Это все так..навеяно..мелодиями..и бессонной ночью у себя в комнате…А сегодня смерть опять напомнила что она где то недалеко..что в любой день меня могут забрать..неожиданно..Сегодня опять замутило вечером…так, что я думал утра уже не увижу..Я вроде чувствую что умру молодым..но пока так не хочется…стремно..А еще..ощущение..что жизнь делает все, чтобы у меня не было будущего, не было мечты, не было детей или даже просто интимности, чтобы не было жизни не в прямом ее смысле..Только вот зачем?Для чего это все делается так старательно?Зачем эти постоянные обстоятельства от которых я зависим почти всегда ,сколько бы сил не грохал? А люди..не верят..что могут быть исключение..потому что не видели их..или не хотят признать, что есть кто-то,кто у кого совсем не так, как у них..И отвечают лишь равнодушно «все в твоих руках»..и точка.и не услышать моих попыток указать,что нет, так не всегда, далеко не всегда, ну почему ты не видишь!!! Опять же-не все и не всегда..А так бывает.вроде что-то давно зажатое и стиснутое внутри меня..вроде начало просыпаться..и вот ты едешь по финишной прямой перемен…летишь..и вдруг уже не далеко от линии становится страшно..невыносимо страшно и хочется опять вдарить по тормозам…так и у меня сейчас..вроде нашел работу..но стремно…и еще брат приедет скоро..опять эти тяжелые разговоры..и все это накатывает..и не хочется уже никаких изменений и перемен..ни в себе ни в жизни, хотя недавно их так решительно хотел…А еще становиться не по себе, когда весь день дорогой человек молчит…И стремные сны..о потерях..или те, где то, чего ты боишься, обретает огромный размер и живое воплощение..мне опять снятся гигантские жуки и тараканы, с которыми я воюю..и которые везде…это жутко..кто-то знает все,что я боюсь..и чем дорожу..и постоянно подсовывает мне страхи..или картины потерь..нелепых..и жестоких…Когда например от неправильно понятой фразы, или не простив безрассудный радикализм мыслей, от тебя просто либо отходят, либо отворачиваются, даже не слушая объяснения и мольбы..так у меня было..и наверно еще много раз будет..как будто какая то сила бьет в головы и сердца тех, кто меня любит, показывая им выдуманные сюжеты, и слепя их…чтобы отобрать их у меня..повесив груз вины и уныния и медленно калеча любые надежды…
Знаете, странная система заведена иногда.будто Миша всем все должен и это нормально..например когда есть какая то «замутка», Миша всегда все силы отдает на ласку и старается радовать..Получая в ответ «ой,мне понравилось,хи=)» или «спасибо)».НУ это для банальнейшего примера.Или когда человеку реально хуево не по его воле, и рядом Миша, то он все выслушает ,искренне, для начала поддержит, а не будет говорить «да ты просто страдаешь фигней или не делаешь ничего» и не говорит тупых фраз что только надо захотеть, или искать кто виноват ..ну тут еще много можно расписать, простите, я на эмоциях сейчас исключительно..на одних лишь..А когда мне становиться ужасно или даже невыносимо, тут я сразу депрессивный пессимист с вечными мыслями о суициде и смерти, и страдающий когда рядом столько позитива! Ну это не всегда конечно..я не говорю..так стало реже, слава Богу..А почему то я хороший только когда улыбаюсь,кучу смайлов, теплоты и доброжелательности или просто не буду резок когда есть волнующая человека тема…
Мне нах спасибо не нужны, я все делаю бесплатно,просто так.но мне хочется..чтобы не было этого резкого порой в своих проявлениях непонимания или нежелание заглянуть поглубже, чем поверхность..Чтобы не было каждый раз «да ты накручиваешь, да ты не видишь, да ты не хочешь, да все проще да у людей и не такое..» и прочее…одинаковое..бля, да я скажу на это-да,я Другой.я ВНЕ многих вещей, поэтому не надо все под стандартные случаи, которые где то когда то с кем то были, пусть даже они и похожи на мой..и я от этого не отрекусь.Не надо меня записывать в возомнивших.я сам туда себя запишу когда будет нужно, придет время..Иногда так хочется чтобы просто обняли…молча…или сказали тупо «все будет хорошо..» или улыбнулись бы..или поддержали настрой, незаметно сдвинув его на иные рельсы, которые ведут из дыры..а не злились на меня от того,что мне не пох на то то и на то то,что я восприимчив и серьезно ко многому отношусь..иногда через чур..я ведь не прошу помощи никакой..ну написал я чето грузящее-ну не отвечай вообще или не читай.Я всегда пишу, что пойму если что…делов то.ДА пусть нелепое успокоение,пусть оно будет красивой сказкой, или просто вид понимания делать или сочувствовать..тупо быть рядом..
Да пусть это будет наивно или бредово…но пусть будет..Знаете,как это иногда важно…? Как это помогает..?на не вскрывание и выискивание где я там напридумывал, да где не замечаю, да где страдаю фигней..мне душевности надо хоть каплю, а не психологии, не укора,не давления..даже когда вы убеждены что оно мне во благо… не факт, что так..ибо я уже столько лет кричу..уже всеми способами сигналю-люди, я очень очень ранимый..и если не можете мягко-лучше вообще забъем на тему, будто бы его не было..че,много прошу скажете и хочу? По моему нет.А претензии можно уж на первый раз сказать мягче..и не надо списывать на харктер, на то что «ну вот, я такой(ая),что поделать, я предупреждал(а)»..ведь не против, когда указывают на какие то косяки или промахи..но не так же все..крайно то…
..Я бля не просто так с раннего ковырялся в сферах бытия, от высших-астральных,до идиотски бытовых, чтобы меня потом как маленького учили законам жизни и по каким правилам жить..а если я такой уж дурак, то так и скажите, что изучение жизни со стороны и людских взаимодействий, систем и прочего, кое чем покруче заштампованной психологии было зря…А знаете что самое интересное? Когда меня спрашивают как я, и я зная что могу написать нечто не самое веселое, стараюсь перевести тему, не говорить об этом.так нет же-настаивают..зная как сложно мне отказывать или что-то скрывать..А потом к концу разговора это приводит или к гону, или к порче отношения..А я ведь специально стараюсь не говорить, так ведь сами просят..а виноват опять я…так нахрена это все? Я что, сказал что я все могу ,что я идеален, чтобы ко мне такие нереальные требования были всегда? Да какая кому разница депрессия у меня, или плохое настроение, или порвана очередная тонкая паутинка внутри? Ну да, я такой.мне что теперь, ржать над всем и всегда? Если мне не смешно значит на то есть причины, совсем мной не изобретенные.Да, мне не смешно от КВН или камеди, мне не смешны многие приколы..я сам хуево шучу.ну не веселый я епт..я почти не умею смеяться.даже когда понял фишку..ну не буду я «пазитиффным» специально…Это уже вбитый в бошки и старый стереотип, что я только и думаю о плохом и страдаю..а я, между прочим, поживее многих буду.Например в том что не скрываю эмоции..не запихиваю в себя все ,скомкав и подальше..как это делают многие, считая слезы стыдом, сентиментальность бредом,порывы-признаками идиотизма..все прячут, держат..думая что это признак силы,крепости..пфф..самим же себе делаете хуже..особенно странно такое видеть от эгоистичных по жизни людей..ведь вы же заботитесь о себе вроде,нет? Так почему по вашему закрывание всего пофигизмом да смехом это всегда благо себе? И я ко всему, верю,до сих пор верю в хорошее в людях, в способности и таланты, и говорю это…и кому то это даже изменило жизнь в корне..обычно в хорошую сторону..Так почему так трудно мне выпросить просто снисхождения к тому, что я такой…? В чем причина и основа, скажите кто нибудь? Ну не получилось у меня все, что мне когда либо советовали или чем назидали..ну устал я,понимаете? И мне нужно время..много времени, срать что у меня его уже мало и все упущено…я верю,верю еще в чето..я не знаю что со мной, не знаю я..бля *отчаяние*, ну неужели мне надо клоуна играть или весельчака? Ну чего мне еще сделать то,чтобы мою грусть перестали воспринимать как что то бесячее или обидное..?Я не сужу никого в этом посту..это сложно понять все, особенно тем, кто не выбирал себе ТАКИЕ пути, как я…и я понимаю..это просто выплеск..неуправляемый и непонятный даже мне..А еще трудно бывает понять,почему так бывает-тебе говорят «да ты нужный, Мишань, всегда обращайся,буду рада помочь там ипообщаться» ну и все в таком духе..а потом я неделями могу не получить ни одного сообщения вконтакт..Почти всегда первый пишу я..а если не напишу по независящим причинам или просто нечего сказать-я забыл, я игнорщик или чето такое..Обидно,когда мою природную или приобретенную в авариях неспособность общаться легко и на разные темы принимают как просто нежелание говорить или дружить…это ведь не так,правда, люди..*слезы в глазах*..ну я ведь прямо всегда скажу ,если не хочу чето…пусть с трудом порой, но скажу..а меня все по намекам да по якобы жестам.наверно системы у нас, азбуки разные…
Нет, это не гон.ни на кого ни гон.это выплеск негатива..слив говна в мировую клоаку и незримую канализацию междушного.так чтоли..просто слив в дневник..а это мой дневник..такой же, как тетрадный, только в инете..и он лежит на открытом месте просто..и кто хочет-читает,вникает, заглядывает, кому от него плохо-уходит или вообще проходит мимо..тут мой дневник, просто место куда я все сливаю…Если тут кто-то обидеться или решит отдалиться-очень жаль..больно будет только мне.А ведь не вся боль в тепло уходит..или в преобретения..далеко не вся..что-то становится ядом или спорами гнили во мне…нет, ни на кого не гоню..просто я не все понимаю..и не говорил никогда, что понимаю все…не могу я в эту систему въехать..А все принимать как есть-я еще не дорос до такого уровня..


А на самом деле..будьте как есть..лишь бы вам не в тягость...а вообще..спасибо всеравно..за каждый ответ..отклик..мнение...всеравно важно очень..а вы не сердитесь..вижу что хрень написал...полночи мокрый от слез..тихих..и дрожь..и до сих пор колотит...это..просто...выплеск..честно....просто...


Майк.Питер.8.05.08,ночь/утро.