck, life doesn't.
2. надо делать лучшее из того, что имеешь.
3. надо перестать выебываться по поводу того, что все тупые мудаки,и только ты видишь правду в этой жизни, а просто сделать свою жизнь главной для себя, действовать в своих интересах, стараться отделять свои желания от навязанных, в меру помогать другим и в меру пытаться сделать эту жизнь чуточку лучше, и прекратить вести глупые и бесполезные споры о том, что все это значит, конкретно это или нет, противоречиво или нет, и чем оно все является на самом деле. Все равно никогда не узнаем.
4. не надо строить слишком много долгосрочных планов.
5. не надо усложнять и пытаться привнести какие-то высшие или скрытые смыслы туда, куда не нужно, и разводить бодягу о мелочах.
Мы все равно все варимся в этом мире и никуда от этого не денемся.
6. не надо пытаться угодить кому-то, даже родным или друзьям, пытаясь подогнать свое видение этой жизни под их стандарты (у меня такое постоянно, меня это злит и обижает, а ведь сама виновата)

Все равно в итоге получается так, что все уходят решать свои проблемы, а ты остаешься наедине со своими. Обидно только, если при этом ослепленный чужими взглядами и идеалами. Как будто у меня своей головы нет на плечах.

Это очень тяжелые и неприятные мысли, и хотелось бы думать, что в этом дневнике их будет поменьше.

В сказке про красавицу и чудовище красавица полюбила чудовище за его доброту, и оно превратилось в прекрасного принца. В аленьком цветочке произошло то же.
А вот интересно, если бы сказка была про красавца и чудовище, полюбил бы этот красавец чудовище, пусть оно хоть 1000 раз было доброе? Что-то мне подсказывает, что нет. В лучшем случае красавец чудовище бы пожалел или подружился с ним.
Так бы и осталась принцесса навсегда заколдованной.

Дядька, рассказывающий про мотоциклы в какой-то передаче, видать очень любит Мотли Крю, иначе как объяснить то, что на протяжении его рассказа играет уже 4я или 5я песня.
Черт возьми, приятно, когда по телевизору, пусть даже в таком вот усеченном виде, пусть в передаче, посвященной другой теме, но встречаешь любимую музыку, которая была популярна в 80е...

В колонках играет - The Beatles – Lemon Tree
Название The Beatles всегда наводило на меня невыносимую скуку и еще большую скуку на меня всегда наводили их лица. Какие-то...будто опущенные...унылые в общем.
Но я давно уже подумывала попробовать их послушать, чтобы хоть знать, что я не люблю.
Внезапно оказалось что есть песни, которые мне нравятся и которые я не прочь сохранить в плейлисте, чтобы потом послушать как-нибудь еще.
Большое удивление, что Lemon Tree принадлежит им, я честно думала что это Scorpions. Не знаю, почему.
Yellow Submarine я как не любила так и не люблю. Слишком уж слащаво.
Ну ладно, еще с одной нелюбовью вроде бы разобралась, что нет оказывается и в них ничего такого, чтобы хоть иногда их не послушать.



Какое вы природное явление

Современное творчество - какая-то одна сплошная лихорадочность, разорванность, множественность. Навязчивая яркость или наоборот кричащая мрачность.
Оно вроде стремится охватить все или ударить прямо в сердцевину, а вместо этого получается половинчатым, хаотичным и средним. И одинаковым. А потом начинает раздражать своим оптимизмом или пессимизмом.
А что, будто бы не прав был человек, по которому я писала курсовые и диплом?
Не хотелось бы думать, что я буду делать так же. Ну пожалуйста, пусть у меня хватит ума делать свое маленькое дело и не пиздеть про то, что я этим якобы хотела что-то сказать.

There is something very erotic in whisper and sounds of opening mouth in the beginning or ending of the song. I shiver when I hear it, it's too intimate
And concert (19.11.2011, A.C.) was excellent. I was so close and saw his face so fucking well. He's small and cute, really.
And we made our fan-zone, organizers sucked.
Myakinino so...creepy, yeah, but not unpleasant
Looks good but creepy and this line sooooo long. But trains are quite, that's good for me, cause i can listen music without outside sounds

Наши творения - застывшие мгновения. Люди умирают, зато остаются их слепки: в записанном на пленку голосе, в звучании музыкального инструмента, в строках, в линиях кисти и карандаша, на фото и видео.
Эти слепки неизменны, в отличие от оригинала, единственная опасность для них в том, что носители памяти портятся и разрушаются.
Знаешь, почему я об этом думаю?
В четверг (26 фев, вс, 2012) я слушала альбом Pretty Boy Floyd «Leather boys with electric toyz», смотрела их фото, отрывки видео.
А вчера узнала, что их бассист Винни Чаз умер в 2010, ему было 47.
Вот запись на Вики:
Post Pretty Boy Floyd:
- Vinnie Chas passed away in 2010 from heart failure
- Kari Kane's musical ventures after Floyd are unknown

Но с фотографий на меня всегда будет смотреть молодой красивый блондин с дикими глазами и яркими губами.
Кем бы ты ни был на самом деле и что ты любил - я все равно никогда этого не узнаю.



У меня странная слабость к безвременно умершим музыкантам, особенно если они умерли от болезни. Я сразу же проникаюсь к ним симпатией, даже если еще только собираюсь прослушать дискографию.

Не надо бояться менять кожу, внутри все та же змея, те же мышцы и пищеварительная система, все те же зубы и тот же яд.

Между прочим Cinderella как-то не впечатляет. Только что Nobody's Fool, а все остальное будто баллады или около них, и вообще как-то не торт... я правда не так много послушала, попробую еще

В колонках играет - Cinderella – Long cold winter
Невозможно представить и описать то, что лежит за пределами человеческого понимания, таким образом мы можем только гадать о том, что представляет собой то, что вне нас, будь это разум и повадки животного или каких-нибудь бесплотных сущностей или жителей других миров.
Мне кажется, что человек, столкнувшийся с чем-то не-человеческим, должен испытывать ужас и сойти с ума. Или во всяком случае почувствовать себя очень некомфортно и испытать желание сбежать.
Хотя вряд ли мы можем даже прикоснуться к чему-то нечеловеческому. Все, что называется подобным опытом, наверняка иллюзии, навеянные бесплотными мечтами сбежать подальше от себя.

Не знаю, насколько верны эти мысли, и мне как-то все равно.

Я сожгу свои рисунки и дневники, может, за исключением дневника снов, но и насчет него я в раздумьях. Мне опротивела неумелость и чрезмерная грязная яркость рисунков, мне опротивели собственные записи и мысли и все эти бумажки, вся эта мукулатура только напоминает, сжирает место и собирает пыль.
Сожгу в эти выходные, и начну все заново, как было уже много раз до этого.
Сначала мне всегда жалко эти записи и рисунки, как же, состарюсь и вдруг забуду, о чем думала. Потом я понимаю, что в них нет никакого смысла и ответов от них тоже не дождешься.
Наверное, в этой жизни вообще не имеет смысла ничего кроме того, что ты сам создал, я так думаю сейчас.

Поэтому я сожгу и начну сначала, у меня же так много идей и так много того, откуда их еще можно взять...

P.S. Поразительно, но всего-то и надо было, что перестать жалеть всю эту мукулатуру и пообещать сжечь ее, чтобы почувствовать облегчение. Даже настроение немного улучшилось. И стоило таких мук раньше все это хранить?

Читаю пока Лавкрафта и Говарда.
У Лавкрафта тяжелый, суховатый слог (из того немного, что я прочитала: Дагон, Полярная звезда, Иные боги, Случай Чарльза Декстера Варда). И приходится мириться со скупостью самого ужаса, и додумывать самой. Чтобы им проникнуться, это надо самому додумывать весь ужас, который испытывают его герои, и в принципе со своей нервной системой я могла бы этого добиться, но я не стараюсь. Да и не особо-то хочу.

Говард легче и по слогу и по пониманию, да и язык у него красочнее и живее. Конан с его жизнелюбием и физическим здоровьем, крепостью, смелостью куда ближе, во всяком случае если принять во внимание то, что мы часто предпочитаем то, чего не хватает у нас самих.

Нет, что это я так неуверенно, Конана я успела полюбить! Он великолепен, и я завидую его жизнелюбию, стойкости и силе, и мать твою, даже не совсем принимая его простоту, я ей тоже завидую!
Буду потом смотреть фильмы и сериалы о Конане, конечно, не жду от них передачи того мрачного подтекста, который встречается у Говарда, наверняка будет просто много мускулов, полуголых баб и драк, но все равно интересно и уж всяко лучше, чем всякая интеллектуальная муть.


more

В колонках играет - Under Neath What - Their Heads Exploded

В колонках играет - Under Neath What - Firebomb Telecom
Я не очень люблю смотреть фильмы, особенно если вижу их впервые, но каждый раз, если решаюсь, обязательно умудряюсь напороться на нечто бессюжетное и психоделическое, когда сидишь полтора часа перед экраном, на котором ничего не происходит, и действия разорваны и лишены смысла, а в конце остается ощущение безысходности. А ведь я всего лишь ищу нормальный сюжет
but i really like it

пофиг на Иеремию и Бетани, за Аарона несколько обидно (художник же), зато Лизбет, Амброз и Патрик мои!

Undying. Мнение героев о Вас.

Ваше имя Иеремия Она умна, черт возьми! Да еще нравится Амброзию.. Нельзя, чтобы она что-то заподозрила... *нервно барабанит пальцами по столу* Бетани Она - ничто!.. В сравнении со мной... Загнется при первой же встрече с моими цветочками. Ха-ха-ха!!! *считает, что ты - нежилец* Аарон Что она забыла здесь?.. В любом случае, очень скоро ей не поздоровиться *ехиный смех* Амрозий Ого! Да она очень горяча! Она очень подходит на роль девушки главы Трсанти! *бегает за тобой уже 2-ю неделю* Лизбет Нам весело вдвоем гулять ночью по руинам Древнего Храма и в катакомбах! Патрик Красотка! Будешь моей напарницей в борьбе со злом в этом особняке? *положил на тебя глаз с первого взгляда*

все гадания на aeterna.qip.ru

Я хочу рисовать так, чтобы все охреневали если не от идеи, заложенной в работу, то хотя бы от техники.

а тут...Я зафейлила овал лица, глаза...ну и наверное вообще все. и нет, у него не «всего два зуба», как показалось маме, а на исходнике так легли тени, а если я так хреново передала, то Джонни здесь ни при чем.
стараться, работать, учиться, практиковаться../

p.s. я нашла свой листочек с творческими планами, и теперь, по прошествии времени, они все еще кажутся мне привлекательными.
И еще мне нужен сканер и поискать полезные сайты.

and If you ever seen that, Johnny, you must know that i'm really sorry for this drawing and for my english((