что со мной сегодня..уже 6е слезы за сегодня..помогите..кто-нибудь...я не справлюсь опять..я просто не знаю..что делать...я очень..очень хочу все исправить..научиться жить..а не находиться в состоянии не мертвого или существующего..но я не знаю как...*дрожь* я просто не знаю...как это сделать еще..правда...я не понимаю..что переломилось когда то давно и где, что моя жизнь пришла к этому..какие непередаваемые эмоции внутри когда знаешь, что человек с которым ты хочешь быть каждый день скем то гуляет..где то бывает..А ты не можешь быть с ним..изза своего страха что с тобой будет скучно..и что ты всеравно не есть и не будешь тем другом, какие у него были..И прошу..не надо считать меня таким ужасным..у меня нет никаких негативных чувств к кому либо по этому поводу..я просто..я просто в отчаянии..самое страшное для меня..что не могу помогать другим..или просто поддерживать..или принимать их радости и переживания..и не только потому, что они прячут их теперь..скрывают..все ведь сильные такие..на то что я..ничего не держу в себе...А еще и в том дело..что..что просто не справляюсь..а ведь желание..такое дикое..жизнь доказала что не подподаю под "захочешь-сможешь"..просто никак. если подподал-я бы уже столько сделал в этой жизни..и стольким бы людм стало легче или просто не было бы тяжко со мной..я не хочу ни с кем ссориться..правда..очень не хочу..особенно с самыми близкими..вообще..дайте мне хоть время..я устал от каждодневных терок в асе..а самое ужасное-так тяжело все налаживать..столько сил..хорошо еще я умею забывать и прощать сразу..спасибо что еще этот дар у меня не забрали..не усложнять никому жизнь обидами...Да..наверно правда жалею себя..но не настолько ведь..я бы с радостью че нибудь делал..много чего даже..очень очень много чего..но я не знаю КАК..а часто-что..мне просто не дан этот инстинкт..талант..не знаю что это..не знаю..мне страшно...очень..я не хочу..я так устал от своей провально памяти..от своей ограниченности..я раньше столько знал..столько знал и получалось..а теперь...я так устал что я не знаю что сказать даже тем, кто мне ближе самых ближних..и не потому что не хочу! нет! правда! не надо думать что я не хочу..очень..но я не умею находить темы...и их развивать..я столько лет старался чето изменить..прошу..простите..у меня не вышло..просто не вышло..я бы пошел..встал..и пошел..но я даже не знаю..куда идти..еслиб хоть часть моих "дружб" перенеслось на реал в той же степени как и тут..мне было бы так легче..жить..и чтото делать..но почему то в реале...все не так..пока что..хотя с некоторыми очень важными людьми я еще там не был..быть может все измениться..но я так мечтаю о времени, когда гуляя с кем то мы либо будем молчать, но молчать легко и приятно..без напряга всякого..либо всегда знать о чем поговорить,что сказать друг другу..а я такой дикий..и не приспособленный...от части и по моей вине..часть-судьба..часть-плата за мой выбор..и прочее..почему трагедии жизни только сделали меня страннее и ебанутей..почему эта жестокая больница и все что вокруг не закалило меня..... хелп....Майк разрывается..он не хочет никого грузить и быть кому то ношей..но ему нужна помощь..Майк подавлен..он не знает куда он..где он..куда пропал..и где потерял нить..и ему страшно..и страшно..и апатично одновременно..а он хочет жить..очень хочет..ради друзей..музыки..страны..мира..ради жизни..ради чьей то радости..ради счастья любимых..не хочу я для себя только...вообще для себя не хочу..хотябы..не судите меня за этот пост..хоть раз..я молю..я правда..не со зла..и без умысла..я просто..немного больной...поверьте..еслиб я не боролся все было бы куда хуже..и спасибо...спасибо что есть..и тебе в частности,Нась...тебе в особенности спасибо...

с уважением,Майк.