В универе..все тяжелее и тяжелее..ни в одну компанию я не вписываюсь..о всех событиях,встречах,планах узнаю совершенно случайно..то есть никто мне о них целенаправленно не говорит.. а самые близкие там люди..странно себя ведут иногда со мной..на сообщения не отвечают..или отвечают вдруг холодно..что режет по сердцу..а потом с милой улыбкой говорят в универе что все хорошо..делая вид,что ничего не произошло..что миша не мучился совсем..и все святые и невинные вокруг..один Миша урод,который слишком много видит и понимает..да..горе от ума и зрячести...очень жаль..я устал..не знаю,куда себя деть на каждом перерыве..и в каждый отрезок свободного времени..просто не знаю..куда пойти..к кому...и так по жизни..даже позвонить некому...вообще..особенно в самом наихудшем своем состоянии..ибо чаще всего услышу это задолюавшее "все хорошо" и бла бла бла..как американцы,в своих тупых фильмах..блин,НУ ЕСЛИБ БЫЛО ВСЕ ХОРОШО,Я БЫ НАВЕРНО НЕ ПОЗВОНИЛ В ПОДАВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ!!логика то есть еще хоть у кого то?не уверен теперь..а жить все тяжелее и тяжелее..надежда наверно лишь одна..осталась..а если и она..напореться на скалы..? что тогда..я не знаю..но так устал..от вечных уверительных фраз в асю..и совсем иного отношения в реале...неужели так всегда..будет..и есть..не знаю..я уже почти все перепробовал чтобы докричаться до некоторых..достучаться..бесполезно...меня ни хотят даже слушать..наверно их можно оправдать..они не были на моем месте сверхранимого человека..и сверхчувствительного ко всему во вне и во вну..а учеба..все дорожает..и дорожает..скоро оно того стоить не будет..и что тогда? уходить? и опять кудато на 1й курс? и опять тоже самое? и опять полжизни провести шатаясь по универам? или как? надо было после 9го валить с Олегом..в автоколледж..щас бы круто было..работал и было бы бабло..идиот я..хотя..тогда я не мог знать,что он станет мне лучшим другом,да еще и одним из лушчих мастеров своего дела..если из молодых брать..он зе бест..а рядом с ним..я бы стал тоже неплох..вот так всегда..и после этого уже боишься чего то хотеть..намечать..мечтать о чем -то..планировать..желать...просто страшно..ибо опять будут жесткие обломы..если и в этом универе не получиться..могу остаться на улице..даже если не останусь-уйдет любовь..иёя ее пойму,если что..потому что она заслуживает лучшего будущего,чем такой убитый...ничего не способный я..куда мне податься? к чему стремиться..почему интузиазм так быстро гаснет во мне..это как болезнь..хочу порывом чего то сделать,свершить..начинаю это делать,грохаю силы,время..увлекаюсь с головой..а через неделю другую..все гаснет..и я забрасываю навсегда..и так-постоянно..вот купят мне скоро кардан..для игры на бас-барабане..а дальше что? дальше..первый день эйфории..и я про него забуду...видимо надолго..только к одному у меня нисконачаемая тяга..к ней..к такой далекой..еще неизведанной..необходимой..а еще спасает..что есть люди к которым еще тянет..только вот..их чето не тянет ко мне..

неужели все ТАК плохо во мне...