Многие считают что я вечно загружен и несчастен..не знаю,когда успел получить такую репутацию..и не знаю вообще,к чему я это все пишу..да, бываю такой..но..иногда и даже часто-это задумчивость, иногда-боль за Души Земли..иногда-переживания..да и..моя природа такая..я восприимчивый и ранимый..тонкий..и эмоциональный..и не стоит за это судить меня..осаждать надо когда я слишком выпускаю буйства ДУши и Сердца..когда в неадеквате пишу бред и радикальности..я считаю себя очень русским типом..а-ля "эх..!"..так чтоли..и в моей даже самой большой радости всегда есть капелька грусти..светлой..или томной..а в самых горьких слезах-скромная надежда..да, наверно депрессия у меня уже хроническая..уже часть меня..но она тоже бывает разная..Я могу рассказать историю..ведь не спроста все..просто однажды кое что переломилось..меня бросили лучшие школьные подруги..с одной общались почти как пара..другой я всегда помогал и вообще у нас были задушевные беседы..потом первая нашла себе парня и бросила меня..совсем..а другая как то удалилась...мне было очень тяжело..я прятался от жизни в Сети..днями и ночами чат..чат и блог...и агент..А так года два..зато..зато я встретил очень много разных людей..с кем то были как родные..и сейчас такие..с кем то разошлись..а я ведь..каждый разрыв..отдаление..воспринимаю как потерю..почти всегда так..а люди так спешат куда то..и так резко..так дергаются...иногда это больно..не считайте меня депрессивным..и страдающим..да и боль бывает разная..я ведь говорил..из боли чужой и свой я делаю тепло..которое пока могу дарить..и не только его..а чего-то стало нехватать..разговоров по душам заполночь..или когда меня просили выслушать..или подсказать..или просто поговорить о чем то важном для человека..или позвать на помощь среди ночи..а в детстве..меня шпыняли и били..а я..не отвечал..то ли боялся..то ли просто знал, что такое причинять боль, и не хотел делать это кому то..не знаю...но тогда, 2 года..уже 3 назад..что-то сломилось...и наверно следы так и остануться на жизнь..не судите..судите меня за другое..там, где мало сужу себя я...там, где ничего не делаю..а я не депрессивный..я просто такой..могу быть по дуркски-смешной или юморной..а могу просто сидеть и рыдать..над такими вроде нелепыми вещами иногда..даже над мертвой птичкой..и хорошо,что пока могу..это хорошо,для меня..мне наверно грустно за то, кому сделал плохо взамен на их доверие..когда они полагались на меня целиком..грустно за то, что не всегда знаю что сказать в трудные минуты..ил сделать..грустно от поздности многого..от несвершенного..и от далекости людей, когда их хочется обнять..а бывает и радостно..и даже до безшабашного детского веселья..но всеравно..с какой то чуть заметной грустинкой..или доброй иронией..или добродушным скепсисом..так наверно...а иногда и камень бываю я..или дерево...и лед есть и огонь...и вода и твердыня..чего больше я не знаю..наверно еще печаль моя по тому,что так бездеятельна моя любовь..и за людей..бывает так обидно и горько..когда кричишь им..показываешь..или даже шепчешь..прямо в ухо..а они..кивнув тебе, вроде соглашаясь..опять бегут..крушат..вырывают..переживаю..запихивают в себя..и замалевывают ржавчину картинками..а ты лишь вздыхаешь..волнуясь и думая..ну чтож с вами, шальными, поделать...и шлепнуть бы надо, да ведь родные..руку не поднять....не знаю, наверно я правда странный..слишком, чтобы быть своим..

с увжаением,ваш Мишка...
7 Мая 2008 года,Питер.ночь.