Чувсвтую себя в этой жизни маленьким жалким забитым грязным котенком,как с известной картинки из инета..где он бродит между ногами людей..еле волоча свое обтрепанное будто поеденое молью тело...ТАк и я...ощущаю себя таким в жизни все сильнее..Забиваясь в свой сырой провонявший тленом подвал,потому что в Мир выйти страшно..даже когда не страшно-не выходишь..ты там чужой..или не нужный..совсем...что будет если меня выкинет из социума? да ничего..просто однажды кто-то задумается почему меня нет в инете так долго..напишет смс..не получит ответа..и забьет..а если встретит меня однажды на улице....и спросит почему я тут..и я расскажу..то будет лишь участливый ти па ответ мол ааа..ну ясно..ну ты держись там..и все...Маленький заморыш,каждый день попадающий в нелепые или срессовые ситуации..постоянно на грани неудач..или трагических случайностей..К чему это меня ведет? да к тому что мне скоро просто будет страшно чему то радоваться,даже если оно придет..потому что я знаю-только я порадюсь,на следующий же день я буду убиваться корчась от боли или потери...я устал..так дорого платить за каждую улыбку моей тихой радости..ТАкими темпами я не буду радоваться даже счастливым моментам..а просто без какой либо эмоции говорить что мол да,я рад,это все здорово...Мне будто бы запретили с рождения быть счастливым..быть хоть кем то..запретили радость..слезы счастья..светлый порыв..а если я дерзаю это все находить/делать..то потом-жесткая кара..

...Сидел на уединенном диване в универе..закрывшись в наушники..один..некуда податься..не к кому пойти..нечего делать..телефон сел..плеер тоже скоро сядет..хочется есть..до боли в желудке..но у меня опять нет денег..и после столовки почувствовал себя ущемленным...ничтожным..почти бомжом..сердце сжалось от смеси чувств и нервов..я сижу один..на глазах-не видимые слезы..чтоб никто не видел..чтобы не замечать пренебрежительно-издевательные взгляды с ноткой удивления и недоумения...достало.Почему я,при своем гребанном прошлом могу быть человечнее тех,у кого этого ада никогда не было? может как раз поэтому? несправедливо..совсем...
Сижу..а напротив отштукатуренная "по кривому" стенка..то есть не гладко..а шершаво..как нетесанный камень..или еще что-то..аглаза..бегая по этой стенке..вылавливали на ней символы..в изгибах капель штукатурки..я видел Смерть..очертания гробов..и крестов..дьявольских рож и рогов..и главное-черепов..куда бы я не бросил взгляд-на меня смотрел череп..оскаленный..или с усмешкой..а еще-разные лица..загадочные..даже лицо Христа..в дьявольской короне..с впалыми глазницами..он смотрел вроде бы добрым..но взглядом,обрекающим все на самое страшное...смерть..страх..и ожидание полной безвыходности...лишь один маленький лучик еще блестит вдали..но его луч пока что не тверд...он трепещет от движения черных вихрей надо мной..за моей спиной-черная дыра..а впереди-тупик.........

Одиноко..одиноко уже не так,как раньше..когда мое одиночество было созерцающим..созидающим..это другое одиночество..которое пилит тебя ржавым топором с затупленным наконечником..прямо поперек тебя..а может вдоль..уже неважно..
26 ноября 2008 года,Питер,день,Универ.15:32.