ну вот..еще один шаг..и все..шаг во вторую половину жизни..видимо меньшую..а жить осталось так немного..а хочется так много успеть и сделать..хотя..наверно хочется уже хоть что-то..хоть немного..хоть кого то порадовать по настоящему,осчастливить..чтото привнести..а что я сделал? тяжелая дата для меня,на самом деле..очень тяжелая..даже если мне осталось еще столько же..еще 20 лет..то это..катастрофически мало...очень мало..от этого мне не по себе..что я успел? чтож..что вспомню..успел потерять память почти полностью и заработать в ней кучу пустот и дыр..стать очень скучным существом..не получить КМС по плаванию за 10 лет трудов и потов..потерять накачанные годами мышцы..приобрести "нестояк"..не научиться играть ни на гитаре,ни на собственном голосе,ни на ударных,потратив на это опять же кучу сил..вырастить кучу комплексов-амбалов,и стать довольно левым в реальной жизни человеком...при всем позитивно-открытом отношении..что еще-предать..и заслужить кару на годы..что еще..ммм...ну например я УСПЕЛ стать никем..здорово звучит,да? ну чувак...ну добрый вроде..ну слезливый..ну не любящий маски..а дальше что? да,конечно.вылечил кучи Душ,вправил кучи голов,вытащил кучи завязших и тонущих..ради чего? ради того,чтобы с годами наблюдать,как они портяться на глазах,разменивая себя или продавая..нет,не всегда и не все так плохо=) так..что еще печальное..ну да..я в свои 20 (почти) один из самых отсталых от жизни людей..вообще..жутко..не знаю ни что,ни где,ни как,ни зачем,ни почему..видимо потому что привык мысли над жизнью и вне ее..чаще..что еще-забитое существо,очень нервное и боящаяся многих вещей,которые никто не боиться..зато другого не боюсь..ну и что? а дальше? вообщем..ничего я не добился..ничего...куда тогда ушло столько сил...куда?*почти в слезах*..и ведь все что пишу..не придумка..очень горько сейчас..в такой день особенно остро ощущается одиночество..и то,что я все упустил в жизни..просто все...навсегда..и как с этим жить..и зачем..я не знаю..просто не знаю...да что там..я даже самых банальных бытовых решений не знаю..*слезы*..а впереди..инвалидность..еще сильней..осознание,что любимым людям ничего хорошего не принесу в итоге..а так хочется..что еще добился за эти годы..то,что потерял себя..а точнее просто не нашел..мне однажды пророчили..что найду себя только после 35 лет..но это будут океаны энергии..так поздно? я сойду с ума,если так..хотя..лучше уж сойти...чем сходить...

Что теперь..? позитивное..да да,оно есть и в моей мрачной жизни..
За эти годы я встретил и потерял кучу замечательных,разных,прекрасных,необычных,удивительных,милых,странных,интересных,теплых,хороших, дорогих людей..которых любил и люблю всей Душой..а кого то Сердцем..хотя Любовь у меня одна..ну вы знаете,о какой я..эти люди..но чаще-человечки..вносили кусочек себя в мою жизнь..наполняли меня чем то..так что можно сказать,я образ собирательный=) что еще..многое пережил и понял..понял как жить не надо..при том что еще не знаю,до сих пор не знаю,как бы дОлжно..=/ А еще нашел свою ЛЮбовь..но пока что она далеко..но я еще верю..главной хорошей новостью сейчас для меня бы было то,что еще не завяла моя Вера..что еще есть хоть капля ДУха..и что Любовь во мне-не просто горячесть крови..а так же-что мне будет дано время отплатить всем,кто держит и держал меня в этой жизни,даже когда я уже висел над бездной..тратил на меня силы и время..я все-таки счастлив,что родился на великой земле Руси..и что встретил всех,кого встретил..Спасибо вам за все..спасибо..и низкий до земли поклон..

с глубочайшим уважением,почтением и преданностью,искренне ваш,любящий Мишка.
15 октября 2008 года,1:00.





Солнце,жги меня до закипанья кровушки..