Я схожу с ума..уже столько лет..а может с рождения.медленно и мучительно..Хожу по квартире,не зная чем себя занять и куда себя деть..это называется маюсь в жесткой форме..именно маюсь..когда делать ничего не хочется..и одновременно дико скучно..или хочешь чето сделать..но лень..или быстро гаснет интерес..а еще эта усталость..боль в спине..все опять вернулась..перерыв был недолгим..делать нечего..аппетита нет..есть просто не хочется целыми днями..опять худею..опять плохо сплю..опять нервы..опять комплексы..накатывают...опять страх..опять непонимание..опять волнение...опять ощущение,что я лох которого все дурят..все кому не лень..я как будто один..безоружный..в стане тех,кому на меня пох..или кто просто решил не убивать меня разу..а медленно загноить пряча ухмылку за милой улыбкой..я все больше и больше параноик..и терзающие меня вопросы и сомнения..что-то постоянно стало не сходиться..и ум это остро чувствует..а помогает ему-чуткая интуиция..почти женская..я вижу что что-то не так,но не могу понять что...будто за моей спиной что-то происходит постоянно..как заговор..или план отторжения..а когда я говорю об этом..сразу уверения..да мол Миш,тебе кажется,что ты..все хорошо..общаются как с психом..как с умственно отсталым..отвлекая его бирюликами чтоб не истерил и не замечал правды..увы,я ее замечаю..им на зло,видимо..это ведь не выгодно-когда правда открыта,так ведь? это ведь может мешать..это парит..этот чертов Миша..все вечно узнает..и лезет..да? черт..и опять шатаюсь по квартире..совершая что-то не понятное..то изображая игру на ударных руками и голосом..через минуту пою обрывок песни..потом другой обрывок другой песни..то опять корчу из себя кого то..то попытка поговорить сам с собой..то метание по комнате..в острым чувством одиночества и нужды кому то позвонить..высказаться..просто поболтать..и понимаю..что внутри ступор..сказать ничего всеравно не выйдет..это жизнь по кругу..время летит все быстрее..я становлюсь все медленнее..все дальше..назад..все валиться из рук..я теряю самое главное в жизни..а еще я теряю самообладание с каждым днем..не знаю что делать,как быть,куда идти..и и к мому..и опять мечусь..нервно верчу мобильник в ожидании смски..хоть от кого то..или ответа на мою..но тишина..тишина..а в нете никого нет..и болит голова..и вялость..и ничего не можешь делать..да и полная апатия...и тоска...и э та неизвестность..все вокруг будто пытается меня подкосить..добить..согнуть..меня уже и гнуть некуда..стал резкий..психолваный..и грубый..а внутри..где то там..забитый ногами другой Мишка в ужасе это видит..и может лишь пытаться кричать сквозь в это..но в ответ-злобный смех Меня который сейчас..что со мной..стало..или становиться? я не знаю..я не понимаю..не осознаю ничего..просто ничего..одиноко..некуда пойти..нечего делать..и опять это странное неврозное состояние..когда выгрызаешь ногти почти до мяса..когда говоришь непонятные фразы в слух..когда пытаешься хоть чето делать..а потом опять припадки..даже слез нет..а боль и опустошенность есть...и понимание..что новая полоса проклятья только начинается..и эта закрытость некоторых самых близких..странность в словах и действиях..точнее в их не соответсвии..а потом обиды на мое якобы не верие и черезмернуу подозрительность..даже не думают о том,что сами дают поводы..что делать..что..? куда? как? я ничего не понимаю..я деградирую..уже все упущено..зачем мне учиться..зачем чето делать в жизни..если я сгниваю на глазах..увядаю..зарядка кончилась..так быстро..и тяжелые сны..опять..и предчувствие.чего то такого..что заставит меня часами биться в истериках..обливаться криками и слезами..и убивать себя как можно быстрее..убивать..убивать....во мне просто нет Жизни..энергии..ничего нет..пустота...как же плохо..куда идти? что с этим делать? мне одиноко..мне некого тут обнять..нет того..кто хотябы сделает мягкий вид,что понимает меня во всем,что я ему выплескиваю...неужели я совсем один на этой планете..*кричу* ээээу! ..а в ответ нет даже эхо..даже оно мне не отвечает..где я..? что я тут делаю? зачем я?зачем все это было..20 лет назад..зачем?родился я..с печатью рока на жизни..и прокляться...отчаяние..глубокое..апатия..и безнадежность...мне страшно..и пусто..тоска..и тяжесть..некуда себя деть..просто некуда...

4 декабря 2008 года...