А какое дано дело нам? вот и не знаю я..теперь..для какого дела живу, и правое ли то,что делаю..А может просто не уследил за собой? а может просто период такой..перехода..или ската..Не знаю..но утерян куда то дар..посеяно где то назначение по жизненное..На сердце не пробивает что-то..да Душа..как спит..как зажалась куда..и почва из под веры ушла..А может сделал я все,Все сказал..да всем помог чем мог..но перебором накосячил..теперь и плачу за то..поглядим..просто..не хочу..не хочу принимать и сознавать..что какой-то..по-мужски холодный стал..больше голова теперь..и та глупая..куда душевность ушла с романтикой? куда тонкость и колышность..? И мудрость где нажитая да настраданная? не просто та,которой по словам размазываюсь..а которой совет да помощь..ну кем то ж я должен быть..и хотелось бы..чтобы с проком для близкого или нуждающегося..только один человек сейчас сможет ответить и подсказать..да не может сейчас меня принять..дождаться бы..не упустить бы остатки нити...я помню еще кем был..и зачем был..но жаль теперь лишь только памятью мозга, а никакой другой..Помню..как любая более менее живая мелодия..настоящая..вызывала внутри какой то трепет..подвижность..а в сочетании с обстановкой..например вечера..заката..или ночи под Луной..или ясного утра..так вообще вызывала бури..или разговоры по телефону часами..такие теплые..или открытые..когда тебе рассказывали то,что всю жизнь до этого держали в себе..и когда ты чувствал что помогаешь..как я всегда обожал это ощущение..когда ты реально кому то помогаешь..поддерживаешь..при том никому никакого унижения не было от того..ноборот..как я любил ощущать..как из переживаний и боли..во мне вырабатывается тепло..порыв..любовь..как я всегда любил этот обмен эмоциями..пусть иногда на никому не видном астральном уровне..незаметно..но мы то знали..все ощущали..Помню как приходил поздно к кому нибудь..или выходил из дома сам ночью или вечером, зная что получу люлей от мамы потом..и мои медлительные фразы..паузы..медленные сигареты..и мысли..а потом думы..за чаем и тетрадью..или у компа..и когда мои советы ..приносили реальные плоды..не всегда самые успешные и желаемые, но они были..помню когда я был открыт..распахнут..всему и вся..а потом..потом пришлось закрываться..и кажется в этом я переборщил..помню как мне звонили сами..писали..не стесняясь..по моему я понял еще почему сложно стало с людьми..они просто не понимают как со мной вести..думают что я очень обидчивый..или буду страдать чуть что..а я ведь..в быту-вообще сама простота..а если и прошу что-то не делать или делать..то это лишь просьба, которую почему то считают за претензию или требования,которые если не выполнять превратяться в обиду или чето такое..это ведь не так..и при мне можно молчать..сколько угодно..или говорить любую чушь..в ней всеравно достану мысль.или можно идти и внезапно начать говорить что нибудь задушевное..или высокое..или волнующе-серьезное..я всегда отнесусь с пониманием к любой теме и проблеме,если она правда волнует человека..Я никогда не стану смеять или недоумевать..даже про себя..Да,порой я говорю не самые приятные вещи..но такой путь-не молчать..Пусть молчат другие,если им всеравно..мне не всеравно..пока могу этим немного гордиться..всеравно ведь плохо делаю дела свои обязанные..А раньше..раньше это все принимали за должное..то что сказал выше..и не приходилось искать к человеку нажим..или убеждать не стесняться..не страдать комплексом "надоедливого" человека и прочей фигней..а теперь приходится..И убивают отмазы типа ну я не хочу мешать или навязываться, не хочу жаловаться и тд..это такие глупости застереотипенные что мне жутко становиться это все слышать..Мне не жалуются-со мной деляться.Меня не грузят-мне доверяют.И хоть бы кто наконец выучил это..нет нет,что вы, этот пост без всякого гона=) Просто..тяжело жить и хотеть жить когда не ощущаешь себя в какой то миссии..с какой то задачей..не знаю даже как сказать..еслиб стал барабанером великим и мог бы музыкой трогать сердца..уже был бы рад..но не удовлетворен..всетаки по природе был я неким психологом, но не психологом.Потому что старался всегда духовно это делать все..без иронично-проницательно-холодного вида..как у этих..Привык открывать глаза..и уши..привык вправлять мозги..и вызывать бури правдой,пусть порой резкой..но на одних пряниках никуда не укатишься..Просто высказываю обычно отношение,пути избавления и или то,что приходит свыше в бошку да на сердце..вот и все,собстна..не более того) ну иногда, в очень редких случаях бывает и мое личное мнение..правда часто объективность мою привязывают к судьективности..ну вот так наверно..Пост вроде о другом называется..ну чтож..скажу и о невозвратно-несбывшимся..Мечтал я летать..чуть ли не с рождения..и сейчас мечтаю..летать я уже не буду..хотя..можно попробовать летать по Жизни да на виражах судьбы) Мечтал служить..в армии..с элитной части..ВДВ,Морпехота,Спецназ или флот..тоже не вышло..ну может дети будут..или..послужить попробую народу да другам сердечным *поклон*) мечтал объездить всю Матушку-Русь на байке и пешем..а там и Мир..даст Бог ноги ходить будут да заборов не понастроят везде)А еще мечтал быть Другим..радует,что я хотябы в чем то им был..Ну а это вообщем,другая история и пусть останется для других жизней..;)

искренне Ваш,Майк Аластор.
31 Мая 2008 года,Питер,день.