Да..как я устал от этих осознаний..почему люди, мои любимые люди, что-то делают, умеют..у них чето получается..они ходят туда то туда то..они рассказывают об успехах,умнички..ну или случаются мелкие неурядицы, это не страшно..а почему я могу рассказывать лишь о том где и в чем и как мне ОПЯТЬ неповезло? почему опять сегодня..встал..типа поел..хотя жрать нечего..и сижу тут..потому что у меня нет сил ни на что кроме сидеть и печатать...или слухать музон..который так туго воспринимается..почему я не могу тоже что-то делать так, чтобы оно получалось наконец? почему не могу учиться? видимо у меня с образованием так и будет жопа..вечная жопа..как и с работами..наверно со стороны я так нелепо и бредово выгляжу..в любой роли..Почему я не могу куда то ездить,ходить, делатЬ? Даже когда уменя дни и недели когда ничего нет..их итогом всегда становится пустота..не сделанность..нетЮ я не завидую..я искренне, от всего сердца горжусь этими человечками, кто не сидит на месте, кто может и делает..и делает даже то, что не может..я очень радуюсь когда у них чето получается, и сопереживаю, когда не очень..и при этом всегда верю, что все получиться..у них.но не у меня..сколько уже лет прожито просто зря..и сколько еще будет..я устал считать дни, за которые я не сделал ничего..даже погулять с кем то..ведь есть.. а я так стесняюсь предложить..или проявить инициативу...писец..не знаю куда от этого дется..хотел сходить в бассейн..мама не оставила бабла..когда же я найду работу..хотя..тогда..не будет времени на друзей..наверно..я так этого не хочу..хотя я знаю ,что если позовет кто-то,сорвусь и брошу все..и приеду..срать.И самое стращное..я опять не знаю о чем говорить с самыми близкими..и не потому что они какие то не такие.я просто не знаю что сказать..или боюсь это сказать..просто боюсь..это давно у меня..страх быть не понятым..или что тема будет не интересна..а еще новый страх-страх обидеть..каждый день в асе кто-то обижается на меня..я потом перечитываю..и очень редко там бывают задевающие фразы..тогда я не понимаю..кем мне еще стать..чтобы не цеплялись так к словам нездорового человека..не знаю..я устал..обиды треплют меня..и выматывают..и чт-то во мне не так..как болезнь..как недуг..где то глубоко..высасывающий силы..почему сколько бы я ни качался ,я становлюсь все слабее и худее? нет ,это не придумки..поверьте, я не тот кто стал бы накручивать...вроде и сам учу..и учусь..только где толк? где? Почему сколько ни ем всеравно хочу жрать, всеравно вялый? да что ж это такое..а иногда выскакивает зависть..внезапно так..слава Богу..я ее умею давить..пока еще..но все труднее и труднее..и не знаю, то ли я слабею..то ли она сильнеет..когда вижу сколько человек уже сделал..добился..умеет...чувствую себя просто никем..просто удивляюсь, как меня могут ценить, такого...И спасибо, что цените..что делать..что делать..я не хочу чтобы опять это случилось..чтобы опять не о чем говорить..чтобы все стало проходить..не хочу..только не опять..не снова..чтож мне с собой делать...что..абсолютно беспомощнье существо..а ведь раньше умел помогать другим..а что теперь..теперь все позакрывались..теперь страшно..опереться на руку..а мне почему то не страшно..хотя меня жизнь потрепала не хуже..ладно..опять меня понесло..ладно...уйду из инета щас..серцде еле пашет...каждый день эта вялость..с которой я совсем ничего не могу сделать...вообще.. и видеть в зеркало эту рожу..это искалеченное анатомическими сдвигами тело...которое ни на грамм не изменилось после месяцев упражнений...куда я угрохал столько сил тогда? в никуда..как и всю жизнь..еслиб хоть кто-то счастлив стал от меня..хоть чуть чуть..по настоящему..я был бы так рад..а я все хуже..все мельче..наверно еще и эгоист..не хочу..что со мной происходит(((((((((((((((( аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

Майк Аластор.