Меня больше ничего не держит в жизни..вообще..да и смылс? моих проявлений бояться как огня..или стороняться..или просто уходят от них..от любых..особенно от самых теплых..хотя.они видимо жгут как перец..не в обиду никому..просто понимаю что от меня ни пользы..ни добра..ни поддержки как надо..а в жизни все как у неудачника..абсолютного..и заниматься чем хочу не смогу..ну да, тренируюсь каждый день на пэде..круто получется..а дальше то что? да и..эгоистом я стал..видно же за километр..все сломлено..от меня ничего не осталось..от того меня-душевного..тонкого..чувстующего..эмоционального..любящего..понимающего..видящего...спокойного..одухотворенного и мудрого..ни осталось ни следа..я не оправдываюсь..но..я сделал все что было в моимх силах и даже больше них..стало только хуже..я бы рад поверить что без меня кому то станет хуже..или плохо...или вообще не сможет кто-то без меня..но ведь мы все понимаем что это не так..и не надо ответов "захотел бы-смог бы" и все в таком духе..начитался я уже этого за жизнь..этих штампов стереотипного мышления..не знаю как еще обозвать..и любить я не способен..и правду говорить так, как это делал раньше..да..светлых людей больше нет..не скажу что был последним из них..но одним из последних..а еще стало слишком много игнора..хотя..может ответная реакция на что-то мое..вот только что? ни ответа на коменты..ни ответа на вопросы которые тут задаю..и отмазы что мол я слишком о серьезных вещах пишу, а мы тут глупенькие ничего сказать не можем..да глупости это все..никакие вы не глупенькие..мне еще учиться и учиться у вас..да и то не смог..я очень благодарен что получал такое отношение..теплое..светлое..но непонимания становиться все больше и больше..и главное-мое непонимание самого себя и всего что вокруг...видимо это просто взаимность..хорошо,когда взаимно.только больно.иногда..странно что в своем дневнике я почти всегда к кому то обращаюсь.,его ведь почти никто не читает..скучно ведь..нет чтобы писать как потусил там то там то..про позитив, про приколы какие нибудь..куда сходил и с кем..нет же..Миша, сука, пишет о том, что внутри, и что вне нутря..все стараясь уходить от бытового в порой слишком заковыристых формах..а скоро на консультацию в универ..не хочу..придется..бошка трещит..полсе этой кошмарной ночи..до сих пор дрож..и беспокойство..мне страшно жить..мне очень страшно жить..и опять мысли о смерти..нет, не о суициде..я забил на это..хотя нет..не до конца..просто..ощущение..будто она рядом.сны с крематориями, моргами, больницами, гробами, отрупами и останками..и это все будто бы со мной..сегодня снилось что меня заживо сожгли не убедившись в моей смерти..жутко..ощущение будто скоро этот день наступит..стараюсь не думать..но какое там..все лезет само..страшно не умирать..страшно отвечать там за все..страшно оставлять невыплаченные долги..страшно что кто-нибудь их обидит без меня..хотя..кто еще большее зло-большой вопрос..особенно хуево осознавать..что по жизни сам всех жизнью старался заражать..вытаскивать из этого дерьма всего..а тут..сам..дальше некуда..да и вообще все я запорол..я должен был показать что можно быть мега счастливым, будучи открытым и распахнутым..не вышло.Теперь они думают что отгораживаясь и эгоистируя, жестко отсеивая или посылая чуть что-они оберегают и делают свое счастье..а это ведь не так..по крайней мере не совсем так..а еще влезал в самые глубины Душ..оставляя там свой мусор..за это даже язык не поворачивается сказать "простите"..ведь за такое мне прощения просто нет...да ивообще нет..если я так легко теряю то,что для меня ценее всего..-вас...я уже смирился что в реале никого у меня не будет из вас..да и вообще..не знаю я..может уйти из Сети? хотя почти тоже для меня, что уйти из жизни.. просто я зажат в тупике..и не надо за мной туда идти..можете упасть туда же..не хочу..пусть самая жопа достается мне...и меня же убьет..и пусть обо мне сотреться любая память..хорошего я сделал всеравно слишком мало..правы те, кто держаться от меня подальше..а это-почти все..хоть не такой груз на вас лежит в таком случае..уже рад..ладно..мне пора..может еще зайду..может нет..не знаю я больше ничего..просто не знаю..я-никто и звать меня никак..слава Богу что многие не видели меня в жизни..не видели это забитое..неуклюжее..рассеяное..уродливое и тупое существо как я..с которым толком поговорить не о чем...горько..отвращение к себе высшей степени...наверно правильно люди делают, что смотрят на меня как на ничтожество..я такой и есть..а вы хорошие..вы хорошие у меня..а то что меня никто не понял..моя вина..я должен был молчать..а лучше-не рождаться..а меня пытаются подстроить под законы жизни и общества, подбить под себя..не смирясь с тем ,что я живу по иному...много добились ,скажу я вам..вот и пожинайте плоды,товарисчи...и пусть больно будет лишь мне..всегда..каждый день и минуту..хотя..это почти так..чего стоит только одна спина..заставляющая меня жрать таблеткаи от боли ложками...прошлое..оно сломало мне будущее..не дай Боже вам всего этого,упаси..

М.Никитин.