Решил написать несколько постов о нескольких людях...просто внутреняя потребность..высказать благодарность..и почтение..начну я с двух замечательных человечков...которых знаю может и не так давно..а кажется,что уж пол жизни точно..Лелька и Машка..две подруги..Лельку знаю чуть дольше,еще с чата,но это не мешает мне относится к Машке так же тепло..я привязался к ним уже давно и накрепко..и не жалею..ни о чем..да и не о чем,когда столько радости,тепла и понимания получил..может не всегда,но часто..да,порой они бывают равнодушны..или как то отрешены от тебя..но всеравно остаются рядом..и это здорово..сейчас они отдалились..как будто избегают..и это тяжело сказывается на мне и моей жизни..но я пока что еще храню надежду,что все вернется...и будем опять вместе..с моими великими сестричками-подругами..я вас люблю всей Душой..скучаю по вам..и думаю..спасибо что вы есть.и,надеюсь,будете..

с благодарностью и любовью,Мишка.

Сегодня..то есть уже вчера..произошла очень важная встреча в моей жизни..встреча которую ждал,на которую надеялся..и которой не боялся,как это обычно бывает для первых раз..Нет,волнение конечно было..но скорей с элементом томительно-трепетного ожидания..Да,бывают же такие люди..люди от Солнца..это как минимум..люди,которые одной улыбкой что-то в тебе меняют..одним взглядом многое говорят.. с которыми всеравно,молчишь ты или болтаешь..умно или не очень..нет напряжения..и все-так дружески..по настоящему дружески..это ощущалось..очень хорошо ощущалось..хотя каждая встреча переживается как нечто,что впервые в жизни..некоторая особенность этой имеет место быть..трудно описать словами..да и лучше ощущения эти и чувства оставлю в себе..пусть там они живут..ЖИВУТ..Посмотрим как это все повлияет на меня..но чувствую и верю-как минимум в лучшую сторону..удижу это уже утром..Может я нашел самого близкого друга? или самого "долгого"? второе даже в чем то важнее..а то что-то очень склонны уходить, отдаляться или начинать чуть что сомневаться...даже не объясняя в чем..У меня нет повода быть с кем то не искренним.Может не всегда правдив.Но искреннен пока что всегда.А то вечно все подвохи ищут..кроме нее.Нет,я не влюбился опять по обычной системе вспыхнуло-сгорело-погасло или какой то другой.Тут все круче.Просто плавная дружба двух людей.И пол тут не важен.Как если бы это была женская или чисто мужская дружба.Да именно так.А природу если что можно умять.А то любить она везде лезть и все портить. *Кстати не в тему-почему всетаки судят люди людей за то что они старательно учаться любить,пусть и долго и не всегда гладко? ведь мы любить учимся,хотя и рождаемся с ней*

НУ так вот..о чем я? а..о человечке..который друг..просто друг..просто? да нееет..забейте..тут не просто..тут здорово..и ответственно..какая дружба без ответственности? никакой.Мы в ответе за тех,кто нам доверяет.Еще в каком ответе.А когда есть за что отвечать и умирать, а главное-жить,то больше резонов преодолевать,переламывать,взращивать а что-то - вышигать и искоренять.А мне есть теперь для чего и кого жить и умирать.Или отдавать себя.А у всех разная роль в жизни каждого.И это здорово.Знаю,есть где то там далеко близкие для меня люди.Или те,к кому очень хорошо отношусь..*не говорю слово люблю,ибо это еще не любовь.никакой из ее видов.разве что вид "нененависть и не плохое отношение* А может иначе все..увидеть бы вас.Лан,отвлекаюсь..Погуляли хорошо..говорили много..как ни странно..особенно я,болтушка) а она сидела рядом и смотрела..и слушала..или говорила сама...или улыбалась..так просто..так естественно..вообще естественности было много..и это порадовало..даже в такой мелочи,как макияж,которого был миниму.Обожаю когда так.Зачем замазывать свою красоту,девушки?Как закрашивать прекрасные фрески в храме в угоду креативности.
Говорили о жизни, о планах,о мечтах,о музыке..о разном..пока больше о житейско бытовом..но это только начало =)А вообще..пора бы мне перестать разбрасывать себя..чето слишком с какими то условиями меня стали принимать..не все конечно,кто-то еще верен словам своим о дружбе и любви..радует) Даже не знаю что еще сказать..много внутри чего..главное что нашлись,осталось теперь не потеряться)ближайшие жизни две хотябы)
Вообщем,спасибо тебе драгоценная Lakry за это чудное Воскресенье,прогулку,разговор,тепло глаз и мягкость голоса..За близость и дружбу без лишнего..Спасибо за уверенность что не уйдешь..ее так мало осталось в моей жизни,этой уверенности,спасибо за открытость большую даже,чем я заслужил..спасибо за отношение,терпение и поддержку..Теперь думаю,что по моему нашел больше,чем потерял..Но это покажет Время)а оно мне уже игриво подмигнуло..) да и вообще,просто тебе спасибо.Такое большое..чистосердечное спасибо.В него вложено все,что только можно.Жаль слова так мало могут..

с почтением,Майк.

Да.. и любовь затеплилась..во мне..даже нехило затеплилась..недавно..и это только начало..а кто это и чем я-это уже другая история ;)

Женский пол в моей жизни это и мое большое счастье, и моя беда..чего больше я еще не понял.Но точно знаю одно-без них не могу..без них никуда.это точно.. с одной стороны..это огромная поддержка..тепло..нежность..душевность..это возможность самому выслушать,дать часть себя человечку..и просто любить..когда чувству некуда "течь" оно и не возникает..как же как ток,без минуса никуда не потечет..Так и тут..еще это взаимозабота..А с другой стороны..порой нелепые обиды..от которых моя жизнь сокращается на много лет..или дней..это временами цепляние к фразам и словам..не очень свое поверхностное или просто чисто эмоциональное восприятие всего и вся..а иногда страх ухода..по своим женским причинам..Девушки они такие..либо интерес надо чем то вызывать..или любопытство..или вовремя поддержать или сказать что либо...или просто попытаться понять..иногда вопреки своим принципам и устоям..*в том то и кайф ;)*..а когда этого нет или становиться меньше..ты становишься уже "просто- какой то -чувак-так-иногда-поболтать", ну к примеру я так..хотя я понимаю,я дурак и им со мной трудно..хотя и мне бывает нелегко..и по глупости начинается делание друг другу хреново и трепка нервов..и всеравно ведь их люблю..просто они часть моей жизни..очень большая..парней то в моей жизни раз и обчелся..Олегыч да Вано,правда второго вижу пару раз в год и слышу не намного чаще..А девушки..вдохновляют меня..иногда становяться ближе родных по крови..или заменяют сестер..тёть..и прочих..или поймут то,что не поймут во мне мужики никогда..или просто утешат..или наоборот строго ряфкнут,когда распоясываюсь..или дадут совет..или просто можно о чем нибудь поговорить..будь то серьезно заумное..или какая нить нелепица))ну или лепица) или просто улыбнуться...и становиться легче..когда тебе улыбаются прекрасные создания природы.. с которыми хочется быть душевнее..добрее..заботливей..и в тоже время уважительней..а иногда назидательней..проказят они у меня,бывает,но всеравно умнички..и мои радости..по крайней мере нет и не было в жизни ни одной,к кому бы я мог плохо относиться..или ненавидеть..или неуважать..таких нет..есть среди парней,к сожалению..хотя..все хороши, по сути то..А когда они плачут..ты переживаешь вместе с ними..отзываясь на их потрясающе тонкий и живо-эмоциональный мир..иногда за каждую их слезинку..становиться больно..готов сделать многое..чтобы не пролилось еще..А иногда они плачут изза меня..и за это становиться жутко стыдно..презираешь себя..а толку то? такая же деревянная бошка..А потом стараешься хоть как то загладить..облегчить..залечить..да только коли выдернул гвоздь,дырка всеравно останется...а ведь я им многим обязан..и буду всегда..в неоплатном долгу..но это честь для меня..мало ведь кому досталось счастье иметь в жизни таких потрясающих Друзей..таких солнышек..такую Любовь...сестричек и муз..Они очень много сделали и делают, влияли и влияют на мою жизнь..меняют меня..не дают упасть окончательно..да,бывает иногда очень тяжело..бывает страдаю изза них..но большая вина тут конечно моя..и моей ранимости..и моей непонятности самому себе..Я все прощаю..как прощают они мне мои косяки..хотя порой очень трудно прощают..но я их понимаю..и очень ценю это..А они они чрезмерно строги со мной..а я...дебил..воспринимаю сразу все вштыки или как жесткость за пределами..а они ведь..волнуются за меня..радуются со мной..терпят меня,такого..принимают..а это ведь нелегко..принимать меня..вообще ко мне хорошо относиться..силы нужны..и у этих с виду хрупких созданий..они есть..и порой больше,чем в нас,мужланах.И они деляться ими со мной..еслиб не хи любовь..или холодная помощь разума..я бы не выжил наверно..И мечтаю обнять их всех..посмотреть в глаза..отблагодарить..и внести в их жизни хоть что-то хорошее..так,чтобы реально это ощутили..спасибо вам,мои земные ангелы..солнышки..звездочки..дорогие..милые..замечательные..хорошие..разные..прикольные и веселые..умные и задумчивые..душевные и безбашенные..ласковые и строгие..заботливые и капризные..романтичные и загадочные..открытые и близкие..далекие,но всегда так рядом..спасибо,девочки,я вас люблю..=))

с глубочайшим уважением и признательностью,Ваш Майк Аластор.
27 Мая 2008 года,Санкт-Петербург,утро.

Простите,что не всегда можете чувствовать себя самыми самыми каждая..Просто вы все дороги и важны.

Давно не писал в этот раздел..пора восполнить пробелы..Буду писать о всех, кто был есть и кого уже нет..в реале то или в Сети..И начну я с одного великого человечка..это Настя..она же Anasy..Знаете, так бывает интересно..вот сидишь скучным вечером..листаешь анкеты на ли ру..чтоб посмотреть какие там все однообразные и как все без особых изменений..ну да, натыкаешься на пару интересных анкет..так и я наткнулся..но побоялся написать..точнее не решился..наверно требования были не те к "претендентам"..и вышел..а потом она мне написала..в личку..видимо увидела что я смотрел..И как то начали..и вот так,довольно быстро оказалось..что ее я ждал будто бы с самого рождения, сам того не зная..теряя людей, получая удары..и скатываясь безнадегу.ища выходы и утешения в таких разных вещах..жил..и тут понял..что все это было не зря..понял что вот я дождался..нет,не принцессы в замке, не своей феи на облачке..лучше.и гораздо больше.Да,она мне минимум *самый минимум если*-как сестра..будто из одной пробирки xD..а максимум..я не могу найти слова..его просто нет.просто не существует.И отношения у нас не такие, как с кем бы то ни было из людей в моей жизни, даже очень дорогих и давних..вот так вот.И если принимают меня-то прошу принять и ее как данность.Наверно,еслиб не она, меня бы уже и не было.И не было таким, каким я еще может не полностью, но сохранился..У нас бывают ссоры и разлады..но слава Богу, все возвращается..она у меня умничка.наверно это тот самый случай,когда можно на все 100% сказать-родственная Душа.Это тоже еще мягко сказано..Да,пусть мы разные, но не настолько, чтобы не быть близкими.Я знаю, никогда не заменю ей никого из ее любимых друзей, и я это очень уважаю и ценю.Я знаю, может понимать она меня до конца не будет..и я ее тоже, наверно..но оно и хорошо, ведь есть что разгадывать,узнавать в друг друге что то новое..и то в человеке,что кажется тебе чуждым, вдруг становиться тебе очень понятным и своим..Она очень помогла мне и помогает..Нет, я не говорю что этого больше никто не делал и не делает, конечно нет.Я не превозношу никого на трон..Она просто-особенный случай..и такого больше не будет в моей жизни.Другие-будут..но так же как с ней-нет.Хотя у меня редко встречаются одинаковые отношения..и в тоже время получается, что я ни к кому не отноушсь плохо.не знаю,правильно это или нет..судить потом будут..Просто я не мог не сказать об этом человеке сюда..Знаете, есть люди которые составляют часть жизни, а есть такие, которые и есть эта жизнь.Наверно это как раз об этом..Спасибо тебе.Просто спасибо.Спасибо за которым благоданость человека, которому есть за кого положить жизнь,есть кого ощущать не одним, благодарность спасенного..Я тебя люблю Настюш..просто люблю..другого слова просто не подобрать.Как сестру, как подругу,как родную, как близкую и одновременно еще такую не прочитанную..люблю как интересного и удивительного человечка..просто так.за то что ты просто есть...Просто живешь..Надеюсь когда нибудь я смогу жить с мыслью, что отплатил тебе за все и даже больше, что смог сделать твою жизнь наполненней..и Душу-свободней.Ты дорога мне..И это лишь малое, что я могу передать на словах..И тебя бы я хотел видеть в своей жизни до конца.И даже после.Нисмотря ни на что..Forever..ты не просто Человечек..ты огромный и такой разный Мир..и я хочу быть вечным его гостем.
Без нее не будет того меня..Учите это,мои по настоящему замечательные Друзья.
Люблю вас,но это только начало ;)
с уважением и теплом,ваш Майк Аластор.
24 Апреля 2008года,Санкт-Петербург,Петроградка,вечер.

Чтож..я начинаю некий раздел в дневе *нет, создавать я его в настройках не буду..я не люблю разделять..* раздел о людях в моей жизни...вы поймете сами..хотя я о них и так пишу всегда..но все таки..
Сегодня я хочу рассказать вам об одном человечке моей жизни..ее зовут Светик..или Ланочка..знакомы мы с ней где-то год..часто виделись в реале..хотя хотелось бы намного чаще..так получилось, что она стала мне по настоящему родной..заменила чем-то мать, чем-то старшую сестру...чем то девушку..чем-то мудрую подругу..У нас инетересные и необычные с ней отношения всегда были..и это меня радует..это здорово..она очень многое сделала для меня..и от части благодаря ей я еще с вами..конечно, были конфликты..непонимание..ссоры..но она всегда возвращалась..и принимала меня таким вот..какой есть..хотя по разуму бы не должна..за это очень благодарен..она очень много делает в жизни..работает..учится..уже замужем..и муж ее радует далеко не всегда..И мне очень стыдно что я умудрялся ее расстраивать и иногда серьезно задевать..я просто ужасно поступал..А она всегда прощает..А я опять..надо исправляться в след году..но начинать уже сейчас..Она ведь по настоящему ценит..Вот так..с нее я решил начать..Вот такая вот она у меня..Жаль видемся редко..но все впереди, я надеюсь)) И,мои друзья, я тут никого не возвышаю не перед кем..Вы ведь понимаете..вы у меня славные.) Спасибо всем..

А всетаки раздел я создал..за базар не отвечаю нифига..делайте выводы..И всетаки я счастлив..пусть странно и по своему..но счастлив..с такими людьми в жизни..и в моей инет жизни..которая для меня никогда не была виртуальной..
Мое золото..

с уважением,Майк.