Блин..какой я странный..и я вижу это иногда со стороны..и меня это ужасает..я ведь еще до конца не уверен..что у меня..но..чутье..я знаю..меня что-то убивает..каждый день..убивает..как червь..выедая меня изнутри..и не только физически..гнию..заживо..даже не сгораю..и постоянно перед глазами смерть..и ощущение что она рядом..а я не просто мнительный дурак..не надо..фааак..я не знаю..не знаю..что все это..откуда..куда..и сколько до конца еще..в этом году кто-то умрет..и это могу быть я..а может не я..пугает процесс..и пугает ожидание..нудное и непонятное..и узнавать все как есть..страшно..и не..не надо..спрашивать..не надо..я всеравно все не скажу..никогда..не надо..прошу..я не могу..никому..вообще..себе то стремно..странный..непонятный даже для себя..для себя даже куда больше..что я делаю? чем живу? куда качусь..и что со мной..плющит каждый день..голова раскалывается..еле дышу..сердце как нервно дергающийся мешок с кровью..еле соображаю..от этого и ссоры..от этого потом истерики..жестокие истерики по многу часов..когда тебя потом колбасит часами..нервы сдали совсем..хочу..хочу стать наркоманом..загибаться в другой реальности..устал от настоящей..меня не простят..не простят..никогда..а вдруг все окажется бредом и я не болен..бля..нет..лучше пусть буду болен и умирать...ведь они не простят..уйдут..это страшно..это хуже всего..как не понять..что это хуже всего..когда уходят..люди..которых люблю..Душой или Сердцем..или тем и другим..или просто не могу плохо и холодно к ним относиться..как бы далеко они ни были..я не переживу..нет..а это опять подходит..накатывает..я устал..жить в одидании чего то..удара..или прощального сообщения..я не хочу..меня не прощают..вообще ни за что не прощают..даже когда я переживу не одну кару..я устал..ну распните меня если я должен стать жертвой..пожалуйста..но не надо обид..не надо уходить..хватит..говорите сразу что не так..я буду стараться..для вас блин..да на себя срать мне давно..чиловечки..за что они зацепяться тут? не знаю..опять не за то наверно..как я живу..как?...ЖИВУ?..даже камни и пни по сравнению со мной живут...что будет..что будет..не знаю..а что есть? тоже не знаю..но вижу..чую..ночи..кошмары..ни одной красивой картинки в голове..ни одной нормальной мысли..параноик..шизик..не оправдывет меня..отягчает..еще срок..дайте еще срок ада одиночества..я заслужил худшего..а получаю лучшее..и нихера не ценю как надо..бля..колотит..всего..глаза мутные..пустые..бездонные глаза..как мой желудок..хотя..аппетита нет..совсем..хочу дико жрать..уже боль..но ничего не лезет..только несу кусок ко рту..-перед глазами трупы..смерть..жуткие видения как меня хоронят заживо..сжигают полуживого в камере крематория..цинично..видя что еще есть шанс..и самое ужасное..как они уходят..друзья..те..кем живу..просто отворчиваются..разочаровавшись..но они будут правы..они так положились на меня..а я...а я..урод..загибаюсь..черствею..разлагаюсь на составляющие..отрава..на химии даже что-то растет..после меня не вырастет ничего..я..я не нужен себе..я..я не знаю..а кто знает? уходят, кто знает..я не хочу..я не хочу чьей то боли..не хочу я..что я делаю..молю..дайте потом почувствовать всю их боль изза меня..в разы больше только..там..слышите..в аду! или куда там меня..прошу вас..блин..паника..пульс зашкаливает..сознание плывет..мысли мечуться..душа..забита..да..теперь у меня она с маленькой буквы..у меня душа..псих..в грязной психушке..что..происходит..силы..покидают меня..силы..желания..я еле цепляюсь за жизнь..нить..скоро..лопнет...

Майк Аластор.