Хватит..пожалуйста..хватит делать из меня такого эгоиста(( ну хватит..это же не так..Я ведь ьвсегда…всегда с самого начала говорю людям,предупреждаю что я тяжелый..трудный..сложный..в чем то-очень простой..непонятный..странный..ранимый и плохой..я только тянусь к светлому..и то..уже почти не верю даже в это..Ну не могу я держать в себе боль!! Я не хочу так умирать..от разрушающей боли изнутри(( неужели я даже этого не заслужил…ну не читайте вы мои статусы тогда,если вас задевает когда мне больно..бля..ну я это же моя боль..(( Я так устроен..у меня есть природа,на которой все держиться..я не хочу ее трогать..гнельзя..нет…не надо..я делаю тепло из боли,которую сливают мне..или доставляют..и так всегда было..но етсь побочный продукт иногда..я долэерн его выплескивать кудато..просто должен..не может быть один позитив..так устаешь от вечных улыбок вокруг…это так приторно..до тошноты..вечный позитив..почему люди все в себе держат? А теперь..мне почти никто не рассказывает свою боль..и тепло скоро станет просто не из чего делать..и это так..не надо спорить..я просто знаю что это так..кого только из меня не делают..слепого..жестокого..равнодушного…я говорю что люблю подразумевая чувство внутри..просто ощущение.не более..я не умею иначе..и не надо меня подгонять..почему я чужую боль просто принимаю..впитываю..обмениваю на что-то более светлое и теплое..а моя боль превращается в вечный укор и не терпение..я же не бегаю ни за кем с ней..не бегаю..мрне уже что..даже вконтакте статусы нужно цензурить..я ничего не понимаю сейчас..что происходит..Почему все держат в себе..Я хорошее тоже выплескиваю когда оно есть..но боль..я не могу ее всю держать в себе…я же не сливаю ни на кого ее..бля…ну правда же..=(..почему я получаю сообщения что мол моя боль рождает боль многих..ну нельзя же без боли совсем..так почему другие то от нее страдают..я же просто переживаю..и так многое не вговариваю наружу..апотом удивляются почему я так угнетен…потому что непонимание..одни лишь банальные фразы чаще всего «да лан те» «да ты просто не видишь» и пошло поехало…»..неужели и я так же говорю,когда человеку очень плохо и одиноко? Я не хвалюсь.но скажу..когда случается так, я не думаю о том ни секунды,хорошо ли мне,будет ли мне тяжело,испортит ли мне это настроение…это что,тоже эгоизм да?!!ДА?! ничего не понимаю..реально..как так? Почему? Почему я обязан вечно лыбица..быть участником постоянного маскарада масок…гордость.Просто гордость,видимо..Гордость показать что ты человек с переживаниями..а у меня этой гордости нет…и мне прочат что все уйдут…а я всеравно верю тем,кто остается…даже если мою веру опять сломают…я не имею права не верить.это эгоизм ибо.и так большую часть разов,когда мне невыносимо и я в жутком состоянии…об этом никто не узнает..потому что еле держусь,но сдерживаюсь чтобы позвонить..или написать..каково мне..Если человек переживеает за меня,то почему только лишь я должен за это отвечать?( это ведь дело каждого..пройти мимо..или остановиться..я никого..не тяну..никого..мне не надо это..да и вообще..не правильно..выплескиваю в посты..в статусы..редко-в коменты..мой дневник даже уже стал..как роман в кабинете цензоров..мой дневник..храм искренности и правды..даже тут стало сложно..поэтому все чаще закрываю коменты..я просил..каждый раз умолял.мягче..чуточку..но мягче..ребята..пожалуйста..и всеравно..думая что помогают мне…мне пишут резко..и порой грубо..а я ведь устроен иначе..почему улитку никто не корит что она медленная? Потому что ОНА ТАКАЯ ОТ ПРИРОДЫ..так я то чем хуже…тем что людь? Да? Нет..это не гон..хотя..на меня так легко обижаются..так легко…и почему..я до сих пор не могу понять…просто не могу..как бы ни старался…как будто я робот не имеющий право на эмоции..на мнение…на выплеск…а судьи кто,спрашиваю из раза в раз…я же никого не виню в своей боли..я просто переживаю..потому что мне не всеравно…и я держусь за это из последних сил..потому что если станет всеравно..тогда и жить незачем..и как можно жить,постоянно «забивая»..я тоже врядли когда нибудь пойму..если так устали..то просто скажите..мягко..я все понимаю сразу..когда мягко…хватит жесткости *и перестаньте путать с жестокостью-разные понятия совсем*..хватит..очень прошу..не надо доводить до пределов..почему не сказать сразу..честно..и дружески..всем ведь легче тогда…если останусь один,так хоть не кто не упрекнет меня в том,что я,доверяя людям больше чем себе порой,показываю им все что происходит в моем мире и вокруг..в ответ же лишь улыбки и постоянное «нормально»…А я всегда жил чтобы слушать…принимать..и перерабатывать..в первую очередь боль..а потом уже радость.Теперь может хоть кто нибудь увидит,почему мне нечем жить? Хоть один..подскажу..потому что перед глазами чаще и чаще лишь моя боль..а нге чужая..потому и страдаю я так..потому и нервный..дерганый..и все реже слышащий…А когда то..я был счастлив..забирая боль в себя..разделяя..получая сам..но не ту,что сейчас..сейчас боль стала как зараза..гноящая меня..вот и все..мое новое откровение..а за правду надо платить..видимо и в этот раз..кто нибудь сорвется..отвернеться..или уйдет..Однажды мне просто станет нечем платить..и чтоже тогда? Не знаю..но что-то жуткое,быть может…Человечки вы мои..если я кого то завалил загрузом..ну так скажите мирно СРАЗУ же..ну яочень прошу..я ведь постоянно поулчаю «да нет,все нормально» « да нет,не грузишь,Мишка»..а потом.через месяцы узнаю,что я достал именно этим..а потом опять боль..и разрывающие страдания..или терзания..которые не могу я держать в себе..пишу статус..многие отзываются..а потом..потом я виноват в том,что кому то неприятно от моих переживаний..не может человек вечно быть позитивным..это его сгубит еще быстрее,чем боль.Да.странный я.Я получаю кайф когда мне «плакаются» как вы это называете..точнее нет,вру.Получаю от того,когда эти эмоции..живые..получаю в себя..и из них могу сделать потом тепло и любовь..в том числе и к тому,кто доверил мне все,что жгет его Душу..и пронзает сердце..вот это я называю дружбой и доверием.А кто сказал что это всегда легко и приятно? Когда ж вы поймете,родные, что в этом и кайф..

Спасибо.Ваш Майк.
А вы как были так и будете дороги.но дайте мне меняться самому..меня слишком торопят..я ведь мало прошу..ну скажите что так..