Фотографии MIKELANGELO : Сашулька

Фотографии MIKELANGELO :

прогулка
собаки , сашка , тетя наташа ))

ИДИЛИЯ просто)

дог шоу)

создания)

С собачкой)

Тест "Знаете ли Вы Интернет?" Ваш результат: 90 из 100 В двух словах - солидный уровень. Вы неплохо ориентируетесь в Интернете и окрестностях, знаете его терминологию и мифологию. Есть хороший шанс, что вскоре Вы достигнете 100%-ного результата. Пройти тест

designed by octpobb

Фотографии MIKELANGELO :

недавние фотки )

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Из жизни.
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин.

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Секретарь Путина:
- Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну, иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну, и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа?!

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причём уже вторая неделя пошла...


Из жизни.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова..

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая...
- И у меня такаже.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему:
- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя ##й положил.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.


Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой -
программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...


- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Пpавым и левым глазом.

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери!
Завтра в школу не приходите - будет арабская деле-
гация!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то
он перестанет дома репетировать

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?

- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

- Что делает в пеpвyю очеpедь пpогpаммист, пpосыпаясь yтpом с большого бодyна?
- Тестиpyет опеpативнyю память.

Сколько программистов компании Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
1. Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом.
2. Ни одного. Они позвонят Intel и скажут, что это аппаратная проблема.
3. Четыре. Первый заменяет лампочку, второй изменяет оправу таким образом, чтобы не влезали Netscape-лампочки. Третий встраивает автоматику короткого замыкания, которая срабатывает, если кто-нибудь попытается вкрутить лампочку от Sun. А четвертый убеждает американское министерство юстиции в том, что все это честная и порядочная конкуренция.

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оста-
влять его на волю случая.

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из
последних сил,
лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не
залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был
прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не
могу взять
деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был
уверен, что второй
раз точно не залезет!

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас
глину, а мы из
нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские
пастухи свис-
тят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из
них делают
дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой
вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр?хметровая мачта с флагштоком
упала. В
вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек.
Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных
технических
при?мов установить мачту.
- Неправильно, вс? неправильно! - сказал в ответ
инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37 квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине...
Тебе нельзя жениться на
ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза
матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37 квартиры (
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя
сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...

- Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?

В почтовом отделении Рабинович - лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам . . .

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядел?
- Ну, он был весь зеленый от злости.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки - «Вася! « - «Петя! « - «Сколько лет! « - «Сколько зим! «
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн». Владеле ц Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.


"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный секс - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

спер у старикашки ю
Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.


Происхождение



Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU . KASCHENKO . LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.


Словарь

Ниже приведены слова и выражения, которые часто используются в качестве стереотипных коментариев.







* +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

* 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

* [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А



* АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

* Аффтар — автор текста.

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

* Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"

* Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).





Б



* Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot . ru , и не только на нём).

* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.

* Бядняшшка — выражение сожаления автору.





В



* В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

* В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

* Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

* Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

* Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).





Г



* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.

* Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

* Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL , которое расшифровывается как « laughing out loud ».





Д



* диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.





Ж



* Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

* Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.







З



* Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU . LUKIANENKO , и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

* Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.

* ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания « The fucking best ».





К



* Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

* КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.



Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^



* Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

* Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.





Н



* Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

* НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду

* Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)

* Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

* Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».





О



* Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.

* Опрично — агрессивно, готично по-славянски





П



* Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

* Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

* Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

* Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

* Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

* Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.

* Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

* Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

* Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!





Р



* Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

* Риспект (от англ. respect ) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.





С



* Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.





Т



* Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.





У



* Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger ), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal . com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS -ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу

* Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга

* Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом

* Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу





Ф



* Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

* Фпесду! — искажённое «в пизду».

* Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

* Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

* Фтему — искажённое «в тему».

* Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

* Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.

* Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop . Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».





Х



* Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду





Э



* Эта пять! — см. Зачот.

* Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)







(С) wikipedia
THE END:o)

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека...
Шепот из толпы:
- format С: Enter.

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Фотографии MIKELANGELO :

взрослеем)

Фотографии MIKELANGELO :

Нам год))

Украинский ответ сникерсам и марсам

чумазики)

но с папиными пальцами надежней))